На одном из своих семинаров я раздала своим подопечным листы бумаги и ручки и попросила их откровенно написать мне, что именно, какие жизненные обстоятельства заставляют их чувствовать себя несчастными. Разумеется, чем подробнее будет ответ, сказала я, тем лучше – это даст мне возможность тщательным образом подготовиться к следующей нашей встрече, используя конкретный материал и учитывая многообразие причин, делающих людей несчастными. Я пообещала остановиться на каждой жизненной невзгоде отдельно, не упустить из виду ни одного листочка... Однако когда я прочитала то, что написали мои подопечные, я поняла, что, по сути своей, это не тридцать две причины (столько людей в тот день было на моем семинаре), а всего... четыре; ответы моих подопечных легко можно было поделить на группы, так как на свете существует не так уж много вещей, приводящих людей в отчаяние. Внешне, конечно, одна человеческая жизнь сильно отличается от другой, иногда кажется, что их даже нельзя сравнивать между собой, но если глянуть в корень, то можно понять простую истину: неважно, кто ты – знаменитая актриса или простая учительница, – ни та, ни другая не застрахованы от неразделенной любви или серьезной болезни. И та, и другая одинаково сильно хотят быть счастливыми – правда, само понятие счастья воспринимается этими женщинами по-разному.

И я решила остановиться не на каждом ответе в отдельности, как планировала сначала, а разобрать по порядку выделенные мною ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО НЕСЧАСТЬЯ. Разумеется, я постараюсь учитывать многообразие оттенков и разные нюансы каждой причины, чтобы показать вам, каким образом можно вытянуть себя из пучины отчаяния и научиться бороться с теми обстоятельствами, которые мешают вам чувствовать себя свободными и счастливыми. Мне хочется, чтобы вы уяснили для себя элементарную вещь: даже в том случае, если у вас есть веская причина чувствовать себя несчастной, то это не значит, что вы обязательно должны погрузиться в свое страдание с головой и начать упиваться им. Неприятные, обременительные или печальные жизненные обстоятельства не могут лишить вас воли; – если вы твердо решите не поддаваться невзгодам, то никто и ничто не заставит вас сломаться. Представьте себе бурный поток с водоворотами и порогами – это ваша судьба, ваша жизнь. А теперь вообразите двух людей, волей случая попавших в этот поток: один борется со стихией, бьет по воде руками и ногами, пытается зацепиться за камни и так далее; а второй посчитал подобную борьбу бесполезной и прекратил какие бы то ни было действия. Может показаться, что результат будет одинаковым и в первом, и во втором случае: борись не борись, все равно вода унесет тебя с собой... Но ведь может быть и по-другому: в какой-то момент первый человек ухитрится крепко ухватиться за край скалы и спасется, а вот у второго нет даже малейшего шанса на спасение, ведь он совершенно ничего не делают, бурный поток несет его, как щепку! Все это я говорю вот к чему: я надеюсь, что вы предпочтете первый вариант поведения; бороться с обстоятельствами нужно даже тогда, когда эта борьба кажется вам бесполезной. Никто не знает, как все повернется, однако дайте себе самим шанс «выплыть», не ставьте заранее крест на своей жизни!

И опять-таки, давайте подумаем, что же может заставить человека почувствовать себя несчастным? Я не имею в виду конкретные события, меня интересуют чувства, главные эмоции, лежащие в основе этих самых «четырех причин человеческого несчастья». Если вы как следует поразмыслите, то обязательно придете к тому же выводу, который уже сделала я: несчастным человека делает его собственное неудовлетворенное желание и страх. То есть человек боится и (или) не может получить желаемое. Иногда бывает и такое, что человека пугает как раз то, чего он подсознательно хочет, но об этом у нас еще будет разговор. А сейчас я бы хотела подробнее остановиться на уже упомянутых мною выше четырех причинах несчастья, четырех великих человеческих страхах.

Я не случайно начала разговор именно с этого страха: дело в том, что очень многие люди в той или иной степени ему подвержены. Старики, больные люди, нервные и впечатлительные особы, даже дети – страх смерти может испортить жизнь любому человеку, сделав его замкнутым и мрачным. Этот страх опутывает душу человека липкой паутиной и не дает ему жить нормально, держит в напряжении и ни на минуту не позволяет расслабиться. Честно говоря, работать с этими людьми очень сложно, так как они порой и сами не понимают, в чем причина их душевных неурядиц и отвратительного самочувствия; все дело в том, что страх смерти никогда не проявляется открыто, как, впрочем, и все прочие страхи. Он запрятан глубоко в подсознании человека, и поэтому люди не могут понять, что же с ними творится, почему им так плохо, откуда берется это черное отчаяние. Страхи – все равно что пауки: их самих никто не видит, однако паутина содрогается от прикосновения их лап, повинуясь их осторожным и умелым движениям. В этом-то и кроется главная опасность страхов вообще и страха смерти в частности: с ними очень трудно бороться, поскольку они не желают быть обнаруженными. Нужно уметь проникнуть в подсознание человека и с помощью разнообразных средств и методик выявить причину его дискомфортного состояния – и только потом можно начинать «лечение»; если убрать паутину, но оставить паука, то толку не будет – паук снова сплетет свою сеть, еще более крепкую!

Проявления страха смерти весьма разнообразны: некоторые люди начинают плохо спать, худеют, бледнеют, их душевное состояние заметно отражается на самочувствии. Другие люди внешне нисколько не меняются, однако начинают совершать неожиданные поступки, своими руками рушить собственную жизнь, добровольно лишают себя возможности быть счастливыми. Кто-то впадает в депрессию, иной человек несколько раз подряд совершает попытки самоубийства, хотя вроде бы никогда раньше не проявлял склонности к суициду. Как видите, всякое бывает. Но неизменно одно – человек, в подсознании которого угнездился страх смерти, чувствует себя пойманным в ловушку, ему плохо, хотя он сам не осознает, в чем причина его дурного настроения и беспокойных мыслей, он находится в смятении и не видит выхода из того тупика, в котором оказался.

Как правило, страх смерти не появляется в человеке сам по себе, из ниоткуда; чаще всего его закладывают в мозг ребенка родители и прочие родственники. В детстве человек беззащитен перед таким вторжением, и потому страх прочно поселяется в нем, приживается и пускает корни. Вы спросите – как же так, мол, если страх сопровождает человека с самых ранних лет его жизни, то почему же он проявляется только спустя многие годы, когда человек становится взрослым? Это очень важный вопрос, потому что именно здесь и кроется главный подвох. Видите ли, страх (любой, не только страх смерти!) открыто дает о себе знать только тогда, когда что-то вступает с ним в противоречие. Иначе говоря, пока человек движется в нужную сторону и никуда не отклоняется с выбранного курса, страх будет молчать. Но если человек по какой-то причине захочет изменить линию своего поведения, то страх тут же проявит себя, возмутившись происходящим.

Поясню свою мысль на конкретном примере. Однажды мне пришлось беседовать с женщиной, которая боялась утонуть; любая вода, будь то бассейн, река, пруд или даже ванна, вызывали у нее панический ужас. С одной стороны, хорошо, что страх смерти у этой женщины локализовался таким образом, сконцентрировавшись на воде. Но с другой стороны, этот страх разросся до такой степени, что стал мешать ей нормально жить: женщина даже боялась лишний раз помыться – как только ей на лицо попадали капли воды, она начинала задыхаться, синела и билась в судорогах. Установить причину возникновения данного страха у моей подопечной было нетрудно: в детстве (в первом классе) их водили в бассейн и учили плавать, и к сожалению, неумелый тренер до смерти напугал девочку – когда она делала пресловутый «поплавок», он резко потянул ее под воду. Естественно, малышка дернулась и от неожиданности наглоталась воды – и этого было вполне достаточно, чтобы она начала бояться воды. Со временем воспоминания детства потускнели, но недавно произошел случай, который воскресил в женщине былые страхи и довел ее до состояния панического ужаса: она была с мужем на море и, наслаждаясь солнцем и теплой водой, заплыла дальше, чем обычно; ей было очень хорошо, она радовалась жизни. И вдруг у нее свело судорогой ногу – женщина начала тонуть, и недавнее ощущение полного счастья сменилось диким страхом; из подсознания всплыл забытый страх, и моя подопечная едва не утонула. Ее спас какой-то мужчина, вытянул на берег, сдал с рук на руки мужу. Вроде бы все окончилось благополучно, однако теперь женщина оказалась в психологической ловушке: удовольствие, получаемое ею от воды, тесно связалось у нее с безграничным ужасом и воспоминанием о том, как она тонула. Вот и получается, что невинные капли дождя или душ приводят ее в паническое состояние.

Зная проблему моей подопечной, я смогла воздействовать непосредственно на ее подсознание, и потому эта история увенчалась счастливым концом: я сумела «разомкнуть цепь», разорвать связь между удовольствием, которое вода доставляет этой женщине, и страшными впечатлениями ее детства. К моей великой радости, нам хватило одного сеанса, так как женщина оказалась легковнушаемой, и потому мне было просто с ней работать. Но, к сожалению, бывают случаи куда более серьезные, и одним сеансом там не обойдешься. Но никогда не надо терять надежды: даже если поначалу кажется, что ситуация безвыходная, то через определенное время выход все равно отыщется. На самом деле, в жизни не бывает тупиков; бывают только тупиковые ответвления пути, и чтобы найти выход, достаточно просто вернуться на развилку и повернуть в другую сторону. Так что какую бы задачку жизнь мне ни подкинула, я готова бороться до последнего: если человек нуждается в моей помощи, я обязательно помогу ему, лишь бы он сам верил в то, что у него все получится!

Проще всего разглядеть страх смерти у детей: как правило, он влияет на их сны, окрашивая их в черный цвет, превращая детские сновидения в кошмары. Хорошо, если родители волнуются за свое чадо и вовремя обращаются за помощью: помню, я за три сеанса превратила нервного и плаксивого ребенка в спокойного и улыбчивого малыша, и это, честно говоря, было похоже на чудо, хотя и не являлось таковым. Просто семилетний Саша впервые в жизни близко столкнулся со смертью: у их соседей полгода назад умер мальчик, ровесник моего маленького подопечного, и для Саши это стало огромным потрясением. В его детском мозгу слились воедино разрозненные события, образовав зловещую цепочку: Саша помнил, как мать умершего ребенка ругала того последними словами, грозила ему карой; мальчик действительно совершил нечто плохое, что именно – Саша не помнил. Следующее воспоминание – тот мальчик лежит в гробу и его мать рыдает над ним. Из всего этого маленький Сашенька сделал простой вывод: если ребенок совершит что-то нехорошее, то он обязательно умрет, и все об этом знают, ведь мать того мальчика сама говорила про наказание. Эти мысли и превратили моего подопечного в несчастного и перепуганного ребенка, ведь он не мог вести себя нормально, имея в голове подобное убеждение! Дети не могут не шалить, у них постоянно что-то ломается, бьется и рвется, да и родители время от времени читают им нотации, это обыкновенное явление, – но Саша-то был уверен в том, что непременно будет наказан за малейшую провинность! Понятно, почему он капризничал, плакал и плохо спал ночами.

На детей хорошо воздействовать с помощью гипноза: их подсознание еще не отделилось от сознания, как это происходит у взрослого человека, и потому заставить детей воспринять новую позитивную информацию и стереть негативную достаточно просто. Правда, нужно действовать предельно осторожно, чтобы не «вписать» в мозг малыша никаких новых установок; кстати, я обращаюсь и к вам, дорогие мамы! Кто, как не вы, способен настроить малыша на победу и помочь ему справиться с сомнениями и переживаниями! Относитесь к своему ребенку с уважением, не отмахивайтесь от его страхов и капризов, – ведь все наши «взрослые» комплексы и проблемы родом из детства, так что своим вниманием и лаской вы сделаете большое дело – вырастите из своего малыша уравновешенного и уверенного в себе человека.

И конечно же, не забывайте о самих себе: если вы вдруг почувствовали, что вам почему-то страшно и неуютно, если ваше существование стало тяготить вас, а в голове появились черные мысли, то это значит, что не все благополучно в вашей жизни. Для начала попробуйте разобраться в происходящем самостоятельно: возьмите лист бумаги, разделите его на две равные половинки и в одну впишите все плохое, то, что заставляет вас нервничать, переживать и беспокоиться; а во вторую колонку занесите все положительные моменты вашей жизни. Я не хочу сказать, что это элементарное упражнение вернет вам уверенность в себе, но, по крайней мере, вы увидите, как обстоят дела: если плохого не больше, чем хорошего, то не все так страшно, как кажется; возможно, вы просто устали и нуждаетесь в отдыхе, в смене обстановки. Но если вы смогли припомнить не так уж много положительных моментов, зато отрицательных оказалось великое множество, то тогда вам надо серьезно обеспокоиться: ваше будущее под угрозой! Пока вы не разберетесь со своими внутренними проблемами, вы не сможете идти вперед. Значит, вам надо остановиться и оглянуться на свое прошлое.

Хочу посоветовать вам не бояться психотерапевтов и психоаналитиков: эти люди могут помочь вам, а пренебрегать даже малой помощью в вашем положении неразумно. К тому же в одиночку справиться со своими проблемами вы не сможете – даже если вы полностью отвергаете врачебное вмешательство, вам элементарно нужен слушатель, тот человек, который никоим образом с вами не связан, а значит, сумеет адекватно воспринять ситуацию со стороны, трезво оценить ее и помочь вам дельным советом. К тому же вы можете быть уверены в том, что все, что вы скажете своему психоаналитику, останется в тайне, – клятва Гиппократа нерушима, это врачебная этика. Впрочем, чтобы совсем успокоить вас, скажу простую вещь – вы всегда можете встать и уйти, прервав сеанс или консультацию, если вам что-то не понравится или покажется подозрительным, это ваше право! Никто не будет удерживать вас против вашей воли... Ну как, вам стало легче от моих слов? У человека всегда есть свобода выбора.

И последний момент – если вы решите довериться специалисту, то будьте готовы к любым вопросам. По настоянию врача, вам придется припоминать самые, казалось бы, незначительные эпизоды вашей жизни, вызывать в памяти воспоминания раннего детства, отвечать на интимные вопросы; все это действительно требуется для успешного лечения, ведь все эти «мелочи» – строительный материал, кирпичики, из которых умелый психотерапевт (или психоаналитик) очень скоро составит некое здание... Можно, кстати, привести сравнение с мозаикой: из мелких кусочков, в конце концов, сложится большая картина, которая ясно покажет, что же с вами такое происходит и в чем заключается ваша проблема.

Чтобы у вас в голове не возникло неразберихи, поясню: психотерапевты – это те врачи, которые лечат пограничные состояния человека (в отличие от психиатров, которые имеют дело с изменениями в человеческой психике, различного рода отклонениями). Психоаналитиков в нашей стране никогда раньше не было, так как психоанализом у нас занимаются психотерапевты, используя этот момент как составную часть общего лечения. Однако за рубежом люди ходят к психоаналитикам регулярно, рассказывают им свои сны, проблемы, делятся переживаниями и мыслями – и получают советы... И все. Никакого лечения психоаналитики не проводят, так что если когда-нибудь вам доведется попасть на прием к такому специалисту (сейчас они появились и у нас в стране), не ждите от него чудодейственных рецептов. Психоаналитик только выслушивает человека и помогает ему разобраться в собственных проблемах, искусно направляя мысли пациента в позитивное русло. Чаще всего именно в этом и нуждаются люди. В общем, ничего страшного нет ни в психоаналитиках, ни в психотерапевтах; если вам нужно понять, что с вами творится, разобраться в своих запутанных мыслях и разрешить свои сомнения – вам помогут сеансы психоанализа; если же ваша проблема достаточно серьезна и требуется вмешательство специалистов, то на помощь вам придет психотерапевт.

Разумеется, назначать человеку лекарства, проводить курс лечения и практиковать гипноз должен только специалист; помните об этом ради собственной безопасности и здоровья! К сожалению, в наше время развелось слишком много шарлатанов, превративших гипноз в забаву; а ведь это очень серьезная вещь, гипноз – это насильственное вмешательство в человеческую психику! И как говорится, эта палка – о двух концах: с одной стороны, гипнозом можно оказать благотворное влияние на человека, избавить его от некоторых навязчивых состояний, снять напряжение; но, с другой стороны, можно дать гипнотизируемому неверную установку и тем самым навредить ему. Так что будьте предельно осторожны и не доверяйте случайным людям, выдающим себя за гипнотизеров.

Ко мне долгое время ходила на консультации одна молодая женщина, Светлана, очень красивая, стройная, но несчастная. Она отказывалась встречаться с другими людьми, ей не нравились коллективные занятия, потому что она не могла прилюдно выразить свои сомнения и тревоги, ей было не по себе от пристальных взглядов и оценивающих реплик. Разумеется, я не настаивала на групповых занятиях, раз Светлана не сумела вписаться в коллектив; я прекрасно понимаю, что не все люди способны избавиться от стеснительности и преодолеть внутренние комплексы, мешающие свободному общению. Светлане привычнее было делиться своими проблемами в интимной обстановке, и я внимательно выслушивала ее и старалась помочь. Надобно сказать, что через десять сеансов девушка почувствовала себя значительно лучше, а еще через пять встреч мы с ней поняли, что наша работа успешно завершилась: моя помощь больше не требовалась, Светлана освободилась от своих страхов. И так как в настоящее время у моей подопечной все нормально (иногда она заходит ко мне и рассказывает о своей новой жизни!), я решила кратко изложить ее историю, поскольку сочла ее заслуживающей внимания и весьма показательной. Возможно, она поможет кому-нибудь из вас понять, что с вами такое происходит и каким образом можно и нужно выходить из жизненного тупика!

Светлана обратилась ко мне через три года после смерти своей двоюродной сестры. Причина была не в переживаниях девушки, ведь она практически не знала свою умершую родственницу, а в самом факте смерти: дело в том, что в Светиной семье по женской линии передавалось страшное заболевание, от которого в молодом возрасте умерла и мать Светы, и ее бабушка, и вот теперь еще и двоюродная сестра, – рак груди. Светлана росла под присмотром отца и тетки, и с детства она слышала разговоры взрослых о «злом роке, преследующем их семью». Будучи еще совсем крошкой, Светочка начала бояться взрослой жизни, поскольку она грозила принести с собой раннюю смерть. Повзрослев, Светлана сумела задвинуть свой страх на задворки души, но полностью от него не избавилась, – да и как она могла забыть о том, что носит в себе гены страшной болезни? Однако она заставила себя временно не думать об этом. Она поступила на журфак, благополучно проучилась четыре года, и тут умерла ее сестра. Дремавший в ней до поры до времени страх поднялся со дна души и заявил о себе во весь голос. Светлана перестала спокойно спать и больше ни о чем, кроме грозящей ей опасности, думать не могла.

Когда Светлана впервые пришла ко мне, одета она была не то что плохо, скорее небрежно, лицо у нее было бледное, осунувшееся. Ей было тогда всего двадцать шесть, но выглядела она старше; было видно, что ее что-то гнетет. Я заставила девушку выговориться, не останавливая ее и даже не задавая вопросов, – я понимала, что ей необходимо избавиться от тяжкой ноши, навалившейся на нее. К концу ее монолога я разобралась в том, что происходит: Светлана подчинила свою жизнь страху, утратив контроль над ситуацией и своими чувствами. Таким образом, сама того не желая, она действовала на руку своему страху: через некоторое время она неизбежно заболела бы, и это стало бы для нее последней каплей, девушка уверилась бы в том, что избежать печальной судьбы невозможно, и кто знает, что было бы дальше... От отчаяния люди совершают необдуманные поступки, и может быть, Светлана решилась бы на самоубийство. Честно говоря, я была очень рада, что девушка не дотянула до последнего и пришла ко мне в тот момент своей жизни, когда я еще могла помочь ей.

Поначалу я старалась говорить как можно меньше, не выносить оценок и не давать советов; мое терпеливое молчание и внимательный взгляд служили определенной цели – они давали Светлане возможность почувствовать себя спокойно и уверенно, и постепенно девушка перестала меня бояться; ее рассказ о себе и своем страхе стал обрастать новыми подробностями и деталями, причем большая часть из них была интимного характера. Очень скоро я поняла, что Светин страх заболеть и умереть напрямую связан с ее представлением о мужчинах и любви, и корнями он уходит в далекое детство, в ту пору, когда мать Светланы умерла и девочка осталась одна с отцом. Тетка приехала к ним только через год, а до этого времени отец и дочь жили вдвоем. Уловив эту четкую взаимосвязь, я поняла, каким образом я могу повлиять на девушку и научить ее самостоятельно справляться со своим страхом.

Постепенно картина жизни Светланы окончательно прояснилась. Когда мать девочки умерла, отец был безутешен, он очень любил свою жену, и потому горе его было просто сокрушительным. К сожалению, свою боль он вымещал, по большей мере, на маленькой дочке: кричал ей, что ее мать умерла из-за нее, потому что если бы она не забеременела и не родила Светку, то болезнь не захватила бы ее, а теперь она умерла, а Светка осталась, хотя лучше было бы наоборот; а иногда отец предвещал дочери такую же смерть. Светлана говорит, что не держит на отца зла, что она понимает, как ему было плохо, но это взрослая оценка ситуации. А маленький ребенок не способен адекватно оценить происходящее, он все принимает за чистую монету, тем более, если речь идет о близких людях. Неосторожные, отвратительные обвинения отца сыграли в жизни Светланы решающую роль: отец, возможно и не желая того, составил жизненный сценарий для своей дочери, и девочка была обречена на неудачную, скомканную жизнь.

А произошло вот что: из гневных и несправедливых высказываний отца мозг ребенка выделил основные постулаты, простые и понятные, и принял их за аксиому. Получилось примерно следующее: 1. Я виновата в смерти моей матери; 2. Отец меня не любит, потому что я виновата в смерти моей матери; 3. Я тоже умру, как моя мать. Далее ребенок делает для себя естественный вывод: если бы я умерла, отец любил бы меня, как умершую мать. Разумеется, не стоит думать, что ребенок сознательно все это обдумывает, нет – задействовано его подсознание; мозг малыша похож на блокнот с чистыми листами, в котором записывается все, что происходит вокруг. И очень часто мы, взрослые, весьма неосторожно «записываем» в этот «блокнот» такие записи, которых делать ни в коем случае не следовало! Однако вернемся к Светлане.

Ее детский мозг зафиксировал главную идею: для того, чтобы тебя любили, нужно умереть. Ребенок всегда старается угодить своим близким, сделать все возможное, чтобы мама или папа обратили на него внимание, похвалили, приласкали. И поэтому всем своим существом Светочка стала стремиться к смерти. Разумеется, речь не идет о сознательных попытках самоубийства; отец указал своей дочке не только цель (смерть), но и пути ее достижения – стать взрослой и заболеть раком груди. Иначе говоря, подсознательно Светлана с детства была ориентирована на то, чтобы в урочный час (в молодом возрасте!) заболеть и умереть, как ее бабушка и мама. Именно это ее стремление к смерти, к саморазрушению (сильно развитое мортидо!) и стало причиной сильнейшего душевного разлада, страха, с которым она и пришла ко мне.

Дело в том, что роль сознания с возрастом усиливается, и, став взрослой девушкой, Светлана, конечно же, забыла впечатления детства и уж точно ничего не помнила о своей «жизненной цели», о том страшном сценарии, который выработал и заложил в нее ее отец. Эмоциональной связи с отцом у девушки не было, они виделись достаточно редко, и этот человек не имел уже над ней той власти, которая была у него раньше. И поэтому Светлана со временем поняла, что ей нравится жить, у нее появились какие-то конкретные цели: выучиться на журналиста, найти себе хорошую и интересную работу, выйти замуж за любимого человека, создать крепкую семью и родить милых детишек... Молодая женщина искренне хотела жить нормальной жизнью, найти свое женское счастье, но... Беда в том, что ее жизненный сценарий, заложенный в нее отцом, никуда не делся, – он так и остался в ней, и подсознательно Светлана не перестала стремиться к смерти. Вот вам и противоречие: сознание девушки направлено на жизнь, а подсознание толкает ее к смерти. Любовь к жизни (либидо) противостоит тяге к смерти (мортидо), и результат этого противостояния зависит от того, какая из противоборствующих сторон окажется сильнее.

Все это очень серьезно, поскольку для того, чтобы жизнь Светланы вернулась в нормальное русло и страх перестал ее мучить, мне пришлось сражаться с ее подсознанием. В гармонично развитом человеке либидо и мортидо, две противоположности, любовь к себе и к окружающему миру и тяга к разрушению всего сущего и себя самого, примерно равны по силе, и именно их равенство и является залогом душевного равновесия человека. Но бывает, что чаша весов смещается в ту или иную сторону: если человек больше всего на свете любит себя самого, то это состояние самовлюбленности называют эгоцентризмом или эгоистичностью. Это неприятно, но не смертельно. Хуже, если у человека сильнее развито мортидо: в этом случае он либо стремится уничтожить все вокруг себя (из этих людей получаются вандалы и убийцы), либо направляет свою ненависть против себя самого. Люди с тягой к саморазрушению либо заканчивают свою жизнь самоубийством, либо предпочитают убивать себя медленно: например, с помощью алкоголя или наркотиков. Как бы там ни было, лучше уж пусть в человеке преобладает либидо, вы согласны со мной?

У Светланы с детства было сильнее развито мортидо, однако со временем ее либидо разрослось, окрепло и стало достаточно сильным, чтобы противостоять мортидо. Девушка стала испытывать дискомфорт. Ее жизненный сценарий вошел в противоречие с сознательно обретенными желаниями: ее жизненная установка гласит, что для того, чтобы обрести любовь мужчины, ей нужно умереть; но сознание Светланы настаивает на том, что нужно жить и любить! Это противоречие, запрятанное в глубине подсознания, не могло проявиться открыто, ведь, как я уже говорила, ребенок воспринял отцовскую установку как приказ, но сделал это несознательно; и потому в голом виде это противостояние выйти на свет не могло. И потому оно предстало в завуалированном виде: с некоторых пор (со смерти двоюродной сестры) Светлана стала испытывать страх перед смертью (которая, по ее убеждению, непременно должна в скором времени последовать!). И мне стоило больших трудов разубедить девушку и доказать ей, что это вовсе не факт, что она должна умереть молодой; просто ее подсознание хочет смерти, а сознание противится этому, отсюда и вполне естественный страх!

В общении со Светланой я избрала самый простой, но в то же время действенный путь: я давала ей возможность говорить без остановки, время от времени задавая ей наводящие вопросы, подталкивая ее к определенным выводам, освобождая ее от груза проблем и забот. Некоторые из моих сеансов протекали в виде «бесед на кушетке»: я предпочитаю не практиковать гипноз, но иногда, в редких случаях, прибегаю к нему как к прекрасному расслабляющему средству. И пару раз я позволила себе воздействовать на Светлану с помощью гипноза: погрузившись в неглубокий транс, моя подопечная сумела вспомнить множество полезных для нашего дела (и прежде всего, для нее самой!) вещей, которые в какой-то степени ускорили процесс ее выздоровления. Скажем, она вспомнила некоторые сцены из детства, связанные с ее отцом: оказывается, он был жесток с ней не только на словах, но даже иногда бил ее ремнем, один раз ударил поясом с металлической пряжкой и разбил ей губу. Был случай, когда отец сильно толкнул ее на улице, и она упала, до крови разодрав коленку об асфальт. Обо всем этом Светлана давно забыла, и только в гипнотическом состоянии мы сумели добраться до этих воспоминаний.

Я не зря особо выделила эти картинки из детства: все мое дальнейшее терапевтическое воздействие на Светлану так или иначе сводилось к жестокости ее отца. Мне это было нужно не для того, чтобы вызвать в душе девушки ненависть к ее родителю; просто очень важно было научить Светлану адекватно воспринимать прошлое вообще и ее отца в частности. Показав, что ее отец вовсе не идеальный человек, то есть не такой, каким она представляла его себе в детстве, я тем самым доказала своей подопечной, что слова такого человека не могут и не должны восприниматься как истина. Иначе говоря, сведя на нет значимость отца, сбив его с пьедестала, я доказала Светлане, что и те отцовские слова, которые стали ее жизненной установкой, – просто слова, и не более того! Разумеется, мне пришлось затратить не один сеанс на то, чтобы заставить девушку поверить мне, но игра стоила свеч; когда подсознание Светланы примирилось с этой мыслью, дело пошло значительно быстрее. Потеряв свою опору, жизненный сценарий Светланы сам собой рухнул, и теперь девушка могла создать себе другой сценарий, позитивный.

Самое интересное то, что даже сны Светланы заметно изменились с тех пор, как мы начали с ней заниматься. Поначалу все ее сновидения были тревожного характера, с кладбищенскими мотивами. Но после десятого сеанса девушке стали сниться хорошие вещи, она с удовольствием пересказывала мне свои сновидения. Кстати, я посоветовала Светлане записывать все свои сны в особую тетрадку, и через некоторое время прочитать их. Это покажет ей самой, насколько сильно она изменилась, и что иной стала вся ее жизнь; ведь, как известно, в ночных сновидениях отражаются впечатления дня и те ассоциации, которые они за собой тянут. К моему великому удовольствию, сны Светланы перестали быть мрачными и пессимистичными, в них стали проявляться светлые и радостные эмоции. А это значит, что моя подопечная перестала нуждаться в моей помощи.

У меня нет ни желания, ни возможности подробно описывать каждый сеанс, ведь их было пятнадцать, и детальное описание моих разговоров со Светланой заняло бы очень много места и вряд ли было бы интересно непосвященным людям, тем, кто никоим образом не связан с психоанализом. Но единственное, на что я бы хотела обратить ваше внимание, – это вот на какой момент. Всем нам знакомо состояние страха, однако не все умеют от него избавляться. Но я научу вас действенному способу борьбы! Видите ли, вам будет куда проще справляться со своими страхами, если вы осознаете простую вещь: человек больше всего на свете боится того, чего... хочет! Это не парадокс, это на самом деле так и есть, просто это ваше желание спрятано в подсознании и вы можете ничего о нем не знать. Простой пример – желание Светланы умереть.

Так вот, для того, чтобы побороть свой страх, вы должны докопаться до его истоков, то есть отыскать причину страха и понять, откуда возникло ваше подсознательное желание совершить то или подвергнуться тому, чего вы так боитесь. Возможно, и скорее всего, что корни вашего страха вы отыщете в своем детстве. Может быть, это были неосторожные слова ваших родителей или какое-нибудь яркое впечатление, которое навсегда отпечаталось в вашем мозгу. Как бы там ни было, рассмотрев свой страх в деталях и поняв его природу, вы сможете с ним справиться, он уже не будет подавлять вас своей тяжестью и мрачностью. Вы снова сможете взять ситуацию под контроль, а это уже немало, согласитесь!

Кстати, все страхи, связанные со здоровьем (боязнь выпасть из окна, повредить себе позвоночник, подцепить какую-нибудь заразу и так далее) вытекают непосредственно из страха смерти, так что рассматривать их отдельно не имеет смысла. Скажем, вы страшно боитесь заболеть раком или СПИДом – это говорит о том, что данные болезни в какой-то момент жизни стали для вас синонимом смерти, то есть, опять-таки, вам страшно умереть. Почему вы выбрали именно эти болезни – знаете только вы сами, точнее, ваше подсознание. Однако страшитесь вы не процесса (хотя, конечно, ничего приятного в самой болезни нет и быть не может!), а конечного результата. Кто пробудил в вас этот страх, я не знаю, – но вы можете разобраться в этом вместе со своим психоаналитиком.

Что для нас, женщин, значит старость? Я задавала этот вопрос и совсем молодым женщинам, и пожилым, и вот какой ответ я получала чаще всего: старость – это утрата красоты и привлекательности, одиночество, неустроенность в жизни, немощность и слабость. Некоторые женщины, правда, были уверены в своем завтрашнем дне и говорили, что не боятся стареть, потому что у них есть любящий супруг, замечательные дети, любимое дело и так далее. Но даже сознавая все это, разве может женщина совсем не сожалеть о том, что годы так быстро летят, прибавляя ей морщинок на лице и седины в волосах? Почему же тогда женщины красят волосы и наносят макияж? Конечно же, все мы боимся старости и стараемся отогнать ее от себя, хотя бы на время забыть о ней! И это вполне естественно. Однако кое в ком этот страх разрастается до огромных размеров, и это уже плохо.

Разумеется, я не буду утешать вас бессмысленными словами типа: успокойтесь, не думайте о старости, чувствуйте себя молодой – и все в том же духе. Я прекрасно понимаю, что просто так взять и перестать снова и снова пережевывать мысли о старости не получится, – это ваша больная тема, она мучает вас и заставляет метаться из стороны в сторону в поисках выхода. Мне приходилось выслушивать и горестные жалобы на судьбу двадцатисемилетней девушки, нашедшей у себя первую морщинку, и стоны пятидесятилетней женщины, у которой начался климакс. Я знаю, что мысли о старости неприятны в любом возрасте, но так же хорошо я понимаю и то, что старость все равно придет, независимо от того, хотим мы этого или нет. И мой совет всегда звучит одинаково, кому бы я его ни адресовала: если вы все равно ничего не можете изменить в существующем порядке вещей, то незачем и напрягаться, лучше расслабьтесь и перестаньте изводить себя. Это не просто красивые слова – это жизненная философия. Правда, для того, чтобы она подействовала, нужно вникнуть в смысл слов и прочувствовать их, как говорится, до самого дна.

Вообразите себе огромный валун, тяжелый и неповоротливый, лежащий у вас на дороге. Вы изо всех сил упираетесь в него обеими руками и пытаетесь сдвинуть его с места, но тщетно, – валун не поддается. Вы злитесь и плачете, ведь эта глыба лежит на вашем пути! Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны: во-первых, сразу ясно, что не вам с вашими силенками двигать этот камень; значит, незачем и пытаться это проделать. Во-вторых, почему бы вам не попробовать отыскать другой путь? Пойдите в обход валуна, проделайте новую, свою собственную тропинку! И в-третьих, не надо фиксировать внимание только на плохом, есть же и приятные моменты! Например, вы можете укрыться в тени валуна от жаркого солнца. По-моему, достаточно яркий и наглядный пример!

Какой можно сделать вывод? Старость – это неизбежное зло... Но может быть, это вовсе и не зло? Если вы посмотрите на эту проблему не своим замутненным слезами и страхом взором, а объективным взглядом, то увидите, что и в пожилом возрасте есть свои плюсы. Не надо зацикливаться на минусах! В конце концов, кто вам сказал, что вы будете в старости некрасивой? Следите за собой, занимайтесь спортом, ведите здоровый образ жизни... Что, мало вам «звездных» примеров? Джейн Фонда, Элизабет Тейлор, Анастасия Вертинская (можете сами пополнить этот список).

Одиночество тоже не является непременным спутником старости – в конце концов, вам дана целая жизнь на обустройство своей старости, и если вы не теряли времени даром и не прожигали годы невесть с кем и где, то беспокоиться вам не о чем; на закате жизни вы будете окружены любящими родственниками. Кстати, тут стоит задуматься над вашим отношением к людям: если всю свою сознательную жизнь вы помыкали своими близкими, были с ними несправедливо суровы или изводили их своими жалобами, нытьем и критикой, то как вы можете надеяться на то, что эти люди будут хорошо относиться к вам, когда вы состаритесь? Дело тут вовсе не в каких-нибудь особых качествах и свойствах старости; просто не следует забывать замечательную русскую пословицу – «Что посеешь, то и пожнешь!» В старости окружающие вас люди будут относиться к вам точно так же, как вы относились к ним; вы просто поменяетесь ролями! И не надо говорить мне, что старость беспомощна; она сильна, только ее сила – в опыте, в мудрости и ясности мышления (с высоты прожитых лет легче судить о жизни!).

Хотя, конечно, практически все пожилые женщины многим пожертвовали бы за возможность вновь стать молодыми, здоровыми и привлекательными. И что тут скажешь? Только расхожую истину: все мы настолько красивы, насколько считаем себя таковыми, и главное – молодость не тела, а души. Интересны те люди, которые до глубокой старости остаются детьми, умеют видеть прекрасное вокруг себя и наслаждаться каждым днем своей жизни. И как скучны те, кто с юных лет ведет себя слишком серьезно, правильно, – взгляд таких людей «зашорен», они не умеют удивляться и радоваться пустякам... Именно поэтому эти правильные личности рано стареют: думаю, вы легко можете припомнить какую-нибудь свою приятельницу (соседку, знакомую), которая уже в двадцать лет была занудой и ханжой, что уж говорить про тридцать лет, сорок... Ее жизнь пряма, как палка, она всегда твердо знает, что нужно делать, а что нет, что правильно, а что аморально, и никто и ничто, ни человек, ни жизненные обстоятельства, не собьют ее с ее прочной позиции! И кстати сказать, наверняка она считает себя счастливой... А что вы думаете по поводу ее счастья? Вам такое нужно?

Я не случайно задала вам эти вопросы: лично я не хотела бы быть такой, как женщина, которую я вам только что описала. У меня есть такая приятельница – ее жизнь напоминает мне часовой механизм: раз в день часы заводят, и они идут себе, идут и никуда не торопятся, ни к каким переменам не стремятся. И женщины подобного типа изо дня в день делают одно и то же, без вариаций, и чувствуют себя счастливыми! Потому что их жизнь удалась, потому что у них есть (перечень может быть любым): муж, дети, квартира, положение замужней дамы (это очень важно для них) и так далее. Как видите, счастье бывает самым разным, и зависит оно не от событий внешнего мира, а от вашего внутреннего состояния!

Впрочем, я отвлеклась. Я хотела сказать вам о том, что старость – это понятие относительное. Одного человека с юных лет величают по имени-отчеству, а другого до седин зовут ласково-уменьшительно. Одна женщина и в восемнадцать лет не ходит на вечеринки и дискотеки, считая их пустой потерей времени, а другая и в пятьдесят – желанная гостья на всех веселых и неформальных мероприятиях. Конечно, ваш стиль поведения – это ваше личное дело, однако мне кажется, что излишняя строгость и замкнутость прибавляет вам возраста в глазах окружающих. И напротив, если вы не переживаете из-за своих лет и всегда рады присоединиться к шумной и веселой компании, то это говорит в вашу пользу: быть среди молодежи – значит продлевать свою собственную молодость. Есть тут, правда, одно но: ни в коем случае нельзя играть чужую роль, жеманничать и «косить» под девочку; оставайтесь самой собой в любой ситуации, и тогда вас будут любить.

Некоторые женщины боятся старости потому, что не хотят остаться одинокой в постели. Их логика проста: пока я молода, мужчины меня хотят, но когда я состарюсь, никто не пожелает стать моим любовником, а без секса я жить не могу! В самом деле, это очень страшно для женщины – лишиться полноценного секса... Но кто сказал, что вы его лишитесь? Во-первых, вы можете выйти замуж, чтобы обеспечить себе сексуального партнера на зрелые годы; но в принципе, можно и не выходя замуж иметь постоянного любовника. Вы боитесь, что годы наложат свой отпечаток на ваше тело и лицо и никто тогда вас не захочет? Как правило, такие опасения преследуют очень красивых женщин – они придают слишком большое значение своей внешности и забывают про то, без чего тоже не обойтись, – про ум, душевные качества, женственность и так далее. Очень трудно убедить красавиц в том, что возраст не может лишить их абсолютно всего, чем они владеют. И все же я еще раз повторю: да, возраст изменит вас, но вы не станете хуже, – вы просто станете другой. И уверяю вас, найдется немало мужчин, которым вы будете нравиться, которые будут хотеть вас и любить. Что ж вы думаете, что в зрелом возрасте женщины перестают быть женщинами?..

Спросите у мужчин, каких женщин они предпочитают в постели, и большинство, не раздумывая, скажем вам – зрелых, опытных, искушенных в любви. Молоденькая женщина может доставить мужчине удовольствие в постели своей молодостью, свежестью и красотой, а женщина постарше – своей страстностью и умелыми ласками. Можно привести такое сравнение, думаю, оно будет справедливым: юная женщина – это приятный на вкус виноградный сок, который может утолить жажду и придать бодрости тому, кто его пьет; зрелая женщина – это прекрасное виноградное вино, выдержанное и крепкое, которое легко пьется, но сразу же ударяет в голову, пьянит человека и делает его счастливым. В принципе, вы можете придумать какое-нибудь другое сравнение, главное – хорошо подумайте о том, что я вас сказала. Быть женщиной можно и нужно в любом возрасте, и старость – еще не повод ставить на себе крест!

Кстати, любопытный момент. Вы когда-нибудь обращали внимание на рекламу очередного «чудодейственного» крема или комплекса витаминов, которые якобы смогут «вернуть вам молодость и сделать вашу жизнь счастливой и беззаботной»? Во всех газетах и журналах можно встретить нечто подобное. Причем иллюстрацией к тексту обычно служат две фотографии: на них представлена пожилая женщина до того, как начала принимать эти витамины или мазаться кремом, и после. Эти снимки контрастны: на первом женщина выглядит изможденной, ее лицо все в морщинах, глаза усталые, рот опущен уголками вниз. Зато на втором снимке это уже не старушка, а интересная дама – глаза сияют, рот улыбается, кожа свежая и румяная... Этим контрастом рекламодатели хотят нам сказать – мол, покупайте наш крем (тоник, витамины, массажер), и вы сразу же похорошеете и избавитесь от своих морщин, мешков под глазами и так далее. Но знаете, что я вам скажу? Я внимательно рассматривала фотографии и точно знаю, что дело не в чудесном действии рекламируемого товара, а в макияже, освещении и настроении фотографируемой женщины. На первом снимке она не накрашена, освещение безжалостно подчеркивает все ее морщинки, настроение у нее ужасное (унылое лицо и потухшие глаза). А вот на второй фотографии женщина расцвела: она умело накрашена, ей сделали милую прическу, настроение у нее прекрасное... Ну, конечно же, разница налицо! Вот вам вывод из всего вышесказанного: для того чтобы быть привлекательной, вам надо просто помнить о том, что вы женщина, следить за собой и никогда не падать духом; вспоминайте почаще про эти две фотографии и знайте, что в ваших силах выглядеть интересно и симпатично.

Очень многие женщины боятся не выйти замуж и, таким образом, не состояться в качестве жены и матери. Всем нам с детства вбивают в голову «житейские истины»: предназначение женщины состоит в том, чтобы удачно выйти замуж, родить детей и посвятить всю свою жизнь семье. Это, конечно, прекрасная жизненная цель, и если вы можете ужать весь свой мир до размеров семьи, то это очень хорошо для вас. Но что делать, если по какой-то причине у вас никак не получается выйти замуж или же вам не удается стать идеальной домохозяйкой и примерной женой и матерью? Неужели это достаточная причина, для того чтобы считать себя несостоявшейся личностью? Думается мне, что вы не правы, комплексуя по столь ничтожному поводу.

Я неоднократно откровенно высказывала свое мнение о любви и семье, открыто признаваясь в том, что не согласна с общепринятым мнением о месте женщины в этом мире; я бы не смогла быть счастливой в тесных рамках семьи, сидя дома все дни напролет, готовя обеды мужу и детям, убирая квартиру, стирая белье... Все это я и так делаю, как и все вы, мои дорогие читательницы, но совсем не потому, что эти домашние дела – мое призвание, мое женское предназначение. Просто, кроме меня, этого никто не сделает. А если уж говорить о счастье, то искать его следует там, где вы и в самом деле можете его найти: для кого-то это карьера, для иных – искусство и так далее. Никого не слушайте, не верьте мужчинам, указывающим вам ваше «истинное» место. Откуда им-то знать, что вам нужно? Когда мужчина диктует женщине, что ей делать и как жить, то это он не о ней заботится (хотя настаивает на этом!), а о себе – он обеспечивает себе комфортное существование за ваш счет.

Впрочем, я вполне допускаю такую мысль, что вы будете счастливы исполнять все капризы любимого человека, все его желания, угождать ему абсолютно во всем. Но кто знает, как долго продлится ваше состояние фатальной (кромешной!) влюбленности? Месяц, два, может, год, а что потом? Вам захочется выйти на волю и заняться чем-то еще, помимо домашнего хозяйства. Но ваш мужчина уже привыкнет к вашему постоянному присутствию дома, к вашим бесконечных хлопотам вокруг его персоны... Трудно вам будет перестраивать ваши отношения с любимым! Если вам попадется внимательный и чуткий мужчина, то все будет нормально – он поддержит вас в ваших начинаниях и с пониманием воспримет ваше решение изменить свою жизнь. Но, к сожалению, чаще всего мужчины встают на дыбы и гневаются, если женщина вдруг перестает целиком и полностью принадлежать семье и желает вылететь из-под его крылышка на волю. Сколько скандалов возникает на этой почве, еще бы, ведь место женщины – на кухне да в детской, это классический постулат мужского шовинизма!

К чему я это все говорю? Хочу обратить ваше внимание вот на что: помните, что счастье индивидуально для каждого человека, и если ваша подруга прекрасно чувствует себя в роли домохозяйки и ей больше ничего в жизни не надо, кроме ее семьи и дома, то это вовсе не значит, что и вы можете удовольствоваться подобным счастьем. Не надо жить по чужим меркам! Подумаешь, вы не идеальная хозяйка, ну и что? Почему вы должны ощущать себя неполноценной женщиной, несостоявшейся личностью только потому, что вас привлекает в жизни нечто другое? Дышите свободно и делайте то, к чему лежит ваше сердце. А на обвинения в ваш адрес просто не обращайте внимания – все это выдумки мужчин, желающих держать женщин на коротком поводке.

Вопрос о несостоятельности человека напрямую связан с другим вопросом философского характера – о смысле человеческой жизни. В самом деле, когда женщина утверждает, что не состоялась как личность, так как не сумела (далее следует длинный перечень всего «несделанного» ею в жизни): удачно выйти замуж, родить ребенка, сделать карьеру, изменить мир к лучшему и так далее, – то это просто нелепость! Ведь смысл жизни человека не сводится к одному конкретному событию или даже их череде, а если смысл жизни не в этом, то как же можно считать себя несостоявшейся личностью? Все это проистекает из убеждения женщины в том, что она ОБЯЗАНА делать все это... Так внушают ей с детства ее родители, учителя, друзья, позже она сама вдалбливает себе в голову некоторые «прописные истины». И когда впоследствии оказывается, что она не может выполнить все то, что ей (якобы) надлежит выполнить (на что ей была дана установка), женщина начинает чувствовать себя ущербной. Отсюда и разговоры о ее «несостоятельности».

Чтобы избавиться от этого страха (если хотите, можете назвать боязнь оказаться несостоятельной в той или иной области жизни комплексом неполноценности, это тоже верное определение данного состояния женщины!), нужно понять, что происходит. Вам кажется, что вы плохая мать? Что ж, давайте разберемся в вашей проблеме. Вы не любите своего ребенка? Любите. Вы желаете ему зла? Не желаете. Вы не кормите его, плохо одеваете? Нет, и с этим все в полном порядке. Так что же тогда вас мучит?.. И вот тут-то и выясняется, что женщина страдает не из-за реального положения дел, а из-за того, что нарушила какую-то установку, скажем, родила только одного ребенка, а не двоих или троих. У ее матери трое детей, и еще в детстве в голову девочки была заложена четкая программа, сценарий жизни: когда вырастешь, ты должна будешь выйти замуж и родить троих детей, только так ты можешь выполнить свое жизненное предназначение. Не сумев в точности выполнить эту установку (например, по причине болезни и невозможности еще раз родить), женщина сочла себя несостоявшейся как личность.

Или вот вам другой пример: интересная тридцатитрехлетняя женщина, преуспевающая бизнесвумен, возглавляющая небольшую, но процветающую фирму, переживала из-за того, что так и не вышла замуж, не родила детей. Она чувствовала себя обязанной сделать это, но ее жизнь сложилась таким образом, что ей так и не удалось выполнить «свое предназначение». Женщина находилась в явно депрессивном состоянии, переживала, у нее развилась бессонница, ухудшилось самочувствие... Но самое интересное заключалось в том, что эта дама совершенно не нуждалась в супруге и детях! Я долго с ней беседовала, задавала ей самые разнообразные вопросы и в конце концов поняла, что на самом деле моя собеседница совершенно не страдает без мужской ласки; у нее есть постоянный любовник, кроме того, она не отказывает себе в удовольствии встречаться с тем, кто ей понравится. У нее нет никаких сексуальных комплексов и запретов... И пожалуйста – она вдруг ощутила себя ущербной только потому, что к тридцати трем годам так и осталась незамужней! А все из-за того, что мать у этой женщины была простой учительницей, бизнесом никогда не занималась и главным предназначением женщины считала семью. Такую же установку на жизнь она дала и своей дочери, и вот, когда прошло столько лет, в душе молодой женщины разразился конфликт: подсознание вступило в борьбу с сознанием; установка на мужа и детей вошла в противоречие с жизненными целями и желаниями моей подопечной.

В принципе, избавиться от этого страха не очень сложно: достаточно разобраться в своих истинных чувствах и мыслях, понять, что именно вас так сильно тревожит, что не дает вам жить в свое удовольствие. Как разглядеть установку, данную вам в детстве вашим ближайшим окружением (родителями, другими родственниками)? Расслабьтесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Когда в вашем мозгу всплывет четкая мысль: «Я должна сделать то-то и то-то... Мне жизненно необходимо поступить так-то и так-то», – знайте, это и есть ваша жизненная установка. Это она будоражит вас, куда-то толкает, заставляет к чему-то стремиться. А теперь подумайте – действительно ли вы хотите выполнить эту установку? Правда ли вы будете счастливы, сделав то, что она вам велит сделать? В примерах, приведенных выше, обе женщины вряд ли стали бы более счастливыми, если бы одна из них родила еще двух детей, а вторая – нашла себе мужа. Дело в том, что установка нам дается в начале жизни (причем независимо от нашего желания!), когда мы еще ничего не знаем о мире вокруг нас; со временем оказывается, что нам хочется вовсе не того, чего мы должны хотеть по плану. Троих детей очень трудно содержать в наше время, и одного ребенка вполне достаточно молодой семье. Отсутствие мужа удобно женщине, чья жизнь подчинена бизнесу. Вот и получается, что проблемы-то на самом деле никакой и нет!

Честно говоря, я очень часто сталкиваюсь с подобными страхами, ведь сама жизнь заставила многих женщин отказаться от родительских идеалов, а значит – пойти вразрез с собственными установками: лет тридцать назад о сексе не было принято говорить, считалось, что порядочная женщина имеет право заниматься любовью только со своим мужем. Брак воспринимался обществом как единственно возможная форма существования для женщины; на одиноких, незамужних и разведенных дам смотрели с подозрением. Все это не могло не отразиться в тех установках, которые женщины зрелого возраста получили от своих родителей. Но какую картину мы наблюдаем сейчас? Во-первых, брак в наше время вовсе не обязателен, никто не будет косо смотреть на женщину, предпочитающую свободу замужеству, к тому же муж нередко становится обузой своей жене, мешая ей делать карьеру. А во-вторых, оставшись в одиночестве, женщина понимает, что без секса ей будет плохо, и как-то решает для себя эту проблему. Как видите, установка на брак и супружеский секс рушится, и в душе женщины наступает разлад.

Некоторые женщины, как ни странно, считают себя несостоявшимися личностями потому, что не сумели достичь высот в карьере, так и оставшись на одной из низших иерархических ступеней. Но знаете, что я вам скажу? Если вы не поднялись наверх, то это значит, что вы... и не хотели этого делать! Видимо, вы стремились не к должности, а к чему-то другому: например, желали привлечь к себе внимание мужчин, заставить их уважать себя, считаться с вами. И если вы сумели достичь настоящей своей цели каким-то иным путем, скажем, через замужество, то карьера уже не будет привлекать вас. Вот и получается, что вы так сильно желали сделать себе карьеру, а сами вдруг «застряли» на одном месте, ваш творческий рост прекратился, и вы явно «пустили корни», «законсервировались». Не мудрено, что ваше сознание бунтует, ведь это оно толкало вас вверх и подогревало ваше честолюбие! Зато ваше подсознание удовлетворено – оно получило свое, и ему совершенно не важно, каким путем было удовлетворено его желание.

А как переживают те женщины, которые внезапно осознают, что их сексуальные пристрастия выходят за рамки общепринятых! Они мучатся осознанием собственной «неполноценности», так как вместо того чтобы любить мужчину и стремиться создать с ним семью, родить детей и все в том же духе, они наслаждаются обществом представительниц своего же пола. Но ведь если разобраться, то трагедии в этом никакой нет и быть не может: ведь если вы хотите чего-то и можете это «что-то» получить, то это прекрасно! В том случае, разумеется, если ваше желание не направлено против окружающих и не ущемляет ничьих интересов. А в данном случае – любовь женщины к женщине – ничего страшного не происходит! Если вы любите и любимы, то это ваше личное дело, кого вы предпочитаете видеть (иметь) у себя в постели – мужчину или женщину. И переживать только из-за того, что общество желало бы видеть вас в роли добропорядочной жены и матери, просто нелепо. А если бы общество еще чего-нибудь пожелало? Неужели вы будете прислушиваться ко всему, что говорится вокруг вас? К тому же это раньше о лесбийской любви ничего не знали или стыдливо молчали, а в наше время, слава Богу, пора бы уже перестать комплексовать из-за сексуальной ориентации.

Когда человек хочет добиться чьей-то любви, но не может этого сделать, он начинает мучиться сомнениями: может быть, я не такой, как нужно, может быть, я не достоин любви? Вам кажется, что это муки неразделенной любви? На самом деле это все тот же страх оказаться несостоятельным – в роли возлюбленного, любовника, супруга и так далее. Больше всего нас ранит не невозможность получить желаемое, а страх не состояться в той роли, которую мы для себя выбрали. Если бы вы могли пресечь на корню этот губительный для души страх, то, уверяю вас, вы сумели бы найти выход из своего, казалось бы, безвыходного положения!

Так что прежде чем паниковать и считать свою жизнь неудавшейся и несложившейся, подумайте – что именно заставляет вас так думать? Всем нам хочется осознавать свою значимость и значительность, свою незаменимость, и все мы так или иначе сомневаемся в себе. Но судите сами: если вы вдруг куда-нибудь уедете, то разве не найдется на свете хотя бы один человек, который бы скучал по вам, которому не хватало бы разговоров с вами, вашей любви или дружбы? А если вы кому-нибудь нужны, то это значит, что вы не зря живете на свете! Наша значимость определяется отношением к нам людей.

К сожалению, никто из нас не застрахован от горя: смерть близких, несчастье с другом, собственное увечье, разлука на всю жизнь и так далее – ничего не поделаешь, в жизни все это бывает. И, конечно же, было бы странно, если бы я начала утешать вас и советовать «потерпеть немного». Да, со временем боль несколько стихает, она становится не такой острой, как раньше, и все же боль всегда остается болью. И единственный возможный способ пережить горе – это найти такую жизненную цель, к которой бы стоило стремиться, ради которой вы могли бы жить.

Никто не в силах избавить человека от страданий или заставить его забыть о своем горе; но замыкаться в себе и погружаться в пучину отчаяния – это значит губить себя и ставить крест на своей жизни. Я понимаю, что бывает такое горе, которое пережить практически невозможно, – что ж, ваша боль всегда будет с вами, но живите дальше хотя бы для того, чтобы помнить о том счастье, которое уже никогда к вам не вернется. Память – это тоже дар, поймите это. И знаете, через некоторое время вы почувствуете, что способны чего-то хотеть и к чему-то стремиться. Жизнь поможет вам если не смириться со своей утратой, то, по крайней мере, научиться с ней жить. Если однажды вы утратили свое счастье, то это не значит, что вы никогда не сможете снова стать счастливой. Счастье – оно ведь разное: в юности – чистое и безоблачное, как весеннее небо, в зрелые годы – спокойное и глубокое, как море... Учитесь быть счастливыми, несмотря на душевные раны и боль; счастье – это не блаженное неведение, а уверенное знание, это равновесие инь и ян, черного и белого, да и нет; счастливый человек сможет преодолеть горы, а несчастный не осилит даже кочки. Не забывайте об этом.

Это упражнение я очень люблю, к тому же оно является одним из самых действенных и интересных. Для того чтобы все прошло наилучшим образом, всем присутствующим нужно встать в круг, крепко зажмуриться и взяться за руки. Несколько минут надо сохранять молчание, чтобы внутри круга сконцентрировалась энергия, а потом можно приступать к основному действию.

Заключается оно в следующем: первый человек произносит одну фразу на заданную тему, второй повторяет эту фразу и добавляет к ней свою, третий участник игры говорит все, что было сказано до него, и продолжает текст в том же духе и так далее, по цепочке. В результате этих действий должен выйти связный рассказ. Поначалу темы мы оговаривали заранее, например «Страшная история в склепе, ужастик» или «Ночные приключения на кладбище»; однако это могли быть и вполне серьезные истории, скажем: «Почему страхи губят людей» или «Комплекс неполноценности, который мешает мне жить». Однако со временем мои подопечные настолько полюбили эту игру, что стали легко включаться в нее и без заранее оговоренной темы, сходу: и этот подход к игре по-своему интересен, ведь в данном случае никто не знает заранее, что за рассказ получится, чем закончатся приключения главного героя или каким окажется итог повествования. В этом есть особая прелесть! Однако для того чтобы оценить ее по достоинству, вам нужно для начала освоить традиционный вариант нашей игры. Я назвала ее «Черной картиной» неслучайно, ведь так или иначе коллективно создаваемый моей группой рассказ касается самых черных, болезненных и неприятных тем, и это непременное условие. Известно, что человеческие страхи теряют власть над теми, кто их не боится, а чтобы перестать трястись от страха, нужно произнести вслух то, что тебя тревожит и пугает. Простая логика.

Правда, не всегда игра протекает гладко: я заметила, что некоторые люди склонны переводить все в шутку, тогда как остальные участники настроены вполне серьезно, и поэтому иной раз возникают разногласия. Однако мы нашли неплохой (компромиссный) вариант – решили, что каждый человек вправе говорить то, что хочется ему, и не важно, юмористической будет его фраза или мрачной, лишь бы он повторил все, что было придумано до него, ни разу не сбившись и не сместив акценты с одного предмета на другой. И, между прочим, эта идея принесла свои плоды: мои подопечные перестали раздражаться, стали терпимее и внимательнее к своим товарищам по группе. А ведь это тоже одна из моих целей: научить людей правильному общению, показать им, что их внутренний разлад и душевная дисгармония – их личная проблема, и вовсе незачем валить с больной головы на здоровую. Иначе говоря, если вам плохо, то это не значит, что вы должны испортить настроение тем, кто случайно окажется рядом с вами.

И, конечно же, эта игра развивает память, ведь каждому человеку нужно не только придумать свою фразу и тем самым продолжить историю, но и повторить все, что было произнесено до него. И чем длиннее рассказ, чем больше кругов проходит эта история, тем большее количество фраз надо запомнить игрокам. Кстати, это очень полезная забава – если вы хотите научить детей внимательности и потренировать их память, то возьмите эту игру на вооружение; правда, лучше выбрать тему повеселее и попроще, чтобы детям было интересно и необременительно выдумывать общую историю. Впрочем, я отвлеклась, вернусь к своему занятию.

Почему я считаю необходимым бесконечное повторение фраз, почему бы мне не удовольствоваться простым и незамысловатым процессом коллективного сочинительства и не позволить своим подопечным поочередно высказывать вслух кусочки истории, постепенно складывающиеся в единый рассказ? Да потому, что это будет пустая трата времени! Придумать страшную сказку или забавную историю я могу и сама, если мне это понадобится; я же добиваюсь от своих подопечных совершенно другого. Я хочу, чтобы они медленно, но верно освобождались от обуревающих их тревожных мыслей и идей, раскрепощались; во всех их фразах так или иначе отразится то, о чем они думают, чего боятся, это закономерный процесс. И вот именно поэтому мне и нужно, чтобы мои подопечные снова и снова повторяли весь рассказ от начала до конца – в этом случае они сумеют абстрагироваться от своих внутренних проблем и взглянуть на собственные страхи и неприятности со стороны. Ведь то, что вас мучит и тревожит, в устах вашего соседа покажется вам ничего не значащей фразой, безделицей, и, может быть, в скором времени вы придете к выводу, что не так уж все и плохо, как вам казалось раньше! Но даже если этого и не произойдет, вы все равно сможете извлечь из этой игры для себя много полезной информации.

Для того чтобы вам стало понятно, о чем идет речь, в качестве примера я решила показать вам небольшой отрывок нашего занятия, часть игры «Черная картина». Тему в этот раз мы выбрали крайне серьезную – смертную казнь; так почему-то захотелось моим подопечным, да и я сама не была против. Я справедливо рассудила, что если группе есть что сказать по этому поводу, то и рассказ получится интересным и информативным. Называть имена игроков я, конечно же, не буду, просто для ясности обозначу их буквами.

А: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе.

Б: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину.

В: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств.

Г: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств. Но общественное мнение было против казни, потому что убийство все равно остается страшным грехом, кого бы и за что ни казнили!

Д: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств. Но общественное мнение было против казни, потому что убийство все равно остается страшным грехом, кого бы и за что ни казнили! Но родственники тех, кого эти преступники убили, были согласны взять этот грех на душу, лишь бы убийцы их близких людей были казнены!

И все в том же духе. Если вы внимательно прочитали этот небольшой отрывок, то, наверное, заметили, что получился не просто рассказ, а настоящий спор – как видите, Г выступает против смертной казни, а Д – за нее, и все это отражается в истории! Дальше разговор перешел на частности: кого в первую очередь следует казнить, кто должен это делать, какой вид казни лучше выбрать для убийц, что гуманнее – электрический стул, виселица или расстрел, и так далее. Противников смертной казни в нашей группе оказалось не так уж много, поэтому рассказ вышел жестким и даже в какой-то мере жестоким. И все-таки я была довольна результатом: мои подопечные, создав общую «черную картину», сняли напряжение и освободились от отрицательной энергии. К тому же на время они отвлеклись от своих несчастий и переключились на проблемы мирового масштаба.