§ 6.1. Разводы

Мы женимся или выходим замуж всегда с самыми благими намерениями. Мы хотим быть «вместе навсегда, не расставаться никогда и умереть в один день» с тем человеком, рядом с которым чувствуем способность раскрыться в ином качестве. Потому что такие роли, как «муж» или жена», точно так же, как «директор», «отец», «мать» и другие, – это возможность реализовать нечто заложенное в нас, узнать то, какие мы, ведь каждая новая роль показывает скрытые до этого грани.

Основа семьи – твое личное ощущение возможности полнее реализоваться рядом с кем-то, стать чем-то большим, будучи с ним вместе. Когда нас «уменьшают» в семье, нам хочется из нее уйти. Очень часто люди начинают друг друга «уменьшать» путем улучшения – он ей делает косметические операции, а она его учит убирать носки. Это рано или поздно приводит к разводу. Раз ты не хочешь принять улучшение, которое я тебе несу, я обижаюсь и ухожу – найду другую дурочку, которая прогнется и станет улучшаться под моим чутким руководством. Хотя, если есть дети, решение о разводе принять не просто – начинаются метания: на одной чаше весов дети, на другой – реализация оптимальной модели жизни.

Для того чтобы быть вместе, как и для того, чтобы не быть вместе, не нужны поводы. Тем более не нужно делать этим поводом детей. «Какое разводится-то? У нас ведь дети!» И люди продолжают жить вместе «ради детей», а дети – нести тяжелый крест того, что родители несчастны из-за них – они бы давно развелись, жили по отдельности и были счастливы. «Из-за того, что я у них родился, они теперь вынуждены жить друг с другом и мучиться». Даже если в семье это вслух не проговаривается, ребенок ощущает, что стал единственной причиной загубленной жизни двух близких взрослых людей.

Поверьте, детям только лучше от того, что родители, которые давно не любят друг друга, решили развестись и перестали притворяться, врать, унижаться, терпеть, сносить и ждать железобетонного повода для расставания. Во-первых, вы учите тому же самому детей. Ошибка считать, что на будущее ребенка влияет то, сколько лет прожили вместе его родители. Значение имеет то, как они прожили, а не то, сколько именно. Во-вторых, повода можно так и не дождаться, а это самое обидное. Ты давно уже решил, что уйдешь, как только она изменит, но она осталась верна тебе, ты так и не дождался удобного повода, а жизнь прошла. Зачастую повода ждут, чтобы хорошо выглядеть в глазах детей: «Я-то замечательный, но вот ваша мама мне изменила, и пришлось уйти». Если детям не забивать мозги всякой лажей о каких-то причинах разрывов, кроме той, что ты просто больше не хочешь жить с этим человеком, то и дети вырастут нормальными, адекватными людьми, способными создать счастливые семьи.

Я точно знаю, что моя дочь будет жить полноценно и счастливо, даже если когда-нибудь мы с ее матерью разойдемся, потому что ее жизнь никак не зависит от того, вместе мы с женой или нет. Я точно так же уверен в том, что она будет жить радостно, искренне и полноценно, даже если я сегодня поехал в Москву, завтра – в Пермь, а потом вовсе умер. Независимо от того, на этом свете я или на другом, моя дочь будет жить дальше, потому что моя жизнь никак не сплетена и не связана с жизнью дочери. Я не живу ради нее, и она не живет ради меня. Я не пытаюсь стать тем кислородом, без которого она не сможет существовать. Кто-то считает, что это очень почетно, когда ты умираешь, а через год умирает твой ребенок, потому без тебя он к жизни не приспособлен. По-настоящему почетно, когда ребенок может жить счастливо и свободно как с тобой, так и без тебя.

Можно ли из развода сделать травму? Конечно, если сделать это запоминающимся событием, потому что любое событие в основе своей нейтрально и отношение к нему создаем мы сами. Можно каждый день вспоминать старый диван, то, как на нем было хорошо и приятно, и вскоре об одном упоминании о нем будут слезы наворачиваться. А можно просто старый диван выбросить и купить новый. Не станет событие травмой, если не создать особое отношение к нему. Родители занимаются сексом, и вдруг заходит ребенок – если они начинают смущаться, ругаться, прятаться, орать, создавать ауру таинственности и страха, это случайное событие станет травмой для ребенка. А если он знает, что это делают и собачки, и кошечки, и родители, то это просто секс. То же самое с разводом. Будет ли это травмой для ребенка – это зависит от того, как вы уходите.

Перед своим разводом я сел и поговорил со своей старшей, а на тот момент единственной, дочерью. Я спросил ее: «Бабушка тебя любит?» – «Любит». – «А она с тобой живет?» – «Нет». – «А дедушка тебя любит?» – «Любит». – «А он с тобой живет?» – «Нет». – «Для того чтобы любить тебя, не обязательно жить с тобой. Я люблю тебя, но жить буду в другой квартире». В детском мультсериале про Пеппи – Длинный Чулок есть момент, где ее папа попал к пиратам. Пеппи его выручила из беды и говорит: «Теперь мы будем жить вместе». А он ей: «Я капитан, потому что у меня есть корабль и команда. Но если я буду жить дома, то уже не буду больше капитаном». И Пеппи согласилась с тем, что папе стоит вернуться на его корабль. Самое главное здесь – быть последовательным. Если ты сказал, что ребенок может в любой момент позвонить тебе или приехать, то будь готов в любой момент пообщаться с ним по телефону или к тому, что он приедет погостить. Моя дочь звонила мне: «Папа, я приеду к тебе на недельку?» – «Конечно, приезжай».

Тем, кто не уходит из семьи, потому что не хочет «бросить детей», я скажу, что «бросить» детей невозможно. Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях. «Не могу бросить детей» – это вранье, которым мы оправдываем свои игры. Взрослые просто выясняют отношения и пытаются сделать друг другу побольнее. Я не живу – и ты не будешь. Из-за того же самого и судятся за детей: отберу ребенка – будешь знать! Это подло и гадко. Если жена чувствует, что муж любит ребенка, привязан к нему, а у нее по законодательству и моральным стереотипам общества больше прав на него, она будет это использовать. И я слышал такие истории, мол, муж изменил, я ушла к родителям, стала жить у них, а дочь сразу сильно заболела, но я же не могу одна – муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»

Порой дети начинают заниматься сводничеством – они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски – и снова вместе. Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда-то было. Например, ребенок говорит папе, что мама предложила поехать вместе на море, а маме говорит то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.

Есть очень сильные искренние моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел, как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во-первых, дети знают, что, как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во-вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В-третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его встречают именно таким образом, и они это и изображают. Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить: надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость, оттого что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляем детей подтверждать нашу состоятельность («ну хотя бы детям я нужен») и используем их как костыль для незряшности нашего существования.

Мы не беспокоимся о детях, только они по-настоящему беспокоятся о нас. Они хотят, чтобы мы были счастливы, реализованы, довольны, красивы, и им не важно, кто с кем спит. Мы говорили об этом с моим другом, у которого жена-домохозяйка с девятилетним сыном и беременная секретарша. Он вмиг стал «рогатым» – один рог тянет его домой, другой тянет к любовнице. И он мечется – разводиться или нет. Не надо метаться, страдать и раздваиваться, не надо выбирать из двух семей – выбери обе. Просто пойми, парень, что теперь у тебя две семьи и тебе нужно стать вдвое богаче, вдвое изобильнее и вдвое энергичнее, чтобы на всех хватало. Если мать красивая, успешная и обаятельная женщина, ребенок гордится ею, и ему не важно, с кем она живет. Если отец – Билл Гейтс, то какая разница, с какой женщиной он спит, он – классный, это важнее. Если ты такой крутой, что дети восхищаются тобой и уважают, они никогда не отрекутся от тебя, заведи ты хоть пять семей.

При разводе ребенок остался с матерью. Она обижена на бывшего мужа и формирует у ребенка негативный образ отца и дискредитирует его. Как ему в этой ситуации сохранить свой авторитет?

При разводе один из супругов порой остается озлобленным и «кусает» всех вокруг. Если вашей жене развод дался труднее, чем вам, если она в отчаянии, страхе и не знает, как жить одной, то она будет вести себя неадекватно. И дети для нее в этой войне станут или помехой и обузой, или козырными картами и пешками, которые она начнет разыгрывать. Даже если вы развелись, кто-то в вашей паре все равно должен быть «здоровым». Пусть это будете вы. Перестаньте играть в войну с бывшей женой, что-то ей доказывать и спорить. Любите своего ребенка, ведь для детей самое главное – любовь родителей. Если ребенок чувствует, что отец его любит, что он ушел из семьи, но все равно его не забыл и не бросил, то ему без разницы, что там мама говорит. Если мама рассказывает небылицы, то ребенок знает, что это небылицы. Не относитесь к этому серьезно. Если вы начнете доказывать обратное, говорить, что мама врет, – значит, вы вовлекаетесь в игру бывшей жены и в конкуренцию за ребенка. Реагировать нужно спокойно: «Если маме так удобнее думать, пусть она думает так. А ты, сынок, как считаешь сам?» И окажется, что сын считает совершенно иначе. Приезжаете к сыну – будьте с сыном. Если можете что-то купить – купите, не можете – так и скажите. Не напрягайтесь, не притворяйтесь, будьте искренним, внимательным, любящим, каждую минуту, которую проводите с ним, будьте с ним, и никто тогда не сможет настроить вашего ребенка против вас.

Стоит ли разводиться, если ребенку всего 2–3 года и родители в общем-то готовы на дружеских основаниях пожить друг с другом еще несколько лет, пока он не повзрослеет, чтобы их развод не стал для него ударом?

Детям без разницы, с кем вы спите и с кем живете. Ребенку важно, кто его родители – удачники или неудачники. Если удачники, он хочет быть на них похожим, если неудачники, бежит от них, порой волоча на себе ношу их неудавшейся жизни. Я думаю, когда возникает желание пожить «ради ребенка», значит, вам просто нужно перестать врать друг другу и себе и признать, что вы не готовы расстаться, между вами еще сохранилась любовь и в ваших отношениях, помимо ребенка, еще осталось нечто важное, ценное, объединяющее. Те модели, с которыми вы вступили в брак, не сработали, но это не значит, что ваши отношения бесперспективны. Ошибку всегда можно исправить и начать жить можно в любом возрасте. Есть готовность начать новую жизнь вместе – начните. Начните ради себя, не ради ребенка – это нужно вам, а не ему.

Согласны ли вы с тем, что развод отражается на ребенке, который, вырастая без одного из родителей, получает однобокое воспитание? Например, я рос с матерью и помню, как завидовал сверстникам, которых отцы брали с собой на рыбалку, в гараж.

Можно завидовать, а можно ездить с друзьями и их отцами на рыбалку и сидеть с ними в гаражах. Что ребенок выберет – зависит от того родителя, с которым он живет. Порой дети отказывают себе в общении с другими взрослыми, чтобы не предать мать, которая сидит дома и ненавидит всех мужчин. Как есть – так есть. Ничего не может быть трудным или простым, тяжелым или легким, пока мы сами не дали этому оценку. Если мама склонна списывать свои промахи в воспитании на отсутствующего супруга, то ребенок вырастет с ощущением, что из-за отсутствия отца он чего-то недополучил. Если оставшийся родитель человек цельный, то и воспитание у него цельное, а если однобокий, то и воспитание однобокое.

Мой отец был женат три раза. Я помню, как переживал из-за его развода с моей матерью, и тогда же решил, что женюсь лишь один раз. Теперь все время боюсь ошибиться.

Твоя жизнь индивидуальна, уникальна, неповторима – повторения быть не может. Ты – человек, которого никогда не было и не будет больше. Ты особенный, и твоя жизнь никак не завит от того, сколько у папы было жен. Жить нужно так, как ты сам того хочешь, – у тебя может быть один брак, а может быть восемь. Ты осуждаешь отца за решительность и сам ведешь себя нерешительно. Страх трансформировался в концепцию «вот когда я найду супер-пупер-девушку, тогда на ней женюсь». Я так скажу – не найдешь никогда, потому что идеал существует специально для того, чтобы его не найти.

Я развелась с мужем, и сейчас дочь просит папу обратно и еще родить ей братика или сестренку. Не хочу возвращаться в прежние отношения, но в то же время не знаю, как объяснить это дочери. Как мне быть?

Возможно, что ребенок в вашем случае транслирует желания одного из родителей. Дети понимают, что единственный способ выжить в семье, где их индивидуальность и личные желания не принимают и не понимают, – угадать родительские желания и обслуживать их. Тогда дети нравятся. Если они будут говорить не в тему, например что хотят жареную луну, то родители их не поймут и проигнорируют.

Другой вариант – ситуация «незавершенки». Это случается, когда, завершая отношения с супругом, мы забываем завершить их с ребенком, то есть известить его о том, что произошло между родителями. Не нужно говорить «папа плохой, поэтому я не хочу с ним жить». Просто скажите дочери искренне и честно, что папа с мамой жить вместе не будут, но при этом они все равно остаются ее родителями и продолжают ее любить. Можно объяснить так: «В жизни бывает, что ты играешь во что-то, а потом играть больше не хочется. Например, играешь с мячиком или другим ребенком, а потом не хочется больше. Вот и нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись. Папа с нами жить не будет, но в ваших отношениях с ним ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой». И когда появляется «завершенка», вопросы исчезают. «Завершенка» говорит о том, что точка поставлена.