§ 5.3. Подростки

Подростковый возраст принято называть «трудным». «Трудный» он только из-за невроза родителей, которые не хотят видеть, что их ребенок вырос, «трудный», потому что они не могут больше безнаказанно грабить ребенка, манипулировать им и пользоваться, так как он начинает огрызаться и «рычать». Ребенок показывает, что он не ваша собственность, не ваш вообще, а сам свой и имеет право на свое мнение и свою жизнь и за это право борется. Подросток не поддается воспитанию, влиянию, и у мамы складывается ощущение, что теперь она не нужна. Она показывает отчаяние, растерянность, опускается до репрессий, но и они не помогают.

В самом возрасте не может быть ничего трудного. Возраст как возраст. Он трудный в том смысле, что старые манипуляции и угрозы уже не работают, а новых еще не придумали. Например, раньше мама говорила: «Пошел вон из дома!» А ребенок маленький еще – куда он пойдет? Ни друзей, ни денег. Подростку сказали то же самое – он встал и хлопнул дверью, потому что друзей полно, есть где перекантоваться, где переночевать, где денег перехватить. Это уже новая игра, но родители не знают, как в нее играть. Ребенок ушел, родители испытывают злость или вину, в зависимости от того, сколько времени его не было дома после скандала.

В подростковом возрасте у ребенка за пределами дома появляется что-то более важное и ценное, чем мнение родителей, например мнение друзей. И какой-то Вовка из соседнего подъезда пользуется большим авторитетом, чем родители. Вовка назвал что-то ерундой – и уже не так важно, что думают по этому поводу мама и папа. Ребенок перерастает семью с ее принципами и укладом и стремится к социализации. Поэтому подростки объединяются в группы – готы, эмо, металлисты и прочее. Родители начинают чувствовать себя беспомощными, не влияющими, не контролирующими, у них обостряется страх, будто произойдет что-то непоправимое, а виноватыми будут они.

Ответственность родителями понимается как контроль – лишь бы не случилось ничего плохого, а если случится, то как бы меня виноватым не признали. А если ко мне подойдут и скажут, что мой сын наркоман, я оправдаюсь, скажу, что говорил ему о вреде наркотиков: «Я предупреждал, а он не слушался». Родители видят, что неадекватно воспитывают ребенка, их идеи о хорошести с каждым годом переходят в невроз, ожидания, которые не оправдываются. Они живут с чувством вины, и потому так велико желание списать все на школу, книги, друзей. И появляются такие разговоры: «Раз ты так, я тебя знать не хочу». Это манипуляция чистой воды, потому что наши дети будут нам интересны, кем бы они ни были.

Для некоторых жизнь ребенка – как передача «Дом-2» по телевизору. Мне интересно, что с ним происходит: водки выпил или переспал с кем-то. Я слушаю не ради контроля и не ради самого ребенка, а чтобы увидеть, как он живет. Мне это интересно, я переживаю его жизнь только потому, что со мной самим уже ничего не происходит последние 20 лет. На собственную жизнь я решиться не могу и использую ребенка как подопытную крысу, за жизнью которой я наблюдаю. Кроме того, родители используют ребенка как возможность отработать свои собственные неудавшиеся модели жизни. Мол, моя жизнь не задалась, потому что я дружил с плохими друзьями, так что ты дружи с хорошими, а я посмотрю, что получится.

Адекватные отношения между родителями и подростком возможны только в том случае, когда нет ожиданий. Моя дочь недавно позвонила мне и поделилась, что молодой человек, с которым она жила, вдруг встал на колено, достал колечко и сделал ей предложение. Очень искренне она говорила о том, как растерялась, потерялась в этот момент. Я просто выслушал. Спросила бы мое мнение – сказал. Не спросила – оставил при себе. И дочь делится со мной своими переживаниями и ощущениями и не боится это делать – знает, что в ее ощущения не войдет острым ножом моя оценка, которая все поделит на «правильно» и «неправильно».

В подростковом возрасте дети порой начинают хамить родителям, со стороны которых бесполезно требовать уважения к себе. Можно быть достойным уважения, и достоин я его в том случае, когда интересен, расту и меняюсь. А если повторяю одно и то же и в любой момент понятно, что я скажу и как это будет, – это скучно. Ребенок не захочет оставаться с такими родителями и уйдет. Может уйти из дома, а может и из жизни. Суициды – это протест: если вы не даете мне право на личную жизнь, у меня вообще жизни не будет. Такой юношеский максимализм свидетельствует о том, что давление достигло пика. Все, чем вы угрожали ему в детстве, сейчас услышите от него. Пугали тем, что его бабайка заберет, сейчас услышите, что ребенок сам уходит от вас.

Нужно перестать быть судьей и стать равным – создать отношения «человек – человек», «индивидуальность – индивидуальность». Я вижу, что ребенок вырос, стал большой, у него есть свое мнение, увлечения, ценности. Если я не могу их искренне разделять, то хотя бы не мешаю, потому что ценности меняются. То, что сейчас кажется абсолютным, пройдет. Помню, как старшая дочь прилетела ко мне из Израиля – короткая рубашка завязана выше пупа, из джинсов торчат трусы. Шесть лет назад для России это был шок, а для Израиля – норма. Плюс ко всему она еще и полбутылки виски, который мне купила в подарок, выпила в аэропорту, когда самолет задержали на девять часов – скучно было. Что я с этим сделаю? Уже случилось. Самое лучшее – реагировать на происходящее так, как будто это все для тебя естественно. Ребенок пришел пьяный – можно по морде заехать или сказать: «Ну-ка, наливай, наконец-то вырос». Отреагировать искренне, естественно – как есть.

Если вам не нравятся друзья вашего ребенка, посмотрите, с кем сами-то дружите. Может быть, у вас самих друзей нет, и поэтому вы лезете в чужую жизнь. Порой ребенок дружит с хулиганами и двоечниками из чувства протеста, из-за того, что хулиганы – свободные, ничего не боятся, они живые и предприимчивые. Это можно легко выяснить через обратную связь, поинтересовавшись у ребенка, считает ли он этих ребят своими настоящими друзьями, зачем они ему, чем интересны, что ему дает дружба с ними, что он чувствует, находясь в их компании. Но обратная связь в семье, как правило, разрушена.

Один из выходов для мамы, когда ее ребенок вырос, – «второго хочу». И появляется еще один малыш, который пока очень маленький и у него нет ни денег, ни профсоюзов, ни друзей, и мама снова чувствует себя главной и нужной. Он полностью зависит от нее, и теперь можно опять умничать, высокомерничать, контролировать и грабить. Для мамы, у которой своей жизни нет, ребенок – попытка найти смысл жизни в заботе о ком-то. Но это не забота о ребенке. Это даже не забота о самой себе. Просто нужна еще одна причина не заниматься собственной жизнью, чтобы потом было кого упрекать: «Я не состоялась, потому что ты был маленьким и я должна была сидеть с тобой дома».

Как бороться с проявлением юношеского максимализма, хамства и грубости?

Это попытка подростка обрести свою власть над вами, точно так же вы в свое время пользовались своей властью над ним. Ребенок использует те модели, которым вы его обучили. Не учили договариваться, выстраивать партнерские отношения – ребенок не умеет этого делать. Еще одной причиной для хамского поведения может стать неадекватная атмосфера в доме, где нет обратной связи и ребенка жалеют, прощают за его капризы, балуют. Когда он маленький толкал вас – это было не больно, и вы прощали, когда он стал большим и сильным – вам стало больно, но он привык, что толкать можно, потому что ему всегда спускали такие вещи. И поверьте мне, что он не везде себя так ведет. Он знает, что дома ему прощают грубость, а где-то за нее можно и нарваться – там он поджимает хвост и не хамит, боясь ответной реакции.

Стоит ли пытаться перетерпеть трудный подростковый период? Или нужно бояться того, что ребенок сформируется без моего участия?

Перетерпеть – пассивная позиция. Бояться – значит пугать самих себя, а это тоже вряд ли поможет установить с ребенком контакт и построить отношения, основанные на доверии и уважении. Участвовать в формировании личности ребенка мы можем лишь в том случае, если способны на него влиять, а влиять мы способны, когда состоялись как родители, как люди, как профессионалы, как друзья и супруги. Тогда мы интересны, дети нам доверяют, прислушиваются к нам, и наше мнение для них авторитетно и ценно.

Что делать, если у ребенка нет уважения к семейным традициям? Например, каждое 9 мая мы ходим в гости к дедушке-ветерану, а ребенок идти с нами не хочет. Стоит ли заставлять?

Заставлять бесполезно. Можно лишь вовлечь в процесс, сделать так, чтобы ребенку было интересно участвовать в этих традициях. Это мы, взрослые, готовы делать что-то из чувства «должен, вынужден, обязан». Ребенок такой формулы еще не знает, и если он не хочет идти к деду, он не пойдет из чувства долга и прочего вранья, которое принимают родители. Ребенок будет уважать лишь те ценности, которые до него донесли, и если он игнорирует семейные традиции, значит, они не являются ценностью в его глазах.

Часто родители заставляют ребенка что-то делать, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. Многие мамы приходили ко мне на консультации и говорили: «Почему мой ребенок не здоровается со всеми?» Ну и что? Моя дочь тоже не со всеми здоровается. С кем хочет – здоровается, с кем не хочет – мимо пройдет, и все. Я точно знаю, что когда ей искренне захочется пожелать кому-то здравствовать и поблагодарить, она это сделает. Если делать из этого проблему, то, во-первых, мы учим ребенка неискренности, угодливости, во-вторых, даем ему повод для «рыбалки» – теперь каждый раз, когда ему захочется получить мамино внимание, он просто перестанет здороваться. Мама тут же к нему повернется и начнет делать внушение – так ребенок становится для нее центром вселенной и получает желаемое.

У моего сына-подростка кроме компьютера нет никаких интересов. Можно сказать, что и компьютер – тоже интерес. Но мне это увлечение не нравится, так как друзей у сына не прибавляется, пользы для ума – никакой. Сын варится в своем соку, и меня это тревожит. Я бы хотела, чтобы у него появились увлечения, которые объединяют людей, чтобы он больше общался. А если ему интересен только компьютер, пусть хотя бы в компьютерные клубы ходит.

Я читал о том, что дети заводят себе виртуальных друзей. Это потому, что родители со своим занудством и одними и теми же манипуляциями быстро надоедают детям, они быстро нас перерастают, им нужны друзья, но друзей мы не даем заводить, и тогда они придумывают себе виртуальных. А потом мы удивляемся, что они не могут оторваться от компьютера. Чем компьютер лучше реальной жизни? Тем, что в компьютере все можно – летать, драться, ломать, ронять, бить. А в жизни ничего нельзя, потому что здесь есть мама, которая ребенку все время повторяет: «уронишь, сломаешь, намусоришь». Отстаньте от своего сына. Дайте ему возможность расти без вашего контроля, давления и ожиданий «как все должно быть в жизни правильно». Любое давление рождает сопротивление. Мама хочет, чтобы ребенок много общался, а ему, может быть, этого не надо, или он просто еще не созрел до социализации. Когда созреет? Пока вы давите и выталкиваете – точно не созреет. Пока маме важно, ребенку не важно. Пока мама хочет, он не захочет. Пока маме важно, для него это теряет всякое значение. Займитесь собой. Вы хотите, чтобы он больше общался? А вы-то сами сколько общаетесь? Есть ли у вас какая-то тусовка, или вы сидите дома, как в тюрьме, без клубов, друзей, увлечений и хотите, чтобы сын прожил за вас несостоявшуюся жизнь, где много друзей?

Скажите, почему подростки кончают жизнь самоубийством и как родителям это предотвратить?

В родителях много высокомерия. Взрослые думают, что они – причина всего на свете и уж точно того, что происходит с их детьми. Когда дети погибают – это бегство от родителей или погоня за чем-то, что важнее и ценнее жизни. У моих знакомых сорвался с перекладины и погиб единственный сын. На эту перекладину он взобрался в третий раз – предыдущие два раза его оттуда успевали снять. После трагедии у папы ноги отказали, у мамы сердце прихватило. Бесполезно искать причину и винить себя. Здесь лечит только принятие. Принять то, что взобраться на высоту для ребенка было важно, очень важно, важнее родителей. Зачастую, когда в семьях после гибели ребенка остается еще один – все переключаются на него. Его начинают перекармливать вниманием, нежностью, заботой. От такой приторности тоже хочется сбежать.

Дети уходят от нас, когда мы или окружающая среда давит, а они не могут адаптироваться или сопротивляться. Тогда они живут в психиатрической больнице или просто уходят из жизни. А что будет поводом? Это не важно, если они решили «уйти». Ребенок может утонуть в луже, которую другие даже не заметили. Глупо потом обвинять городские службы, что лужу не осушили. Как будто лужа виновата в том, что ребенок утонул. Ну, попробуйте и море осушить, ведь в нем столько людей тонет. Будьте примером того, что жить можно весело, интересно, с удовольствием, что жизнь – это бесконечное количество открытий, и ваши дети ни за что со своей жизнью не расстанутся.