Глава 5

Как поднять самооценку

И удержать ее на должном уровне

«Не важно кем ты был, важно кто ты сейчас»

(Чарльз де Линт)

Как мы уже выяснили, большинство всех описанных здесь бед происходит от неправильной самооценки.

Кому-то с раннего детства вбивали в голову, что скромность украшает, поэтому порядочная девушка должна сидеть, опустив глазки и по возможности не подавая признаков жизни, а принцы, которые каким-то сверхъестественным образом узнают о ее потрясающих душевных и прочих качествах, сбегутся, мечтая заполучить ее в жены.

Другой наоборот, твердили "будь со всеми хороша и все с тобой будут хороши" или, цитируя классика: "женщина должна быть хорошенькой вывеской своему мужу". Третьей внушали, что она глупая и некрасивая и теперь та готова превратиться в прикроватный коврик для всякого, кто проявит к ней хоть немного внимания, еще одна готова оплачивать это самое внимание безграничным самопожертвованием. В общем, какой только ерундой не забивают голову подрастающей женщины. Или только "указывают путь"; дальнейшую работу проделывает сама женщина, причем, выходит у нее зачастую настолько капитально, что никакой психолог не расхлебает.

Зачем поднимать самооценку

Казалось бы, если это устраивает саму женщину и более чем устраивает всех окружающих, что здесь плохого? Пусть живет себе на здоровье "серой мышкой" или "рабочей лошадкой" или старательно играя роль "красивой игрушки в чужих руках". Сама женщина пребывает в уверенности, что живет самым правильным образом, остальные с благодарностью пользуются ее услугами или чувствуют себя на ее фоне умнее и привлекательнее чем есть на самом деле. Другое дело, что со временем многие из таких женщин понимают, что мало кто озаботится разглядеть за скромной внешностью потрясающий внутренний мир. Спутники жизни начинают с восхищением поглядывать на тех, кто не обладает такими же прекрасными душевными качествами, но умеет привлечь к себе внимание.

Одним словом, это не тот путь, который ведет к счастью. Купить чужую благодарность получается тоже далеко не всегда и как правило не надолго. Самоуважение… о самоуважении при такой постановке вопроса говорить даже не приходится. Следовательно, пора менять жизненные ориентиры… Итак, рассмотрим самые распространенные ошибки.

Раба обязанностей

Увы, наши недостатки – это продолжение наших достоинств, этот получился из-за чрезмерной старательности и чувства долга. В первую и всякую другую очередь такая женщина думает о других, причем находится "при исполнении" все 24 часа в сутки, исключая разве что время, отведенное на сон.

Исполнять свои обязанности она начинает буквально с момента пробуждения. С постели вскакивает как встрепанная и уже в следующее мгновение будит в школу ребенка, проверяет, собрал ли он все что надо в школу, разогревает завтрак мужу, кормит кошку, выясняет, кто пойдет гулять с собакой (как правило, выясняется, что пойдет именно она и пойдет; у всех остальных куча уважительных причин). На работу прибегает едва не опоздав и продолжает в том же темпе как начала. Как правило, она прекрасный исполнитель и с неослабевающим энтузиазмом делает все что положено, все, что добавил шеф в качестве внеочередной работы и все, что попросили за нее сделать коллеги. В обеденный перерыв успевает отовариться в продуктовом магазине, если нет, то делает это сразу после работы. Одевается по принципу: "дешево и сердито" и "себе в последнюю очередь", косметикой пользуется скорее по обязанности, а о таких вещах как маникюр и подкрашивание волос, части забывает вовсе. Вечер проводит за теми же занятиями что и утро – ухитряется в одно и то же время готовить обед, проверять уроки, выслушивать мужа и ненавязчиво давать ему советы, кормить кошку и так далее.

Казалось бы, все окружающие должны по достоинству оценить ее скромный трудовой подвиг и воздавать должное той, которая всю себя жертвует на их благо. В первое время может быть так и происходит, но довольно скоро все начинают относиться к такому самопожертвованию как к чему-то привычному не стоящему внимания. Сотрудники тоже рады, что в коллективе есть человек, на которого можно перевалить неприятную или рутинную работу, дежурства в выходные дни или уход за цветами в офисе. Благодарности в большинстве случаев раба обязанностей вряд ли дождется. Тащит весь это воз – вот пусть тащит и дальше. Начальник-мужчина может добавить: если бы ее это не устраивало, она давно бы об этом сказала. А раз не говорит…

Муж же, отчего-то забывает, что рядом с ним находится личность женского пола, а не помесь робота-уборщика с кухонным комбайном. При этом он, что особенно обидно, переключает внимание на тех, кто не является передовиком домашнего хозяйства, зато радует взгляд и так далее. А жене с большей или меньшей степенью "вежливости" дают понять, что она превратилась в не пойми что, а он еще далеко не старый мужчина со своими потребностями…

Попытки восстановить справедливость могут встретить лишь недоумение: чего это с ней сегодня? Вела себя тише воды ниже травы, а тут какая-то муха укусила. Впрочем, и сами попытки чаще всего проявляются в виде жалобного вопля: "ну почему я должна все делать за всех?! Почему мою работу никто не замечает и почему никто не уделяет мне внимание? Почему, поздравляя сотрудниц с 8 марта, меня упомянули в последнюю очередь? Муж давно забыл, что я не только горничная и кухарка, но еще и женщина! Все, отныне больше ничего, никогда!". Но, как правило, такого порыва хватает ненадолго и вскоре все сползает на прежние позиции. Раба обязанностей возвращается в привычную колею. Чем заранее обесценивает свои последующие попытки изменить ситуацию.

Если это про вас. Ну и распустили вы окружающих, я вам доложу! А они радостно сели на шею и еще погоняют, а кто виноват? Нет, не эти бессердечные эгоисты и неблагодарные свиньи. Вы, сударыня, и никто более. Если не желаете провести всю оставшуюся жизнь под девизом «кручусь как белка в мясорубке» – нужно выбираться, медленно, по шажочку, но выползать из-под груды проблем, которую вы сами на себя нагрузили.

Итак, подобно всем известному политическому деятелю перестройку начинаем… Не только с себя, но и изнутри. Для начала осознаем себя не часть производственного и семейного процесса, а как отдельно существующую личность, имеющую ценность сама по себе.

Нужно выделить хотя бы несколько минут в сутки, принадлежащие лично вам. Например, утренняя зарядка под приятную музыку. Или даже еще раньше. Вы проснулись – подождите вскакивать и куда-то нестись. Ничего ужасного не произойдет, если вы приступите к своим обязанностям чуть позже. Итак, о чем вы думаете в первые минуты после пробуждения? О том, что предстоит сделать, как все это успеть и о том, что времени так мало. А попробуйте вместо этого улыбнуться и мысленно произнести: "здравствуй, новый день! Я уверена, что ты будешь прекрасен". Посмотрите, как сразу изменится ваше настроение, да и отношение к жизни тоже. А еще, перед тем как встать с кровати, можно несколько раз как следует потянуться, просто чтобы организм перешел на дневной режим работы. Встали, теперь поднимите руки вверх и потянитесь еще раз. Представьте, что вы – цветок, который тянется к солнцу. Ну, как теперь ваше настроение? Вот именно это я и имела в виду!

Вы желаете что-то возразить? Что все это отнимает время и силы от заботы о семье и делает вас чуть ли не предательницей. В таком случае посмотрите на ваше семейство. Разве вас окружают одни безрукие инвалиды и клинические идиоты, которым не по силам помыть за собой тарелку или вынести ведро? Правильно, не хотят, потому что привыкли, что все сделается само собой. А помните, с чего начинается самостоятельность? Со слов: "мама, я сам". Что обычно за это отвечают? "Пусти, я сделаю, мы торопимся, у меня это лучше получится". И почему обязательно тарелку или ведро, разве домашние не способны на более творческие домашние дела? Которые, кстати, пробудят интерес к самой домашней работе. Например, дочка в состоянии не только нарезать хлеб и помочь расставить посуду, но и сделать салат, проявив немного фантазии, а муж способен не только вбить гвоздь, где укажут, но и продумать планировку прихожей и последущим осуществлением. Кстати, так ли обязательно, отправляя кого-нибудь за продуктами, не только писать ему список необходимых покупок, да еще и читать его вслух?

И не думайте, что более независимым поведением вы мучите свое ненаглядное семейство. Активность только пойдет им на пользу, а освободившееся время вы спокойно потратите на себя любимую. Разумеется, с целью всех порадовать, ведь ваш муж достоин жены, которую не стыдно привести на корпоративную вечеринку, а дочка – мамы, не выглядящей хуже всех на родительском собрании. К тому же, человека, который уважает сам себя, автоматически начинают уважать и окружающие.

Далее, внешность – одежда, прическа и так далее. Преображаем все это к лучшему, но не все сразу, даже если очень хочется, а материальное положение позволяет. Конечно, велико искушение кардинально поменять внешний вид и предстать перед этими бездушными потребителями совсем другой личностью, которая не позволит так с собой обращаться. Но все изменения не должны производить впечатление еле держащейся карнавальной маски. То есть, если вы последние несколько лет не вылезали из джинсов, не ожидайте, что элегантное платье будет сидеть на вас как вторая кожа. Дайте себе время адаптироваться, почувствовать в какую сторону вы хотите меняться. Можно надеть платье, которого раньше никогда не носили и походить в нем когда будете одна дома или отправиться к подруге, которая не станет хихикать даже если вы будете спотыкаться на каждом шагу. Что касается прически, то можно отправиться в салон, где на компьютере подберут что-нибудь подходящее. А то, захотев стрижку как у девушки из журнала, вы рискуете не поднять самооценку, а наоборот, опустить ее еще ниже.

Кстати говоря. Один умный человек сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Поэтому на него тоже обратим внимание. Перебираем закрома и все старое, растянутое, потерявшее вид и фасон отправляем в мусоропровод. Вместо него покупаем… а что хотим то и покупаем, главное в нем было комфортно, а настроение и самооценка поднимались сами собой. Если вы предпочитаете простое белье "спортивного" типа – подумайте, а вы совершенно точно хотите резко перейти на эротические кружевные лоскутки? Или может быть стоит приобрести комплект-другой чего-нибудь элегантного "без наворотов"?

Вы спросите, к чему все это когда наше повествование о достойных во всех отношениях женщинах, рядом с которыми как по волшебству оказываются не самые достойные мужчины? Все очень просто: в данном случае поставив себя на место жертвы, вы буквально воспитываете из домашних и в первую очередь из спутника жизни самых настоящих тиранов. А заодно и зануд и маменькиных сынков, и субъектов, с чистой совестью ведущих двойную жизнь.

Мечтательница

Все кругом скучное и неинтересное, жизнь не спешит предоставлять желаемое "с доставкой на дом", на работе опять обошли премией, личная жизнь никак не налаживается… А ну их всех, не больно-то и хотелось! С этими словами многие женщины погружаются в свой без сомнения богатый внутренний мир. Не встречается достойного человека – выдумаю его сама, а заодно и дворец с видом на море и папу-короля и личный самолет, чтобы было на чем навещать подруг – принцесс и дочек президентов.

Героиня "Трехгрошовой оперы" придумала себе жениха-пирата, который в один прекрасный день приплывет и воздаст должное всем ее обидчикам. Наша соотечественница – героиня доперестроечного рассказа от безысходной жизни мысленно поменяла сон и явь, ожидая вечера как рабочий конца смены. Другая читала каждую свободную минуту, проведя так всю свою жизнь. Нет, все это не обязательно станет клиническим случаем, просто человек все меньше присутствует в реальной жизни. На работе приходится по несколько раз повторять задание, причем без гарантии, что оно не будет выполнено "с точностью до наоборот", окружающим бывает просто "не докричаться".

Как правило такие женщины при достаточном интеллектуальном развитии обладают неброской внешностью и не умеют да и особенно не стремятся выгодно ее подать. Многие из них терпеть не могут оказываться в центре внимания, а, получив хоть иллюзорную власть, не знают, что с ней делать. Более яркие и раскованные женщины обожают делиться с ними своими секретами: такая все деликатно выслушает и ни в коем случае конкуренции не составит. В общем, "серая мышка" или в семейной жизни "пава при павлине". Одевается, как правило, по принципу "как бы случайно не привлечь к себе внимание", косметика и прическа подчинены той же цели.

Кстати говоря. Если женщина предпочитает жесткую прямоугольную сумку, да еще и держит их на коленях как будто прячась за ней как за щитом – верный признак того, что она неуютно чувствует себя в окружающем мире и старается поставить между ним и собой хоть такую преграду.

В принципе, ничего криминального в этом нет – можно хоть всю жизнь провести в своем мире, подобно герою одного некогда популярного фильма время от времени выглядывая в реальную жизнь. Вот только реальная жизнь, обидевшись на такое невнимание, вряд ли одарит чем-то значительным, в том числе и достойным спутником жизни. А, заполучив, мягко говоря, не самого лучшего, такая женщина вместо того чтобы попытаться что-то изменить, привычно уйдет в себя. Кстати, в безвыходных ситуациях это и в самом деле выход. Например, обитательницы американских тюрем играют в родственников – кто-то становится кому-то сестрой, кому-то бабушкой…

Если мечтательница – это вы. Нет, я все прекрасно понимаю, но, поверьте, реальная жизнь тоже хоть иногда заслуживает внимания. Для начала как следует посмотрим вокруг, подмечая все хорошее, положительное и позитивное. Все, любую мелочь: солнце, наконец, выглянуло, не пришлось ждать на автобусной остановке, начальник сказал что вы прекрасно выглядите, в буфете появился ваш любимый персиковый чай. Вечером перед сном неплохо подводить итог – что хорошего случилось за истекший день. Результат вас приятно удивит.

Синдром разумной Эльзы

Помните такого персонажа детской сказки? Не успев подумать о чем-нибудь хорошем, она уже находила в этом массу недостатков и мысленно приводила все к печальному финалу. В итоге она принялась оплакивать сына, которого еще "не было и в проекте". Глупо, не так ли? Но когда с юности постоянно приходится слышать: "не крась ресницы, а то они побелеют и вылезут, не встречайся с этим молодым человеком, а то станешь матерью-одиночкой, не лезь со своим мнением, а то засмеют", это уже совсем не весело.

А хуже всего то, что вы и сами начинаете рассуждать точно так же. И во что в итоге превращается жизнь? Правильно, в нечто скучное и бесцветное. Следовательно, только и остается, что залезть в свою скорлупу и далее по тексту. А там со временем атмосфера делается как в подземном бункере – с одной стороны безопасно, с другой – обитательница варится в собственном соку.

Ваше внутреннее пространство

Поэтому начинаем с самого начала и вашему вниманию предлагается почти лирическое отступление номер один – Ваше внутреннее пространство.

Однажды мой старый и добрейший кот, когда я чистила его подстилку, совершенно неожиданно проявил агрессию. И по-своему он был даже прав: ведь я вторглась на его личную территорию. У людей такое понятие тоже существует, только все не так явно как в случае с котом. Помните детские стишки: "не играй в мои игрушки" ну, и далее по тексту. Думаете, мы повзрослели, и все кардинально изменилось? А вот и нет! Попробуйте, к примеру, что-то взять без спросу на столе у коллеги или задайте соседке не очень тактичный вопрос – и напроситесь на нешуточные неприятности. Есть такая вещь, которая называется личное пространство. Вот об этом и поговорим.

Дистанция внутренняя и внешняя

Помните известную байку о том, как беседовали англичанин и итальянец? Итальянец все время старался приблизиться к своему собеседнику, а англичанин изо всех сил увеличивал дистанцию. В итоге они разошлись недовольные друг другом. А все почему? Потому что по-разному понимали, где проходят границы личного пространства.

Психологи считают, что пространство можно условно разделить на четыре вида – интимное, личное, социальное и общественное.

– Интимное пространство составляет от 20 до 50 см. Его человек охраняет как свою собственность. Проникнуть туда могут только близкие люди.

– Личное пространство увеличивается от 50 см до 1,5 м. Это расстояние разделяет нас на вечеринках и в компаниях.

– Социальное пространство вырастает от 1,5 м до 3,5 м. Оно отделяет нас от тех, с кем мы так или иначе взаимодействуем, например, с коллегами на работе.

– Общественное пространство – это все, что простирается дальше 4 м. Отделяет нас от всех, кто воспринимается как посторонний.

Личное пространство – это нечто нематериальное, но, тем не менее, очень важное. Очень полезно научиться его чувствовать. Создавая свое личное пространство, мы создаем чувство защищенности, пускай иллюзорное, но, тем не менее, такое важное и необходимое. Кстати, один из лучших способов вернусь себе душевное равновесие – навести порядок в том месте, которое вы считаете своим личным пространством. Не существенно, что это будет – квартира, комната или рабочий стол, важно ощущение, что здесь вы полная хозяйка и ситуация под контролем.

Сигналом, что вы нарушили границу, послужит поведение вашего собеседника, свидетельствующее о том, что он в данный момент чувствует дискомфорт. Это могут быть и "закрытые" позы вроде тех, когда человек скрещивает руки, обнимает себя за плечи. Можно еще обратить внимание, куда "смотрят" носки его ног. Если не на вас, а в сторону двери, вполне возможно, что ему сейчас хочется удрать куда подальше. Так что уж лучше прослыть чересчур щепетильной, чем чересчур бесцеремонной. Лишний раз спросить разрешения язык не отвалится, а пользу от такого поведения сложно переоценить.

Это, так сказать, одна сторона проблемы. Кроме умения чувствовать и не нарушать личный мир другого, нужно создавать и охранять свое пространство, необходимое каждому для психологического комфорта.

Эфирное тело большое и маленькое

Невидимое личное пространство определяется размером эфирного тела. Самое комфортное состояние – это когда оно простирается вокруг вас примерно на длину вытянутой руки.

Эфирное тело можно сжимать и расширять в зависимости от ситуации. Например, ситуация: метро, утренняя толпа. Если эфирное тело увеличить, то перед вами начнут расступаться те, кто идет впереди и, следовательно, вас не видит. Стоит уменьшить его почти до величины физического тела, то двигаться в толпе станет легче. Можно уменьшить эфирное тело практически до точки, но тогда все тут же начнут вас толкать и наступать на ноги. Ведь на "тонком" уровне это пространство станет восприниматься как свободное. Но зато, уменьшив эфирное тело, можете стать на время невидимкой. Например, когда начальник ищет, на ком бы сорвать свое плохое настроение.

Подарок – все не просто так

Мы дарим, чтобы доставить удовольствие приятному нам человеку и для того, чтобы о нас не забывали. В идеале, подаренная вами безделушка стоит на Его рабочем столе, Он время от времени смотрит на нее и вздыхает о вас. Иными словами подарок – это своего рода ваш представитель в его личном пространстве. Поэтому продумайте как следует, чтобы подарок этому самому пространству соответствовал. Кстати, не по этому ли мы иногда сердимся, получив в подарок украшение– дорогое, красивое, но совершенно не соответствующее нам по стилю?

Попытки к сближению

Если хотите сблизиться с каким-либо человеком – следует почаще, но очень ненавязчиво и осторожно входить в его личное пространство. Лишний раз встаньте рядом с ним, в разговоре дотроньтесь до руки, пройдите мимо, почти касаясь. Для этого можно использовать такие невинные предлоги, как, например гадание по руке (в шутку и всерьез), массаж спины…

Если же нужно с кем-то вступить в деловые отношения, то ситуация будет прямо противоположная. Следует внимательно следить за собой, чтобы не вторгнуться куда не следует и не сделать чего-нибудь такого, что будет истолковано как недопустимая вольность. Даже не думайте, чтобы облокотиться о машину своего партнера, сесть в его кресло или, опять же, взять ручку с его стола. Не следует забывать, что вам будут рады или наоборот, будут избегать в зависимости от того, насколько вы уважаете личную территорию другого человека.

Если незнакомец дарит вам цветы, то далеко не всегда это вызовет положительные эмоции, во всяком случае, в первые мгновения. Представьте себе – вы идете, никого не трогаете и вдруг кто-то с сияющей улыбкой настойчиво пытается навязать вам общение. Какие мысли сразу приходят в голову? Верно: либо вам сейчас будут предлагать "новинку на отечественном рынке", либо пригласят на какое-нибудь сомнительное мероприятие.

Несоответствие желаемого и реального

В реальной жизни запросто можно оказаться практически вплотную с самым незнакомым человеком, например в лифте или в метро в часы пик. В этом случае существуют свои правила поведения.

– невежливо смотреть на людей в упор, особенно в лифте (еще чего доброго, поймут не так)

– не стоит слишком громко и эмоционально говорить со своими знакомыми или по сотовому телефону, если рядом находятся посторонние. В крайнем случае, говоря по телефону, хотя бы отвернитесь.

– желательно, чтобы ваши эмоции, особенно отрицательные, не читались на лице.

– движения должны быть сдержаны: незачем доставлять окружающим лишнее беспокойство.

– если хотите рассмотреть сногсшибательный костюмчик дамы, которая сидит напротив или оригинальную прическу барышни, стоящей рядом, сделайте это максимально незаметно. В мире животных пристальный взгляд воспринимается как вызов, в обществе людей – как проявление невоспитанности. Не случайно в древней Японии существовало такое понятие как "оскорбление взглядом". Не так уж глупо, если вдуматься.

Такая вот интересная вещь – внутреннее пространство. Невидимая, почти магическая по силе воздействия и более чем реальная. Умение правильно обращаться с этим явлением может стать ключом к жизненному успеху и не только.

Чего мы боимся?

Все мы чего-то боимся: темноты, самолетов, мировой катастрофы… Но в данном случае рассмотрим страхи не такие глобальные, но, тем не менее, способные здорово отравить нам существование. Особенно в той деликатной области, которую принято называть личной жизнью.

Страх остаться одной

С детства нам приходилось слышать: "лучше какой-никакой, а свой" или с оттенком презрительной жалости: "она никогда не была замужем". В результате отсутствие мужчины или штампа в паспорте, удостоверяющего, что такой факт имел место быть, рассматривается, чуть ли не как свидетельство того, что жизнь не удалась. И что в результате получается? Выскакиваем замуж за первого кто позовет или потому что "возраст уже подошел", терпим то, что, в общем-то, терпеть не следует лишь бы любимый не "сделал ручкой", оставив покинутую плакать у окна. Неутешительная, одним словом, картина получается.

Как его изжить. Все просто: научиться ценить в первую очередь себя – как личность, как вполне самостоятельное явление, а не как приложение к мужчине. Иначе он в свою очередь тоже начнет рассматривать вас как собственность или нечто само собой разумеющееся. Неплохо бы еще помнить, что на одном человеке свет клином не сошелся: исчез один, на горизонте непременно появится другой. Разумеется, если вы этого хотите. Если это утверждение «не греет», но можно держать в голове один из постулатов Великой Женской Мудрости: мужчина время от времени должен испытывать легкий страх потерять вас. Вроде как прохладный сквознячок, который не позволяет чересчур расслабляться.

Страх растолстеть

За него можно сказать "спасибо" многочисленным рекламным изданиям, которые ненавязчиво вбили в голову, что привлекательными и успешными являются лишь очень худенькие, а малейшее отступление от заветных параметров автоматически сталкивает вас в категорию неудачниц. Чего только не делают лишь бы не поправляться, даже и перечислять не стоит. Заканчиваются такие эксперименты, как правило, расстроенным здоровьем и не самыми лучшими изменениями во внешности.

Что делать. Если в жизни возникли проблемы – докопаться до их настоящей причины, а не валить все на лишние сантиметры. Вполне возможно, что поработать надо не столько над внешностью, сколько над внутренним содержанием. В конце концов, век живи – век учись. А изменять себя следует все же более гуманными методами – утренняя зарядка, фитнесс, если диета, то желательно перед этим посоветоваться со специалистом, а не хвататься за первый попавшийся вариант. И не требовать от себя сногсшибательных результатов буквально на следующий день. Дайте время количеству перейти в качество.

Страх перед мнением других женщин

Никто так хорошо не поймет женщину как другая женщина, но, увы, никто не может быть так жесток, как женщина к женщине. Поэтому "тонкая женская шпилька" зачастую намного болезненнее, чем разнос начальника. Дав понять, что вы поправились или стали выглядеть старше, "добрая приятельница" начинает чувствовать себя лучше на вашем фоне. В основе такого поступка все тот же страх потерять внешнюю привлекательность, перестать представлять собой ценный товар.

Давно замечено, что в женских коллективах одеваются гораздо лучше, чем в смешанных. Касаться это может не только манеры одеваться, а привычек, увлечений и многого другого. Например, если в коллективе принято считать, что все мужчины – подлецы, то как-то язык не повернется сказать, что в вашей жизни все совсем иначе…

Как с этим бороться. Для начала «поменять точку отсчета» – жить и одеваться не для людей, а для себя. Выбирать ту одежду, в которой чувствуете себя уверенно, а главное – в которой чувствуете себя неотразимой. Если на работе принят определенный стиль одежды – подумав, как следует, можно найти массу вариантов. Например, одних модификаций делового костюма может быть великое множество – вызывающе-женственный, элегантно-простой, строгий, с юбкой и брюками…

А всякого рода шпильки следует слушать по принципу: в одно ухо влетело, в другое вылетело. В конце концов, счастливому, человеку, в душе которого мир и гармония, не придет в голову самоутверждаться за счет других. По большому счету, такую любительницу злословия можно только пожалеть. Не в том смысле, чтобы позволить портить себе настроение и нервы, а помнить о том, что ядовитые высказывания могут быть продиктованы банальной завистью.

Страх показать мужчину

Он гораздо старше меня, не очень красив, манеры у него далеко не аристократические… На бытовом уровне все это выражается словами: "ты достойна лучшего" или даже "неужели никого приличнее не могла найти?" А потом этого "недостаточно хорошего" уводит из-под носа лучшая подруга.

В основе страха продемонстрировать бойфренда лежит боязнь его потерять. Следовательно, женщина считает, что недостаточно хороша для него и мужчина может об этом догадаться. Есть еще другая причина. Женщина считает, что она хуже своих подруг и с радостью демонстрирует им мужчину, как будто говоря: "смотрите, что у меня есть! Я круче вас!" Рассерженные подруги в свою очередь доказывают, что они не хуже. Либо кто-то из них уводит избранника, либо непостижимым образом отношения разлаживаются.

Как его победить. Опять же, как следует подумать: мужчина нужен сам по себе или чтобы заставить подруг завидовать? Если для самоутверждения, то может быть, просто договориться с кем-нибудь из «завидных» знакомых, чтобы время от времени изображал вашего бойфренда. В конце концов, отчего бы и нет? А для личной жизни все же лучше искать того, кто бы нравился вам самой, а не окружающим.

Страх сделать выбор

Выбирая колготки или еще какую-нибудь мелочь, вы испытываете множество сомнений и колебаний, а потом обходите все окрестные точки, желая получить подтверждение, что за углом не продаются такие же, но намного дешевле. Идете на свидание с одним, мучительно размышляя, не стоило бы предпочесть другого. А не больше ли подходит на роль спутника жизни кто-то еще? Если промахнетесь в выборе колготок или купленная кофточка не подойдет – это еще ладно, а как быть, чтобы не выбрать "не того" спутника жизни?

Возможный выход. Чтобы создать семью, обеим сторонам нужно чем-то жертвовать – без этого, увы, никак. Проблема в том, чтобы заплатить за семейное счастье столько, сколько оно действительно стоит. Иными словами, понять, с какими особенностями личности будущего супруга придется считаться, в чем можно уступить, а чем вы не сможете поступиться ни при каких обстоятельствах. В общем, для начала следует узнать себя и понять, какой мужчина вам нужен, чего вы от него хотите и что готовы ему дать. И выбирать уже исходя из этого, а не потому, что «так принято» или потому, что так советуют друзья и родственники. А в менее важных случаях дать себе разрешение иногда ошибаться. Оттого, что вы купите не ту кофточку или колготки, светопреставления не произойдет. В конце концов, их можно будет кому-нибудь подарить. Или оставить валяться в шкафу; в конце концов, на это вы тоже имеете право.

Страх остаться без работы

Вообще-то он более характерен для мужчин. Женщины, закаленные домашними обязанностями без особого трагизма воспринимают необходимость начать сначала и с самых низов. Но, тем не менее, остаться без работы боятся и женщины. Для них, правда, такой страх подсознательно означает неспособность понравиться, не быть оцененной по достоинству в глазах окружающих.

Что с этим делать. Не забывать, что потеря работы – это не конец жизни, а может быть, шанс найти что-нибудь более интересное и соответствующее твоим запросам. Или возможность попробовать нечто совсем новое для себя. Процесс поиска работы, если правильно к нему относиться, может вместо мучения стать захватывающим мероприятием. Не стоит забывать, что шанс получить приличную работу имеют не только «девушки до 25 лет с хорошими внешними данными и опытом работы не менее 10 лет». С возрастом же прибавляется знаний и того самого опыта работы, а сейчас ценятся именно эти качества. И, так же как в ситуации с мужчиной, не вредно чувствовать, что кроме вашего места работы существует еще множество организаций. Главное не переборщить, а то начальник некоторым образом тоже человек, возьмет да и обидится…

Пожалуй, самый главный. Боимся стать старой и (или) некрасивой

Сколько расстройства доставляют появившиеся седые волосы или первые морщинки. Все, прощай молодость, никто теперь на меня и смотреть не захочет, в приличное место не возьмут и так далее.

Как его изжить (ну хоть частично). Высказывание, что женщине столько лет, на сколько она себя чувствует, вовсе не пустые слова для утешения. Если женщина не ходит, а просто летает, глаза светятся, с лица не сходит улыбка, то на кого в первую очередь обратят внимание – на нее или на особу на 10–15 моложе, которая проводит время в мрачных размышлениях о грядущей старости и свойствах крема от морщин. Или ноющая и ворчащая – такая оттолкнет от себя, будь она какой угодно юной.

Предостережение: состояние "внутреннего света" сыграть невозможно, получится невероятная фальшь, которая только оттолкнет окружающих. Так что для его достижения придется поработать над собой, так сказать, на глобальном уровне. Ну и, разумеется, не распускаемся, занимаемся спортом по мере возможности и не забываем о существовании таких вещей, как кремы, тоники и краска для волос. Кстати, учеными отмечено, что человек начинает стареть, когда перестает интересоваться окружающим миром и учиться чему-то новому.

Катастрофа, цунами и конец света

Все мы каждый день слушаем, смотрим и читаем громадное количество новостей. К сожалению, среди них преобладают более чем негативные. Упал самолет, поезд сошел с рельсов, кольца Сатурна исчезли и падают на Землю, согласно предсказанию древнего оракула на следующей неделе ожидается очередной конец света… Причем написано все это достаточно красочно и убедительно. Вдруг, когда я буду переходить дорогу, из-за поворота вылетит самосвал с пьяным водителем за рулем? Или пока я сплю, дом возьмет, да и провалится под землю? Или муж, возвращаясь с работы, столкнется с группой агрессивно настроенных подростков?

Что с этим делать? Если негативные новости так действуют на нервы – лучше ограничиться поглощением нейтральной или позитивной информации. И в любом случае не забываем, что многие из них являются обычной «уткой» или, во всяком случае, сильным преувеличением. И подумаем, насколько велика вероятность того, что какое-нибудь из описанных несчастий произойдет именно с вами или вашими близкими? Цунами и тайфун – точно нет, самолеты не каждый день падают с неба, самосвал и хулиганы – ну, в принципе не исключено. Выход может быть только один сказать себе: бояться и переживать буду, если что-нибудь и в самом деле произойдет. Я переживаю только из-за реальных вещей, а не придуманных.

Почему еще страшно вылезать из скорлупы?

Мы боимся чужой бестактности и шуток над тем, что мы вовсе не считаем объектом для юмора.

Между прочим, вполне обоснованная точка зрения. Мы же не пускаем к себе в дом всех подряд – могут и обокрасть и напачкать. Но в каждом доме есть прихожая, куда пускают сборщика подписей или почтальона, есть гостиная для тех, кто пришел с парадным или официальным визитом, кухня, где беседуют с близкой подругой и спальня для очень личного применения. Поэтому прежде чем открыться миру, подумайте, кого не подпускать к себе даже близко, кого – "до первой пуговицы", а кому вы доверяете настолько, что можете открыть расширенный доступ.

Поэтому разрабатываете комплекс защитных мер. А также не забывайте, что имеете полное право:

– не поддерживать бесед на неприятную для вас тему. Случайных попутчиков и прочих незнакомых людей, вздумавших ни с того ни с сего "открыть вам всю душу" посылаете куда подальше в вежливой или не очень вежливой форме. Зачем вам брать на себя чужие проблемы? Это нездорово даже в смысле энергетики.

– корректно, но настойчиво пресекать попытки начальника "сократить дистанцию" и не реагировать на игривые намеки. Если это не соответствует вашим планам.

– направить в "географически неопределенную область" подозрительного типа, который клеится к вам в парке, где вы мирно отдыхаете или в кафе, где вы спокойно пьете кофе и ждете подругу. Кстати за границей назойливого ухажера запросто могут выставить вон.

– на бестактные вопросы сотрудников ответить "извините, это личное" или "в доступе отказано" (если они компьютерщики).

А также помним, что в обществе людей, не пользующихся вашим доверием:

– не говорите о своих планах. Всегда может найтись "добрая душа", которая примется отговаривать от задуманного.

– не показываем своих слабых мест. Нечего стыдиться, они есть абсолютно у всех. Кто-то в глубине души считает себя некрасивой, кто-то впадает в ступор при виде дождевого червяка… Опять же, сыщется желающий уколоть именно в "болевую точку". Просто для собственного удовольствия.

– не впадаем в панику из-за мелких неприятностей вроде "поехавшей" петли на колготках или отлетевшей пуговицы. Как правило, все настолько поглощены собой, что таких пустяков просто не замечают. К тому же, как сказал классик, не бывает унизительных положений, если человек сам себя не унизит. По возможности устраняем неполадки или делаем вид, что все идет как надо.

– если в вашем окружении есть любительницы "морально опустить" – сокращаем общение с ними до минимума, а то и отказываемся от него вовсе. Вряд ли может быть что-то хорошее от того, кто предпочитает самоутверждаться за чужой счет. А фразы вроде: "имей в виду, у тебя на юбке сзади во-о-т такое пятно" вряд ли можно считать проявлением дружеской заботы.

На случай "психической атаки" заготовим несколько фраз-выручалочек, которые должны в нужный момент вылетать сами собой. В такой ситуации промедление с ответом даже на пару секунд приравнивается к проигрышу. Обидчик мило улыбнется и притворится, что он ничего не говорил, а вам только и останется, что чувствовать себя с ног до головы оплеванной. А что после такого захочется? Правильно, уползти внутрь себя и покрепче там закрыться. Авось больше не тронут.

Итак, держим в голове "не совсем джентльменский набор" от: "да ну?" и "что вы говорите?", произнесенных с максимальной степенью презрения, до высказываний на грани откровенной грубости. Например, на полуприличное замечание вполне уместно сказать: "кто о чем, а вшивый о бане" или поведать о методах успокоения кота, не по графику почувствовавшего весну. Также есть мнение, что бывает иногда полезно "перевести стрелки" на собеседника. Пусть сам почувствует неправильность своего поведения. К примеру: – "снятся ли вам эротические сны?" – "а вам?"

Кстати говоря. Существуют особо вредные личности, которые находят удовольствие чтобы тонко издеваться над собеседником. Как правило, наблюдательны и умны, что делает их поведение еще более отвратительным. Например, в разгар спора, прервав вас на самом интересном месте, отметят, что у вас проблемы с дикцией и неплохо бы позаниматься с логопедом или «посочувствуют», что из-за отсутствия полноценной личной жизни у вас так испортился характер. Как уже говорилось, хуже всего то, что их высказывания частично соответствуют действительности.

В такой ситуации главное – не теряться и не "проглатывать молча". Стиль поведения, именуемый "я выше этого" здесь не годится. Все равно собеседник видит, что вывел вас из равновесия и с радостью продолжит забаву. Поэтому считайте, что вам дали право на парочку таких же кошмарных высказываний. Что значит, "не придумать"? Вы женщина или где? А женский ум гораздо более острый. По мнению специалистов, преступление, организованное женщиной, расследовать намного труднее. Вот и придумайте что-нибудь такое, что бы звучало более-менее прилично по форме и было бы убийственно по содержанию. В крайнем случае, подходит нечто в классическом стиле "сам дурак". Или, если вас особенно задели за живое: "ударила бы, но боюсь после этого здесь дышать нечем станет".

Что делать если «выйти из сумрака» все-таки безумно страшно?

Для начала подумаем, что может произойти в самом худшем случае. Вы выступили с предложением, его не приняли, вас подняли насмех. Но ведь не съели же и даже не уволили. Более того, вас заметили как инициативного сотрудника. Лотерейный билет оказался без выигрыша – зато удовольствие получили. А вот идти одной через темный парк не стоит – даже не в самом худшем случае можно найти приключение на свои "вторые 90". Бездомную собаку тоже лучше не гладить и в уличной "беспроигрышной лотерее" тоже не участвовать. А в остальном: волков бояться – в лес не ходить, а под лежачий камень вода не течет. Поговоркой "кто не рискует, тот не пьет шампанского" пользуемся с большой осторожностью.

О том, как оживить семейную или личную жизнь, которая начала становиться какой-то не такой, написано и сказано уже много. Но экстренные меры могут помочь, а могут и не сработать. Почему? А представьте себе женщину в суперэротическом наряде и с жалобным взглядом. На ум приходит разве что "ночная бабочка" в начале трудовой деятельности. Как уже было сказано, работая над внешностью, нельзя забывать и о внутреннем содержании.

Еще один способ поднять самооценку. Привлекаем на помощь воображение. Вместо того чтобы мысленно рисовать картины своего провала, представьте себе, что вы окружены тонкой золотистой оболочкой, которая не пропускает ничего плохого или, как рекомендуют психологи – зеркальными стенами (что-то вроде большой колбы от термоса). Или что вы – Солнце. А разве оно может быть неправым?

Перед зеркалом с закрытыми глазами

Нет, это не ошибка. Становитесь перед зеркалом, закрываете глаза и представляете себе, что вы не та, которая есть на самом деле, а та, которой видите себя. Одна моя знакомая, отчаявшись похудеть, начала представлять себе, что стала значительно миниатюрнее и стройнее. И что же? Первое, что ей начали говорить при встрече – "как ты похудела".

А теперь подумаем о наших желаниях. Не глобальных вроде мира во всем мире или чтобы все были здоровы, а о тех пустяках, из которых складывается жизнь.

О вреде неосуществленных желаний.

Вашему вниманию предлагается почти лирическое отступление номер два.

Земную жизнь пройдя до половины, а может немного раньше или позже нас начинают преследовать мысли что того-то я не осуществила, а ведь в юности подавала надежды, этого со мной не случилось. Сначала думала, что успеется, а потом все было как-то не до того… Знакомая картина, не правда ли?

Итак, чтобы на старости лет (или раньше) не кусать локти и не придти к безрадостному выводу, что жизнь прошла, в общем-то, бездарно, поступаем следующим образом:

Неосуществленное желание – самое сильное. Герой одного из романов Сименона, выиграв крупную сумму, методично приобрел все, о чем мечтал с раннего детства, начиная с игрушечной железной дороги и заканчивая собственным домом. Можно, конечно, счесть это крайностями, но, попробуйте подсчитать, сколько раз вам чего-то хотелось больше всего на свете и неосуществленная мечта до сих пор существует где-то на задворках сознания. А это, кстати говоря, питательная почва для всякого рода комплексов. Поэтому стараемся исполнять максимум своих желаний даже самых пустяковых и сиюминутный. И речь может идти не обязательно о покупке безумно дорогой одежки или внеплановой чашке кофе с пирожным. Пойти домой через парк, нарвать на газоне одуванчиков и принести домой букет, отправиться на экскурсию в Старую Ладогу, научиться кататься на роликах или освоить технику батика, надеть на ногу изящный браслетик и наслаждаться своей смелостью – мало ли что может захотеться.

Когда скромность не украшает.

Многие люди изначально недооценивают и занижают свои способности. Вместо того чтобы идти в институт, подают документы в техникум, не соглашаются на повышение на работе потому что "вдруг не справлюсь", выходят замуж за первого кто позовет из страха, что предложений больше никогда не будет… Результат смотрите выше. Со всеми вытекающими. Поэтому, набравшись храбрости, наглости и прочих полезных качеств, требуем по самому, что ни на есть максимуму. Труднодостижимая цель заставляет полностью выкладываться, напрягать все силы и способности и ты волей-неволей растешь над собой. Кстати говоря, какие качества фигурируют в объявлениях о приеме на работу? Правильно: требуются честолюбивые, амбициозные и все в таком духе. И в любом случае, заявить о себе всегда лучше, чем "сидеть на пятой точке ровно". Тогда уж точно ничего хорошего от жизни ждать не придется. Поэтому —

Замахнитесь на большее. Если решили учиться рисованию – выбирайте не курсы в районном доме культуры, а, к примеру, школу при академии художеств, "загорелось" отправиться в туристский поход – агитируйте друзей выбраться не на денек в область, а хотя бы на выходные куда-нибудь на Карельский перешеек. Одним словом, выбирайте самое лучшее, что можете себе позволить. А если позволить не можете, но очень хочется – возможно, это послужит стимулом больше зарабатывать? Проанализируйте ситуацию, может быть, есть возможность для дополнительного заработка, которую вы пока что за ненадобностью не замечали.

Попутное замечание. Психологи рекомендуют, а умные женщины советуют. Перед сном на несколько минут представьте себе, что у вас есть все, что ты хочешь, что вы добились всего, о чем мечтали. Представьте себе это максимально ярко со всеми возможными подробностями. Верно, так же как свою внешность, такую, какой она по вашему мнению должна быть. Как минимум – поднимете себе настроение…

Боремся со страхом. Почему многие боятся пробовать что-то новое? Как правило, из страха быть смешным. Вам уже за… а размер катастрофически больше… – и это вовсе не причина, чтобы ты рассталась с мечтой заняться капоейрой или танцем живота! Вот прямо сейчас и начинайте – со временем все получится, к тому же от самого процесса и постижения нового тоже получите массу положительных эмоций. Или вы никогда не блистали талантами и внешность так себе, но из этого вовсе не следует, что вам категорически запрещено поступить в школу фотомоделей или освоить сценическое движение. И потом, кто знает, может быть, вы сами себе кажетесь серенькой мышкой, а кто-то сочтет вас безумно стильной. И вообще, у людей иногда раскрываются такие таланты, что всем остается только удивляться. Если же не пробовать, то все ваши способности так и останутся в состоянии летаргического сна.

Или еще способ борьбы со страхом – абстрагируемся. То есть посмотрите на себя как бы со стороны, как на героиню книги или фильма. Кстати, о фильмах: неплохо бы завести себе несколько, где героиня сначала терпит неудачи, а затем все равно добивается своего. Время от времени полезно их пересматривать. Видите, у этих женщин все получилось, а чем, собственно говоря, вы хуже них?

Не теряйте времени. Чем вы моложе, тем больше времени на осуществление оригинальных проектов или исправление ошибок, тем больше в нас энергии и тем менее трагично воспринимаются неудачи. Все это отнюдь не означает, что для тех, кому за… все давно миновало. Несколько лет назад в одной из газет писали о бабушке, которая в возрасте за 80 начала рисовать картины и писать неплохие стихи. Просто не теряйте время на раскачку, чем раньше вы начнете самореализовываться, тем лучше. И не позволяйте уговорить тебя на те варианты, которые заведомо не по душе. Помните: жизнь слишком коротка, чтобы делать не то, что хочется.

Попробовать все кроме преступления. При всей нашей внутренней свободе, есть вещи, которые пробовать категорически не рекомендуется. Например, наркотики – это без комментариев. Или ограбление банка; если желание почувствовать себя героиней вестерна не дает вам покоя – проиграйте эту ситуацию с родственниками или друзьями. Слово "играть" – вовсе не призыв впасть в детство, а совет устроить что-то вроде домашнего психотренинга, между прочим, очень современный метод. А если желание такого рода, что даже самой себе признаться страшновато – лучше обратиться к хорошему специалисту, он непременно поможет.

Вывод, он же мораль. Каждый из нас свободен в рамках собственной жизни и все же не стоит забывать английскую пословицу: "мое право размахивать кулаками заканчивается на кончике чужого носа". Но до этой границы, как говорится, еще бежать и бежать.

Хорошо, во внутреннем пространстве навели порядок, с неосуществленными желаниями разобрались, против возможных обидчиков вооружились до зубов. Теперь идем дальше. Как это куда?

Ловить удачу и привлекать к себе позитив

Как это зачем? Чтобы на вас обращали внимание не персонажи, описанные в первой главе нашего повествования, а мужчины, которыми можно гордиться и восхищаться. И которые, соответственно, будут гордиться и восхищаться вами. Готовы? Тогда начинаем!

Инвентаризация мыслей. Психологи считают, что мысли, а точнее, позитивное мышление – это основа всего. Поэтому отлавливаем негативные мысли и работаем с ними. В каждой незавидной ситуации что-нибудь хорошее да найдется. Или можно рассматривать это как стимул или предупреждение. В транспорте вытащили кошелек – хорошо, что там было немного денег, никогда больше не буду оставлять сумку расстегнутой. Подруга подложила свинью – что же, не подруга и была, хорошо, что я не поделилась с ней своими личными планами.

У одного бизнесмена начисто обнесли всю квартиру. То есть просто оставили пустые стены – ни мебели, ни аппаратуры, ни одежды, вообще ничего. Большинство людей на его месте начали бы жалеть себя и просто бы опустили руки. Зачем трудиться, зарабатывать деньги, если все так непрочно? Этот же человек занял деньги на самое необходимое, стал крутиться изо всех сил и в результате увеличил свое состояние в несколько раз, а его фирма стала одной из ведущих в своей области. Юноша из небогатой семьи родился с серьезным дефектом внешности. Он поставил цель и принялся ее добиваться. В настоящее время у него своя фирма в Германии, позади восемь пластических операций и вполне привлекательная внешность. А красавчик-брат работает у него на низкой должности.

Окружите себя удачливыми людьми. Удача, как и неудача – штука заразная. Почти научный факт. Поэтому даже обычная болтовня со счастливчиками помогает вдохнуть атмосферу удачи и настроиться на успех. А, окружив себя неудачниками, вы рискуете стать такой же. Если подруга все время говорит, что "все мужики одинаковы", в конце концов вы ей поверите и будете думать так же. Что никак не будет способствовать личному счастью.

Это не значит, что нужно отвернуться от друзей-неудачников, просто общаться с ними чуть реже. И стараться помочь ему, а не заражаться чужим унынием.

Да здравствует хэппи-энд! Так же полезно слушать песни о взаимной любви, смотреть фильмы со счастливым концом. Помните, в детстве безумно хотелось переделать фильм который заканчивается чем-то печальным? Чтобы главный герой не погиб, влюбленные встретились и остались вместе и так далее. Почему бы не развлечься таким образом, когда грустный мотив так и крутится в голове, отравляя и так не самое светлое настроение? Одна моя знакомая, поругавшись с бойфрендом, целый день напевала "ля-ля-ля, я без тебя скучаю, ля-ля-ля, письма не получаю". Спохватившись, она продолжила так: "ля-ля-ля, совсем я не скучаю, ля-ля-ля, посланий кучу получаю". Дальше следовал забавный текст уж вовсе личного характера. Настроение улучшилось, а некоторое время спустя, выяснилось, что ссора была не такой уж и серьезной.

Бросаем якорь. Серьезная штука из арсенала нейролингвистических программистов. Когда случается что-то хорошее, сделайте себе подарок. Это может быть вещь, песня, что-нибудь, что бы ассоциировалось с приятным событием или ситуацией. Вещь непременно поместите на видное место. Грамоту за участие в выступлениях по спортивному танцу или в конкурсе карнавальных костюмов повесьте на стенку, забавную игрушку, которую вы купили в день незабываемого свидания, положите на кресло посреди комнаты или поставьте на письменный стол. Будете смотреть на них и еще раз переживать ситуацию, в которой вас оценили по достоинству, вы одержали победу, просто получили массу приятных эмоций.

Для чего нужна победа. Как для чего – конечно для повышения самооценки! У меня получилось – я быстрее всех разгадала кроссворд, лучше всех делаю упражнения на аэробике, попала монеткой в пепельницу на столе начальника. А если не можете похвастаться победой над другими, вспомните о победах над собой. Месяц назад вы с занятий по аэробике не шли, а ползли, охая на каждом шагу, а теперь будто крылья за спиной выросли. Сама мысль покуситься на пепельницу шефа казалась вам ужасной. А теперь взяли и осмелились.

Кстати говоря. Название одной из известных марок французских духов так и переводится «я осмелился». Показательно, не правда ли?

Я самая обаятельная и привлекательная. В кино это выглядит забавно – две женщины старательно повторяют, что они красивы и притягивают всех мужчин. Верно, выглядит немного искусственно. Но текст можно составить и свой, чтобы годился именно для вас, да и проговаривать его вслух вовсе не обязательно. Вдруг услышит кто-нибудь из домашних, а борьба со страхами и комплексами – дело более чем личное.

Главное при составлении такого обращения к себе самой – не употреблять слова "не" и "никогда". Например: вместо "я никогда не буду опускать глаза и сжиматься в комок при виде начальника" скажем "я веду себя спокойно и раскованно" Именно "веду себя" а не "буду вести" иначе желаемый тип поведения так и останется в будущем. Каждый день в завтрашнем дне – представляете себе, какой это кошмар? Или если вы живете в коммунальной квартире и испытываете страх перед конфликтной соседкой. Не будем говорить: "я не боюсь никаких скандалистов", а скажем: " я непобедима и любого противника встречаю с радостью". Это уже из арсенала очень силовых структур. Почувствовав ваш настрой, соседка сама не захочет связываться с вами.

Немного подождать. Предприняв несколько шагов к достижению цели, сделайте вид, что потеряли к этому интерес. В конце концов, даже компьютер не выполняет разу все команды. Или вспомните, как медленно впитывается вода, когда вы поливаете пересохший вазон. Вот и обождите немного, а пока есть время, проанализируйте, что сделали правильно, а что не так.

Если желание не сбылось, поменяйте способ его достижения. Образно говоря, если не удалось войти в дверь, вполне можно воспользоваться окном. Подумайте, чем вы могли бы ухудшить ситуацию. Например, впасть в депрессию и окончательно запустить все дела или со всеми переругаться. По крайней мере, теперь вы знаете от каких шагов воздерживаться, а это тоже немаловажно.

Навязанный образ. Что делать, если все вокруг привыкли видеть вас "серой мышкой" "рабой обязанностей" или подобием чеховской "душечки"? Как заставить их принять вас новую, такую, какой вы хотите быть? На самом деле не такая уж простая задача. Образ, который окружающие навязывают вам, окутывает подобно клейкой паутине, не давая двигаться свободно. Так что самой распространенной реакцией может быть: "с чего бы она вдруг?" и что-то вроде негласного конкурса на самое остроумное предположение. Что с этим делать? А просто начихать! (лучше не в буквальном смысле этого слова). Помните, как поступила героины "Служебного романа" в ответ на двусмысленный комплимент своей изменившейся внешности. Сказала тоном, не допускающим возражений: "теперь я всегда буду так выглядеть". А думаете, ей легко было выйти из образа "мымры" который когда-то создала как защитную оболочку? Или что советовала многоопытная советчица героине замечательного фильма "Влюблен по собственному желанию"? Надо сказать, что ночевала у подруги и не успела переодеться. Иными словами, именно так выгляжу я настоящая, а на работе только маскировалась. Один из сотрудников отреагировал, как и было задумано: "так ты у нас оказывается подпольная модница".

А если последовать их примеру не хватает внутренних сил – меняем место работы и создаем свой образ "с чистого листа". Или для начала уезжаете в отпуск туда, где вас никто не знает и тренируетесь на своем временном окружении. Приехать из отпуска преображенной – не такое уж из ряда вон выходящее событие.

Кстати говоря. Если ваша проблема в излишнем весе – не позволяйте даже самым близким даже «любя» называть себя «пончиком» или «хомячком». Иначе ваша самооценка изменится не в лучшую сторону. Между прочим, в Японии распространена «похвала авансом». Считается, что человек, получив назначение, до которого он не совсем «дотягивает» или похвалу, которую он не вполне заслужил, будет всеми силами стараться соответствовать этой высокой оценке. По-моему не так уж и глупо.

Вообще не позволяйте над собой посмеиваться, сводить к шутке то, что вы говорите серьезно, устраивать клоунаду из ваших вкусов и пристрастий какими бы необычными они ни были. Имеете полное право кататься на роликах, готовить блюда экзотической кухни и ходить дома в спортивном костюме с покемонами.

Если слова не оказали должного действия – молча дайте понять что с вами так нельзя, выйдите из комнаты, наконец. Увидите, что сами начнете больше себя уважать. Со всеми вытекающими.

Казалось бы, при чем здесь все это – утренняя зарядка, эфирное тело, исполнение безумных желаний? Не отклонились ли мы от темы нашего повествования? Ответ прост – у женщины, которая относится к себе с должным уважением, гораздо меньше шансов связаться с не самым достойным мужчиной. А, встретившись, в кратчайшие сроки разобраться, кто перед ней и продолжить поиски более приемлемой кандидатуры.