Очень часто быть счастливыми нам мешают не печальные или неприятные обстоятельства нашей жизни, а люди, окружающие нас: соседи, сослуживцы, сокурсники и даже домочадцы. Они отравляют нам жизнь своей вредностью и злостью, постоянно «втыкают шпильки» в самые чувствительные и уязвимые уголки нашей души, критикуют нашу внешность, поступки и слова, говорят гадости у нас за спиной и смеются нам в лицо... Все это неприятно действует нам на нервы, заставляет нас напрягаться, уворачиваться от насмешек и грубить в ответ на грубости... Я права? Скорее всего, каждая из вас, дорогие мои читательницы, с легкостью припомнит пару-тройку таких вредных личностей, для которых главную радость в жизни составляет возможность насолить своему ближнему и от которых вам все время достается. Что ж, это жизнь, и никто из нас не застрахован от подобных недоброжелательных особ. Однако не огорчайтесь – и на старуху найдется проруха. Я помогу вам избавиться от этой проблемы, обучу простейшим (и чрезвычайно действенным!) средствам борьбы с критиканами, и тогда уже никто и ничто не помешает вам стать счастливыми!

Потому, что это ее единственная возможность защитить себя от сурового внешнего мира; если бы у пчелы не было жала, ее было бы очень легко поймать, она стала бы уязвимой и беззащитной. Так что жало для нее – нечто вроде кольчуги, щита и меча вместе взятых, в общем, ее защита от потенциальных врагов. И надобно отметить, жало неплохо охраняет свою хозяйку, не так ли?

То же самое происходит и с людьми: для того чтобы обезопасить себя от замечаний, подколов и критики окружающих, кое-кто обзаводится собственным «жалом». И в результате из несчастной жертвы, пытающейся защитить себя от жестокого мира, превращается в эдакого хищника, агрессора, жалящего всех вокруг себя напропалую. То есть те самые критиканы и вредные личности, которые причиняют вам столько неприятностей, – на самом-то деле страшно неуверенные в себе люди, они попросту боятся, что им сделают больно, заденут за живое! И чтобы этого не произошло, они грудью бросаются в атаку... хотя, конечно, от этого вам не легче, ведь их «ядовитые укусы» отравляют вам жизнь. Однако если вы научитесь «смотреть в корень», то вам не будет так обидно и неприятно, когда кто-нибудь в очередной раз начнет вас критиковать; вы должны если не простить своим непрошеным критикам их выпады, то, по крайней мере, понять, почему они так безжалостны к вам... они просто вас же и боятся! Ну как, от осознания этого факта вам разве не стало легче?

Все это я говорю вам вовсе не для того, чтобы вызвать в вас жалость к тем, кто так беспощадно и бессовестно мешает вам жить спокойно и счастливо; я прекрасно понимаю, что простить этих людей вы или не сможете, или не захотите, да и надо ли это делать? Но если вы будете знать слабые места своих врагов, то и бороться с ними вам будет нетрудно; главное – вовремя и точно нанести свой ответный удар! Как правило, «критики» не ожидают подвоха от своей «жертвы», и потому их легко застать врасплох и выбить у них из рук оружие. Ничего не бойтесь, вы обязательно справитесь со всеми своими неприятностями и останетесь на высоте!

Но для начала уясните одну простую истину: ваши недоброжелатели критикуют вас (говорят вам гадости, всячески подкалывают вас, смеются над вами и издеваются!) совсем не потому, что имеют на это право или откровенно превосходят вас во всем, вовсе нет! Все это они делают из желания самоутвердиться за ваш счет, показать всем вокруг, вам и себе самим, что они лучше вас, что им ничего не стоит ткнуть вас носом в грязь, оставаясь при этом чистенькими... Не надо комплексовать по этому поводу! Не теряйте уверенности в своих силах, знайте – никому не позволено вас изводить и мучить, и даже если (к сожалению, бывает и такое) мелочная и злая критика исходит от ваших близких людей, не поддавайтесь на провокацию и не принижайте сами себя. Лучше попробуйте разобраться в мотивах, которые движут критиканами. Может быть, не все так плохо? Может, в неприятных словах все же есть какое-то рациональное зерно, здравый смысл, к которому стоит прислушаться? Впрочем, давайте обо всем по порядку.

Излюбленная фраза наших родственников: жена, изо дня в день капающая своему мужу на мозги, не устает повторять, что все ее слова – «ради его же блага!»; родители, вечно читающие нудные нотации своему чаду, хотят «сделать из него человека», и все в том же духе. Почему-то самые близкие наши люди зачастую не могут вовремя остановиться в своих попытках изменить, усовершенствовать нас; конечно, их стремление помочь нам стать лучше похвально, но ведь нельзя же терять чувство меры и буквально ломать человека! Все мы знаем, что переделать взрослую личность практически невозможно, да и с детьми надо обращаться тонко, аккуратно, не давя им на психику. Нежностью и лаской можно достигнуть куда большего, чем откровенными нравоучениями и едкими замечаниями. Я, кстати, советую вам запомнить это, чтобы и самим не допускать той же ошибки со своими близкими!

Если вы постоянно страдаете от «уколов» и острых замечаний родного вам человека, то попробуйте определить, когда и почему ваше общение стало столь для вас неприятным и мучительным. Может быть, в какой-то жизненный момент вы перестали прислушиваться к мнению своих близких, и поэтому ваши домочадцы почувствовали себя ненужными вам, брошенными и забытыми? Тогда вполне понятно, почему ваш близкий человек постоянно недоволен вами, делает вам какие-то замечания, критикует ваше поведения и образ мыслей... а чем еще он может обратить на себя ваше внимание? Если вы отдалились от своих близких, то ваши близкие это непременно почувствуют и попытаются исправить положение хотя бы таким, не слишком-то приятным для вас, образом. И разве можно их винить за это? Лучше подумайте над своим поведением, проанализируйте все свои поступки за последнее время и решите, нравится ли вам так жить. Возможно, вы и сами поймете, что незаслуженно обижаете своих родных людей явным пренебрежением к их проблемам и чувствам. Исправить существующее положение вещей будет трудно, но возможно.

Впрочем, бывает и по-другому: иногда наши родственники затевают своеобразную игру – критикуя нас сверх всякой меры, они как бы «прощупывают» нашу броню, стараются пробить наш защитный панцирь и побольнее нас уязвить. Вам, скорее всего, случалось становиться мишенью для насмешек ваших близких: вспомните хотя бы тот раз, когда вы коротко постриглись... Ваш муж сказал, что ваши оттопыренные уши теперь кажутся еще больше, мать пожала плечами и заявила, что вы стали похожи на тифозную больную, брат долго и настойчиво называл вас «тыковкой», и так далее... А может быть, у вас в памяти всплывет тот день, когда вы купили себе вечернее платье, – помните, что вы тогда услышали про свою спину, ноги и шею?.. Только родные люди умеют быть такими жестокими! Мне это известно не хуже, чем вам, я ведь тоже женщина и тоже страдаю от критики. Однако я научилась бороться с этим неприятным явлением и хочу научить вас всему, что знаю я сама.

С какой целью наши домочадцы прибегают к столь радикальному средству воздействия на нашу женскую психику, как критика? Зачем им это нужно? Чаще всего это, как ни странно, месть: скажем, муж комплексует по поводу своего возраста (веса, комплекции, незавидного социального положения), ревнует вас к более удачливым мужчинам (по мнению вашего супруга, на работу вы ходите только для того, чтобы встретиться с любовником!) и, для того чтобы почувствовать себя на высоте, начинает унижать вас. Странная вещь: он не желает избавляться от своих комплексов, не хочет быть выше всех этих мелочей, нет – он предпочитает не сам подниматься, а принижать вас, ведь это проще. И удовольствие он получает от вашего смятения и огорчения. Обидно, конечно, когда твой муж так себя ведет, но, к сожалению, это довольно частая ситуация в жизни; неуверенные в себе мужчины все сделают для того, чтобы и их жены чувствовали себя не в своей тарелке.

В принципе, остальные домочадцы критикуют вас по той же причине – они ощущают себя никчемными, никому не нужными, брошенными, несчастными и так далее, но страдать в одиночку им не хочется. И потому они начинают подкалывать вас – на фоне вашего унижения они кажутся сами себе более значимыми. Матери, к примеру, с удовольствием выискивают у своих дочерей новые морщинки, седые волоски и жировые складки с целлюлитом, наверное, вам это знакомо! И вы искренне страдаете от этой «жизненной правды», а мать вас утешает, но в душе она рада тому, что и вы уже не так молоды; сама-то она стареет, и это ее главное страдание в жизни! На самом деле мать страшно боится, что вы в пылу ссоры или даже просто так, без причины назовете ее старой, и не дожидаясь этого, делает первый ход – записывает в старухи вас. И вы, признавая ее слова правдивыми, играете ей на руку; если бы вы были более уверенной в себе особой, то никогда бы не приняли материнскую критику на веру!

Еще более напряженными бывают отношения невестки со свекровью: это уже не просто противостояние двух женщин, молодой и стареющей, это настоящая война за право всецело обладать главным призом. Как вы догадываетесь, в роли приза выступает сын, он же муж; мать желает всегда оставаться в сердце сына и занимать в нем главенствующее место, того же хочет и жена... Я не говорю, что так бывает всегда, во многих семьях невестки прекрасно ладят со свекровью... Но если честно, самые лучшие отношения между двумя женщинами бывают в тех семьях, где два поколения разделены, как говорится, километрами. То есть свекровь живет отдельно от семьи своего сына. В этом есть смысл: две хозяйки в одном доме всегда плохо уживаются – молодость терпеть не может, когда ее поучают, а зрелость ненавидит безалаберность, неорганизованность и легкомыслие юности. Вечный конфликт, что уж тут поделаешь.

В чем же свекровь может упрекнуть жену своего сына? В том, что она плохо ухаживает за своим мужем, не следит за порядком в доме, не умеет готовить, не хочет быть хорошей женой и так далее. А в чем, в свою очередь, невестка может упрекнуть мать своего мужа? В желании рассорить ее с супругом, в том, что она во все сует свой нос, в нудности и высокомерии, да мало ли в чем. Правда, если свекровь может позволить себе высказать критические замечания вслух (хотя лучше бы, конечно, не позволяла!), то невестке, как правило, приходится сдерживать себя – считается, что зрелость имеет право поучать молодость, а молодость должна молча все выслушивать и делать то, что ей велят. Но кто же в молодые-то годы отличается особым послушанием и прилежностью?! Нет, будь свекровь хоть триста раз права, постоянные нравоучения и придирки с ее стороны только ухудшат ситуацию в семье, сделают ее совершенно невыносимой. Ведь вы же сами прекрасно понимаете, что критика (тем более несправедливая) никому не может понравиться!

Жаль, что мало кто об этом помнит: у наших родственников всегда найдется немало корыстных поводов спустить нас с небес на землю. Однако кто вам сказал, что вы должны принимать близко к сердцу все то плохое, что вам говорят? Вы можете возразить мне – но как же так, мол, это же мои родственники, я не могу просто так отмахнуться от их слов... Можете, еще как можете! И даже обязаны – ради сохранения собственного душевного спокойствия и внутренней гармонии. Вы же хотите быть счастливой? Значит, перестаньте верить всему, что услышите от своих домочадцев; вернее, тщательно сортируйте получаемую от них информацию и не берите в голову больше того, что вам может пригодиться в жизни. Если вы сами себя не побережете, то кто же сделает это за вас?

Как-то ко мне на консультацию пришла очень эффектная женщина, она хотела получить от меня совет, как ей вести себя с матерью мужа. Звали эту женщину Натальей, держалась она подчеркнуто строго, видно было, что она не привыкла к откровенному обсуждению своих проблем. Она искренне полагала, что ей хватит одного обыкновенного часового сеанса, однако мне удалось убедить ее в том, что этого времени будет слишком мало. Я оказалась права – с Натальей мы встречались несколько раз, дважды она приходила на наши общие встречи-семинары, однако там она предпочитала слушать, а не выступать. Наедине же со мной она, в конце концов, раскрылась, чему я была очень рада. Ее проблемы нельзя было решить с наскоку, как Наталья хотела, в них нужно было долго и тщательно разбираться, и нам с ней это вполне удалось. В этой книге я хочу представить вашему вниманию небольшой отрывок из нашего диалога – это уже четвертый сеанс, Наталья больше не замыкается в себе и не стесняется меня, поэтому работа у нас пошла быстрее и успешнее.

Нужно остановиться на некоторых деталях, чтобы вам было понятно, о чем идет речь: Наталье 34 года, она замужем пять лет, муж Алексей младше нее на год, у них есть двухлетний сынишка Максим. Живут они с матерью мужа в трехкомнатной квартире, отношения у Натальи со свекровью внешне нормальные, но по сути – натянутые и напряженные, однако женщина молчит и старательно делает вид, что все нормально, чтобы не травмировать мужа. Алексей, судя по всему, тоже делает вид, что ничего не происходит, потому что чувствует свою вину перед матерью и не хочет ее бросать одну, – вообще-то, у его матери есть отдельная однокомнатная квартира, но она жалуется на свою слабость и беспомощность, плачет и взывает к сыновне-дочерним чувствам Алексея и Натальи, и они не могут взять на душу грех и попросить мать жить отдельно. Из нашей беседы с Наташей вам станет ясно, что происходит на самом деле.

Наталья (Н): Она (свекровь) говорит, что ей будет очень плохо одной, что у нее нет сил готовить, что она даже прибрать за собой как следует не может, все время жалуется на слабость, но я ни разу не видела ее больной. Я же вижу, что она просто никуда не хочет от нас уезжать, ей и с нами прекрасно живется!..

Я: Она сама говорила, что ей прекрасно живется?

Н: О нет, она бы в жизни ничего подобного не сказала, она только жалуется на все! Говорит, что я очень плохо готовлю. Вчера заявила, что она даже собаку не стала бы кормить моим пойлом... так и сказала – не супом, а пойлом. И это при всем при том, что она видела, как долго я возилась на кухне, как старалась...

Я: Вам было обидно?

Н: Да я даже заплакала, честное слово! Не хотела, а заплакала. Я всегда стараюсь сдерживаться, потому что не хочу превращать наши отношения в семье в ад, но почему она все время делает мне больно, подкалывает, шпильки какие-то вставляет? Даже если ей не понравился мой суп, ну не ела бы, еды, что ли, другой нет? Нет, сразу – пойло, собаку бы кормить не стала...

Я: Вы плакали у нее на глазах?

Н: Ну я не то чтобы в голос-то плакала, просто слезы как-то сами собой из глаз брызнули, очень уж обидно было. Но вообще-то я только плечами пожала. А что я могла ей сказать?

Я: Лучше поставим вопрос по-другому – а что бы вы хотели ей сказать?

Н: О, эту тему лучше даже не поднимать, я бы, наверное, никогда бы не остановилась, если бы начала высказывать ей все, что я думаю о ней!

Я: Но вы никогда ей ничего не высказывали?

Н: Один раз начала было, но вовремя спохватилась. Я не могу, это же все-таки мать моего мужа... Я как подумаю, что было бы, если бы он что-нибудь начал высказывать моей матери, и понимаю, что не простила бы ему этого. Вот и сама стараюсь ничего плохого свекрови не говорить.

Я: И все же однажды вы ей что-то высказали?

Н: Да, но в тот раз я была усталая, у меня страшно болела голова, а свекровь ходила за мной по пятам и зудела, мол, почему я до сих пор не постирала белье, что уже вся ванная комната занята грязным барахлом, и все такое. Но меня достало даже не это – она вдруг заявила, что у меня ребенок ходит весь в грязи и рванье! Это мой Максик-то ходит грязным! Да я не знаю, как у нее язык повернулся! Я на нее так рявкнула, что она потом неделю ходила, как тень, обходила меня стороной... честно говоря, я бы многое отдала, чтобы опять этого добиться. Но...

Я: Но вам что-то мешает снова рявкнуть на свою свекровь?

Н: Ой, нет, она потом пожаловалась моему мужу, и он был так расстроен, что я не хочу больше повторять эту сцену. Бог с ней, я же не хотела обидеть Алексея.

Я: А он на вас обиделся?

Н: Ну, ему было очень неприятно, ведь это же его мать, я прекрасно понимаю его чувства...

Я: Какие чувства?

Н: Как какие? Он ее любит, она же его родная мама!

Я: А вас он любит?

Н: Конечно, любит, и меня, и Максима, у нас очень хорошая семья! Ну, просто я же не хочу ставить его перед выбором – я или его мать, это же ужасно, сама ситуация некрасивая...

Я: А почему вы заговорили о выборе? Вы уже об этом думали, правда?

Н: Как мне не стыдно это признавать, но думала. Просто я так устала от его матери... Я понимаю, это эгоистично с моей стороны, она ведь слабая и больная женщина...

Я: Кто вам это сказал?

Н: Ну... (теряется, смотрит на меня растерянно). Не знаю...

Я: Она сама?

Н: Ну, она же жалуется на слабость, да и муж за нее боится...

Я: А вы?

Н: Я тоже, конечно, ведь она мать моего мужа, она пожилая...

Я: Я не спрашиваю, кто она вам, я хочу знать – вы тоже считаете ее слабой? Болезненной? Хрупкой? Беспомощной? Она действительно ничего не может делать сама? Она инвалид?

Н: О нет (смеется), она кто угодно, только не инвалид! Когда к ней приходили гости на день рождения, она с ними так выплясывала, что я думала, в ковре дыры останутся... Только еду готовила я...

Я: Значит, она не лежит прикованная к постели? Не требует постоянного ухода за собой? Нормально передвигается? Не ходит под себя?

Н: (весело) Нет, нет, она здорова, как лошадь, такая бодрая... когда это ей надо. Но когда ее попросишь что-нибудь сделать, то она как будто и не слышит ничего, а если и слышит, то охать начинает, и плохо ей сразу делается... Никогда даже пыль не сотрет с тумбочки, цветочки не польет!..

Я: Так она больная и слабая или вполне здоровая?

Н: Ну... мне так нельзя говорить, она ведь мать моего мужа... Она говорит, что она больная, я не должна говорить ничего...

Я: А если бы она не была матерью вашего мужа, то что бы вы о ней сказали?

Н: (смеется) Что она здоровая, но ленивая, что она хочет жить в свое удовольствие!

Я: И она живет в свое удовольствие, разве не так?

Н: Она говорит, что ей плохо у нас живется, что я отвратительно готовлю и совершенно не прибираю квартиру, забросила мужа и ребенка, целыми днями торчу на работе...

Я: Она говорит, что ей плохо живется у вас?

Н: Да, она все время жалуется...

Я: А вы не предлагали ей вернуться в ее однокомнатную квартиру, если у вас ей плохо?

Н: Ну, она же больная, она одна не сможет жить...

Я: А вы говорили, что она здоровая, но ленивая!

Н: Ну, это я потому, что она... я не знаю... (теряется).

Я: Она говорит, что не сможет жить одна, потому что чувствует себя слабой и больной?

Н: (с облегчением) Да, она так говорила, она не сможет одна...

Я: А еще она говорила, что с вами ей живется очень плохо, что вы не умеете готовить, не прибираете квартиру, что вы плохая хозяйка и никудышная мать.

Н: Да, она все время так говорит, просто кошмар какой-то!..

Я: И вы действительно плохая хозяйка, ужасная мать, все время торчите на работе, забросили мужа и ребенка, не прибираете квартиру и невкусно готовите?

Н: Это неправда! Я не говорю, конечно, что я идеальная мать, но я забочусь о своем сыне, я его очень люблю, он у меня ходит чистенький и красивый, да и мужу не на что жаловаться. Да как может быть иначе? Я же женщина, я просто не допущу, чтобы мои родные люди плохо ели и сидели в грязи! Я никогда...

Я: Значит, ваша свекровь говорит неправду?

Н: Да у нее характер такой, она просто не может не сказать мне что-нибудь плохое!

Я: Значит, не всему, что она говорит, надо верить?

Н: Да лучше вообще не слушать, что она говорит!..

Я: Тогда почему вы сразу же приняли на веру ее заявление о том, какая она больная и слабая?

Н: Я... не знаю (задумывается).

Постепенно, слово за словом, я вытянула из Натальи правду: на самом деле женщина и сама прекрасно понимает, что ее свекровь играет в некую психологическую игру, втягивая в нее и Наталью, и Алексея, и даже маленького Макса, и эта игра раздражает и напрягает мою подопечную, однако по какой-то причине она не может или не хочет прекратить ее, прервать одним махом. Мне было интересно выяснить, почему же Наталья ничего не предпринимает, чтобы облегчить себе жизнь, ведь обстановку, сложившуюся в их семье к моменту прихода женщины ко мне, нормальной не назовешь. И очень скоро я поняла, что на самом деле Наталья... не хочет что-то менять! Нет, она, конечно, страдает из-за некорректного отношения свекрови к себе, от ее грубости и резкости, однако подсознательно ей доставляет удовольствие собственная роль во всем происходящем – роль святой мученицы. Как бы ни вела себя свекровь, Наталья молча все сносит, не жалуется мужу и не дает решительного отпора своей обидчице, хотя вполне могла бы это сделать, у свекрови-то ведь рыльце тоже в пушку, есть, чем ее ущучить! Было бы желание... Но Наталья наслаждается своей покорностью, своим терпением и спокойствием. Так что, как видите, при отсутствии гармоничных отношений в семье у Натальи в душе, тем не менее, царит покой.

Вы спросите, зачем же в таком случае Наталья пришла ко мне, раз у нее самой все хорошо? Поймите меня правильно – роль великомученицы женщина играет подсознательно, то есть независимо от своей воли и желания; сознание Натальи стремится к свободе, полнокровному существованию в качестве уравновешенной и никем не подавляемой личности, а ее подсознание ищет унижения и принуждения. Отсюда и конфликт: умом Наталья понимает, что так жить, как живут они с мужем, ребенком и свекровью, нельзя, но изменить ситуацию к лучшему, разрубить гордиев узел ей не дает ее подсознание. Вот и получился замкнутый круг: вместе жить невыносимо, а чтобы разъехаться, надо собрать в кулак волю и решиться на важный шаг в жизни.

Я не буду расписывать вам всю историю Натальи, скажу только, что ее подсознательное стремление к унижению и покорности родом из детства, как чаще всего и бывает. Мы сумели с Натальей докопаться до корней, и это помогло нам в дальнейшем; если знаешь, откуда взялась твоя проблема, с ней уже не так сложно справиться. Мы выработали с Натальей тактику ее поведения в семье, и примерно два месяца женщина регулярно, два раза в неделю, приходила ко мне и рассказывала, как у нее идут дела. За это время она смогла наладить общение со свекровью, хотя сделать это было не так-то просто, ведь мать ее мужа тоже играла определенную роль – роль тирана и деспота; они с Натальей прекрасно дополняли друг друга, как две половинки одного яблока: власть и покорность, гордыня и смирение, ярость и терпение. И теперь, когда Наталья вышла из игры, свекрови тоже пришлось пересмотреть линию своего поведения, ведь в одиночку играть в ту же самую игру она не могла. Наталье удалось вывести отношения с матерью своего мужа на новый уровень, и я считаю это нашим с ней большим достижением. Главного мы добились – Наталья поняла, что именно ей мешает жить спокойно и свободно, и взяла ситуацию под контроль. $

Как вам уже, я думаю, стало ясно, все мы так или иначе играем роли: одной и той же женщине приходится быть то матерью, то женой, то любовницей, то работницей (студенткой, аспиранткой, практиканткой, специалистом), то подругой, то дочерью... Разумеется, всю эту «ролевую нагрузку» мы несем на себе одновременно, однако чаще всего мы поочередно снимаем и надеваем маски. На работе мы деловиты, собраны и сосредоточены, так как там от нас ожидается именно это. Зато дома мы превращаемся в веселых и жизнерадостных жен и заботливых мам, добросовестных и расторопных хозяек. А ночью в постели мы будем страстными и нежными любовницами. Представляете, как было бы забавно, если бы мы не меняли маски сообразно ситуации? Тогда была бы не жизнь, а сплошное недоразумение: в постели с любимым мы блистали бы деловыми качествами, а на работе просто излучали бы страстность и сексуальность!.. Так что, как видите, есть польза в том, что мы, люди, постоянно играем разные роли.

Примерно то же самое происходит и в семейных отношениях. Вообразите себе сцену, на которой идет спектакль. Это бытовая сценка из жизни какой-то семьи: вот муж, вот жена, тут же свекровь, дети, прочие родственники. У каждого актера есть своя задача – все ходят по сцене и двигаются в заданном сценарием направлении, у всех актеров есть текст. Спектакль хорошо отлажен, поэтому актеры не сбиваются, не забывают слов и не путают мизансцен. Все идет гладко, ровно и без запинок. Представили себе эту картинку? Хорошо. А теперь подумайте, что будет, если один из актеров вдруг возьмет и забудет свой текст?..

А будет вот что: если артисты недостаточно опытные или всю жизнь играют только один этот спектакль, то от неожиданности могут и вовсе встать столбами и прервать спектакль на середине. Таким образом, если один из актеров забудет свои слова, то смешаются и растеряются и все остальные, и спектакль будет сорван. Однако если актеры опытные и талантливые, то, вместо того чтобы замолчать и застыть в бездействии, они начнут импровизировать, додумывать монологи и диалоги на ходу, сочинять новые мизансцены, в общем, не дадут спектаклю прерваться... но наполненный импровизацией актеров, спектакль уже не будет прежним, он станет совсем другим! Неизвестно, хуже или лучше, – просто другим, и все.

К чему я все это вам рассказываю? Дело в том, что наши отношения с людьми (как близкими, так и не очень) сильно напоминают мне этот самый спектакль: он может всю жизнь идти по накатанной колее, но может и в любой момент повернуть в другое русло или вовсе прерваться. Особенно четко эта схожесть прослеживается в семейных ссорах и конфликтах: если вы понаблюдаете за собой и своими домочадцами некоторое время, то с удивлением обнаружите, что всегда ругаетесь и миритесь по одной и той же схеме. Во всех конфликтах каждый член семьи непременно будет играть одну и ту же роль, до тех пор, пока не пожелает выйти из игры или не решит в корне изменить существующее положение дел. Кстати, это очень важный момент – я призываю вас обратить внимание на тот факт, что у вас всегда остается шанс повернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и выйти сухим из воды.

Но перейдем от теории к практике. Возьмем уже известную нам ситуацию: близкий человек постоянно говорит вам какие-то неприятные вещи, и вы изо дня в день расстраиваетесь, принимаете эту критику близко к сердцу и даже комплексуете, нервничаете и плачете по ночам... Предположим, что в роли «доброжелателя» выступает ваш муж, который (подобно капле, которая точит камень!) не устает повторять вам, что вы уже не та, какой были, что вы сильно поправились и постарели, что в волосах у вас стало много седины, кожа побледнела и все в том же духе (ну что мне вам говорить, вы и сами знаете, какими словами можно уязвить женщину сильнее всего!). И так как эта история повторяется с завидной регулярностью, то можно предположить, что это не импульсивный поступок мужа (то есть не то чтобы он внезапно решил все вам высказать), нет – он «говорит вам правду в глаза» с определенной целью, вполне сознательно, так что данная сценка – это как раз наш спектакль и есть. И роли в нем все уже давно расписаны, известны и тщательно выучены: вы прекрасно играете роль жертвы, ваш муж – «правдолюбец», критик. Возможно, есть и статисты (остальные члены семьи), которые наблюдают за происходящим со стороны и не вмешиваются. И всегда этот спектакль идет так, как надо, как было однажды заведено: критик «режет правду-матку», жертва покорно выслушивает жестокие слова и плачет, переживает, страдает... Критик доволен, жертва унижена, занавес опускается! Ну как вам шоу, понравилось?

Искренне надеюсь, что нет. Видите ли, роль пассивной и молчаливой жертвы нельзя назвать почетной. С одной стороны, конечно, вас можно пожалеть, ведь вы – обиженная сторона, вы страдаете, но с другой стороны, если вы молча сносите все обвинения в свой адрес, то это значит, что вы согласны с ними! Вы дарите своему критику огромную радость: вы позволяете ему обижать вас, говорить ужасные вещи в ваш адрес, и мало того, признаете его правоту, не возражаете ему и не отстаиваете свое право быть такой, какая вы есть! Нет, роль жертвы не для меня, это удел вечно несчастных женщин... что ж, если вы хотите всю жизнь прожить с опущенной головой и поникшими плечами, то ради Бога, продолжайте нести свой крест. Но я предлагаю вам научиться быть счастливыми, и ради этого вам надо прервать затянувшийся спектакль или полностью переделать сценарий под себя.

Если вы готовы действовать, то делать это нужно немедленно, прямо сейчас! Как только дочитаете то, что я расскажу вам, и поймете, чего я от вас с такой настойчивостью добиваюсь, – сразу же берите быка за рога и идите в бой! Пассивное ожидание еще никому не помогло. За свое счастье, свой душевный покой нужно бороться; слава Богу, борьбе вовсе не обязательно заканчиваться чьим-либо поражением, вполне достаточно будет вашей победы. Если ваши близкие люди по-настоящему вас любят, то они не будут противиться тем изменениям, которые вы внесете в сценарий; если же ваша новая роль придется им не по вкусу, то, честно говоря, это уже их проблема! Пусть делают все, что хотят, главное – больше никогда не позволяйте им портить свою жизнь! Итак, за дело, дорогие женщины!

Пусть это изречение (хотя бы на время!) станет вашим жизненным девизом. Помните: если вы не будете защищать себя, то очень скоро превратитесь в неуверенное в себе существо, запуганное и несчастное. Я видела таких женщин – они извиняются даже перед собственной тенью, а на мужа смотрят с таким благоговением и страхом в глазах, что, если честно, мне от этого становится не по себе. Да и стыдно за весь наш женский род – нельзя же, в самом деле, так унижаться! Но надеюсь, вы никогда не станете такой, как эти серенькие мышки. Если вы уважаете себя, конечно.

Так вот, запомните простейшую истину: бесполезно молча и терпеливо сносить удар за ударом, надеясь, что обидчику самому надоест вас бить и он прекратит это занятие. И не надейтесь, ему не надоест! На удар нужно отвечать контрударом, причем немедленным и равным по силе (в некоторых случаях можно и превосходящим!). Ваша задача – дать понять своему обидчику, что вы не бессловесная жертва, которая готова снести все обиды, оскорбления и нападки, лишь бы не вступить в открытый бой. Покажите всем, что вы не боитесь постоять за себя и в состоянии дать отпор любому, кто только посмеет на вас напасть. Да-да, не удивляйтесь: я ратую не за банальную супружескую перепалку и перебранку, это было бы слишком просто и бесполезно. Нет, не надо ссориться с тем, кто вас обидел; просто нужно нанести этому человеку точно такой же удар (и по тому же месту, как ни смешно это звучит!), какой он нанес вам. Желательно задеть те же самые струнки в его душе, которые были затронуты в вашей. Как говорится, чтобы было неповадно.

Поясню свою мысль на конкретном примере. Вы стоите перед зеркалом и примеряете красивое кружевное белье. Настроение у вас прекрасное, вы чувствуете себя красивой, молодой и сексуальной, вам нравится, как выглядит ваше тело в этих кружавчиках, вы довольны собой и всем миром... Но тут к вам подходит ваш муж, критически оглядывает вас с ног до головы и ворчливым тоном произносит: «Да, старушка, помнится, какой ты была тростиночкой! Сейчас бы тебе сбросить килограммов десять, и может, тоже ничего была бы. Хотя, конечно, молодость не вернешь!» Естественно, после этого заявления хорошего настроения вам уже не видать, однако вы все равно можете с честью вывернуться из этой ситуации, сохранив свое достоинство и проучив мужа. Просто спокойно, можно даже мило улыбаться, повернитесь к супругу, окиньте его, в свою очередь, внимательным взглядом и... согласитесь с ним, правда, взяв и его себе в компанию: «Да, милый, мы уже не те, что были. Смотри-ка, как у тебя вырос живот, я даже подумать не могла бы лет десять назад, что ты станешь похож на футбольный мяч! Но что поделаешь, годы никого не красят, взять хотя бы твою лысину!..» После этого можете снова повернуться к зеркалу и продолжать заниматься своим туалетом; уверяю вас, больше ваш муж не побеспокоит вас своей критикой!

Этим примером я показала вам, что ваш ответный удар должен быть направлен в ту же точку, куда целил и ваш обидчик. В нашем случае муж раскритиковал внешность жены и ее возраст, привычно ожидая ее слез и жалоб. Вместо этого он получил тот же «пирожок», которым и угостился в полной мере: жена справедливо отметила, что его внешность тоже не идеальна, да и про возраст не ему бы говорить. Контрудар достиг своей цели, он просто не мог не достичь ее – видите ли, люди всегда (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВАС!) критикуют то, что причиняет им самим наибольшее беспокойство. Скорее всего, муж втайне комплексует из-за своей внешности, из-за лысины, большого живота, двойного подбородка, морщин и всего такого; и для того чтобы подняться в собственных глазах, он унижает жену. Он заставляет ее почувствовать себя старой и некрасивой и на фоне ее душевных терзаний ощущает себя не таким уж и толстым и неинтересным. Подло, конечно, но жизненно. Вероятно, по-своему муж любит жену, однако не считает нужным заботиться о ее душевном состоянии; на первом месте у него его собственные проблемы, его комплексы и страхи. Естественно, я не говорю, что все мужья таковы, но ведь и не все супруги позволяют себе подобные высказывания в адрес жен, верно?

Если муж все время критикует вашу одежду, макияж, украшения и прическу, то, вероятнее всего, он страшно боится, что вы его бросите; разумеется, подобное отношение лестно, но обременительно, постоянное брюзжание утомляет, да к тому же просто хочется услышать что-нибудь хорошее о себе! Или, по крайней мере, вообще ничего не слышать, если ваш муж не способен перестать критиковать вас. В самом деле, до чего же неприятны замечания: «Дорогая, твое новое платье делает тебя похожей на перепуганную пони в стогу сена!», «Эта помада тебе не идет, ты – как уличная девка, дешевая и вульгарная, смотреть противно!» или «Нет, это просто ужасно, сейчас же сними это барахло, надень тот синий плащик, он хотя бы ноги прикрывает, а тебе их нужно прикрывать, ты же знаешь!» Иногда муж бывает прав, но чаще всего его критика несправедлива, и конечно же, она не может не задевать за живое... Но подумайте, ведь именно на это ваш супруг и рассчитывал! Ему хотелось ранить вас, сделать вам больно, лишить вас уверенности в себе! Чтобы вы поняли, что, кроме него, единственного, никто вас не полюбит, что никому другому (его потенциальным соперникам) вы не нужны.

Бороться с этим домостроевским деспотизмом не только можно, но и нужно. В конце концов, если ваш муж ревнует вас к другим мужчинам, то это же не ваша проблема, а его, пусть решает ее самостоятельно и не за ваш счет. Что ему стоит заняться собой, если уж он так боится конкуренции? Пусть походит в тренажерный зал, сядет на диету, займется своим гардеробом, наконец! А еще лучше – пусть устроит вам с ним вдвоем романтическую поездку за границу или на море! Ах, ну, конечно, все это требует больших затрат сил, времени, энергии и денег; унизить вас, заставить вас поверить в то, что вы некрасивая и непривлекательная женщина, гораздо проще... Ну так вот – даже не думайте верить во все эти гадости! Вы красивая, интересная, сексуальная женщина, повторяйте это про себя всякий раз, как ваш муж будет открывать рот. А после того как он выскажется, не медлите с ответом – бейте по больному самолюбию своего мужа, ищите самое уязвимое место в его душе и наносите удар! В конце концов, если он о вас не думает, то почему вы должны думать о нем? Если он не боится вас обидеть, то и вам не следует переживать по этому поводу. По-моему, это только справедливо.

Скажем, вашему мужу пришлась не по вкусу ваша новая блузка: «Господи, да твоя грудь просто вываливается из этого выреза! Ты что, совсем с ума сошла? Хочешь, чтобы тебя все за шлюху принимали?» Не надо нервничать и кричать на мужа, это все равно ни к чему не приведет, вы ведь и сами это знаете. Лучше спокойно и с достоинством ответьте ему: «Видишь ли, дорогой, у меня нет дорогих украшений, поэтому приходится украшать себя таким вот образом, выставляя напоказ свою грудь. Если бы у меня были бриллианты, я бы надела закрытое платье». Это прекрасно подействует на мужчину, комплексующего из-за маленькой зарплаты и (или) вечной нехватки денег. Возможно, ваш супруг предложит вам надеть «вон то твое милое красное платье, такое скромное и элегантное» (то самое, которому в обед уже двадцать лет). Опять-таки без злобы возразите: «Хорошо, дорогой, но твой Иванов (коллега по работе мужа) сказал, что носить такое платье – это все равно что во всеуслышание заявлять о своей крайней бедности» (если у мужа комплекс из-за денег или низкого социального положения). Можно сказать и так: «Обязательно надену это платье, но только в том случае, если ты наденешь свою белую рубашку и галстук, мы должны быть одеты в одном стиле!» – если муж ненавидит галстуки или костюмы. Как видите, совершенно не нужно срываться на крик, спорить с мужем и что-то ему доказывать; надо биться с ним тем оружием, которое он сам выбрал. И тогда эффект будет налицо.

Разумеется, критиковать вас по поводу и без может не только супруг, таких «доброжелателей» всегда много: это и родители, и родные братья с сестрами, и бабушки с дедушками и со всею родней вместе взятой, и лучший друг, и самая близкая подруга, и собственные дети. Я уж молчу про посторонних людей – если наши близкие не боятся причинить нам боль, то и всех прочих это мало беспокоит. Правда, от чужих людей отбиваться проще – мы же изначально знаем, что они не имеют права лезть к нам в душу, так что «отбрить» нападки сторонних «доброхотов» не сложно. Ну, по крайней мере, не так трудно, как справиться с критикой наших домочадцев и близких друзей.

Скажем, взять типичный пример из жизни: каждое утро к вам на работе подходит пожилая женщина, ваша коллега, и с милой улыбкой на губах сообщает вам, что «вы сегодня выглядите очень болезненно, у вас глаза покрасневшие; может быть, у вас что-то не в порядке с печенью?» Изо дня в день вы слышите одно и то же (с небольшими вариациями), и постепенно вам начинает казаться, что вы и в самом деле так плохо выглядите, как вам об этом услужливо сообщает коллега. Если вы будете продолжать молча все это слушать, то в скором времени у вас разовьется настоящий комплекс неполноценности, а разве вам это нужно? Полагаю, что нет, и потому даю действенный совет.

В следующий раз, когда тетка скажет вам что-нибудь нелестное о вашей внешности, улыбнитесь и скажите в ответ: «Спасибо за заботу, но я сегодня чувствую себя просто великолепно. А вот у вас, кажется, какие-то проблемы. Наверное, с почками что-то или с поджелудочной, правда же? Кожа у вас пожелтела, это сразу заметно!» Все! Может отдыхать и больше никогда не вспоминать об этой вредной даме, которая регулярно и с завидным упорством изводила вас своей «заботой»! Теперь она будет жужжать только о своих «больных почках», но это уже к вам лично не относится, так что можете жить спокойно. Способ проверен мною на личном опыте (причем неоднократно). Вредных людей легко прихлопнуть их же лопатой.

А вот с собственной сестрой или матерью этим способом не поборешься: как-то ведь не хочется заявлять родному человеку, что он выглядит очень плохо, болезненно, что у него нездоровый цвет лица и несвежее дыхание (даже если вам все это высказывается без малейшего зазрения совести!). Но как бы там ни было, вы не можете взять на душу грех и отплатить близким той же монетой, у вас просто рука не поднимается ударить их... Что ж, и не надо этого делать. Есть и другие способы «усмирить» критиков и заставить их проглотить очередную порцию гадостей в ваш адрес... А кое-кто даже сможет понять, почему вы больше не хотите продолжать отношения в привычном стиле. Попробуйте, может быть, и вам удастся убедить своих родных «доброжелателей» отказаться от неприятной манеры вечно критиковать вас?

Этот метод хорош тем, что здесь от вас не требуется каких-то больших усилий; если у вас хорошо подвешен язык и вы обладаете талантом спорщика, то, уверяю вас, лучшего способа усмирить критика вы не найдете! Надо только научиться задавать вопросы, причем делать это внешне наивно и бесхитростно, но на самом деле с тонким расчетом – если вы все сделаете правильно, то в конце концов загоните своего критика в угол, доведете разговор до абсурда, дадите понять человеку, что считаете все его нападки нелепыми и бессмысленными. И что самое интересное, критик действительно останется в дураках.

Давайте рассмотрим конкретный пример. Возьмем хотя бы ту же ситуацию с мужем, которому не понравилась новая кофточка жены. Он критикует ее «слишком большой вырез» и заодно весьма недоброжелательно отзывается о груди жены («вся грудь вываливается... заголилась до бесстыдства!»). Вот тут-то и нужно применить метод вопросов-ответов. Итак, вы та самая жена, чья грудь «бесстыдно вываливается из выреза блузки». Вместо того чтобы обижаться на грубость супруга, тут же задайте ему прямой вопрос: «Тебе не нравится моя грудь?» Ваш муж вынужден будет либо открыто заявить о том, что считает вашу грудь некрасивой (слава Богу, далеко не все мужчины решаются на подобные заявления, ведь они прекрасно понимают, что это уже не шутка, такие высказывания могут закончиться плачевно!), либо начать юлить – мол, грудь-то красивая, но лучше бы... И все, что вам остается, – это умело задать тон своими вопросами и дождаться, когда ваш супруг сам себя загонит в угол. Очень интересно слушать, между прочим. Надо только немного попрактиковаться, чтобы вопросы сами собой вылетали из вашего рта.

Доведем до логического (но абсурдного) конца уже известный вам разговор мужа и жены по поводу новой блузки. Жена: «Так ты считаешь мою грудь некрасивой?» Муж: «Нет, у тебя грудь красивая, но если бы ты ее так не заголяла, она была бы куда лучше!» – «Значит, моя грудь красива только в одежде, то есть тогда, когда ее никто не видит?» – «Да нет же, и без одежды она у тебя красивая, но это не значит, что ты должна ее полностью вываливать наружу!» – «Хорошо, скажи, до какой линии, до какого места мне можно ее открывать?» – «Чтобы прилично было, да ты все сама прекрасно знаешь, это ты уже выделываешься, меня злишь!» – «Может быть, ты мне скажешь, откуда моя грудь становится неприличной?» – «В этом платье она неприличная!» – «А что такое неприличная грудь?» – «Это твоя грудь в этом платье!» – «А кто устанавливает эти приличия, ты?» – «Да, я, я твой муж, если ты забыла!» – «А если бы в этом платье была другая женщина, ты бы так же сердился на нее?» – «Мне нет дела до других женщин, у меня есть своя жена!» – «Тебе не нравится смотреть на других женщин с глубоким декольте?» – «Какая разница, мы говорим о тебе и твоем дурацком платье!» – «И все-таки?» – «Нравится, если тебе так хочется знать, все мужчины смотрят на женскую грудь, это нормально!» – «Значит, только я тебе не нравлюсь с открытой грудью?» – «Я просто не хочу, чтобы ты надевала это платье, вот и все!» – «Разве у меня некрасивая грудь?» – «Красивая, красивая!..»

Как вы догадываетесь, дальше произойдет неизбежное: муж, доведенный до белого каления вашими вопросами, будет просто вынужден признать, что и грудь у вас красивая, и смотреть ему на вас приятно, и в платье вы хороши, и... что он просто вас ревнует. Когда истинная причина спора будет произнесена вслух, можете считать, что вы выиграли. Ведь если мужчина признался в том, что мучится ревностью по вашей милости, то это равносильно признанию в любви... И конечно, вы тут же можете пустить в ход все свои женские чары и убедить мужа в том, что он у вас самый лучший, самый мужественный, сильный и желанный и что никто, кроме него, вас не привлекает. Этим вы убьете сразу двух зайцев: и критика сама собой прекратится, и ваш муж почувствует себя увереннее. Жаль только, что эффект у этого способа недолговечный – через некоторое время ваш супруг опять возьмется за свои штучки. Но в конце концов, вполне возможно, что регулярное применение этого метода в быту даст-таки свои плоды! Попробуйте сами.

Разумеется, речь сейчас у нас пойдет не о вреде курения. Есть такой способ борьбы с критиканами, вредными людьми и их острыми язычками – так называемое «гашение». Честно говоря, я не люблю его, мне кажется, у меня не хватает ни терпения, ни выдержки, чтобы умело применять его на практике. Однако множество женщин с успехом им пользуется, и я расскажу вам, как это делается. Возможно, этот способ покажется вам наиболее подходящим для вас лично из всех описанных мною. И если с его помощью вы сможете стать счастливой и почувствовать себя спокойно, комфортно, легко и уверенно, то я буду очень рада.

Прелесть этого способа в его предельной простоте. Вам совершенно ничего не надо делать, никакого напряжения – просто соглашайтесь со всем, что вам будут говорить, и ваша столь мирная и неожиданная в данных обстоятельствах реакция обезоружит критикующих вас личностей, будь то ваши близкие или совершенно посторонние люди. В самом деле – нет никакой радости в том, чтобы говорить неприятные вещи тому, кто воспринимает их с улыбкой, как комплименты. Вот если бы вы плакали, смущались или впадали в ярость – тогда другое дело! В общем, думаю, вы поняли, как вам нужно вести себя.

Возьмем простой пример из жизни. Вы собираетесь на вечеринку и старательно укладываете волосы, прядка к прядке, скрепляя их шпильками, сбрызгивая лаком и так далее. Но тут вмешивается ваша сестра и начинает зудеть: «У тебя волосы и так уже испорчены химией (краской для волос, лаками, бигудями и проч.), а ты еще прическу такую себе накручиваешь. Лучше бы не привлекала к своим волосам лишнего внимания. И вообще, надела бы сеточку на голову, красивей было бы!» Разумеется, я понимаю, что гораздо проще поругаться с сестрой, но тогда ваше настроение будет испорчено, да и отношения с сестрой придется потом каким-то образом восстанавливать. Уж лучше вообще не обращать на нее внимания. Как? Очень просто: говорит она вам, что у вас волосы испорчены – охотно соглашайтесь, мол, да, испорчены. Прическа у вас слишком «навороченная»? – И не говори-ка, действительно. С сеточкой было бы лучше? – Ну, конечно же, было бы просто замечательно! И при всем при этом продолжайте делать то, что делаете, не обращая никакого внимания на сестру с ее приколами. В конце концов, на вечеринку-то идете вы, а не она (между прочим, именно это и может быть настоящей причиной ее злых выпадов против вас, и выглядите вы очень даже хорошо!).

С теми, кого вы хорошо знаете, эта техника проходит без сучка и задоринки. С посторонними людьми надо действовать осторожнее: не соглашайтесь слишком активно, чтобы эти вредные особи не приняли ваше согласие за приглашение к действию и не стали бы приставать к вам со своими советами и поучениями. Ваша задача – держать их на расстоянии, не подпуская к себе близко и не давая им ни малейшего шанса плюнуть вам в душу. Вежливое безразличие на лице – лучшее средство защиты в данном случае. Ведь – повторю еще раз – критиканы хотят видеть живую реакцию «жертв» на свои слова: гнев, обиду, боль, слезы, ярость, смущение... в общем, все что угодно, только не равнодушие! Значит, лишите этих кровососов такой радости!

Например, вы пришли на деловое совещание, вас знакомят с новыми сотрудниками, и тут же – едва успев представиться вам и услышать в ответ ваше имя – некая дама доверительно сообщает вам, что «вы слишком полны в бедрах, и если бы не этот маленький недостаток, производили бы просто ошеломляющее впечатление!» Уж кому, как не женщине, знать, что теперь ваше настроение испорчено бесповоротно; она знала, как ужалить вас побольнее, и сделала это с огромным удовольствием! Я бы, конечно, тут же ответила ударом на удар (что поделаешь, эта бойцовская техника как нельзя лучше подходит под мой характер!), но раз мы взялись рассматривать способ «гашения», то на нем и остановимся. В ответ на подобное заявление чуть насмешливо посмотрите на нахалку и мило согласитесь: «Да, я бы производила сногсшибательное впечатление, не спорю!» Скорее всего, от неожиданности стервозная дамочка не найдется с ответом, и вы будете избавлены от дальнейшей беседы. Не знаю, правда, надолго ли – все зависит от того, с какой целью эта женщина стремится унизить, ранить вас. Чем настойчивее она к вам пристает, тем – смело можете сделать подобный вывод! – сильнее она ревнует к вам всех окружающих; вероятно, вы выглядите очень хорошо, и именно это обстоятельство не дает вредной даме покоя. Что ж, тогда вас можно только поздравить!

И последняя техника, применять которую на практике – сущее удовольствие, поскольку с помощью холодного недоумения очень легко повернуть ситуацию так, чтобы ваши обидчики пострадали от собственной же неучтивости. Делается это так: вам говорят какую-нибудь гадость, прикрываясь заботой о вашем благополучии или показным дружелюбием, а вы тут же задаете встречный вопрос, как бы уточняя сказанное. Это не тот способ, который предполагает доведение критикана до белого каления: ваша цель – не довести разговор до абсурда и заставить собеседника путаться в своих же словах. Здесь иная задача – вам нужно показать, что критика произнесена в ваш адрес вовсе не из добрых побуждений, человек желал больно ужалить вас или унизить; все это вы должны холодно и откровенно продемонстрировать как своему обидчику, так и всем окружающим.

Простой пример из жизни: вы находитесь на вечеринке, естественно, вам хочется произвести хорошее впечатление на окружающих и понравиться кому-нибудь из мужчин. С этой целью вы надели платье с открытой спиной, красиво облегающее вашу фигуру. Вы знаете, что этот наряд вам идет, и потому прекрасно себя чувствуете в нем наслаждаетесь вечеринкой и обществом интересных мужчин. И тут к вам подходит некая дама и достаточно громко (чтобы услышали все вокруг) сообщает вам, что она «прекрасно понимает, как вам было тяжело удержаться от соблазна и не надеть такое милое платье. Не все спины идеальны, но не лишать же себя удовольствия, правда?..» Однако, вместо того чтобы почувствовать себя оскорбленной и громко возмутиться, закричать на эту даму (или, напротив, покраснеть и надолго расстаться с хорошим настроением), вы должны внимательно посмотреть на критиканшу и холодно, но предельно вежливо спросить у нее: «Если я вас правильно поняла, вы хотите сказать, что у меня некрасивая спина?» Уверяю вас, открыто говорить вам такую гадость женщина не будет – здесь требуется смелость. Подкалывать и говорить замаскированные гадости – это одно, а открыто хамить – это, знаете ли, совсем другое дело!

Как видите, ваше счастье – это дело ваших рук, так что не надо их опускать, не стоит падать духом и впадать в депрессию. Если кто-то изо всех сил старается сделать вас несчастной, то с какой это стати вы должны идти навстречу своим злопыхателям и помогать им осуществить их пакостную затею? Речь идет о вашей жизни, о вашем душевном спокойствии и равновесии, и потому никогда и ни на кого не обращайте внимания! Счастье приходит только к тем, кто его ждет и готов принять. Быть счастливыми просто – попробуйте сами!