Все люди играют в разные игры. Один любит шахматы, другой режется в дурака. Мальчишки гоняют мяч во дворе, а профессиональные футболисты — в телевизоре. Брокеры играют на бирже, а несостоявшиеся наполеоны просиживают ночи перед компьютером, завоевывая одну империю (планету, галактику) за другой.

Игр очень много. Но есть одна, в которую играют все, ну или почти все. У этой игры очень простые правила: чтобы выиграть, надо заставить другого сделать то, чего он не хочет. А пользоваться можно только одним видом оружия — словами. Зато говорить можно все, что угодно, — врать и угрожать, льстить и поливать грязью.

Есть в игре и призы. Для победителя — чувство собственной крутизны и злорадного превосходства. Для проигравшего — обгаженное настроение на весь день. Есть мастера этой игры, которые всегда выигрывают, и дилетанты, которые всегда проигрывают. Правда, у этой игры нет названия и официальных чемпионатов не проводится. Пока…

Это — игра на нервах.

Все люди стремятся контролировать других. Для этого можно, например, надеть на человека электрический ошейник. И, если что-то вас не устраивает, пропускать через ошейник ток до тех пор, пока носитель этого самого ошейника не образумится и не начнет плясать под вашу дудку. Но можно обойтись и без электричества, а вместо ударов током воздействовать на человека с помощью страха, вины и стыда. Если подумать, это гораздо больнее, и можно не бояться, что у ошейника сядут батарейки.

Происходит во всех случаях одно и то же: вам предлагается некое рассуждение, заставляющее вас почувствовать неловкость, стыд, вину, страх, или вынуждающее согласиться с такой "правдой" о себе, которую вы не хотите признать. Но всех этих мучений не будет, если вы сделаете то, чего от вас хотят.

В игре на нервах есть несколько самых распространенных и эффективных приемов. Мы подробно их рассмотрим. Они имеют общие черты, о которых стоит помнить, чтобы успешно им противостоять.

Человек, прибегающий к таким приемам, игнорирует ваши чувства. Вам не нравится, но вы должны. Вы хотите, но вас пугают последствиями. Он исходит из своих желаний и намерений. А ваши чувства и желания для него — помеха. И он стремится возбудить в вас другие чувства: вины, страха и им подобные, чтобы заглушить те, которые ему мешают. Поэтому вам нужно знать о своих чувствах и желаниях, о том, чего вы хотите, что для вас полезно. И действовать исходя из своих интересов, а не из чужих.

Противник действует с помощью слов, стремясь поймать вас в логическую сеть. В основе его рассуждений лежат предпосылки, обрекающие вас на проигрыш. Главное, о чем стоит помнить: решения принимаются не только исходя из логики, но и под влиянием чувств. Часто сердце видит с большей зоркостью, чем интеллект. Поэтому просто доверяйте своему сердцу.

А вообще, вы имеете право делать то, что хотите. Вы сами принимаете решение. Вы не обязаны кого-то слушать или с кем-то считаться. Вы имеете право не принимать во внимание никого и ничего. То есть наплевать на все и на всех и делать то, что считаете нужным. Поэтому самое простое, что вы можете сделать, — послать того, кто пытается играть на ваших нервах, подальше и забыть о его словах.

Затем рассматриваются самые распространенные приемы игры на нервах. Предлагаются варианты ответов, которые стоит взять за основу. Конкретные фразы, которые вы произнесете, могут быть разными, более или менее жесткими, — это зависит от того, кто пытается с вами играть. Главное не в том, что конкретно вы скажете. Самое важное — не поддаться на провокации

противника, не идти у него на поводу и не делать того, чего он добивается.

Для каждого приема предлагается ряд принципов жизненной философии, идей и убеждений, показывающих легковесность, надуманность и необоснованность аргументов, которыми на вас стараются повлиять. Если вы обдумаете их, поймете и сделаете частью вашего мировоззрения, то вас практически невозможно будет поймать в ловушку. Тогда самые подходящие в конкретной ситуации ответы сами собой придут вам в голову. Даже если вы не сможете ответить остроумно, вы просто поступите по-своему и не будете чувствовать себя виноватым. Это — самый верный и эффективный путь.

Подумайте о том, чего вы НЕ можете сделать. Назовите, ну хотя бы, два-три таких невозможных дела. Ну как, придумали? Нет? Ничего, сейчас помогу. Очевидно, вы не можете получить Нобелевскую премию. Разорить Билла Гейтса и присвоить все его миллиарды себе. Набить морду Майку Тайсону. Хотя, в принципе, это возможно. Если очень постараться. Очень-очень. Теоретически возможно. А практически — нет. Любой с этим согласится. Если он, конечно, не законченный шизик.

Так вот, что вы обо всем этом думаете? По поводу того, что чего-то не можете в этой жизни. И никогда не сможете. А главное, что чувствуете в связи с этим? Правильный ответ — ничего. Вам на это плевать. Вы даже не думаете об этом. Не можете — и ладно. Вы же не Господь Бог. И даже не супермен со стальными яйцами.

Возможности у всех людей разные. Один не может одного, другой — другого. Но есть одна вещь — чего не может никто. Вообще никто. Абсолютно! Даже Бог. Если, конечно, вы в него верите.

Никто не может изменить прошлого. Еще Эйнштейн доказал, что путешествия во времени невозможны. И никогда не будут возможны, что бы там ни писали всякие' фантасты и что бы ни показывали по телику.

Вы с этим согласны? Думаю, да. Но тогда почему, зачем, с какой стати люди мучаются из-за того, что когда-то они что-то сделали не так, как надо было? Или совсем не сделали? Когда-то, в этом самом прошлом, изменить которое невозможно — Эйнштейн доказал. Зачем же тогда грызть себя? Зачем переживать? Зачем отравлять те мгновения, в которых вы живете сейчас? Привычка. Традиция такая — грызть себя за какие-то там ошибки, как будто прошлое можно изменить.

Все так делают, а многие этим пользуются, чтобы заставить другого плясать под свою дудку. Обвинение в "ошибках" — самый распространенный способ игры на нервах. Этим способом обычно пользуются самые близкие вам люди, которые хорошо знают вас, знают ваше прошлое, знают, к чему придраться.

Когда им надо чего-то добиться от вас, они обвиняют вас в том, что вы когда-то что-то сделали не так, как надо. Или не сделали того, что должны были сделать. Или сделали это неправильно. Зато, если теперь вы сделаете то, что от вас требуется, вы словно загладите свою вину и заслужите прощения. Но не обольщайтесь, вы вовсе не прощены окончательно, и, когда вашему мучителю снова понадобится настоять на своем, он еще раз (вернее — много раз) припомнит вашу "ошибку".

Иногда родители регулярно обвиняют своих детей, а жены — мужей за прошлые проступки, устраивают многочасовые выяснения отношений просто потому, что им скучно, а в их жизни совсем нет интересных событий, кроме скандалов, которые они сами устраивают. Иногда потому, что испытывают извращенное удовольствие, выводя другого человека из себя и заставляя его страдать. Иногда — чтобы найти повод выразить переполняющие их негативные эмоции (озлобленность, ощущение собственного бессилия и никчемности).

То, в чем вас обвиняют, могло быть сделано когда угодно — и вчера, и 10 лет назад. Обвинитель может откровенно врать и преувеличивать. Ведь обоснованность обвинений — не главное. Его, скорее всего, не очень сильно задело и обидело то, в чем он вас обвиняет. Упреки — это средство для того, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым и чего-то добиться от вас.

Вот пример для женщин.

Вы весь день работали и жутко устали. И вдруг ваша школьная подруга звонит вам на мобилу и говорит, что у нее сегодня день рождения, про который вы напрочь забыли. И приглашает вас его отпраздновать, пусть даже и без подарка. Ведь вы сами — лучший подарок. Вечеринка через час в кафешке, которую подруга для этого дела арендовала. Компания будет преотличнейшая и выпивка тоже. А домой вас отвезут, так что беспокоиться не о чем.

Все это превосходно: вечеринка будет очень кстати, вы ведь так устали. И выпивка тоже. Надо же расслабиться. И с подругой пообщаться хочется. Правда, есть одно "но". Муж придет с работы в восемь, а вечеринка затянется за полночь. Можно, конечно, позвонить ему и предупредить, но он ведь такой ревнивый. Закатит по телефону скандал на полчаса, и после этого на вечеринку вы уж точно не пойдете.

Поэтому вы, как Наполеон или Кутузов, решаете проявить военную хитрость. Вы набираете номер мужа и скороговоркой говорите ему, что у подруги день рождения и вы идете на вечеринку. А потом отключаете мобильник. Совсем. Так что муж может звонить сколько угодно. Вы свой долг выполнили, а все остальное объясните ему потом.

И это самое "потом" наступает — на следующее утро. Вы просыпаетесь с больной головой — вчера перебрали. Смутно вспоминаете, что в дом родной вас доставили два заботливых приятеля вашей подруги. Утром, часов в 5. Даже до кровати донесли и положили. А вы спьяну отпускали какие-то фривольные шуточки. Дальше в вашей памяти провал.

Вы с ужасом представляете, как все это будете объяснять мужу, пытаетесь заготовить нужные фразы, но они тут же вылетают у вас из головы — алкоголь еще не выветрился. А жаль, эти фразы вам пригодились бы, потому что муж тут как тут:

— Где ты была? (Драматическим голосом.)

Вопрос риторический. Вы сбивчиво объясняете про неожиданно позвонившую подругу, день рождения и вечеринку. Но муж не хочет вас слушать:

— Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!

Конечно, но… Он тогда отравил бы вам все удовольствие. И вы вспоминаете, как перед вечеринкой отключили телефон. Чувство вины охватывает вас с головы до ног, вы съеживаетесь и готовы впасть в панику. Вы что-то лепечете. Но мужа несет дальше:

— Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.

Что тут скажешь? Вы смотрите на мужа с полупьяно-идиотской улыбкой, пытаясь сформулировать в голове что-то оправдательное. Муж визжит:

— Ты просто б…!

Хлопает дверью. Вы с облегчением откидываетесь на подушку: все закончилось. Но не тут-то было. Муж просовывается в дверь и орет:

— Ты все всегда делаешь через ж…! Ты даже готовить не умеешь, с…!

Вы — в слезы. Вы уже раскаиваетесь, что пошли на эту злосчастную вечеринку. И решаете остаток жизни носить паранджу.

Хотя, если подумать, без паранджи можно вполне обойтись. И разговор с мужем строить по-другому. Для начала — выспаться, протрезветь и привести себя в порядок. Кофейку выпить. А потом можно и отношения выяснять. Не лепеча и не оправдываясь. Например, так.

— Где ты была?

— Развлекалась. А ты что, против?

— Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!

— Извини, дорогой. Времени совсем не было.

— Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.

— Не расстраивайся. Купим новый аппарат.

— Ты просто б…!

— … - Смотрите на него как на идиота.

— Ты все всегда делаешь через ж…! Ты даже готовить не умеешь, с…!

— Сегодня будешь готовить сам.

И никакого чувства вины. Никаких самораздирательств. Никакой паранджи. Муж обязан принимать вас такой, какая вы есть, если хочет оставаться вашим мужем. Вы ведь не делали ничего предосудительного на этой вечеринке. Или делали? В любом случае ревность — это его проблема.

А вот еще несколько фраз.

— Ты не должен был делать этого (ходить на вечеринку, покупать костюм, разводиться с женой…). Раз ты это сделал, значит, ты — … (придумайте сами).

— Мне о-о-о-очень жаль. Но я не могу изменить прошлого, поэтому не будем дальше развивать эту тему. Хорошо?

Запомните хорошенько: никто не может изменить прошлого — ни вы сами, ни даже Господь Бог. Прошлое уже состоялось — и точка. Поэтому любые обвинения себя самого или других не приводят ни к чему, кроме испорченного настроения.

— Ты должен был получить отличную оценку. Теперь ты на все лето останешься в городе и будешь мне помогать.

— Что ж, я действительно завалил экзамен. Но я не собираюсь из-за этого идти у тебя на поводу. Так что завтра я уезжаю с друзьями.

Даже если вы сами жалеете о своем поступке и понимаете, что совершили ошибку, вы не обязаны ни перед кем оправдываться. И никто не имеет права играть на ваших чувствах и ждать, что из-за своей ошибки вы будете плясать под его дудку.

— Ты всегда делала это неправильно (жарила картошку, тратила деньги, укладывала вещи).

— Я стараюсь как могу. А если не нравится, в следующий раз сделаешь это сам.

Если вы стараетесь для кого-то, а ему что-то там не нравится, самым разумным будет, если он сделает это сам, а потом научит вас. Если у него вообще что-то получится.

Запомните: любой поступок можно оценивать по-разному. К примеру, агентов внешней разведки на родине называют героями и разведчиками, их награждают медалями и снимают о них фильмы. А в тех странах, против которых они работают, их называют подонками и шпионами, их ловят и сажают в тюрьму. Так что любой поступок, который вы когда-то совершили, допускает несколько оценок. И правильной будет ваша. Для вас. Всегда и во всем.

И еще. Даже сапера не ругают за ошибку. А он, кстати, ошибается только один раз. Но вы — не сапер. Так что ошибайтесь на здоровье.

Как вы думаете, обещать кому-то что-то — это хорошо? Что за вопрос! Конечно, хорошо! А главное, выгодно. Ведь можно пообещать золотые горы в будущем, а взамен получить что-нибудь сравнительно скромное. Зато — прямо сейчас.

Например, представьте себе такую ситуацию.

В ночь под Новый год вы предложили руку и сердце хорошенькой подружке. В результате чего провели эту самую ночь с ней. А под утро вы поняли, что ваше решение было принято без учета всех имеющихся обстоятельств. У вас уже есть третья жена и дети от первого и второго браков, на алименты которым уходит вся ваша официальная зарплата.

Но вы не спешите рассказывать подружке о тяжком кресте, который вы несете через всю жизнь. Вместо этого вы еще полгода летаете на крыльях любви. И вдруг с удивлением обнаруживаете, что ваша подружка уже на третьем (четвертом или пятом) месяце. В вас резко просыпается сознательность, и вы с неподдельным раскаянием в голосе говорите ей, что:

* не можете бросить жену, детей и попугая-инвалида, у которого к тому же затяжной экзистенциальный кризис на почве безответной любви;

* вы без памяти влюблены в Мэрилин Монро (или другую голливудскую диву — имя впишите сами);

* в юности вы дали торжественный обет постричься в монахи, когда вам стукнет тридцать, а тридцать вам

стукнет через неделю.

Впрочем, аргументы могут быть и другими, но вот последствия вполне предсказуемы: отчаянная попытка бросаемой подружки выброситься с балкона первого этажа, удачно, впрочем, пресеченная вовремя подоспевшей общественностью, и праведный гнев ее оскорбленного отца, который уже метил вам в тести. А теперь метит вам в глаз кулаком. Или просто в вас — из старой дедовской двухстволки.

Это, конечно, экстрим. И скорее всего, прыжки без парашюта и стрелковое оружие использоваться не будут.

Зато будут использоваться самые изощренные способы разбудить вашу дремлющую совесть и заставить вас жениться на поднадоевшей за полгода подружке, а заодно и на ее психованной семейке.

Вам наговорят много интересных вещей, которые по идее должны открыть вам глаза на ваш моральный облик: подлый обманщик, бессовестный негодяй… Но не это главное. Вы-то ведь знаете, что вы отнюдь не подлый и совсем не негодяй, так что как-нибудь переживете потрясение от этих характеристик. Важнее другое: вас всеми силами постараются убедить в том, что, раз вы когда-то что-то или пообещали (сказали или решили), значит, теперь просто ОБЯЗАНЫ сделать это.

Вот как могут развиваться события дальше.

Несостоявшийся тесть (замахиваясь для удара и одновременно стараясь держаться от вас подальше): "Ты же обещал жениться на ней!!!"

Вы: "Может, и обещал. А теперь вот передумал".

Вы ведь имеете право передумать. Просто взять и передумать. Что бы и кому бы вы ни обещали. Вы можете в любой момент остановиться и перестать делать то, что вам надоело. И не объяснять никому причин.

Поймите, все в нашем мире меняется, все течет, как говорили древние греки. Меняетесь и вы сами, и тот, кому вы давали обещание. В десятом классе вы могли, например, решить (то есть пообещать самому себе) стать учителем, а через год понять, что у вас есть способности к бизнесу и вы хотите зарабатывать реальные деньги. Стоит ли вам держаться за принятое когда-то решение и всю жизнь горбатиться за копейки?

Человек, которому вы пообещали помочь найти работу, мог через неделю оскорбить вас. Обмануть, подставить и обокрасть. Ваше отношение к нему изменилось, и теперь вы считаете, что этот козел не заслуживает вашей помощи. Стоит ли насиловать себя?

Да и обстоятельства тоже меняются. Например, у вас была высокооплачиваемая работа, вы рассчитывали на приличный доход в будущем и пообещали приятелю-неудачнику одолжить денег. Пообещали, чтобы он хотя бы на три дня перестал донимать вас своим нытьем. Но потом вы потеряли работу, ваши возможности изменились, и теперь, чтобы исполнить обещание, вам придется ограничивать себя в самом необходимом. Не стоит делать этого, а тем более — обвинять себя. Иногда обстоятельства оказываются сильнее нас.

В общем, усвойте один раз и на всю жизнь: все в мире меняется. ВСЕ!!! И вы тоже. Это — естественно, а значит — хорошо. Если меняются ваши решения, в этом нет ничего плохого. Для вас — ничего. Другим, может быть, это и доставит некоторые неудобства. Но вам-то какое до этого дело?

Однако вернемся к вашей подружке.

Разъяренная несостоявшаяся теща: "настоящие мужчины не меняют своих решений!!!"

Вы: "А я не настоящий. Просто хорошо маскируюсь".

Что за ерунда — "настоящий мужчина"?! Что это за понятие такое? Если есть настоящий, значит, бывает и фальшивый. Это что, тот, у которого усы приклеены? И все остальное тоже пристегнуто? Нет. Все не так. "Настоящий мужчина", по мнению несостоявшейся тещи, это идиот, который женится не потому, что любит, а потому, что когда-то сказал: "Женюсь!" Странно все это, и неправильно как-то. Жениться надо по любви, а не по обещанию.

А настоящий мужчина, кстати, это прежде всего — хозяин своей жизни. И самому себе тоже хозяин. И своим словам. А хозяин своему слову — когда хочет, дает это самое слово, а когда хочет — берет обратно.

Ха-ха-ха, как это все смешно. Вы только вслушайтесь в эту фразу — "дал кому-то слово". Дать можно денег взаймы или в глаз кулаком. А слово — нематериально. Так что не стоит закрепощать себя предрассудками и всю жизнь расплачиваться за какое-то там слово, фразу или даже целое предложение, которое вы когда-то кому-то сказали в порыве страсти, в припадке жалости, по глупости или из хитрости. Живите сегодняшним днем, а не позавчерашним, когда вы это все говорили. Живите своими желаниями, а не сказанными когда-то словами. Вы ведь расписку не писали.

И снова — про подружку.

Бросаемая подружка (с угрозой в голосе): "Ты обещал!!! Ты не можешь меня бросить!!!"

Вы: "Да, это будет непросто. Но мне придется".

Да… Отказываться от своих обещаний не так-то просто. Ведь вы, скорее всего, почувствуете при этом страшную неловкость. И вполне вероятно, вас будет зверски мучить совесть. Первое время. Стоит немного потренироваться, и вы будете проделывать эту процедуру с легкостью, непосредственностью и даже некоторым изяществом. А до этого вам придется потерпеть, ведь ваш противник в этой увлекательной игре почувствует себя обманутым, он будет дуться на вас, перестанет разговаривать, на несколько дней прекратит с вами общаться — до тех пор, пока вы не сделаете то, что обещали, то есть что хочется ему, а не вам.

Опять про подружку — заключительный эпизод.

Она же (бросая в вас кухонный нож, но промахиваясь): "Негодяй!!! На тебя нельзя положиться!!!"

Вы: "Нельзя. Я сам люблю быть сверху".

На первый взгляд — дебильный ответ, совершенно не соответствующий по смыслу предшествующей фразе. Но в этом, как и во всех подобных случаях, такой ответ — как раз то, что нужно.

По-научному это называется "смена контекста": вы переводите разговор в другую смысловую плоскость. В ту, которая выгодна вам, в которой всяческие "моральные принципы" (другими словами — мещанские предрассудки) не имеют значения. Так что и считаться с ними не стоит.

Кстати, теперь вы можете позвать милиционера и показать ему ножик, воткнувшийся по самую рукоятку в бетонную стену. Тогда от вас точно отстанут, какие бы обещания вы ни давали. Вообще старайтесь переключить внимание ваших преследователей на что-нибудь еще, тогда они оставят вас в покое. Создайте им какие-нибудь проблемы, да хотя бы и с той же милицией, — пусть развлекаются, а вы займетесь своими делами.

Еще одна ситуация. Если вы когда-то с кем-то о чем-то договорились (а договор — это фактически двухстороннее обещание), но потом передумали, вы услышите, что:

"Этот вопрос надо было обсуждать месяц назад, когда мы договаривались. А теперь поздно".

Ваш ответ: "А я не собираюсь ничего обсуждать. Я просто говорю тебе о том, что буду делать".

Поймите, что, отказываясь следовать своим прошлым решениям и обещаниям, вы не становитесь бесчестным, бесхарактерным и ненадежным человеком. Вы просто-напросто проявляете гибкость, разумную гибкость, которая так нужна в нашем изменчивом мире. А если ваш собеседник — партнер по бизнесу, коллега по работе или просто собутыльник — вас не понимает, что ж, это его проблемы. К сожалению, он не такой гибкий человек, как вы. Ну ничего, другого найдете.

Обсуждать можно что угодно и когда угодно. И лучше всего делать это именно тогда, когда удобно вам, независимо от того, удобно ли это остальным. Всем ведь все равно не угодишь.

И последнее, насчет известной поговорки "Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь". Ответ: "А зачем его ловить? Пускай себе летает. Птички, они же волю любят".

Так что давайте охранять природу.

— Рррравняяяйсссь! Смирррррьнааа!

Так говорят в армии.

Поскользнулся — упал — отжался — тоже оттуда.

Мы с вами не в армии. И когда зимой в гололед поскользнемся, долго трем ушибленное место. И стараемся лишний раз не падать. Зато равняемся на кого-то, да на кого угодно, ох как часто! Чаще даже, чем в армии. Для некоторых людей равняться, стараться быть похожим — образ жизни. А для других (и таких очень много) сравнение — еще один эффективный прием, позволяющий взять другого человека за… в общем, заставить его делать то, что им надо.

Представьте себе вот что.

Железная дорога. Вокзал. Буфет. Очередь. Вы стоите полчаса. Отстояли. Уф! Сейчас вы утолите голод. Но есть только блинчики. Причем старые. И больше ничего. А кушать хочется. Берете порцию. Или даже две. Отходите к столику. Садитесь. Берете вилку. Подцепляете на нее блинчик. Не тут-то было! Блинчик не подцепляется. Вы перехватываете вилку поудобнее, размахиваетесь и, как индеец чероки свое копье, вонзаете вилку в блинчик. Но вилка не вонзается. Она гнется на 90 градусов. Налицо физический парадокс. Твердость жареного теста больше твердости нержавеющей стали. Но вам не до физики. Вы вонзаете в блинчик зубы. Потом 10 минут вытаскиваете их обратно. Но все пломбы остаются в блинчике.

Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:

— Это что?!!!!!

Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:

— Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!

Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба…

Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты — вы.

Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.

У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.

— У всех мужики как мужики, а ты…

Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы — уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого — ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.

В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас — решать только вам самому.

Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде "так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать", постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:

— Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.

А если сомневаетесь — таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.

Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, — не терпите ни в коем случае:

— Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.

— Если хочешь терпеть — терпи. Я не обязан этого делать.

А дальше — по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.

Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец-алкоголик, соседка — проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.

— Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.

— Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае — дура, раз вышла за него замуж.

Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:

— Ты ни на что не годен, у Саши (Маши) все получается, а ты — тупица…

В этом случае, даже если вы приложите титанические усилия, и у вас все будет получаться так же хорошо, как у Саши (Маши), — не ждите, что мучитель оставит вас в покое. Он обязательно найдет другие "слабости", за которые вас можно упрекать. Возможный ответ:

— Я действительно не в ладах с учебой. Но меня это са-а-а-всем не заботит.

Поймите, что любое сравнение вашей личности с кем-то еще можно провести по разным критериям. Например, вы — бабник, а ваш брат — верный муж. Но при этом вы занимаетесь бизнесом и зарабатываете деньги, а ваш брат живет на иждивении у родителей жены. Если ваша мать упрекает вас за ваши гулянья на сторону и приводит в пример вашего брата, то почему она обвиняет вас в неверности, а не его за тунеядство? Ответ прост: она хочет чего-то добиться от вас, а ваши загулы — лишь средство давления. В следующий раз, решив воздействовать уже на вашего брата, она будет вас приводить в пример, обвиняя его в лени и тунеядстве.

И так при любом сравнении: никто не хорош, у всех есть недостатки, надо лишь вовремя вытащить их наружу, чтобы чего-то добиться. Обвинитель выбирает для сравнения те объекты и те критерии, которые ему выгодны, а вы можете выбрать другие объекты и критерии, и тогда сравнение окажется в вашу пользу.

Вот пример из классики.

Помните, как в "Собачьем сердце" заядлая коммунистка Вяземская с пафосом убеждает профессора Преображенского добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой?

"— Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан!"

Железный аргумент.

"— А где же я должен принимать пищу?

— В спальне".

На что профессор ответил так:

"— В спальне принимать пишу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!"

Вполне резонное замечание. Что было дальше, вы знаете. Если не знаете — советую посмотреть фильм.

А вообще вы не обязаны сравнивать себя ни с кем, а также испытывать стыд или вину от результатов сравнения. Вы — сами себе хозяин и не обязаны исполнять ничьих ожиданий. Только свои собственные.

Наша жизнь полна оценок. Люди постоянно оценивают друг друга. Знакомясь, мы оцениваем человека как возможного любовника или просто приятеля, с которым интересно провести время. В профессиональной деятельности и учебе оценка нужна для того, чтобы определить качество работы, знаний и навыков, чтобы стимулировать человека к повышению компетентности. В спорте и играх — для того, чтобы выявить победителя.

А еще с помощью оценок можно как угодно вертеть тем, чья самооценка низка, неустойчива и зависит от внешних обстоятельств. Такой человек постоянно сомневается в том, что он достаточно хорош. Вместо того чтобы жить и радоваться, исполняя свои желания, он ищет подтверждения собственной значимости у других людей. И чтобы услышать заветное "ты хороший", выраженное любыми словами или вообще без слов, сомневающийся в себе человек сделает все, что от него потребуют. Ну почти все. Этим грех не воспользоваться.

Например, коварная мамочка, желая заставить дочь прекратить встречаться с "не тем" молодым человеком, может заявить:

— Этот оболтус тебе не пара. А если будешь с ним встречаться, значит ты — неблагодарная скотина. Я тебя вырастила… Я ночи не спала…

Дальше идут слезы, симуляция сердечного приступа, "скорая", больница (для усиления эффекта и гарантированного получения нужного результата).

Ну что тут скажешь? Не повезло дочке с мамой. А вообще — сколько людей, столько и оценок. То, что нравится одному человеку, отвратительно для другого. Один и тот же поступок и черта характера будут по-разному оценены разными людьми. Так, любящему все нравится в любимом, он оценивает его очень высоко. А равнодушный человек обращает внимание прежде всего на "недостатки" — так уж устроены люди. Кто же из них прав?

Ясно кто — вы сами.

— Ты изменился в худшую сторону.

— А я думаю, что в лучшую.

И так всегда. В ответ на любые упреки, от кого бы они ни исходили.

Еще одна фразочка, которую могут использовать против вас:

— Ты плохая дочь (патриот, отец, сын…).

Плохая — и все тут. Поди докажи, что это не так.

А доказывать никому и ничего не надо ни в коем случае. Потому что именно этого от вас и ждут. "Доказать" же вы можете только одним способом: сделав то, чего от вас хотят.

Когда человека оценивают негативно, он обычно испытывает широкую гамму чувств: от легкого смущения до парализующего ощущения собственной никчемности. Он хочет избавиться от этих чувств. И ему предлагается способ избавления: сделай то, чего я хочу, тогда ты будешь хорошим, а неприятные чувства исчезнут. На время. До следующего раза.

К тому же есть два вида оценок. Для одних оценок существует общепризнанный критерий. Например, быть хорошим садовником означает разбираться в растениях, уметь ухаживать за ними и составлять из них красивые композиции. Быть хорошим футболистом значит уметь быстро бегать, играть в команде и метко бить по воротам. А что значит быть хорошим человеком (сыном, дочерью, мужем, женой, родителем)? Здесь нет общепризнанного критерия. Сколько людей, столько и мнений. Так что вы при всем желании не сможете быть хорошим сыном (дочерью и так далее). Ведь то, что нравится одной матери, например послушание и забитость, не устраивает другую мать, воспитывающую своих детей сильными и решительными.

Так что не стоит оправдываться, доказывать что-то или винить себя. Гораздо лучше вспомнить о том, что в чем-то другом вы ну очень хороши. И ответить мамаше (из первого примера) примерно так:

— Зато я выращиваю красивые цветы. А ты только и можешь, что брюзжать.

А еще ваш обвинитель сам почти никогда не является экспертом и мастером в той области, где, по его словам, вы не добились успеха. Так, мать, имеющая "плохую" дочь, которая ее не слушается, сама в молодости вела себя точно так же. Дети почти всегда копируют поведение своих родителей, как показывает жизненный опыт. И это можно использовать в разговоре с мамочкой:

— А ты-то сама была хорошей дочерью? Судя по словам бабушки, ты была неблагодарной свиньей.

Конечно, все мы так или иначе переживаем по поводу негативных оценок. Особенно если они исходят от близких нам людей. Которые, несмотря на то что они такие дорогие и любимые, могут ох как истрепать нам нервы. Так вот, чтобы поменьше страдать от этой ерунды, надо понять две вещи.

Оценки не являются частью объективного мира, в котором все мы живем. Они существуют только в уме того, кто оценивает. Так же, как, например, бред шизофреника, считающего самого себя Наполеоном или Эйнштейном. Вы собираетесь принимать всерьез убеждения шизофреника и менять свое поведение в соответствии с ними?

А главное, поймите, что можно жить совсем без оценок, то есть не принимая в расчет того, как вас оценивают другие, и не оценивая самого себя. Я такой, какой есть, — ни хороший, ни плохой. Я — это Я. Просто Я. И все тут.

Вы часто оправдываетесь перед другими? Часто объясняете, почему делаете то или другое? Кому угодно — строгому отцу, ревнивому любовнику или даже просто самому себе. Есть люди, которые шагу не могут ступить без того, чтобы сначала не подыскать оправдания даже самому мелкому поступку. Как будто в любую секунду из-за ближайшего угла выскочит злобный прокурор и начнет шить вам мокрое дело.

Что-то такое, трусливое и постоянно оглядывающееся по сторонам, есть в каждом из нас. Мы далеко не всегда можем просто делать то, что нам хочется. Нам надо, чтобы это было еще и хорошо, правильно, разрешено моралью и одобрено нашей совестью. Этой дурной привычкой можно воспользоваться, чтобы к чему-нибудь нас принудить.

Например, вы хотите уйти с престижной, но скучной работы на ту, о которой всегда мечтали. Но платить будут меньше. Существенно меньше. В несколько раз. И ваша жена, быстро прикинув, как отразится на ее гардеробе то, что вы наконец найдете свое призвание, станет мягко разубеждать вас, словно глупого ребенка:

— Дорогой, я тебя не понимаю…

Или пожестче:

— Это будет глупым поступком, а ты — дураком…

Вы, конечно, попытаетесь объяснить, что всю жизнь мечтали писать рассказы, ловить бабочек или сидеть перед телескопом и открывать новые планеты. А работая в банке, вы зарываете в землю данные вам богом таланты. И заливаете сверху бетоном, для пущей надежности.

Для вас эти аргументы убедительны и неоспоримы, но жена напомнит вам, что дети растут, что нужно платить за институт, что квартира давно не ремонтировалась и машина не сегодня, так завтра развалится — надо покупать новую. И вы, скрепя сердце, остаетесь на прежней работе, чтобы долгие годы до пенсии тянуть ненавистную лямку и с горечью мечтать о том, кем вы могли бы стать.

Такое бывает сплошь и рядом. Если кто-то хочет повлиять на вас, он предложит вам объяснить свой поступок: его цели, мотивы и основания. Потом он раскритикует в пух и прах ваши аргументы. И вам уже будет не так просто сделать то, что вы собирались. Ведь где-то в глубине вашего сознания засело убеждение, что вы должны объяснить свой поступок: начальнику, родителю, другу или, на худой конец, — самому себе и только тогда получите моральное право его совершить.

Надо сказать, что вашего противника совершенно не интересуют объяснения и оправдания, которые вы ему выскажете. Ему плевать на то, что является для вас важным, на ваши самые заветные желания, на ваши чувства — на все то, чем вы будете обосновывать уместность своего поступка и ваше право его совершить. Его не убедят доводы, основанные на разумности и полезности. Дело в том, что он просто не хочет быть убежденным в вашей правоте. И вы никогда его не убедите — да хоть вы тресните! Его цель в другом: заставить вас делать то, что он хочет. Для того и нужны ваши объяснения и оправдания, чтобы потом их раскритиковать.

Этот прием уже две с половиной тысячи лет известен в риторике: подменить критику тезиса (доказываемого утверждения) критикой аргументов, использующихся при доказательстве. Хитрый прием. И многие на него покупаются. Правда, не все.

Вспомните, например, Галилея. Если кто не знает, это он открыл, что Земля вращается. Его долго убеждали, что это не так. Потому что в Библии это не написано. А написано, что Земля плоская и смонтирована на трех китах (шутка — там такого нет). Убеждали, потому что все ученые до него думали иначе, а если бы Галилей настаивал, то его сожгли бы на костре. Галилей на костер не хотел, поэтому от своей теории отрекся. Но, выходя из зала суда, сказал: "А все-таки она вертится". Вертится — и все тут! Даже если в пух и прах разгромить все доказательства. Ничего от этого не изменится.

Вы, конечно, не Галилей, и на костре вас жечь никто не будет. Но вот нервы потрепать могут. Так что запомните, что бы там ни говорили о мотивах и основаниях ваших поступков, как бы вас ни критиковали, вы все равно имеете право поступать так, как вам хочется, как вам удобно, как вы считаете для себя правильным.

И основания вашего права решать самому, без оглядки на других — вовсе не в логике и не в аргументах, которые вы можете привести. Они — в вашей душе, в вашем сердце, в ваших чувствах. Например, вы хотите пойти в оперу потому, что любите классическую музыку. Или вы хотите серьезно помочь своему другу, так как сильно привязаны к нему и желаете ему добра. Представьте, что ваши мотивы будет критиковать тот, кто с детства слушал только попсу, или тот, кто вашего друга ненавидит. Основания ваших поступков (любовь к классической музыке и дружба) для этих людей имеют совсем иное значение, нежели для вас. Чего стоит такая критика и нужно ли принимать ее во внимание? Решать вам.

— Чушь какая-то, слышать этого не хочу!

— У меня нет времени на объяснения. Я сделаю это — и точка.

Вот так. Не объясняйте ничего, не ждите, что с вами согласятся, что ваш поступок одобрят. Просто делайте то, что хотите, что считаете правильным. И не тратьте времени на бесполезные споры.

Ведь тот, кто на вас давит, может просто не обладать достаточным уровнем интеллекта, чтобы понять мотивы вашего поведения. Его художественный вкус может быть недостаточно развит для того, чтобы понять и разделить ваши предпочтения в искусстве. Его нравственное сознание и совесть могут находиться в зачаточном состоянии, поэтому он останется глух к этическим и эстетическим основаниям ваших поступков. Так что не стоит принимать в расчет мнение того, кто ниже вас по уровню развития. Живите своим умом и своими чувствами. А разговаривать с такими недоразвитыми субъектами надо так.

— Я тебя не понимаю…

— Если не понимаешь, иди доучись в школе.

Вот еще пример:

— Как ты можешь быть таким безответственным (жестким, мягким, наглым, робким)…

— Могу. Это совсем не сложно.

Ведь и правда, это совсем не сложно — быть таким, какой вы уже есть.

Запомните на всю жизнь: вы не обязаны никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Вы — взрослый человек, вы сами зарабатываете на жизнь и отвечаете перед законом за свои поступки. Поэтому вы имеете полное право делать то, что решили, и ставить других перед фактом. Вы не обязаны выслушивать критику ваших мотивов. А выслушав — принимать ее к сведению. Вы можете наплевать на мнение критикующего и послать его подальше.

— Это будет глупым поступком, а ты — дураком…

— А мне плевать на твои доводы.

И все. Это же так просто!

Как часто ваша мама, добиваясь чего-то от вас, в качестве неоспоримого аргумента кричала:

— Я твоя мать!!!

И все. И после этого вы делали в точности то, что она хотела. Ведь она — мать, с этим не поспоришь. А если подумать, что в этом такого? Ну мать. Или отец. Но почему из этого следует, что вы должны беспрекословно подчиняться? Принуждать и насиловать себя? Ответа нет. А между тем большинство людей, скрепя сердце, делают то, что требуют от них родители, супруг или друзья. Вы сами это делали не раз.

Правда, после этого, в душе у вас наверняка появлялось смутное чувство, что с вами обошлись несправедливо. Так и есть. На ваших чувствах сыграли, а вы попались на крючок. Пройдет время, и ситуация повторится. Против вас будут снова и снова использовать прием, который однажды удался. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не научитесь отказывать друзьям и любимым, не испытывая при этом неловкости и не чувствуя себя виноватым.

Во всех подобных случаях тот, кто хочет воздействовать на вас, упирает на отношения, в которых вы с ним состоите. Стремясь добиться своего, он представляет все так, будто отношения вас обязывают. Вы должны поступать строго определенным образом. Оправдывать ожидания тех, с кем близки. Например, беспрекословно слушаться мать или всегда выручать тех, кто называет себя вашим другом. Даже в ущерб себе.

— Ты должен сделать это, ведь я твой друг (отец, сын, мать, дочь)…

Ваше поведение определяется многими факторами. Отношения — один из важнейших факторов, но он — не единственный. Наряду с ним присутствуют ваши желания, планы, самочувствие и многое другое. И вам решать, что в данной ситуации самое важное.

Так что на "я твоя мать" лучше всего спокойно ответить:

— Ну и что?

Отношения, о которых вам говорят, не исключительные. В течение жизни у вас складываются разнообразные отношения с множеством людей. И в каждом случае от вас чего-то ждут. Например, у вас может быть несколько друзей и всем надо помочь. Но вы не можете разорваться и успеть сделать все: не хватит ни времени, ни сил. Что же делать, кому помогать в первую очередь? Решать вам. Поэтому на душераздирающие мольбы друга о помощи можно ответить так:

— Да, мы друзья. Но я должен помочь маме (другому другу).

Иногда рассуждение, с помощью которого вас стараются поймать, строится таким образом, что если вы не пойдете на поводу, то будто бы окажетесь не тем, кем сами себя считаете (не любящим, не другом)…

— Если ты не сделаешь это, ты мне не друг…

— Ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, тебе на меня наплевать…

А вы-то как раз любите и уважаете. И при этом боитесь обидеть, задеть своего коварного друга, отказавшись выполнить его требования. В итоге, чтобы доказать свое хорошее отношение, вы сделаете то, чего от вас добиваются.

Любовь и дружба — понятия многозначные. Каждый человек вкладывает в них свой собственный смысл. У каждого есть свои представления о том, что допустимо, а что недопустимо в дружбе и любви. Вы имеете право на свои собственные представления, отличные от представлений вашего противника.

В любом случае любовь и дружба несовместимы с игрой на нервах. Поэтому тот, кто пытается такими методами чего-то от вас добиться, не друг вам и не любит вас.

Ваш ответ:

— Я-то тебе друг. Но, глядя на твою игру с моими нервами, сомневаюсь, что ты — друг мне.

Если вы скажете "нет" другу, родственнику или любимому человеку, ваши отношения на этом не закончатся. Даже если вы поссоритесь, то ненадолго. С другой стороны, тот, кому вы отказали, поймет, что вы не попались в его ловушку и, скорее всего, не попадетесь впредь. Возможно, он оставит попытки играть на ваших чувствах и станет открыто говорить о своих желаниях, будучи готовым мужественно принять возможный отказ, на который вы, как свободный человек, имеете полное право. Хотя, скорее всего, он попытается применить другие методы воздействия.

Или вот еще один шаблон:

— А я был уверен, что ты мне доверяешь…

Если вы на это поведетесь, то, вполне вероятно, понесете убытки. Потеряете деньги, как и многие до вас. Лучший ответ будет таким:

— Я тебе доверяю. Но бизнес есть бизнес.

Как говорится, доверяй, но проверяй. Всегда. Чтобы потом не трястись.

Почти все люди боятся чего-то:

* потерять то, что у них есть (деньги, собственность);

* нищеты, голода, лишений;

* одиночества, расставания, потери любви;

* насилия, боли;

* болезни, старости, смерти;

* людского суда, общественного мнения;

* прилагать усилия, работать;

* поражения, отказа;

* поступить неправильно, совершить ошибку;

* испытать неловкость, стыд и сожаление;

* и так далее — придумайте сами.

Не то чтобы все вокруг были трусами. И все же почти каждый человек чего-то боится, правда, очень редко признается в этом самому себе и уж тем более — другим. Не хочется выглядеть слабым и уязвимым (особенно мужчинам). Но страх никуда не девается. Будучи загнанным в самые потаенные уголки души, он все-таки управляет поступками человека. И этим пользуются — сплошь и рядом.

Вспомните, когда вам последний раз угрожали. Не ножом или пистолетом, а на словах. Ну или даже не угрожали, а предупреждали о неприятных последствиях того, что вы собирались делать. Наверняка что-то придет вам в голову, а если нет — вот пример.

Жена-психопатка, добиваясь от мужа удовлетворения ее очередного каприза, вопит, катаясь по полу в симулируемом истерическом припадке:

— Я тебя брошу, я тебя (себя) убью, я перестану тебя любить…

И при этом думает про себя:

— Еще три минуты повизжу, и надо позвонить подруге. И к визажисту надо…

А бедный муж, чувствуя приближение сердечного приступа — настоящего и у себя, — скрипя зубами, делает то, чего от него хотят. Ничего. Не в первый раз. И не в последний.

А если подумать — что ему переживать? Не бросит она его. На что эта стерва будет жить? Деньги-то все муж зарабатывает. А она сидит у него на шее. И не убьет никого — кишка тонка. А насчет перестать любить — так она его и так не любит. Потому что когда любят, так не делают.

Так что самое лучшее, что может сделать муж, — не делать ничего. Еще вариант — дать жене инструкции:

— Когда закончишь визжать — вымой посуду и приготовь ужин. Буду в пять.

И отправиться по своим делам.

К угрозам чаще всего прибегают те, от кого жертва каким-то образом зависит — физически, материально или психологически. Дети зависят от родителей, и родители часто им угрожают: накажу, не дам денег, выгоню из дома. Работник зависит от начальника, и тот угрожает уволить или понизить зарплату. Любимый человек, видя, как сильно его любят, обещает уйти, если вы поступите не так, как он хочет…

Во всех этих случаях вас пытаются заставить бояться, чтобы вы подчинились. А между тем то, чего вы боитесь, — это всего лишь картинка, нарисованная манипулятором и вашим воображением. Она написана самыми неприглядными красками и полна самыми пугающими образами. Это детская страшилка — дурилка, в которую вы по глупости можете поверить. Страх — это мираж, который может заставить вас идти по ложному пути.

Не стоит принимать решения и строить свою жизнь, основываясь на миражах. Делайте то, что ВЫ хотите. И не делайте того, чего не хотите. А пугаться не надо, вы же не маленький ребенок.

— Если ты сделаешь это, у тебя будут неприятности!

Дальше идет подробное описание этих самых неприятностей…

— Не думаю, что все будет именно так. Ты не можешь знать наверняка. Так что я все-таки попробую.

Ведь никто не знает будущего. Возможно, только Бог. Но он вам не скажет. Конечно, иногда можно достаточно точно предугадать последствия каких-то действий. Но людям свойственно ошибаться, и то, чем вас запугивают, вполне может не произойти. К тому же тот, кто вам угрожает, чаще всего не анализирует ситуацию, не располагает всей информацией, а просто валит в кучу все аргументы, которые приходят ему на ум. Чего же стоят в этом случае его предостережения?

— Если не будешь спать с шефом, потеряешь работу. Он тебя сразу уволит…

— Уволит? Знаешь, я как раз собираюсь сменить работу.

Даже если то, чем вас запугивают, произойдет, ваше отношение к последствиям может быть различным. Вы можете считать неприятности, о которых вам говорят, жизненной катастрофой, крупным поражением, досадной неудачей или всего лишь мелким осложнением. Они могут быть вам безразличны. Наконец, может быть, именно этого вы и добиваетесь! Так что решайте сами, с кем вам спать, а с кем — нет.

А еще лучше — заявите в милицию, что шеф принуждает вас сами знаете к чему, используя ваше зависимое положение. А так делать нельзя. Секс должен быть по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Как раз про это в Уголовном кодексе есть статья 133. Так что прицепят к вам микрофон, а в самый пикантный момент в кабинет шефа ворвется группа спецназа в противогазах и с автоматами, и лишат его свободы на срок до одного года. Мало, конечно. Но приятно. Зато больше он уж точно ни к кому приставать не будет. Потому что, увидев нацеленные на него автоматы, станет импотентом. На всю жизнь.

Правда, до спецназа дело вряд ли дойдет. Но вы все равно останетесь в плюсе, потому что шеф отвалит вам кругленькую сумму за то, что вы заберете заявление из милиции. У него ведь наверняка жена есть — вот будет весело, если она обо всем узнает. Так что смотрите, не продешевите.

— Тебе будет хуже. Я тебе покажу…

— И что же ты мне покажешь? Давай в деталях…

Запомните: угрозы редко исполняются. Очень редко. Почти никогда. А пустые, неконкретные угрозы -

это попросту признак слабости, признак того, что угрожающий ничего не может с вами сделать. Он чувствует собственную слабость и делает последнюю, отчаянную попытку выиграть — взять вас на понт.

— Щас мой муж придет, будешь с ним разговаривать.

— Плевал я на твоего мужа.

А скорее всего, никакого мужа вообще нет.

И последнее — за все надо платить. И страшные последствия, которыми вас пугают, могут оказаться платой за что-то очень хорошее, нужное и желательное для вас. Последствия ваших решений переживать вам. Вы — сами себе хозяин. Так что вы всегда имеете право поступить так, как решите.

Мораль — самый древний способ подчинения больших групп людей. Действительно, если правящая верхушка придумала ряд "заповедей" и сумела привить их остальным участникам группы с помощью внушения и воспитания, то люди будут делать именно то, что от них требуется, без какого-либо внешнего принуждения, а просто потому, что это "хорошо" и "правильно".

Обращение к морали используют чаще всего родители и воспитатели, но не только они. Кто угодно, стремясь добиться своего, может сослаться на какие-то нравственные принципы. При этом сначала он заставит вас почувствовать вину из-за того, что вы и ваше поведение не соответствуете этим принципам, а потом вынудит вести себя "согласно требованиям морали", то есть именно так, как ему надо. В качестве принципов могут использоваться общепринятые правила поведения (старшим надо уступать места в транспорте), религиозные заповеди (венчаться в церкви, соблюдать посты), требования отдельных организаций (у коммунистов в свое время тоже была своя мораль).

Нравственные принципы облегчают процесс принятия решения в ситуациях, когда возможен выбор. Вместо того, чтобы каждый раз обдумывать, как поступить в данном конкретном случае, анализировать множество факторов и просчитывать последствия, можно просто вспомнить, что является хорошим, правильным и уместным в данной ситуации, сэкономив массу времени и умственных сил.

Правда, все этические, моральные и религиозные заповеди имеют общую черту: они консервативны и догматичны. Консервативны, так как придуманы несколько сотен, а то и тысяч лет назад и не учитывают интеллектуального, социального и научного прогресса, достигнутого человечеством за этот период. Догматичны, так как претендуют на всеобщность и универсальность, а значит — не учитывают своеобразия конкретных ситуаций и людей, которые в этих ситуациях оказываются.

Между тем любая мораль условна. Каждое племя, народ, религиозная секта имеет свою собственную мораль. И очень часто то, что одобряется в одном месте, считается преступлением в другом. Например, в некоторых диких племенах процветает людоедство. Съесть сердце и печень врага, проткнутого деревянным копьем, считается там добродетелью. А в нашей культуре людоедство считается мерзостью — людоедов ловят, сажают в психушку и показывают по телевизору как пример нравственной деградации.

В общем, отношение к любому поступку зависит от взглядов, которые разделяет большинство. Даже в рамках одной культуры сосуществуют разные этические системы (например правила каких-нибудь монахов или хиппи). Так что вы можете выбрать любую мораль и руководствоваться ею в жизни, можете придумать свою или обходиться практически совсем без морали.

Надо сказать, что каждый человек имеет нравственные убеждения и пользуется ими в течение жизни. Невозможно жить в человеческом обществе совсем без морали. Но иногда, чтобы противостоять чужим нападкам, можно притвориться человеком без морали и совести. Прямо так и сказать тому, кто пытается на вас воздействовать. Тогда он отстанет от вас, ведь ему просто нечем будет вас зацепить.

Например, так:

— Это аморально!

— А у меня нет морали.

Или так:

— Это ненормально!

— Я не пользуюсь словом "норма".

Или даже так:

— Ты должен мне (ему, ей) помочь! Иначе просто нельзя, невозможно!

— Я не знаю слов "должен" и "нельзя".

Шутка, конечно. Но помогает.

За нарушение моральных принципов — чьих угодно — вас ждут в самом худшем случае косые взгляды, охи-ахи и сетования — на то, "какая сейчас молодежь пошла". В тюрьму, конечно же, вас не посадят — не то что раньше, когда и на костре сжечь могли.

— У нас так не делают!

— Можешь подать на меня в суд.

А что, пускай подает. Вот весело будет!

Многие моральные принципы кажутся важными и убедительными только потому, что в основе своей содержат страх. Например, боязнь попасть в ад после смерти в некоторых религиозных культах, страх подвергнуться общественному порицанию или уголовному наказанию в обыденной морали. Проповедники и защитники морали учат, что нарушитель этических заповедей будет наказан — в этой жизни или после смерти. Однако большинство пугающих последствий являются надуманными и никогда не состоятся. Так что бояться не стоит.

— Это грех! Господь тебя-накажет!

— Пусть сначала догонит.

Шутка — это вообще самое лучшее противоядие от любой морали. Так что тренируйте чувство юмора. Пригодится.

А ну положь трубку-у-у-у-у!!!

Это я-а-а-а-а тебе говорю!!!

А ну ва-а-а-али отсюда!!!

Ты ва-а-а-аще кто тако-о-ой?!

Слыхали что-нибудь похожее в ваш адрес? Нет? Ничего, все еще впереди. В любой момент может случиться так, что кто-нибудь наедет на вас, пытаясь воздействовать не аргументами, а криком, угрожающей интонацией, использованием оскорбительных прозвищ и мата. Есть профессиональные ругатели и хамы, которых практически невозможно победить, пользуясь логикой и аргументами. Это может случиться везде — в семье, в общественном транспорте, в очереди.

Хамство — весьма эффективный способ воздействия, особенно на интеллигентных людей. Они ведь такие правильные, ну просто генетически зацикленные на вежливости, а хорошие манеры у них чуть ли не в крови. Поэтому они ничего не могут поделать с хамским наездом, смущаются, тушуются, замолкают и отступают. Именно на это и рассчитывает хам. Ведь последнее слово осталось за ним, он победил в словесном поединке, значит, он прав. Он — победитель.

А наделе хам просто затыкает рот более вежливому, растерявшемуся от неожиданности и оскорблений собеседнику, обрушивая на него поток ругательств. Собеседник ошарашено молчит, хам злорадно торжествует. А в душе несчастного интеллигентика надолго остается неприятный осадок, чувство обгаженности и ощущение бессилия от того, что он не смог справиться с хамом.

Непростая, конечно, задачка. Но вполне решаемая. Если вы столкнулись с хамом, не пытайтесь придумывать высокоумные возражения. Не обращайтесь к совести и морали. Не надейтесь победить его с помощью остроумных ответов. Он просто не будет обращать внимания на ваши потуги, поливая вас потоками ругани и оскорблений. Вы можете, конечно, прекратить разговор, отвернуться и уйти. К сожалению, это не всегда возможно. Да и чувство обгаженности после такого бегства останется и будет мучить вас несколько дней.

Но ведь вы же не трус и не собираетесь пасовать перед каждым наглецом! Гораздо лучше для вашей самооценки и чувства собственного достоинства поставить хама на место. Наберитесь решимости, это вам вполне по силам. Надо только действовать с умом. Итак, чтобы победить хама, вам придется:

* Поиграть интонациями, повысить голос, заорать.

* Использовать оскорбительные прозвища — "козел", "дерьмо" и другие.

* Использовать мат и ненормативную лексику — четыре (по не- o которым версиям, пять) самых употребительных слова русского языка, а также любые образованные на их основе существительные, прилагательные, глаголы, наречия и деепричастные обороты. Тренируйтесь, и у вас все получится.

* Применить физическое воздействие: облить хама чем-нибудь, обмакнуть лицом во что-нибудь (догадайтесь во что), слегка побить его головой обо что-нибудь. Это — единственный вариант, дающий гарантированный результат. Дело в том, что хам чрезвычайно труслив, не ожидает физического сопротивления и не готов к нему. Поэтому, получив свое, он замолкает и некоторое время ведет себя тихо. Только постарайтесь не оставлять следов, не привлекать свидетелей и не наносить тяжких телесных повреждений, чтобы не иметь проблем с законом.

К сожалению, большинство воспитанных, а вернее, зацикленных на хороших манерах людей пугает необходимость ругаться и бить хама. Они оправдывают свое бездействие тем, что не хотят быть похожими на хама, что они выше всего этого, что они культурные и хорошие. В итоге они остаются обгаженными, а количество хамов и наглецов от этого только увеличивается.

А между тем правда состоит в том, что, если вы один раз обматерите хама и набьете ему морду, ваши культура и воспитанность никуда не денутся и вы сами не станете хамом. Вы останетесь самим собой, что бы вы там ни вытворяли. Зато вы поставите хама на место, неприятный осадок исчезнет из вашей души, вы поймете, что смогли за себя постоять, и почувствуете, что справедливость восстановлена.

А когда вы таким образом поставите на место трех-четырех хамов, это станет для вас привычным, вы перестанете бояться и сомневаться. Тогда хамы будут обходить вас стороной. Они ведь совсем не дураки и чувствуют того, кто не даст им спуску. Поэтому ведут себя с таким человеком тихо и не нарываются.

Если же вы столкнулись не с опытным ругателем, а с обыкновенным наглецом, который может выдать не более двух-трех оскорбительных реплик, ваш ответ может быть примерно таким:

— А ну положь трубку-у-у-у-у!!!

— А в глаз не хочешь?!

— Это я-а-а-а-а тебе говорю!!!

— Да пошел ты на…!!!

— А ну ва-а-а-али отсюда!!!

— Сам вали, козел!!!

— Ты ва-а-а-аще кто тако-о-ой?!

— Твоя смерть, урод!!!

Иногда вас пытаются убедить вас в том, что раз кто-то что-то сделал, то теперь вы просто обязаны сделать что-то другое в ответ. Как правило, совершенный поступок непосредственного отношения к вам не имеет. И вашего мнения и согласия не спрашивают заранее. Вас просто ставят перед фактом, а если вы отказываетесь и поступаете по-своему, вы кого-то обижаете и подводите.

Например, вы стараетесь бросить пить. А ваш друг, начинающий алкоголик, купил вам пива (вы его не просили) и теперь заставляет вас его выпить. Иначе он обидется:

— Я уже купил тебе пива. Я заплатил. Теперь ты должен его выпить.

Конечно, за чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники. Но вы-то не язвенник. И собственная печень вам дороже, чем гроши, уплаченные другом за кружку пива. Так что с полным правом заявите:

— Ты можешь тратить деньги как угодно. Я не буду пить.

Или вот еще вариант.

Подруга, не посоветовавшись с вами, подарила вам ручную крысу. Крыс вы терпеть не можете. И всяких мышей — тоже. Но от подарков нельзя отказываться.

— Я от чистого сердца, а ты отказываешься (обиженно)…

— Не хочу тебя обижать, но я терпеть не могу крыс.

У меня на них аллергия.

Действительно, все эти крысы и прочие мыши — такая гадость. Кошки гораздо лучше!

Мы уже говорили о том, что обещание это не кандалы. И даже не наручники. Не стоит связывать себя ими, когда вы этого не хотите. И уж тем более не стоит заморачиваться чужими обещаниями, которые кто-то когда-то за вас дал.

Ваш отец пообещал, что вся ваша семья будет все лето копать картошку на огороде бабушки. Не спросив вашего согласия, разумеется. А зачем? И теперь вы должны ехать и корячиться вместе со всеми. А вы хотели поехать на море…

Услышав ваше решительное "нет", мама пытается вас образумить:

— Будь умницей, бабушка такая старенькая. Твой отец пообещал, нельзя его подводить.

— Раз пообещал, пусть сам копает. Я не собираюсь вкалывать.

Вас могут обязывать ваши собственные поступки, особенно — привычки. Окружающие привыкли, что вы обычно ведете себя определенным образом. А изменения в вашей личности и вашем поведении их пугают, и они стараются вернуть все на круги своя.

Вы всегда делали что-то определенным образом, все к этому привыкли. А потом вы изменились, но это никого не устраивает:

Ты всегда делал это, ты ведь всегда этого хотел… — А теперь не хочу и делать больше не буду.

Поймите, решение о том, что вы будете делать дальше, лучше всего принимать, исходя из имеющихся обстоятельств, из ваших чувств и желаний, которые имеются сейчас, в настоящий момент. А прошлое — плохой советчик. Ведь и обстоятельства, и вы сами могли измениться. Если вы превозможете себя и сделаете то, чего вам не хочется, противно и что вы считаете глупым, вы многие дни, недели, а может быть и годы, будете испытывать недовольство и мучиться. Стоит ли оно того?