Глава 12

Родителям о детях

Попробуйте быть объективными.

Не возмущайтесь, понятно, что у вас уже давно сложилось собственное мнение по поводу своей объективности. Вы лучше других знаете себя и собственного ребенка. Вы его знаете дольше всех.

Полная ерунда.

И знаете почему?

Потому что это только ваше мнение. То есть взгляд с одной стороны. Одного человека. Который, к тому же, профукал хорошие отношения с ребенком. Любому человеку свойственно ошибаться. Вы не исключение. И это абсолютно нормально. Без ошибок – никак.

– А как же я тогда сумею стать объективным? – спросите вы. И правильно сделаете.

Да ничего гениального от вас не требуется.

Ведь у вас есть такие ценные инструменты, как память и язык. Вспоминайте и спрашивайте. Не бойтесь показаться наивным склеротиком. Нет в мире человека, которому интерес к его персоне покажется оскорбительным. Разве что преступникам и жуликам.

Вам кто-то когда-то говорил, что ваш ребенок пользуется (или не пользуется) авторитетом у друзей… В чем? В чем-то он точно хоть раз себя проявил.

Может, он лучше всех играет в какую-то неведомую вам компьютерную игру. Или ему доверяют секреты и звонят по ночам, чтоб выговориться. У каждого есть хоть одна хорошая черта, необходимая людям.

– Ну и что с того, – спросите вы, судорожно вспоминая, а чем хороши вы сами.

Для друзей – он один человек. Для учителей – второй. Для старухи с тележкой – третий. Даже для соседского кота он другой. И вы просто знаете лишь одну десятую часть личности вашего ребенка.

Нет, мы не хотим сказать, что он дома примерный ботаник, а на улице садист-потрошитель. Хотя и такое случается. Но не с вами – вы-то уже начали изучать собственного ребенка.

Вот он возвращается из школы. Навстречу двое парней. Остановились. О чем-то говорят. А вы не можете услышать. У ребенка плечи пошли вниз, голова носом к земле. А вы смотрите и понимаете, что его, маленького, обижают. Есть сто вариантов «почему». И почти наверняка верный вы не угадаете, а он не скажет.

Но если вы грамотно, с настоящим интересом расспросите его «о тех мальчиках», то сразу почувствуете по интонации, есть угроза или нет. И не стоит обвинять его в малодушии. И советовать: «Дал бы им по яйцам!» А вот предложить помощь стоит. Посильную. Приободрить, если он совсем сник.

Может, он им денег должен. Взял сто рублей, а они требуют мильон. Лучше быть в курсе долгов ребенка, попутно разъяснив, что в долг берут у родителей (когда у них есть что брать), а в кредит не берут никогда.

Присмотрелись? Теперь скажите, какой он? Добрый? Тощий? Прыщавый? Ноги кривые? Ну и гены в вашей семейке. Но хоть добрый. А еще какой? Матерится? Потребительски к вам относится? Но вы все равно ему ничего не даете? Чудные доброжелательные отношения. Придется снова взять лист бумаги и записать слева «хорошие» качества ребенка, а справа «плохие». Обычно с первого раза у родителей получается написать справа не больше двух качеств, а слева – целый столбец. А ведь еще придется подчеркнуть «базовые» качества. Слово «добрый» – базовое, а «грызет ногти» – нет.

А если это девочка, которая считает себя круче вареного яйца, таскается по ночным клубам, жрет в три горла пиво, вопит матом, курит до вонючести во рту и слюней, дерется и при этом упорно не замечает, что над ней смеются все знакомые. И в историю точно влипнет. Встретимся в аду, дура! Извините, я перепутала. Это была не ваша дочь. Ее родители книжку в руки не возьмут. Они те самые супергениальные родители, которые всегда правы и ни в чем не сомневаются.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Часто родители наивно вступают в борьбу не с источником проблемы, а с ее последствиями. Что говорит об их слепоте. Поскольку проблему в виде «измененного» ребенка они заметили, когда он уже обжился в субкультуре или среди дворовой гопоты. И не факт, что именно эту проблему надо решать.

Разуйте глаза!

Посмотрите на нас внимательно.

Как будто видите впервые. Отбросьте все глупости, которые вам мешали увидеть нас такими, какие мы есть. Если нас одеть в одинаковую одежду, мы все равно будем разные. Кто супертощий, кто «мягонький», кто любит в себе только агрессивную силу и находится в постоянном поиске – куда бы ее направить. Кто-то влюблен в музыку, в себя, в состояние любви, горечи, ненависти.

Из потенциального скинхеда никогда на получится гот или эмо. И наоборот.

Из серой примерной мыши не получится ничего, кроме серой примерной мыши. Хуже, если в глубине души она – скорпион. Неужели вы не видите этого?

Если вы сами в ужасе от малейших перемен, от пустяковых потрясений типа «встать завтра на полчаса раньше», как вы сможете понять нашу тягу к переменам, экспериментам и желанию потрясти мир? А?

Признавайтесь сейчас же – неужели вам ни разу в жизни не хотелось глобальных перемен? Неужели вам по фигу, что вы живете по инерции? И хотите нам того же самого? Не бывать такому!

Мотивация – мощный способ заставить человека сделать требуемое.

Самомотивация – способ заставить себя.

Как известно, классические способы мотивирования – кнут и пряник; избегание страданий и стремление к удовольствию.

Вы и ваш ребенок не исключение.

Он так же, как и вы, не понимает, какого лешего приходится делать то, что неохота.

По его мнению – это тупо. По вашему – это долг и ответственность (чтоб они провалились).

Чем является мотивация для вас?

Проще разобраться на примере. Итак, какие у вас запланированы неинтересные дела на сегодня? Например, вымыть гору грязной посуды или уборка квартиры. Анвар Бакиров (в статье, выкопанной из Интернета) советует вспомнить любимую игру Станиславского «Как если бы…».

Все проще простого. Надо вообразить, что вам за мытье каждой тарелки заплатили бы 10 рублей. Или 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500 и т. д. На какой-то цифре появятся сомнения, на последующих – мотивация. И она будет все больше и больше.

Попробуйте. Хуже не будет. Воображение плюс мотивация – мощный стимул. Есть вариант мотивации «наоборот». Правда, к тарелкам она имеет слабое отношение, но работает в других случаях. Игра основана на «отбирании».

– Если бы у меня отняли в случае отказа от этой работы 10 рублей? 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500?

Мотивация появится раньше, чем в предыдущем случае.

Если вы наблюдательный человек, то давно заметили, что именно так вами манипулируют на работе. Хотя после начала кризиса, именно эта система поощрений и наказаний пострадала больше всего: «пряниками» на работе до кризиса были корпоративные правила и премии.

Кому не требуется мотивация? Самодостаточному человеку. Он сам себе мотивация.

Что получается? Мотивация в большинстве случаев нужна для выполнения нелюбимого дела. За отказ от любимой работы вам предлагают блага. Кому какие. Но очень необходимые. И потребности в этом смысле постоянно растут. Уже вчерашняя зарплата не радует. Прежний имидж кажется убогим. И машина-то не та… Замкнутый круг! Мотивация двигает вас к благам, которые не приносят радости. Пашете как черт, а толку никакого.

А когда кризис, то на любые условия согласишься – голод не тетка.

Иногда мотивацией становится пустое обещание.

А может – да ну ее, мотивацию эту.

И без нее как-то справлялись. Делали каждый день одно и то же не напрягаясь. Тупо работали, дома ели, смотрели телик, спали и не парились по пустякам.

Такое тоже возможно. Многие так живут и уверены в правильности каждого прожитого дня.

А если у вас есть настоящее желание творить? Вы – творческий человек? И каждая минута для вас радость. Тогда на кой черт вам читать лекции про мотивацию. У вас и так все в порядке.

Мотивация в кругу семьи

Раз книга про отношения отцов и детей, то посмотрим, как в рамках этой темы будет выглядеть мотивация.

– Родители хотят достигнуть большего, чтоб ребенок ими гордился.

– Родители хотят ничего не достигать, но хотят гордиться ребенком.

– Родители считают, что классные шмотки – убедительная мотивация.

– Родители приписывают себе все успехи ребенка, а неудачи – это кто-то чужой постарался.

– Родители хотят, чтоб ребенок жил как и они: «А что? Мы в канаве не валяемся».

– Родители уверены, что обещание счастливого будущего после окончания института отличная мотивация.

– Родители не видят необходимости в поощрении добрым словом.

– Родители требуют поощрять себя добрым словом, оценивая факт обеспечения семьи едой.

– Родители пряником считают отсутствие ругани и затрещин.

– Родители не считают нужным хвалить ребенка за «бытовые» достижения. «Ну и что, что посуду помыл. Ведро вынес? Тоже мне подвиг. А вот Ванька из соседней парадной на одни пятерки учится…»

Тут такое поле напаханное – сами можете продолжить список. Только не забудьте спросить себя, а как у вас с мотивацией? Если она вам нужна, конечно…

К.

– Я маме долдоню каждый день – делай зарядку, а она и в ус не дует и толстеет, как на дрожжах. Наверное, я не знаю, как ее мотивировать? Может сказать, что на нее мужчины не смотрят? – А моя мать чуть что не по ней – воняет на весь дом валерьянкой. Или корвалолом. Говорит – ты меня в гроб загонишь. Достала! – А меня ни разу не похвалили. Говорят – не за что. Вот когда в институт поступишь, закончишь, зарплату в дом принесешь – тогда ты станешь человеком. А похвалить все равно забудут.

Чувство вины – для некоторых родителей это почти единственный доступный метод воздействия на ребенка.

Инициатива наказуема. Что-то натворил – теперь ты самый наивиноватый человек на свете. И каждый день подросток перебирает в памяти подробности неудачи. Раскрашивает их в сочные цвета. Преувеличивает их. Скоро он уже уверен, что совершил нечто ужасное. Почти преступление. А родители ему в этой глупости помогают. Им так удобнее манипулировать ребенком. «Ты плохой». «Ты неумеха». «У тебя руки не из того места растут». «Не умеешь – не берись». «Не позорься. И нас не позорь». Список упреков-напоминаний огромный. Главное, чтоб ребенок помнил свою вину.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ!

Лучше всего почаще напоминать ребенку, что он не хуже других. Подтверждать эту мысль примерами: в чем он конкретно лучше. Чтоб он не сомневался в этом ни разу.

Есть люди с повышенным чувством вины. Которые просто настроены на бегство от неудач. Причем они еще ничего не совершили, а уверены в провале. И поэтому отказываются от любых поступков.

В каждом нормальном человеке присутствует чувство вины. Все мы ошибались, и не раз. Но, упав, поднимались и шли дальше.

Детей чувству вины учат, как азбуке. Наверное, никто из родителей не устоял перед соблазном указать ребенку на его вину. Некоторые дети просто опутаны виной как путами. Они потонули в страхе снова стать виноватыми, они помнят наказание за вину, они бояться признаться в неправильном поступке, чтоб снова не стать виновными, они ненавидят себя и родителей за это. Думаю, каждому понятно, что от такого груза надо срочно избавляться. И жить дальше спокойно.

Чувство вины – понятие из области психоанализа. Про него следует знать две вещи. Что это такое и как от него избавиться.

Проще понять на примере. Вспомним, что человек по сути – хищник, для которого убийство норма. Без запретов мы бы давно поубивали друг друга. И скушали. Но этого не происходит. Потому как существует общественное мнение, наказание, в том числе и сформированное веками чувство вины. Которое, в данном случае, можно назвать совестью.

Как быть? Вроде из данного примера видна очевидная польза чувства вины. Психологи считают, что чувство вины как сдерживающий фактор – благо для общества, но беда для отдельного человека. Для которого есть сама вина, но чувство вины как бы само по себе.

Как пример рассматривают поведение преступников, которые чаще всего в глубине души виноватыми себя не считают. Им бывает жаль, что попались. Не более того. Удивительна в данном случае позиция их жертвы, которая чувствует себя виноватой. Если она жива, конечно.

ВЫВОД: чувство вины, как правило, удел абсолютно невиноватого. И он тратит на него чуть ли не всю жизнь.

Одним из видов чувства вины является «вина родившегося ребенка». Добрые взрослые из воспитательных побуждений живописно рассказывают, какие муки перенесла бедная мама, чтоб его родить. После чего ошарашенному ребенку сообщают, что он просто обязан матери по гроб жизни за ее страдания.

Вот так – ты будешь всегда виноват, раз тебя с трудом родили.

К. в блоге

emo_LoLLipop:

– Да-да-да-да! Про меня! И точка! Я всегда в чем-то у матери виновата. Я выросла на улице, тем более раньше жила не в самом благоприятном районе Москвы).

Ю. Л.:

– Мне показалось, что улица тебе просто дала жизненный опыт?

Маме, наверное, тяжело. В смысле – тяжело признать, что это твоя жизнь.

Не хочу лезть в личные дела твоей семьи.

А как сейчас? Ну, когда ты определилась в отношении учебы и прочего?

Я про то, не изменилось ли отношение мамы?

emo_LoLLipop:

– Да как сказать…

Я ведь все равно для нее всю жизнь буду маленькой девочкой, поэтому я думаю, это никогда не закончится.

Д. Д.:

– Меня, к примеру, заставляли выглядеть виноватым даже тогда, когда я не закрывал сахарницу… Одного моего друга вечно тюкали за то, что он скрипел дверью у себя дома (!!!). Типа, посмотри, какая ты зараза, что дверь у тебя скрипит. Идиотство, словом… Особенно «прикольно» выставить идиотом при ком-то… при гостях к примеру.

Про это чувство у «Металлики» есть песня – The Unforgiven. Маленький ребенок превращается в беспомощного старика, пытаясь следовать всему тому, что от него ожидают родители, школа, друзья… общество в целом. Жаль, что уже никто не слушает «Металлику»…

Ю. Л.:

– Когда родители тыкают носом в оплошность – это понятно. А когда винят за сам факт мучительных родов – могу только удивляться.

Vikta:

– Мамми сказала, что она меня не рожала и жаловаться ей мне не на что. А насчет чувства вины – я вообще очень самокритичный человек, и то, как меня ругают ни в какое сравнение не идет с тем, как я ругаю себя, но это скорее стимулирующий фактор, дабы совсем не распоясаться.

Еще она сказала, что дети не должны испытывать чувство вины. Это скорее родители должны чувствовать себя виноватыми за то, что выпустили детей в этот жестокий мир исключительно из своих эгоистичных и корыстных интересов.

Чтобы без хлопот манипулировать ребенком, родители систематически вырабатывают у него чувство вины, со злорадным удовольствием наблюдая, как тот понижает свою самооценку (тем самым повышая самооценку родителя). Ребенок, затюканный постоянными попреками, превращается в ничтожество. Как это приятно для манипулятора!

Манипуляция чувством вины часто сопровождается кошмарным предложением: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь как я считаю нужным!» Аргумент убойный. Ставит под сомнение любовь родителей как таковую. Где вырастили чувство вины, там нет места любви. Необоснованные надежды – тяжкий груз, который взваливают на плечи ребенка, придавливая его к земле.

Завышенные требования типа «Будь космонавтом. Будь чемпионом мира по…». Хотя в жизни родители чаще хотят достижений более понятных. «Не будь толстым, будь спортсменом, не будь неряхой, будь отличником…» Даже лучшие из родителей потаенно ждут от ребенка достижений. Чаще всего тех, которые были важными для них самих. Причем желательно чтоб таланты возникли сами по себе, без кропотливого участия родителей. Типа, проснулся утром, а в телевизоре уже кричат о достижениях твоего ребенка. Друзья и соседи в изумленном восторге. Родитель скромно дает интервью потрясенным журналистам. И ожидает следующего подвига ребенка.

Сложно требовать от ребенка того, к чему он не имеет предрасположенности. Иногда складывается чудовищная ситуация. Ребенок мог бы стать, например, классным гитаристом. Но его насильно потащили в музыкальную школу и так замучили постоянными надеждами на его артистическое будущее, что при виде гитары у него скрипят зубы. Ну ненавидит он все, что хоть как-то связано с музыкой! Из-под палки не всякий станет музыкантом.

А спорт? Не стоит делать из него обузу. Просто, когда выдастся время, путь пробует подурить на свежем воздухе вместе с вами.

Борьба между «надо» и «ненавижу то, что мне навязывают» приводит к внутреннему конфликту. Опасному для здоровья и жизни.

Чувство вины как мотивация самый гадкий способ в воспитании. Так некоторые родители получают вместо ребенка замученного виной робота. Он сделает все, что им нужно, но будет презирать себя и ненавидеть родителей. Некоторые сходят с ума, лишь бы перестать быть во всем виноватыми.

К.

– Я, когда мелкий был, всегда к маме подлизывался, если она на меня сердилась. Извинялся, прощения просил. А она разве что не рычала. Не разговаривала со мной. Отворачивалась и делала каменное лицо. Лет в четырнадцать я понял ее тактику. Я был ни в чем не виноват. Это она что-то снова сморозила, а от меня ей нужно типа ободрения.

– А при чем тут чувство вины?

– Она требовала, чтоб я от нее не отходил. Мол, я тебя вырастила одна. Отец-то давно сбежал. Кстати, он, с ее слов, тоже урод редкостный. А я, значит, обязан быть ей другом и помогать во всем. А если к приятелям на час в гости уйду, звонит через каждые пять минут и требует вернуться домой.

– Ага. Это тоже помню. А ты ей: «Мамулечка, мамулечка». Тьфу. А как трубку отключишь, аж рычишь от злости.

– Было такое. Зато теперь живу по-человечески. Отдельно. А она воюет с ЖЭКом и соседями. Такой неуживчивый характер. И все, кроме нее, виноваты. И всех она должна научить, как правильно жить.

Чувство вины у родителей

Чувство вины у родителей возникает по разным причинам, но чаще всего приводит к одному результату – к зависимости от капризов ребенка. Родитель начинает странную акцию, которая в конечном счете сводится к неуемной опеке, заискиванию, дарению подарков и попустительству. Вследствие чего ребенок шустро делает выводы и начинает манипулировать виноватым. Дети очень чуткие по отношению к ненормальному поведению родителей.

Как послать чувство вины подальше?

А вот не надо искать виноватых. Лучше признать, что чувство вины уже есть, и решить что делать.

Слово «надо» часто рождает чувство вины. Надо, но я не могу. Надо, а так неохота, хоть плачь. Надо, но не мне. Надо, но я ненавижу это делать и так далее по списку.

Раз вы готовы избавиться от чувства вины – действуйте!

Но для начала – извинитесь, если вас угнетало чувство вины перед ребенком. Аргументируйте, почему вы поступили неправильно, почему обидели, почему сказали именно эти злые слова. Неважно, простит он вас или нет. Но ваше поведение точно изменится. Потому что изменитесь вы сами. Настоящие друзья так и поступают.

И главное – сделайте выводы на будущее. Чтоб не наступать на одни и те же грабли дважды. Увы, как правило, с первого раза у вас не получится. Будете сами понимать тупость повторения прежней ошибки, но рот откроется, и из него вылетят те же обидные слова. Вы столько лет совершали ошибки, что вам трудно избавиться от многолетней привычки.

Скорее всего, причиной возникновения чувства вины послужила ссора и ваша несдержанность. Пара «ласковых» слов, несправедливые обвинения, обзывательства – у каждого свой порог злобы. Хоть вы и осознали свою оплошность, характер у вас не изменился. И при похожем случае вы можете сорваться.

Тут придется выдумать тактический ход. Психологи советуют бросить ссору и на время резко переключиться на что-то постороннее. Тут любые трюки хороши, лишь бы не оскорбить своих близких. Кто-то побежит выносить ведро и смело попинает его на помойке. Кому-то проще спрятаться в туалете и порвать всю туалетную бумагу на клочки. В общем, вы поняли.

И не забывайте гордиться собой за сдержанность и изобретательность. Вы – молодец. Вы не допустили ссоры в семье. Вы спасли добрые отношения с ребенком.

Считается, что, если родитель – «хронический» виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.

А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не «я плохой», а «я плохо поступил» – разница налицо.

Диктаторы

Диктаторами бывают – забалованный ребенок, родители и учитель в школе. Причиной может быть чувство вины.

Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.

Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.

Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.

Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.

Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.

Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.

Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.

Как бороться с чувством вины перед своим ребенком

Большинство родителей не умеют говорить «нет». Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.

Кажется, проще простого научиться говорить «нет». Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на «да». Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.

Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.

Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы «нет, это я тебе не куплю…». После чего без резких слов обоснуйте причину отказа.

– Я ему сказала «нет», а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?

Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.

Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.

Ребенок тоже не лыком шит. Он находчиво станет придумывать каждый раз новые аргументы: «Со мной никто не хочет дружить, потому что у меня нет именно этой гитары». Или: «Я уже научился играть, мне надо именно эту. Иначе все будут надо мной смеяться». Или: «У всех дорогие, фирменные…» Или… – придумайте сами.

Что делать? А вот упритесь рогом и долдоньте одно и то же. Слово в слово.

– Да. Я тебя прекрасно понимаю, но у меня нет на нее денег. А твои друзья нормальные люди, они не станут тебя унижать из-за того, что у нас нет денег на эту гитару. – И так далее – все то, что говорили раньше. И ничего нового.

Он устанет придумывать новые поводы для просьбы. Он не разозлится. Ваш ответ будет однообразен, а это нервирует меньше. И воспринимается как сухой факт, с которым спорить бесполезно. Да, не купит. Что тут поделаешь…

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Говорите слово «нет» как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко, а значит, дойдет до адресата.

Плохо все чрезмерное – жадность, щедрость, даже привязанность. Нельзя обделять в необходимом, приносящем настоящую радость. Если вы сами не любите делать подарки – ребенок не сможет оценить удовольствие побыть Дедом Морозом. Но свихнувшийся от щедрости ежедневный Дед Мороз тоже не вариант. Пропадает чувство удовольствия, и радость обесценивается.

Почаще обсуждайте в семье, что лучше подарить общим знакомым. Даже если вы стеснены в средствах, всегда можно выдумать подарок, необходимый именно этому человеку. Придется присмотреться к одариваемому, напрячь память и совместными усилиями решить какой подарок будет «ко двору».

Иначе для вас и вашего ребенка праздники превратятся в унылую обжираловку. Учитесь радовать других, учитесь радоваться сами, учите радоваться вашего ребенка. Получать радость от простых событий – громадный труд и искусство. Без которого теряется вкус к жизни.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Больше доверительной взрослой болтовни. Хоть минут пятнадцать в день, а поговорите.

Обсуждайте свои проблемы с ребенком, это прибавит вам человечности в его глазах. Избегайте цитирования банальных истин. Обсудите общие дела, в которых ребенок может показать свои таланты и умения. Мечтайте вместе о будущих совместных развлечениях. Выходите вместе в люди и обязательно заскакивайте в «свои» места (недорогое кафе – очень хорошая идея).

Деньги. Карманные и не очень

И тут встает вопрос вопросов. Общий для взрослых и их детей-подростков.

Деньги.

Хоть они и не главное в жизни, но увы – без них с голоду подохнешь.

В подростковом возрасте вопрос денег стоит не менее остро, чем вопрос секса. Хочется многого. Пусть даже так: захотел, купил, а завтра хочется что-то другое.

Взрослых такой подход к проблеме бесит. Но умные папы и мамы делают из подростковой непосредственности умные «ходы». Они способствуют попыткам ребенка (особенно мальчика) подработать немного деньжат. Устраивают семейный совет. Выясняют, что может ребенок сделать, чтоб за это платили деньги. Папы, если они есть и не дураки, предлагают научить полезным, приносящим доход качествам. И тогда случается чудо перерождения. Подросток, добывая свою первую копейку, действительно становится на один уровень с взрослыми. Он может купить маме (или своей девушке) подарок на свои деньги. Которые и есть эквивалент его труда. Ученые этот прорыв называют «социальная зрелость».

Интеллектуальная зрелость наступает, когда подросток начинает заниматься по собственному желанию самообразованием. Кто изучает устройство автомобиля и чинит его. Кто здорово разбирается в компьютерах. Кому нравится фотографировать, фотошопить или творить аниме. А кто-то просто понимает, как правильно починить сантехнику. И не потому, что надо, а потому, что сами захотели.

К. в блоге

Микан:

– Все бы хорошо. Тогда почему все те, кто вначале занимаются любимым делом в юности, потом идут на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую работу?

Ю. Л.:

– Меня учили, что в работе бывает три плюса. Деньги, любимая работа или свободное время (чтоб заниматься любимым делом?). Если все три плюса совпали – ты счастливый человек.

Мужчины, как правило, от любимого дела не отказываются. Отказываться – удел девушек. Сколько художников-мужчин жили впроголодь и все равно рисовали? Тьма примеров.

Junka:

– А у меня пака все норм!

У меня работа, которая меня устраивает, даже я уверена, я ее люблю, значит, это первый плюс!

У меня есть деньги исходя из первого плюса! Это второй плюс!

У меня есть свободное время, это третий плюс!

Это должно означать, что я счастливый человек.

Но этого я не чувствую… потому что каких-то плюсов еще не хватает, но это уже другая история!..)