Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.

(Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва)

У каждого человека есть потребности, удовлетворять которые жизненно важно. Это, к примеру, потребности в воде, воздухе, пище, сне. Есть и потребности, не связанные напрямую с выживанием, но если они не удовлетворяются, жизнь становится тяжелой, а подчас и теряет смысл. Одна из таких потребностей – это потребность в самоутверждении или, другими словами, в поддержании положительной самооценки и хорошего мнения о самом себе.

Каждому из нас приятно общаться с теми людьми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и поддерживает тем самым нашу положительную самооценку. И напротив, нам неприятно общаться с теми, кто воздействует на нашу самооценку негативно. Непонимание, неодобрение, равнодушие – это лишь несколько способов отрицательно повлиять на самооценку другого человека и тем самым оттолкнуть его от себя.

Из сказанного вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.

«Когда два человека имеют серьезные потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают сильные отношения. Если же два человека имеют слабые потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают умеренные или слабые отношения. Если человек имеет серьезные потребности и не получает их удовлетворения, возникают плохие отношения».

(Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва)

Хорошие отношения возникают лишь там, где удовлетворяются потребности каждого их участника. Если, к примеру, один человек заботится об удовлетворении потребностей другого, в то время как другой игнорирует потребности первого – хороших равноправных отношений не будет. Возможны отношения на основе подчинения, зависимости – но в них в любом случае хотя бы одна сторона будет страдающей.

Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.

Для выхода из конфликтов и налаживания отношений необходимы усилия всех участников данных взаимоотношений. Только в контакте друг с другом можно выяснить, какие потребности каждого человека остаются неудовлетворенными и как можно решить эту проблему.

Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений нужно потакать любым, даже самым нелепым желаниям другого человека. Но разумный компромисс можно найти всегда.

В книге Хосе Сильвы и Берта Голдмана «Управление интеллектом по методу Сильва» приводится в пример семейная пара, находившаяся на грани развода из-за того, что супруги постоянно ссорились. Причиной было то, что муж любил курить, сидя у телевизора, а жена не позволяла ему этого делать. Также она не позволяла ему играть в мяч. Таким образом, в этих отношениях не удовлетворялись его потребности в курении и игре в мяч, а главное – в понимании со стороны жены.

Жена же, запрещая ему курение, пыталась таким образом отстаивать свою потребность в свежем воздухе, так как от табачного дыма она плохо себя чувствовала. К тому же ей не нравилось, что муж играет в мяч, так как после этого он возвращался крайне взвинченным и не спал всю ночь.

На семинаре по методу управления интеллектом супругам помогли найти компромисс. Жена пообещала, что раз в неделю будет отпускать мужа играть в мяч, если он прекратит курить в доме. Через некоторое время супруги признались, что их отношения наладились.

Проблема в том, что люди очень часто не понимают не только чужих, но даже своих собственных потребностей. Именно в этом причина множества конфликтов. Но эту проблему можно решить, выйдя на альфа-уровень.

Начать надо с определения своих собственных потребностей. После этого нам будет легче понять потребности другого человека. И тогда мы сможем договориться о взаимном уважении потребностей друг друга.

Чтобы определить свои собственные потребности, выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? от чего вы получаете положительные эмоции? что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?

Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.

Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искренний интерес и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он ждет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.

Надо иметь в виду, что иногда у некоторых людей встречаются потребности негативного характера. Это могут быть потребности в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие позитивные потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Расспросите его о том, что ему в действительности приносит радость. Вместе вы можете подумать, чем можно заменить разрушительные потребности. Они исчезнут сами собой, если начнут удовлетворяться главные потребности каждого человека – в любви и самоуважении. И помните, что позитивные потребности у другого человека можно сформировать, если поощрять и хвалить его за его достоинства и достижения.

Часто бывают ситуации, когда люди не могут найти общий язык, не слышат или не хотят понимать друг друга. Чтобы избежать этих проблем, надо знать, что в процессе общения с другими людьми мы можем находиться в одном из двух режимов: воспринимающем или утверждающем (исходящем).

Тот, кто говорит, обычно настроен на исходящий режим, а тот, кто слушает, – на воспринимающий. Затем они могут поменяться местами. В таком случае возникает плодотворное общение. Но никакого общения не получится, если оба партнера настроены лишь на утверждение или лишь на восприятие.

Некоторым людям, настроенным на исходящий (утверждающий) принцип, вообще не приходится ничего говорить, чтобы начать оказывать влияние на других. Они буквально излучают инициативное, воздействующее начало.

Другие люди даже при произнесении речи могут оставаться в пассивном, воспринимающем состоянии – и тогда у них нет никаких шансов донести информацию до других.

Секрет плодотворного общения – умение переключаться с одного режима на другой.

Иногда нам нужно суметь донести до других важную информацию, быть при этом убедительными и производить нужное впечатление. Бывает, что нам необходимо ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего свой товар). Для этого нужно просто войти в исходящий (утверждающий) режим.

Случается, напротив, что нам требуется лучше понять, услышать другого или усвоить необходимую информацию (например, на лекции или семинаре). Для этого надо научиться входить в воспринимающий режим.

Научиться и тому и другому несложно, если войти в альфа-состояние.

Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: войдите в альфа-состояние и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что вы уверенно говорите, настроившись на инициативное начало, ваши слова летят очень далеко и звучат четко, громко, убедительно.

Если же вы в реальной жизни окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет ограничить влияние на вас, вы можете представить, что между вами и человеком, с которым вы общаетесь, находится щит или что вы закрываете дверь перед этим человеком. Ему будет трудно удержаться в своей инициативной наступательной позиции.

Чтобы научиться входить в воспринимающий режим, сделайте следующее: войдите в альфа-состояние и представьте себе, как на вас надвигается волна или кто-то бросает вам мяч. Представьте себе, что вы рады тому, что к вам приближается, и с удовольствием принимаете это.

Когда в реальной жизни вы хотите что-то лучше понять или усвоить, можете применить технику сомкнутых пальцев – и сосредоточиться на том, что вам говорят, или другой воспринимаемой вами информации.

Благодаря этим приемам вы всегда будете не только держать под контролем ситуацию общения, но и по своей воле направлять это общение в нужное вам русло.

Процесс обычного общения – когда мы встречаемся, разговариваем, видим и слышим друг друга – Хосе Сильва называет объективным общением. В таком общении задействовано левое полушарие мозга. Но существует еще и субъективное общение. Для него вовсе не обязательно физическое присутствие другого человека, не обязательно видеть и слышать его, общаясь лично или по телефону. При субъективном общении мы можем направить другому человеку какое-то мысленное послание на любом расстоянии. Мы может также направить ему свои чувства, например любовь и понимание. Самое интересное, что такое «послание» будет так или иначе этим человеком получено. Он может не осознавать этого, но его отношение к вам изменится. Потому что он даже без слов почувствует, что вы начали «излучать» в его адрес некую другую волну.

Благодаря феномену субъективного общения можно налаживать отношения, преодолевать конфликты, формировать дружную работающую команду, усиливать свое влияние на отдельных людей и целые коллективы и даже помогать другим людям решать их проблемы.

Особенно хорошо помогает субъективное общение там, где оказываются бессильны средства объективного общения: например, если ваши слова не оказывают никакого действия, человек не хочет вас слышать, с ним невозможно найти общий язык, наладить взаимопонимание или, к примеру, помириться.

Вы можете войти в альфа-состояние, представить себе того человека, с которым вам надо наладить отношения. Это может быть также целая группа людей, если, к примеру, вам надо сплотить коллектив и завоевать его доверие, решить совместно какую-то проблему или просто хорошо выступить перед аудиторией.

Представив этих людей, мысленно поприветствуйте их. Будьте при этом доброжелательны, излучайте в их адрес только положительные эмоции. Затем представьте, что вы беседуете с ними. Вы можете мысленно обсудить с ними те проблемы, которые вам предстоит решить. Вы можете просто окутать их своим добром и любовью. Вы можете представить, что вы миритесь, если вы были в ссоре. Вы можете представить свое успешное выступление и то, как вам все улыбаются, приветствуют вас или аплодируют вам.

Короче говоря, вы можете в своем воображении нарисовать ту ситуацию, которую вы хотели бы увидеть в реальности. Таким образом вы тоже создаете своего рода программу. Ваш разум становится носителем этой программы – и как бы транслирует ее другим людям. Благодаря этому ваша программа становится общей. И в реальности все происходит точно так же, как вы запрограммировали в вашем воображении.

«Субъективное общение эффективно. Оно работает на то, чтобы сделать наш мир лучше. И если оно успешно применяется вами, то его может использовать и целая нация. Представьте себе, как оно могло бы помочь дипломатам для установления большего взаимопонимания, руководителям для ослабления напряженности, враждебности, для избежания войн».

(Хосе Сильва, Роберт Стоун. Получение помощи от «другой стороны» по методу Сильва)

Вы, конечно, помните слова Хосе Сильвы о том, что в альфа-состоянии мы не способны причинить кому-либо вреда (см. шаг 1). Но в этом состоянии мы способны позитивно воздействовать на других. Осуществляется это при помощи субъективного общения. Например, вы можете помочь другому человеку избавиться от вредных привычек или преодолеть нежелательное поведение – и сделать это на расстоянии, заочно и даже ничего ему не сообщая.

На вопрос о том, насколько этично такое вмешательство – пусть даже и позитивное – в жизнь другого человека, Хосе Сильва отвечает:

«Мы все одна человеческая семья. Мы все тесно связаны. Если бы вы могли познать, насколько тесно мы в действительности связаны, вы увидели бы, что, помогая другим, вы помогаете себе. Мы – одно целое.

Мы не можем повредить другим людям, помогая им. Вред может причинить физическая сила. Ментально мы используем духовную силу, а она может только помогать.

Мы научно доказали, что субъективно сфокусированная энергия имеет созидательное, а не разрушительное действие. Духовная сила не вредит, она приносит только добро.

Это справедливо в отношении как тех, кому помогают, так и тех, кто помогает».

(Хосе Сильва, Роберт Стоун. Получение помощи от «другой стороны» по методу Сильва)

Помните, что вы не можете программировать другого в своих корыстных целях – например, для того, чтобы заставить его слушаться вас или делать то, что нужно вам, а не ему. Это у вас просто не получится. Но вы можете помочь другому человеку перестроить свое поведение так, чтобы это пошло ему во благо. Например, так можно помочь детям начать лучше учиться, а взрослым – лучше работать, приобретать полезные привычки, раскрывать свои таланты.

Лучшее время для программирования другого человека – ночь. В это время наш разум наиболее восприимчив. Вы можете выбрать любое время ночи, какое вам больше нравится. Но можно доверить этот выбор своему правому полушарию. Для этого нужно перед тем, как заснуть, войти на альфа-уровень и сказать себе: «Я хочу проснуться в наилучшее время, чтобы запрограммировать… (назовите имя человека), и я проснусь в это время». Дальше можно уснуть, не выходя из альфа-уровня.

Когда вы проснетесь, это и будет лучшее время для вашей работы. Сам процесс программирования таков:

1. Выйдите на альфа-уровень (впрочем, если вы уснули, будучи на альфа-уровне, то можете и проснуться уже будучи на нем).

2. Представьте себе человека, в отношении которого вы хотите провести позитивное программирование, таким, какой он есть сейчас, – с тем нежелательным поведением, которое вы хотите исправить (например, он курит или плохо справляется с работой).

3. Мысленно передвиньте картинку чуть влево (так как левая сторона олицетворяет будущее, к которому мы хотим прийти) и представьте этого человека, занимающегося каким-то делом, которым он и в реальности часто занимается, но только уже не вредным, а позитивным или хотя бы нейтральным. Например, он ест яблоко, прогуливается или читает книгу.

4. Мысленно передвиньте картинку еще дальше влево и увидьте, как человек очень хорошо делает что-то полезное. Например, мастерски справляется с той работой, которая у него в реальности не очень идет.

5. Вернитесь в обычное состояние сознания. Вы создали программу, согласно которой программируемый вами человек сначала будет исправляться, а затем начнет постепенно изменяться к лучшему, пока наконец не придет к самым позитивным для себя результатам.

Если вы хотите избавить другого человека от далеко зашедшего пристрастия к алкоголю, курению или наркотикам, то может оказаться недостаточно в финале представить его просто трезвым или некурящим. Более эффективным будет образ, где вы увидите, как этот человек обращается за профессиональной помощью к врачу или другому компетентному специалисту.

Независимо от того, на что вы программируете человека, одного такого «сеанса» может оказаться недостаточно. Хосе Сильва рекомендует повторять программирование несколько раз в течение нескольких ночей.

Чем бы вы ни занимались, ваш успех невозможен без участия других людей. Обратите внимание на то, какими признаками отличаются люди, добивающиеся во всем отличных результатов. Вы вовсе не должны начать себя с ними сравнивать и тем более чувствовать себя на их фоне менее удачливыми. Но вы можете кое в чем начать брать с них пример. Для начала подумайте, а вам с каким человеком было бы приятнее иметь дело:

• в грязной, старой одежде; в яркой кричащей одежде – или с одетым аккуратно, со вкусом и сообразно обстоятельствам?

• с тем, кто постоянно говорит, как вокруг все плохо и какие люди плохие, – или с тем, кто настроен оптимистично и доброжелательно?

• с тем, кто жалуется на свою работу, – или с тем, кто относится к работе с энтузиазмом?

Вы уже поняли, что эти вопросы скорее риторические. Но они дают вам важные подсказки: каким нужно стремиться стать, чтобы людям было приятно с вами общаться. Начните прямо сейчас менять не только свое внутреннее состояние, если оно еще недостаточно позитивно, но и свой имидж, если он не отражает состояния оптимистичного, уверенного в себе, успешного человека.

Для этого следуйте шести правилам:

Всегда одевайтесь соответственно ситуации. Очень полезно для определения своего стиля полистать модные журналы и проконсультироваться со специалистами. Затем выйдите на альфа-уровень и настройтесь на то, чтобы увидеть в своем воображении наиболее подходящий вам внешний облик.

Учитесь убедительно говорить и внимательно слушать. В конце дня очень полезно выйти на альфа-уровень и вспомнить поочередно все разговоры, которые вам пришлось вести в течение дня. Увидьте себя со стороны и подумайте: удавалось ли вам доносить до других информацию? Удавалось ли вам действительно слушать других и воспринимать то, что они говорили? Затем представьте себя на месте вашего собеседника и посмотрите на себя его глазами. Как вам кажется, каким он видит вас? Видит ли в вас хорошего слушателя? Как воспринимает то, что вы говорите? Затем вернитесь снова в свой образ и мысленно сотрите все то, чем вы недовольны. Представьте себе другую картину, где вы общаетесь, становясь поочередно хорошим слушателем и тем, кто хорошо, убедительно говорит.

Тренируйте память. Если вы хотите хороших отношений с людьми, то очень важно научиться хотя бы не забывать имена тех, с кем вам приходится общаться. А если вы запомните еще и имена их детей, а также привычки и интересы этих людей – то наверняка расположите их к себе. Также научитесь запоминать лица, чтобы не пришлось оправдываться, что вы «задумались» или «не узнали» кого-то из знакомых, когда прошли мимо и не поздоровались.

Излучайте уверенность и успех. Выходите на альфа-уровень и создавайте образ самого себя – уверенного и преуспевающего. Но помните: вы это делаете не для того, чтобы кому-то «пустить пыль в глаза», а для того, чтобы подавать пример другим, проецируя на них свой образ уверенности. Так вы будете помогать другим тоже становиться уверенными, повышать свою самооценку – а люди всегда тянутся к тем, кто помогает им в этом.

Найдите свою нишу. Занимайтесь тем, что вам интересно. Тогда вы найдете свой круг общения, будете общаться с теми людьми, чьи интересы близки вам.

Преодолевайте ограничивающие убеждения. Если вас преследуют неудачи в общении, то это не потому, что вы не умеете общаться, а потому, что у вас есть ограничивающие убеждения на этот счет. К примеру, вам кто-то когда-то внушил, что вы неинтересный собеседник. Нужно выйти на альфа-уровень и освободиться от этой проблемы, перепрограммировав свое поведение, как рассказано в шаге 6. По мере преодоления подобных ограничивающих убеждений ваша способность привлекать людей будет возрастать.

Если вам предстоит какая-то важная встреча, во время которой вам необходимо быть «на высоте», или вы желаете благодаря этой встрече разрешить какую-то проблему, о чем-то договориться – вам поможет это упражнение. Оно работает независимо от того, предстоит вам встреча деловая или личная. В любом случае вы достигнете взаимопонимания и извлечете из вашего общения обоюдную пользу.

Для этого вечером, перед тем как заснуть, выйдите на альфа-уровень и скажите себе: «Я проснусь в идеальное время, чтобы запрограммировать успех в общении с… (назовите имя человека)». После можно заснуть, не выходя из альфа-уровня. Когда проснетесь (неважно, будет это ночью или уже утром), используйте технику сомкнутых пальцев (соедините вместе кончики большого, указательного и среднего пальцев) и скажите себе: «Когда я встречусь с… (назовите имя), мне достаточно будет вот так сомкнуть пальцы, чтобы между нами установился мгновенный контакт, возникло доверие и наша встреча прошла наилучшим образом».

Далее вы можете либо спать дальше, либо вернуться в обычное состояние сознания и встать. Не забудьте при встрече с этим человеком сомкнуть пальцы – и заложенная вами программа начнет действовать.

Помните, что эту технику невозможно использовать во вред другому или для того, чтобы что-то получить для себя за его счет. Она работает только для обоюдной пользы.

Сотрудничество всегда приносит позитивные плоды. Соперничество же часто приводит к негативным последствиям. Бывает, что все наши попытки наладить плодотворное общение разбиваются о несогласие нашего собеседника. Но даже в этой ситуации от вас зависит, достигнете ли вы позитивных целей. Найдите возможность при каждом удобном случае тренироваться преодолевать конфронтацию и приходить к согласию.

Когда встретится собеседник, который вам возражает, – порадуйтесь, ведь это прекрасная возможность потренироваться. Главное – не спорьте с ним. Попробуйте (хотя бы ради эксперимента) соглашаться с ним, что бы он ни говорил. Или если соглашаться совсем для вас невозможно, говорите в ответ: «Да, я вас понимаю». Можно также просто повторять его слова, как бы проверяя, правильно ли вы поняли. Главное правило: не говорить слово «но». Если вы скажете: «Да, я вас понимаю, но…» – таким образом вы сразу же вступите в противостояние и отрежете себя от возможности сотрудничества. Если вы будете соглашаться или говорить: «Да, я вас понимаю», уже этим вы обезоружите собеседника. Он потеряет возможность спорить, так как в споре всегда должно быть как минимум два участника – а вы отказываетесь спорить.

После этого вы можете начать спокойно излагать свою позицию – опять же не вступая в спор и не стараясь возражать. В таком случае ваш разговор из перепалки превратится в конструктивную беседу, где гораздо больше вероятности прийти к общему мнению.

Например, кто-то хочет вам продать свой товар за сто рублей, а вы видите, что он стоит не больше пятидесяти. Не спорьте с ним, а скажите: «Да, я вас понимаю. Вы хотите продать это за сто рублей. Вы считаете, что это стоит сто рублей (вы соглашаетесь). Я видел то же самое у другого продавца за пятьдесят рублей. Пожалуй, я подумаю, у кого мне покупать (вы излагаете свою позицию)». Таким образом вы избежали перебранки и повысили свои шансы договориться о приемлемой цене.

Такого рода приемы можно применять, конечно, не только в том, что касается купли-продажи, но в любом общении – оно от этого только выиграет.

Главное – сдержаться и преодолеть свой порыв, который призывает вас начать возражать. Если вы сделаете это хотя бы раз, можете поздравить себя с победой. В дальнейшем вам будет даваться это все легче и легче.