Глава 5

Не «откуда» и «почему», а «как» стать друзьями

Сначала самые главные люди – родители, бабушки, дедушки. Потом воспитательница в садике. Потом учитель в школе. А потом приоритеты меняются. Потому что подростку важнее человеческие отношения. Что за человек его мама, папа, учитель, друг? Еще не разобравшись в себе как в личности, подросток предъявляет завышенные требования к окружающим именно как к личностям. Сравнивает, ставит им оценки. Причем к взрослым требования гораздо выше, чем к сверстникам или к себе. К сожалению для большинства подростков, окружение действительно накладывает отпечаток на личность.

Говорят «ах, он не виноват, связался с плохой кампанией». При низком культурном уровне, при слабой воле, при заниженной или завешенной самооценке (но не объективной) подросток может попасть под чужое влияние. Хотя бывает, как попал, так и выскочил. И подумал: «Ну и дурак же я был, что тратил время на этих уродов». Зато опыт получил. Негативный, позитивный – какая разница, лишь бы сам во всем разобрался и сделал правильные выводы.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок замкнулся в себе, комплексует по любому поводу и нервно реагирует на мир – повысьте его самооценку. В нем масса достоинств, просто он так затюкан своей внешностью и процессом взросления. Вы-то точно знаете, какие у него «сильные» стороны. Путь и он про них вспомнит.

Если подросток не умеет мечтать и не хочет изменить мир, из него ничего путного не вырастет.

Под влиянием ощущения собственной уникальности подростку кажется, что все, что когда-либо случалось с другими людьми, к нему не имеет никакого отношения. Поэтому подростки бывают до глупости бесстрашны и способны на очень рискованные действия.

Увлечения

Что важно помнить. Подростки в отличие от их родителей психологически более активны и склонны к увлечениям. Они не консервативны, а ищут множество ответов на один и тот же вопрос. И этим самым раздражают взрослых. Которым довольно одного ответа.

К.

– Мне кажется, мои предки меня ненавидят. За то, что я молодая! Им уже все по барабасу. Не хотят ничего. Работа, дом, сон. Все интересы. Они хотят, чтоб я жила как они. А сами тоже были молодые и жили по-другому. Что мне делать? Мне хочется так много всего узнать, увидеть, просто поколбаситься! Чтоб каждый день что-то новое!

Они говорят, что я нервная. А то! Вот если я хочу на концерт, а денег нет? Эти точно не дадут. В их понимании концерт – это деньги на ветер. Приходится выкручиваться. Подработки всякие искать.

А кидалова сколько в этом деле! Пообещают много, а не заплатят ни хрена.

Для подростков важен творческий подход к решению проблем. Что есть творчество? Умение освободиться из-под власти обыденных представлений и запретов (часто неосознаваемых), искать новые ассоциации и самобытные пути, а с другой стороны – развитый самоконтроль, организованность, умение себя дисциплинировать.

С первой частью определения у подростков все в порядке, а вот со второй – все гораздо проблематичнее.

Взрослых часто бесят увлечения подростков. Особенно если эти увлечения отнимают много времени от «серьезных» дел.

Однако, если подросток ничем не увлекается – претензий у родителей еще больше. Незавершенные увлечения (поиграл и бросил) считаются верхом безответственности.

Но какими бы ни были увлечения подростка – чаще всего они не вызывают уважения у взрослых, и те прилагают массу усилий, чтоб подросток прекратил ими заниматься.

В нашем случае увлечения отличаются разнообразием. Музыка, порча кожи разными способами, мотоциклы, погружение во внутренний мир, богатые эмоциональные переживания, первые попытки литературного опыта, трансформация внешности, чтение свойственной данной субкультуре литературы, травматические виды спорта, покупка розовых шнурков…

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш ребенок всерьез увлечен музыкой – какого рожна вам надо! Пусть самовыражается. А вам придется вникнуть в его увлечение и поддержать, чем можете. Даже если соседи воют от его экспериментов с барабанами. Хвалите его – доброе слово и кошке приятно. Примерно так же следует поступать, если ребенок начал рисовать и баловаться фотожабой. То есть фотошопом. Не оставайтесь в стороне. Требуйте показать новые творения. Комментируйте, критикуйте, хвалите, если есть за что.

К. в блоге

Ю. Л.: – Часа два сидела и думала, а чем я-то, собственно, увлекаюсь? Так, чтоб по-настоящему? Не раньше – а последние полгода? Вспомнила про велик. Потом про кладоискательство. Про рисование. Про книги. А! Еще из пистолета пневматического пострелять люблю. С музыкой как-то не складывается. Я ее как фон воспринимаю. Для настроения. Что еще? Фотография? Да. Пожалуй, и ее к увлечениям можно отнести. Еще я читаю много. Получается – вот это все перечисленное я и есть.

А общение с людьми интересными можно к увлечениям отнести?

Tony_Bacardi_Lover:

– К увлечениям можно отнести все чем человек может заниматься, любое действие или бездействие))).

Так что общение с интересными людьми тоже увлечение))).

У меня увлечения следующие:

велосипеды, катание на оных, активный отдых в различных сферах, почти во всех… поиск и чтение интересных книг… самоанализ в последнее время занимает много времени…

еще могу к увлечениям отнести дорогу к целям))).

у меня цели – это восхождение на Белуху и покупка кайта (+комплектующие), а еще я спать люблю)))

Мама мало интересуется моими увлечениями, так что ничего не запрещает… да и раньше не запрещала, я волен был всегда делать что хочу) голова всегда на плечах)

Юленька Солнечная:

– Меня вот раньше пилили, что я типа ничего не читаю))). Потом, когда я активно взялась читать, потому что это мне нравилось, мне стали уже говорить, что из-за моего чтения у меня портится зрение. Далее я увлеклась тяжелой музыкой))) Родители долго привыкали, ругались, боролись, но сейчас уже относятся нормально)))

Родители че только не слушают))). Ну, в общем, из рока только Арию, но и то раз в год))) А вообще, как и все – песни их молодости))). Папа мой сейчас попривык к року моему, и даже иногда скрим изображает))) – ржачно выглядит))).

Да, у нас нет безусловного почтения ко всем взрослым. И не будет. Интересно, а кто в этом виноват? Кроме того, они нас тоже не уважают.

Представьте, что у вас есть собака. Или кошка. Живность. И вы с ней разговариваете, как и все хозяева. Некоторые дискутируют с аквариумными рыбками или с черепахами. Но речь не про них. Ждать вразумительной реакции от черепахи не более перспективно, чем от мертвой черепахи. Итак, раз в качестве примера черепахи не подходят, будем говорить о прочем, более понятном народе, вроде кошек и собак. Слова они смутно знают. Но главное для этой живности что? Правильно – ваш голос. Животное поверит вашему доброму голосу всегда, ну, только если вы не лупите в воспитательных целях зверя табуретом по голове. Что именно «доходит» в вашем голосе? Интонация. Громкость. Тембр. Визг категорически не подходит для налаживания отношений.

Если не верите, купите в магазине хомячка-джунгарика для эксперимента. Полчаса визжите ему в ухо, полчаса орите, потом сурово рявкайте, если он еще не сдох. Если зверек останется жив, то при вашем появлении у него будут отниматься ноги и он научится самостоятельно затыкать свои уши. Что, в принципе, не так и плохо. Теперь вы точно оценили возможности вашего голоса и обзавелись цирковым животным. Можете даже подзаработать, показывая уникального хомяка за деньги.

Кстати, ваш ребенок наверняка умнее хомячка. И не менее восприимчив к вашему голосу. Так что делайте выводы.

В арсенал внушения можно еще включить кроме интонации – тембр голоса, мимику и авторитет говорящего. Но это уже точно не про хомячков. Они мимику не оценят. Проверяли.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мерзкая привычка – постоянное повторение угроз, попреков, жалоб, нравоучений.

Большая часть подобного занудства воспринимается как бессмыслица, нагоняя на слушателя глухоту. Эта глухота – защитная реакция организма. Чтоб сознание не засорять всякой бессмыслицей.

К. в блоге

Frei_Engel:

– Отличное сравнение! Кстати, на собаку обычно боятся кричать, говорят, вырастет психом. Почему тогда к ребенкам это не применяется?

Ю. Л.:

– А коты у «пронзительных» голосов, как правило, гадят где попало. Но дело не в этом. Просто, например, аферисты и жулики сразу понимают, что голос – это инструмент. С помощью которого можно войти в доверие и убедить в чем угодно. А хорошие люди почему-то не используют голос для налаживания отношений.

Н.:

– У мамы моей есть такая черта. Моему голосу она уделяет самое пристальное внимание и частенько придумывает «неприятную интонацию» на пустом месте и принимается меня за это ругать на повышенных тонах, а когда я возмущаюсь, мама заявляет, что она никогда на меня не кричит.

Помнится, самая сильная наша ссора была оттого, что папа за меня заступился, сказав, что я действительно говорила нормально, а мама – кричала. Мама до сих пор не верит и обижается на папу, который никогда меня не защищал и вот здрасте.

Видно, интонация – это тоже совсем субъективная штука. Вот меня сложно таким образом обидеть, а мама на любые колебания реагирует.

Ю. Л.

– Лихо. В смысле – что она не замечает своего повышения голоса.

Говорят, что нас в других людях раздражают те недостатки, которое есть у нас самих. Но это явно не в тему. В тему – она предвзято к тебе относится.

*M.A.N.I.A*:

– Крик не выход… Кричит только тот, кого никто не слышит… Ну или тот, кто сам себя не слышит…

Вот я ору крайне редко, только если вижу, что какой-то лох ну ни хрена не врубается, что надо отвалить по-хорошему…

Правда, когда я начинаю спокойно разговаривать, все почему-то думают, что либо у меня что-то случилось, либо я пьяная и нуждаюсь в доверительной беседе по душам…

И никому невдомёк, что, проорав полжизни, я так ничего и не добилась, а как только стала использовать свой голос по-другому, то и людям стало непривычно как-то… Но это уже их проблемы)))

У матери-горлодера ребенок тоже горлодер. Вывод – нечего было орать.

Непослушание и упрямство. Конфликты. В чем ошибка родителей? Они видят лишь внешнюю сторону проблемы и не понимают мотивов поведения подростка, не считаются с его интересами. Частенько оправдывая конфликтный характер наследственностью, врожденной наглостью или еще чем-то не менее фантастическим. Подросток видит в категоричных требованиях взрослых излишний контроль. Желание подчинить подростка приводит к протесту. Большинство родителей воспринимают подростка как ребенка, который полностью от них зависит, и постоянно подчеркивают это. Где невозможна разумная самостоятельность, невозможно и сотрудничество.

Типичная ошибка родителей заключается в том, что, пытаясь наладить потерянный контакт, они привлекают подростка к «точечному» решению семейных проблем. Порой это заключается лишь в ежедневных поручениях «вынеси ведро», «помой посуду» и т. п. Правильнее будет дать возможность подростку самому выбрать дело, которое он станет выполнять для блага семьи. Если его не устраивает предложенный перечень, пусть самостоятельно решит, чем он сможет помочь.

Предоставить детям самостоятельность, свободу в выборе действия мешает мысль «как бы чего не вышло». Родители создают всевозможные ограничения, надзор. Между тем позиция настоящего воспитателя по отношению к воспитанникам – это, прежде всего, позиция старшего товарища, авторитетного друга. Только это ведет к настоящей дружбе, к ликвидации обособленности родителей от подростков, когда они живут разными интересами: одни – командуют, другие – выполняют команды. Никто не поверит в то, что жила себе поживала счастливая мирная семья. И внезапно ребенка подменили. Мама ему – здравствуй, мой хороший. А он в ответ послал маму к такой-то матери. Ну не бывает так! Все с чего-то начинается.

Если ваш ребенок вас раздражает, дело не в нем, а в вас. Наверное, вы от природы раздражительный человек. Нет? Значит, вы именно сейчас чем-то раздражены, и вовсе не ребенком. У вас что-то не ладится. Вот он бродит по квартире и вызывает у вас бурную неприязнь. Злитесь вы на него, вот что.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Попытайтесь поговорить. Скажите «что-то ты сегодня не такой». А вдруг он заинтересуется и спросит «а какой не такой»? Придется напрягать память и вспоминать, каким он был вчера… Вот черт. Вроде как все было как всегда… Примелькался ребенок-то.

Нельзя заводить разговор о человеке не помня, какое у него вчера было настроение. Ага! Вспомнили! Вчера он был веселый, а потом куда-то свалил, после того как вы устроили ему выволочку за несделанные уроки (тут возможны варианты – неприбранная комната тоже сойдет). Пришел мрачнее тучи. Буркнул что-то в ответ на упрек за позднее возвращение и заперся в комнате.

Ну вот, вы напрягли память, восстановили события. Теперь можете задавить свое раздражение и приступить к налаживанию добрососедских отношений:

– Ты сегодня расстроенный. Что случилось?

Если в голосе и в глазах нет искренности – диалог отменяется.

Не исключено, что вы боитесь спрашивать – вдруг ответит. И что тогда? У подростков бывают самые разные проблемы, про которые вы предпочитаете не знать. Странно?

Сядьте на диван и займитесь самоанализом. У вас скверное настроение (список причин). Вы его срываете на ребенке. Вас достала привычка так поступать. Вы – хорошая (это замечание вас устраивает больше). Значит… Что это значит?

А это значит, что вы – хороший человек с отвратительной привычкой срывать свое плохое настроение на ребенке.

К.

Vikta:

– Странно, но чтобы мою мамми раздражал ребенок – это дитю надо постараться. Последний раз мамми бесил один ученик 2–3 года назад, да и то он быстро свалил.

Ю. Л.:

– Как ни странно, чаще всего я вижу взбешенных мам на улице. С маленькими детьми. У нас в классе парень был. Его папаша избивал.

Красивый папочка, директор фирмы. И никто не мог понять, почему этот парень всегда всех бил. Особенно девочек. Просто так. Идет мимо парты, врежет и спокойно на свое место. Особенно тех, с кем класс не дружил. А потом мама одной из них пришла и поговорила с ним при всех. Выставила его полным дебилом. И хоть он и выпендривался после ее ухода, драться перестал.

Vikta:

– Насилие порождает насилие, и не все могут прервать эту цепь. Как говорил Иисус, «одари того хлебом, кто ударил тебя камнем»))

Ю. Л.

– Здесь был явно не тот случай.

Elena Goncharova:

– Наверное, неправильно будет, если в такой теме будут комменты только детей. «Мне кажется, нехорошее настроение многие срывают на детях. Или просто на близких людях». Очень жаль, но это правда. И больнее всего делают именно близкие люди…

«Вас достала привычка так поступать». Да, да, да… Достала… но трудно это назвать привычкой… Что-то потеряно в наших семейных устоях. Уважение между поколениями, ощущение личности даже в самом маленьком ребенке…

Это как дедовщина в армии. Унижали и давили личности в 1937-м и дальше. В это время рождалось поколение наших родителей, они росли в полной уравниловке, где быть личностью, индивидуумом было почти оскорблением. И вот у них родились мы, т. е. ваши родители. Октябрята и пионеры, которым нужно было быть «как все»… Нас не уважали в детских садах, унижали и гнобили в школе. Самые крепкие имели отличные аттестаты и «неуд» по поведению. И вот они, эти представители поколения ваших родителей, смутно ощутили в себе Человека, Личность отдельную от массы только во взрослом состоянии, а многие так и остались «ячейкой», «отрядом» и поэтому живут «как все» или «не хуже чем соседи». А посему на людях нужно выглядеть прилично, разговаривать вежливо и уважительно, а уж приходя домой можно и слабину дать…

По себе знаю, на нас орали в саду, в школе не только орали, но еще и публично «выравнивали» любое желание отличаться от других. Очень запала в душу история из старших классов. Общешкольная катастрофа, собрание в классе, школьный комитет комсомола, осуждение и гневные предложения «исключить!». И из-за чего всё это? Просто человек носил нательный крестик…

И к чему я это все? А к тому, что нам нужно с нуля учиться УВАЖЕНИЮ К ЛИЧНОСТИ. Каждый человек – личность, он индивидуален и имеет право… Но не все это понимают душой, а не поверхностью мозга.

То что для вас естественно, мы должны вспоминать и напоминать себе на каждом повороте.

Может быть, иногда и мы заслуживаем снисхождения и участия. Иногда так нужно, чтобы тебе ласково напомнили «мам, тебя заносит», а не закрывались в коробочку и не делали обиженное лицо.

Ведь у нас столько глупых проблем, так ненужных вам. Такие мелочи, как финансовые затруднения в семье, такая глупость, когда работаешь, чтобы деньги заработать, а не для радости и самореализации.

Вот так и получается – у родителей свои проблемы, а у вас свои… А вот бы проникнуться, но не односторонне, а прорасти в обе стороны.

Длинно, не очень интересно, но очень наболело. Нам хочется, чтобы и вы видели наше настроение, и вы помнили какая была мама вчера и позавчера…

Ради чистоты эксперимента, наши мальчики отправились на беседу с бесплатными психологами. Тема предполагаемого разговора – проблемы в общении с предками.

После посещения психологов у мальчишек сложилось мнение, что их проблемы вызваны несколькими причинами. Таковыми являются – размер члена, количество прыщей, несоответствие между развитием тела и уровнем интеллекта.

После продолжительного хохота мы вспомнили, с каким «проблемами» ребята шли к психологам, – они советовались по поводу невозможности найти общий язык с родителями. Психологи почему-то в первую очередь обращали внимание на пирсинг, тату, прическу, стиль одежды и сленг. Именно в таком порядке.

Ярко выраженному готу достался на закуску вопрос про кладбища и склонность к гомосексуализму. Он из вредности поведал, что еженедельно участвует в ритуальных жертвоприношениях. И как ночами медитирует на заброшенных могилках. Как подтачивает напильником клыки и ради кайфа пьет чужую кровь. Для убедительности начал подкрадываться к белой шее доктора. Был изгнан. Пригрозили «мерами». Какими не уточнили.

С эмо разговаривали в сочувственно-брезгливом тоне:

– Как с убогим дурачком. Она разве что только не сюсюкала. Спрашивала, в какие игрушки я предпочитал играть в детстве.

Теперь остается выяснить, стоило ли ходить к психологу. Признаем – нами была совершена хулиганская выходка. Не стоило дурить врачам головы. Поскольку у нас нет проблем из их сферы обслуживания. Точнее есть – частичная потеря дружбы с предками. По их, между прочим, вине. Вывод – надо гнать родителей к специалистам. Они им и про маленькие члены расскажут, и про прыщи… конечно – вся проблема в них… это все объясняет… все рады. Ура!

Остается вопрос, ходят ли родители к психологу с вопросом «как наладить отношения с ребенком?».

«Мир – дерьмо! А я – дерьмее всех!» О! Есть такие в наших рядах! Правда, те кто действительно так считают – не станут ставить восклицательные знаки. Они мрачно молчат о ненависти к себе. Как правило, они одиночки. Если и общаются с народом, то маскируются. Их мучает мысль, что только им хочется чего-то этакого, тянет на всякие пакости, они испорченные до глубины души, монстры, дьявольское отродье… Короче – мне приходится быть как все, но никто не знает какой я на самом деле.

Им трудно объяснить, что каждому в голову иногда лезут поганые подленькие мыслишки. Не каждый на них циклится. И вообще – ничего уникального в гнилых мыслях нет. Если, конечно, не ловить невинных младенцев и не пить у них кровь.

По большому счету, все люди делятся не на мужчин и женщин, не по расовому признаку, а на доброжелательных и недоброжелательных людей. Доброжелательные умеют контролировать злобу, порочность и прочие бяки – они наверняка знают, что самое главное в жизни – быть доброжелательным.

Ненависть к себе уж точно чисто человеческая черта – ни один зверек до такого не додумается.

Кто-то умный говорил, ненависть к себе и к окружающему миру может привести к мысли о самоубийстве. Или в монастырь. Не от веры, а от ненависти к себе. Можно даже умом тронуться.

К.

– Готам тоже нравится мысль о тайном, запрещенном, необычном. У них вообще все потустороннее на первом месте, но они от этого не циклятся и руки на себя не накладывают. А то послушаешь некоторых: «О, я, наверное, совсем испорченный. Я верю в Сатану». – Ау! Тебя в другую степь понесло. – И что с того? Даже если он существует, какое ему дело до нас? У него более глобальные проблемы.

Надо обладать зверским самомнением, чтоб подумать, что ты достоин его внимания. А вот в себе какашку с рогами вырастить всякими ритуалами – запросто. – Ну и метафоры у некоторых!

– А я думаю, все начинается, когда смотришь страшный фильм, там, где с людьми что-то ужасное делают. Кто глаза закроет и смотреть не будет, а кто оторваться не сможет. Но потом будет самокопательством заниматься – вот, я смотрел, я запомнил каждую деталь… меня привлекает все кроваво-садистское. А-а-а-а-а – какой я испорченный!

– Да я, когда лет в пять гравюру сожжения еретика увидел, чуть не сбрендил. До сих пор помню, какое она впечатление на меня произвела. – А мне кажется, что тут дело в идее смерти!

– Хороша «идея». Все когда-нибудь помрем. И над чем тут думать?

– Разговор был про ненависть к себе.

– Это все от недостатка любви. Хвалить человека надо чаще. Повышать самооценку. Чтобы помнил – он такой один! И его есть за что любить!

– А что мир дерьмо, и так все знают!

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Специалисты считают, что большинство подростков проходят через период ненависти к себе и одиночество.

Он – никем не понят. Он – чужой. Все пытаются ему навязать свое мнение и волю. Он разочарован в мире и в себе. Он сопротивляется. Два варианта развития событий. Либо депрессия. Либо агрессия. Принять себя таким, какой ты есть на самом деле, – задача сложная. Даже для взрослого.

Вопль души. – Мир – равнодушное дерьмо. Что ТЫ сделал, чтоб его исправить? Где ТВОЯ ярость? Что останется после ТЕБЯ? Или ТЫ тоже полное дерьмо?

К. в блоге

Гафка:

– Ненавидеть себя просто так невозможно. За что-то конкретное – да, за тщательно скрываемое, за подлый поступок – возможно… Но это просто совесть, при чём тут ненависть? Ненавидеть себя за внешность, за трусость, за косноязычность, за неумение плавать или заикание – бред. Не твоя в этом вина. Даже трусость – ты не родился с ней. Это тебя так воспитали. Таким сделали. Лучше ненависти – злость. Это конструктив. Злишься на себя – что-то способен сделать, исправить. Ненавидишь – слеп, глух и туп… надуваешься как клоп, пока не лопнешь… только ошмётки чаще летят в окружающих. Парадокс – ненавидеть себя, а бить окружающих… А суицид – это клиника, ненавидеть себя так, чтоб убить ап стену, – не понимаю. Это самый лёгкий способ доказать всем, что ты – ничто, нуль, неудачный эксперимент… Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в лес зелёный, наемся червячков… Глупо доказывать всем, что ты прах, из праха восстал и в прах изыдешь. Это все и так знают…

Запомните – подросток одновременно и взрослый и ребенок.

Все в курсе, что подростки с низким культурным уровнем часто путают взрослость с быдловатостью, то есть «низкой культурой досуга». Это когда за эталон берется поверхностная сторона взрослого образа жизни. Если подросток пошел по этому пути, то есть выпил, покурил, обматерил, переспал, надел вызывающий прикид, – то на этом настоящие «познавательные» интересы потеряны. И субкультуры тут ни при чем.

Мальчики изображают из себя крутых, блин, мужиков. Девочки – крутых, блин, телок.

КАроче – крааасота, блин! Они где-то там «рулят», отрываются по полной и становятся вааще крутыми ушлепками, блин.

Более логично сначала приобрести качества настоящего мужчины, а уж потом выпендриваться. Таких часто видят в «качалке», в спортзалах, иногда на ринге. Некоторые увлеченно играют в ролевые игры и отважно машут мечом. А кто-то сосредоточенно из ржавого хлама восстанавливает мотоцикл. А кому-то приятно поработать мозгом и стать программистом.

Даже в мелочах чувствуется разница между «быть» и «казаться». Один потратит время и сотворит суперную аватарку, а другой ее тупо сопрет.

С девушками намного сложнее. Они смутно подозревают, что настоящая женственность удел единиц. В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично. Мальчики делают вид, что их вполне устраивает такой фасон девушек.

К. в блоге

emo_LoLLipop:

– «В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично». Только что описала меня. Я себя чувствую очень женственной. Хотя нет. Я об этом не думаю. Мне удобно быть самой собой. А другие, чувствуя это, вполне спокойно относятся. Даже моя девушка).

Ю. Л.

– Вааще-то это не совсем мое мнение. Это как бы для родителей от имени умных-преумных психологов. Как-то так.

А я сама ношу брюки-джинсы. И стриженая (о чем искренне жалею), и недавно начала пробовать курить (пока, кроме кашля, никакого счастья), насчет привлекательности – фиг ее знает. Мальчишкам кажется, что длинные волосы были лучше. Про куренье – орут или делают вежливое лицо. И еще – я не хочу взрослеть.

Мне нравится только та сторона взрослости, в которой есть независимость.

emo_LoLLipop:

– Я, к сожалению, давно упустила тот момент, когда можно балансировать на грани взрослости и детства. Я выросла. Даже стала полным антиподом себя в детстве. Получился на выходе реалист, провокатор, упрямица с чисто мужским мышлением.

Хотя насчет женственных девушек – да, все-таки мужикам в основном количестве нравятся длинные ресницы, длинные волосы и наличие груди (у меня наблюдается отсутствие всего, разве что ресницы =))

Опять же я, например, не хочу становиться всей такой принцесской – хватит детства, когда я ходила каждый день в новом платьице и волосы до пояса собирали в пучки, с меня хватило.

Ю. Л.

– Принцессой можно почувствовать себя на собственной свадьбе. Столько платьев красивых на этот случай! Черт, получается, что в моем представлении нет понятия «принцесса». Надо нацепить все «принцесистое» и погулять. Чтоб понять как это. Что-то я забывать начала. Осталось решить с кем погулять. Пишу, а перед глазами картинка – кто-то выгуливает дурацкую болонку. Тьфу!

emo_LoLLipop:

– Принцесса?

1) Платье. Любое.

2) Кудри. Или очень долго и упорно уложенные волосы.

3) Мейк, можно даже натуральный, но мейк как факт.

4) Украшения. Не слишком много, а то прослывешь сорокой, но и не мало – нужна принцесса, а не нищенка.

5) Ка-блу-ки. Или изящные босоножки. Каблуки лучше – из-за них осанка автоматически выравнивается и бедра качаются плавней.

6) Деньги. Сам вид того, что они есть. Нужно победоносно накопить денег и потчевать себя каким-нибудь чаем, делая вид, что ни в чем себе не отказываешь.

7) Улыбка. Это вообще самое главное. Чем шире и победоносней – тем лучше).

Ю. Л.

– Все. Сдаюсь. Из меня никогда не получится принцессы. Даже если я накоплю чертову кучу денег. Потому что у меня никогда не получится соорудить эту чертову победоносную улыбку. Все остальное я, пожалуй, выдержу, но с улыбкой ничего не получится. Я серьезно говорю! Я только что таращилась в зеркало делая эту самую улыбку. Теперь надо срочно забыть, чтоб по ночам кошмары не снились…

Amasov:

– Вспоминаю себя в подростковом возрасте: туфельки на каблуке 13 сантиметров с «бл…ми розочками», гофрированная юбка по щиколотку, какие-то неимоверные платьица. Непонятно. Впрочем, вопрос с женственностью тоже был, да, впрочем, так и остался открытым. Рассталась с тобой вчера – вечером встречалась с одноклассником. Крутой пацан на джипе. Ну, для меня «пацан», конечно:). Я – ты помнишь: джинсы, сигаретка, стрижка. Его реакция: «Таа-а-а-ак, ну, в общем, я понял: проблема номер один – тебя надо накормить». Дальше хуже: «Зачем так коротко стрижешься? С длинными волосами тебе лучше» (в упор не помню себя с длинными волосами – ну, может, классе в восьмом: жидкий хвостик с огромным бантом). И напоследок: «Еще немного – за тобой толпами будут бегать педофилы». М-да…

И еще из вопросиков: «Зачем ты превращаешься в мальчика?» – «Ну как же, – отвечаю, – быть девочкой, это сложно» – «А мальчиком, значит, думаешь, легко?» – «Нет, – улыбаюсь, – мальчиком – интересно…» Данил Булыгин:

– Что-то я не совсем понял по поводу одежды, ну бывает и в джинсах девушка красива, а бывает, хоть что ты на неё нацепи, без 3 литров водки не подойдешь))).

Ю. Л.

– Хе-хе! Вот оно – мужское мнение. И пускай никто не смеет теперь говорить, что девушка в джинсах – непривлекательна для мужчин! Шутки шутками, но некоторым девушкам комфортнее в «мальчишеском» обличье. Почему? Тут пусть ученые мучаются, ответ ищут.

Самокритика, переходящая в маразм

Эмоционально крайне значимым фактором в жизни подростков является их внешность. Они часами изучают себя перед зеркалом, изображая супермоделей. С какого-то момента они начинают уделять повышенное внимание прическе, одежде, макияжу и начинают приглядываться к субкультурам в смысле копирования.

Часто подростки недовольны своей внешностью или отдельными ее частями. Они переживают из-за отличия их внешности от сформированных в телевизоре или в глянцевых журналах стандартов. Если внешность не дотягивает до идеала, подросток начинает преувеличивать свои недостатки и стремится их исправить. Или впадает в тоску и нервозность.

В этом возрасте почти все стремятся изобразить из себя «что-то этакое» в смысле внешности. Им хочется одеться так, чтоб быть заметными. И тогда внимание окружающих докажет, что они могут нравиться. Или хотя бы привлекать внимание.

Не стоит строго судить внешность подростков из субкультур. Они украшают наш скучный мир. Они приносят нам в обыденность тайну, иллюзию красоты, они декоративны, ярки, загадочны. Смотрите на них и удивляйтесь. Они – иные. Пусть только внешне.

С взрослыми почти то же самое, но есть индивиды, настолько уверенные в себе, что не самоутверждаются при помощи одежды. Хотя взрослому сложно одеться броско. Он уже не хочет привлекать к себе лишнего внимания. Скорее наоборот, словно прячется в «серую» одежду.

В идеале взрослый человек привык к своей внешности и не страдает от непохожести на кино-секс-символов. На первый план выступают теперь другие достоинства – ум, волевые и моральные качества, от которых зависит успешность деятельности и отношения с окружающими.

Самооценку можно проверить разными способами. Проще всего открыть дневник и посмотреть оценки. Или прыгнуть выше всех. Или пройти тесты.

Подросткам проще сравнить себя и кого-то похуже. Или подслушать, что про тебя говорят другие.

Люди с завышенной самооценкой не всегда спесивые дураки. Но лучше жить с верным пониманием своих способностей. Тогда появляется вера в себя и в возможность преодолеть свои недостатки.

Низкая самооценка ведет к комплексу неполноценности со всеми вытекающими последствиями. Такие люди болезненно ранимы и плохо переносят критику, часто впадая в депрессию. Им кажется, что все на них смотрят и насмехаются. Дело доходит до полного побега в придуманный мир.

Ее звали Надя. Для своих пятнадцати лет она была очень нескладная девочка. Некрасивая, с длинными сальными волосами, нечистой кожей. И очень настороженным взглядом. Как у затравленного зверька. Серьезная девочка с перспективой на медаль. Как минимум – серебряную.

Все одноклассницы давно успели влюбиться по нескольку раз. Но с Надей никто не обсуждал свои увлечения. Точнее, обсуждали часто в ее присутствии и так, чтобы она слышала.

– Дуры, – огрызалась девочка, когда над ней смеялись за ее внешность.

– Дуры не дуры, а валентинки нам подарят, – ответ был обидней оттого, что был правдой.

Дружить с кем-то вне класса у Нади не получалось. Все, кто жил в ее доме, ходили в одну и ту же школу. А больше она нигде и не бывала.

– Проклятые волосы, – безнадежная мечта о короткой стрижке была отвергнута мамой как глупая.

Ежедневное мытье не приносило никакого заметного результата. Волосы выглядели сальными и бесцветными.

– Никаких стрижек, никаких покрасок, – возмутилась мама. – Даже и не думай. Пусть твои кобылы красятся как гопницы, а ты у меня не такая.

– Зато они красиво выглядят!

Возмущение ни к чему не привело. У мамы были свои понятия о красоте дочери. И отступать она не собиралась. Тем более что девочка не умела настоять на своем.

– Вот выучишься, они потом тебе все завидовать станут.

Наде не хотелось мифической зависти через сто лет, ей хотелось быть кому-то интересной сейчас.

Мальчишки в классе были мелкие. И невзрачные даже на вкус Нади. Но даже они принадлежали трем красивым девочкам. Почти в прямом смысле этого слова.

– Не водись с ЭТОЙ! – Приказ выполнялся без рассуждений.

Обидно? Не очень. Наде давно было понятно, что с такими как она водиться не стоит. Если бы она была не она, то не выбрала бы себя в подруги. Кому охота дружить с наивной дурой. До которой суть издевательской шутки доходит только когда все начинают гоготать. И некрасивой к тому же. Эти проклятые волосы! И грязная кожа! И нос в черных точках, а мама против «всех этих новомодных и дорогих средств».

Постепенно Надя забросила даже свою тайную влюбленность в одного известного певца. И даже сорвала со стены в комнате все его плакаты. Влюбленность сменилась интересом к совсем другим вещам. Она нашла себя в настоящей великой идее. Идея была обнаружена в Интернете. Украшенная красивыми фото и кучей замечательных друзей. Правда, пока только в теории. Подружиться пока не получалось.

Чем больше Надя узнавала про суперзамечательную, таинственную, восхитительно мистическую субкультуру, тем больше ей хотелось поделиться с кем-то своим новым знанием.

– Но достойны ли они моих тайн? – задумывалась девочка, пренебрежительно оглядывая одноклассников. – Кто поймет? Кто оценит?

Бдительные одноклассницы сразу заметили эти «особенные» взгляды. Но выспрашивать и не подумали.

– Наша Кезла, наконец, свихнулась, – решили три «предводительницы» и на время позабыли про странности в поведении Нади.

Потом настал черед черной одежды. До нужного фасона обуви дело не дошло. Мама покупать «эту мерзость» отказалась, а своих денег пока не было. Стащив из косметички черный карандаш для век, Надя перед уроками заходила в туалет и тщательно обводила глаза.

– Вот пугало-то, – в голосе мальчишек даже не было веселья.

Примерно через две недели было решено делегировать четверых одноклассников на разведку. Задача – войти в доверие и выяснить, что с этой Кезлой случилось. Ну а потом будет видно как с ней поступить.

Она была так переполнена своим тайным миром, что встретила «случайных» попутчиков как долгожданных друзей. Они спрашивали. Она отвечала. Не сразу выкладывая все свои секреты. Внутри все дрожало от счастливого осознания – теперь они поймут, кто она. Насколько она умнее. И как она отличается от всех прочих.

– Кезла совсем свихнулась, – решили девчонки. – Вы того, поосторожнее, а то вдруг это заразно.

Четыре невысоких и очень преданных классу мальчика веселились вовсю. Каждый вечер они выслушивали откровения Нади, а потом мчались докладывать новости. И получали новые указания как и о чем ее спросить в следующий раз.

– Вы что, мне не верите? – вздрагивая от ужасного предчувствия, спросила Надя.

– А кто ж поверит?

– Фигня все это!

– Ага, прямо такие супер-пупер бессмертные! Ну ты, Кезла, даешь!

Она уже не понимала, что нужно сделать, чтоб они перестали ТАК ухмыляться. До нее наконец начало доходить, что все эти дружеские заинтересованные разговоры – просто очередное мерзкое издевательство.

– Вы просто ничего не понимаете! – в отчаянии выкрикнула она.

– А ты ДОКАЖИ!

Они не желали ТАКОГО зла. Они просто продолжали травить загнанного человека. Им было уже не смешно, а даже противно. Непонятные идеи. Ее глупая убежденность в своей правоте. Ее тотальная некрасивость. Ее наивность, граничащая с кретинизмом. Наивность человека, которого впервые кто-то решил выслушать. С неискренним интересом.

– Как же! Кто тебе поверит!

– Брехня! Что за тема такая – ради фиг знает чего башкой об асфальт?

– Прыгай! Кезла!

Кого надо винить – она сделала шаг вперед. Потому что больше ничего не оставалось сделать.

Попробуйте ответить на вопрос, кто вы или ваш ребенок – жертва, преследователь или спаситель? И себя спросить не забудьте. В определенных жизненных ситуациях любой человек проявляет себя одним из перечисленных фигурантов. Самое опасное – жить с психологией жертвы. В психологии даже выделен раздел – виктимология («виктим» от англ. «жертва»).

Преступник безошибочно улавливает по поведению свою жертву. То есть человека, который ведет себя особенным образом, очень притягательным для преследователя. Подросток, в отличие от взрослого человека, не умеет «владеть лицом», скрывая потенциальную готовность влипнуть в опасную историю.

Ему, для собственной безопасности (и вашего спокойствия), надо научиться избегать психологии жертвы.

«Бедняшшка»

Парадокс: в опасной ситуации жертвой быть вредно, а в безопасной – выгодно. Жертвы постоянно требуют помощи, и им помогают! Простуда (ах я бедный и несчастный!) – ничего по дому делать не буду. У меня трагедия в личной жизни – не трогайте меня, мне плохо! Я на вас ору, потому что у меня проблемы на работе. Примеров много. И все они доказывают только одно – беспомощность в одном дарит поблажки в другом. Но речь сейчас не об этом.

На самом деле – бедняжка

Подросток с психологией жертвы наверняка будет затащен в секту, станет наркоманом, его будут все бить, грабить, унижать, изредка насиловать и, скорее всего, даже убьют. Если все обойдется менее трагично, все равно проблем у него и у вас будет с избытком. Потенциальная жертва, как пуганая ворона, – куста боится. Жертва загодя уверена во враждебности мира по отношении именно к ней.

Итак, первое качество потенциальной жертвы – патологический страх.

Быть может, запрятанный глубоко внутри и, как правило – беспочвенный. И потенциальный преступник безошибочно замечает это.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Что родители могут посоветовать подростку, который является потенциальной жертвой? Лучше всего напомнить про три пути спасения: бей, беги или маскируйся. С первыми двумя советами почти все ясно. А маскировке придется учиться.

Короткая юбка, голый живот, яркий макияж, сигарета, банка пива, вызывающий смех и плотоядные взгляды вряд ли обезопасят девушку от насилия. А еще можно при этом показывать всем дорогой мобильник, обвешаться золотом и постоянно пересчитывать деньги на глазах изумленной публики. Это все касается антимаскировки. Выводы делайте сами. Если вы собрались в одиночестве возвращаться домой поздно вечером, не стоит одеваться как в примере антимаскировки.

Для собственного спокойствия надо научиться не показывать свой страх и беспомощность. Надо отучиться думать только про ужасы, которые могут случиться в любую минуту.

Совет «бить обидчика» не всегда и не для каждого приемлем. Бить надо уметь. Бить умеючи можно только в случае если у противника нет численного превосходства и он не вооружен.

Но если дело плохо, впасть в психованную ярость вам не помешает никто. При этом можно оглушительно орать. Еще лучше научиться паре резких травматических ударов и отработать их до автоматизма. Или использовать оружие самообороны. И постарайтесь осознанно избегать опасных ситуаций, если не уверены в своих силах.

К. в блоге

Д. Д.:

– Всё про меня… Но пока, слава богу, не насиловали и не убивали… Как жить-то?!

Ю. Л.:

– Как и раньше! А с какого перепугу у тебя возникла психология жертвы?

Д. Д.:

– Ну а как тут ответить? Просто есть хищники, а есть жертвы…

Ю. Л.:

– Разрыв мозга :( Если ты – жертва, то я кто? Ладно, буду хишшницей. А мелкие пушистые существа могут быть с психологией хищника? Манулы, например?

Vikta:

– У меня есть теория, что если во что-то сильно веришь, то так оно и случится, и я верю, что всё будет тип-топ, и стараюсь учить этому моих бабушек, активно прививающих мне психологию жертвы.

Ю. Л.:

– О как! Наверняка бабушки тебя просто обожают и поэтому оберегают как умеют:)

А в остальном – мысли и страхи почти материальная субстанция.

Vikta:

– Ну да, я и верю, что мысль материальна.

Ю. Л.:

– Наверное, надо к дельной мысли прибавить волю… или суметь «картинку» прибавить… Нужен рецепт материализации мыслей. И им тут же воспользуется какой-нибудь гад :(

Vikta:

– Есть такие вещи, как программирование и мотивация, и рецепт, кстати, тоже, если можно так назвать, мой друг им очень лихо пользуется, ну и я тоже раньше, правда, в отличие от него, только для удаления угрей :).

Ю. Л.:

– А я сколько ни пробовала – все с точностью до наоборот. То есть – если чего-то сильно хочу – не получу никогда. Про мотивацию и программирование я в курсе. Но мне лично мотивация почему-то не нужна. Как-то и без нее жить весело:) А вот Сурикат мотивирует себя, разделяясь на две личности. Типа, одна делает за него всю нелюбимую работу, а вторая хвалит. Прикольно смотреть! И слушать! Моет тарелку и сам с собой разговаривает.

Vikta:

– Просто глубоко в подсознании ты уверена, что если что-то захочешь, то ничего не получится, нужно просто решительно спокойно себе сказать: у меня это будет, и быть полностью уверенной, что так и случится.

emo_LoLLipop:

– Раньше была жертвой и нагло этим пользовалась.

Потом мозг встал на место, и стала всемирным спасителем. Даже не спасителем – защитником. Более точная трактовка.

Ю. Л.:

– Ура мозгу!

Страх перед неудачами формируется от трех до тринадцати лет, когда формируется «алгоритм поведения по избеганию неудач». Получается, что «ноги» растут из воспитания.

Выделяют четыре тактики подобного родительско-педагогического воздействия на подростка: диктат, опека, невмешательство, сотрудничество.

Все как всегда. На три отвратных варианта приходится только один положительный.

Постойте, все не так плохо!

Опека бывает разной. В мелком возрасте диктат и опека не всегда приводят к негативным последствиям. А вот подросток уже болезненно реагирует на такую систему воспитания. Может даже случиться «общая личностная деформация». Страшная штука, между прочим, необратимая.

Неоправданная поддержка и незаслуженная похвала также приводят к негативным результатам. Про это мало кто задумывался, но это правда.

Спонтанные проявления инициативы в возрасте трех лет совпадают с кризисом «я сам», то есть ребенок начинает проявлять инициативу. Чем постепенно начинает утомлять родителей.

Он активен, энергичен и быстро забывает поражения. Он пробует мир «на вкус». Он может навредить себе. Он «заполняет» собой весь мир. И мешает родителям жить спокойно. Тогда и может возникнуть диктат. Бессмысленный и нелогичный. Сегодня запретили, а завтра у них хорошее настроение или лень бороться – разрешили.

Потом у ребенка наступает период «я могу это сделать».

Естественно, по большому счету, ребенок копирует умения родителей. Если они умеют только платить за «созидание», то все усложняется. Если кто-то из родителей обладает навыками делать что-то своими руками, то у ребенка чувство инициативы перерастает в уверенность в собственной компетентности. В чем и состоит суть мотивации достижения.

Боязнь неудач преодолена, и можно развиваться без опасений.

И еще – если ребенку запрещать все – он гарантированно вырастет неудачником. Если запрещать ровно половину – то он станет спокойно решать свои проблемы и сможет не бояться неудач.

И еще одно напоминание – ХВАЛИТЕ ЕГО ИНОГДА!

Раза три в день вполне хватит.