Для начала уясните для себя, что во вранье своих детей виноваты ВЫ. Да, именно вы, а не школа, детский садик, дурная компания… Вот, например: вашему малышу годика четыре, вы приходите в гости к тете Алле, которая вас потчует разносолами. Ребенок отворачивается, есть не хочет, говорит: «Невкусно!» Вы на него шипите: «Ты что! Тетя Алла так вкусно готовит! Не говори ерунду!» В следующий раз сын или дочь, чтобы его (ее) не ругали, не будет говорить «невкусно», а начнет хвалить то, что ему не нравится, но вам или кому-нибудь еще будет приятно слушать его «разумные речи». Вас самих родители просили подходить к телефону и говорить, что их нет дома? Меня просили. Я подходил и врал. Вас ругали за двойки? И меня ругали. А что вы делали, чтобы об этих двойках не узнали? Мы с парнями двойки из дневника пытались «выводить» с помощью различных химикатов или аккуратно вырывали странички.

О причинах детской лжи прекрасно написала психолог О. Юрченко в своей книге «Вся правда о детской лжи, или что нужно знать родителям юных обманщиков».

Дети врут, потому что:

– родители сами любят приврать, облегчая себе жизнь полуправдой и неискренностью;

– имеется недостаток внимания и тепла со стороны родителей;

– дети боятся родительского гнева;

– родители не объяснили, что лгать – это действительно плохо;

– они начали фантазировать и им уже не остановиться.

Главное – ни в коем случае при общении с ребенком не кричать в негодовании: «Да в кого же ты такой уродился?!» Конечно, уродился он только в вас. И не считайте свое чадо лгуном и обманщиком, не сгущайте краски, возможно, он у вас фантазер, а не обманщик.

Психологи считают, что способность фантазировать и погружаться на время в мир мечты позволяет ребенку легче переживать несправедливость, отчуждение, а порой и жестокость окружающей действительности. Я как-то решил «развести» своего восьмилетнего ребенка на фантазирование. Сложилась такая ситуация: для того, чтобы спокойно поработать за компьютером, мне приходилось чем-нибудь озадачивать сына (то есть «отсылать» его подальше). Вот я ему и говорю: «Пойди порисуй». А он начинает канючить: «А что мне нарисовать?» Я начинаю раздражаться: «У тебя что, фантазия не работает?! Нарисуй то-то и то-то». Через некоторое время он приносит рисунок «на, отвяжись» – нарисовано очень формально, неинтересно. Но заниматься с сыном у меня нет времени. Как-то раз мы с ним застряли в очереди в поликлинику. У нас с собой ничего интересного не было, только листочки и ручка. Я от скуки вспомнил психологические тесты для детей и решил, раз уж другим нам не заняться, потестировать сына. Я предложил ему нарисовать нашу семью в виде животных. И у него получился весьма забавный рисунок: он тигренок, я – лев, мама наша – кошка, бабушка – сова. Рисунок получился живой и интересный, потом мы начали придумывать истории про этих животных, или про нас, – мы путешествовали по невиданным рекам, боролись с чудовищами и, конечно же побеждали. Было интересно и мне, и ему. Я узнал много нового про его одноклассников, как они шутят, обманывают, разыгрывают друг друга. В общем, два часа в поликлинике были проведены с пользой – мы с сыном лучше узнали друг друга.

Главное в общении с ребенком – не вставать на пьедестал с табличной «идеальный человек». Расскажите детям о ваших промахах, неудачах, о том, как вы сами попадались на вранье или мелком жульничестве.

Да, ложь лжи рознь. Если ребенок врет из выгоды, это очень неприятный момент. Сам он до этого не додумался бы, наверное, подсмотрел где-нибудь, скорее всего, в вашей же семье. Дети могут так поступать под влиянием кого-то, подыгрывая вам или своим закадычным друзьям. Еще бывает детская ложь-манипуляция: если ваш ребенок не хочет ходить в музыкальную школу, то он может привирать, что у него болит голова или, скажем, нога.

Мой приятель пришел в детский сад забирать свою младшую красавицу. На той – лица нет, вся взволнованная, пунцовая. Что такое? Не говорит. Он ее вещички собирает и видит, что прелестный, маленький, свежекупленный зонтик пребывает в каком-то странном состоянии: погнут и спицы сломаны. Отец спрашивает у дочки: что произошло. Она еще больше краснеет и рассказывает, как они с подружкой были на прогулке, вдруг из-за забора «выскочили большие парни, которые выхватили у них зонтики, поломали их, бросили и умчались в неизвестном направлении». Да, история странная, запутанная. Мы дружим семьями и, как примерные папаши, с моим другом «выгуливаем» наших отпрысков по воскресеньям на детской площадке. Он мне рассказывает эту небывальщину. Я решил поболтать «по душам» с его дочуркой. И пока мой друг занимал моих сыновей футболом, мы сидели на скамейке с его дочкой, которая щебетала мне про садик и про пупсиков. В общем болтали-болтали, и мне удалось выяснить, что случилось на самом деле. Вот как развивались события: были они с подружкой на прогулке, бегали в догонялки с зонтиками в руках, как-то неловко завалились на землю, и дочурка моего друга примяла зонтик своей подружки. Примяла несущественно: слегка погнула основание и пару спиц – дело поправимое. Но это для нас, взрослых – поправимое, а для хозяйки зонтика – трагедия, ведь ее будут ругать «за такое». И вот эта подружка предлагает моей собеседнице и ее зонтик повредить «из солидарности». И повредили они зонтик, я вам скажу, как настоящие вандалки: спицы повыдергивали, погнули основательно. Зато никому не обидно. Но дочка моего друга, конечно, потом пожалела о том, что «из чувства солидарности» ее зонтик был доведен до абсолютно негодного состояния, а подружке-то зонт подправили родители прямо в саду. Я поинтересовался, почему юная леди не рассказала об этом отцу. Ответ был такой: «Папа подумает, что я дура». Она, бедняжка, и сама поняла, что сглупила, переборщила с солидарностью, но очень ей не хотелось быть «дурой» в родительских глазах.

Анализируем ситуацию: многие дети не могут объяснить свои нелепые поступки, поэтому стараются выдумать «реальные» истории, которые примиряют их поведение с тем социумом, в котором они живут.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не лгали, расскажите им о нелепых ситуациях, в которые попадали вы сами.

У моего сына был день рождения. Решили провести его «бюджетно». Он захотел встретить праздник со своими ближайшими двумя подружками и пойти в кино. Однако умудрился потерять новенький мобильный телефон, который подарила ему бабушка. Приехали домой, стали накрывать на стол, пытаясь отвлечь от грустных мыслей бывшего счастливого обладателя телефона. Вроде отвлекся, стал играть с девчонками. Одна из подружек подарила ему набор «Юный сыщик», с помощью которого они снимали с нас отпечатки пальцев, рассматривали разные «вещдоки» в лупу, в общем, очень увлеклись. Ну у детей, как говорится, своя свадьба, у нас, взрослых – своя и свой стол. Все было хорошо, и все были довольны. Когда гости разошлись, стали мы убирать квартиру. И тут я обнаружил раскрытую и опустошенную копилку сына, в которой у него хранились денежки «на путешествия» в размере 2200 руб. Я подошел к наследнику, чтобы узнать, а в курсе ли он, что случилось с его «золотым запасом». Он принес откуда-то из «закромов» тысячу рублей и рассказал, что одна из подружек, войдя в раж от игры в сыщиков, предложила что-нибудь прятать и искать. Прятать они решили деньги, тем более что взять их было так легко – открыть копилку. Денежки были запрятаны, сыну удалось найти одну тысячу, а другая подружка помогла отыскать двести рублей. Вторая тысяча рублей испарилась. Сын вспомнил про утерю телефона, а тут еще и «все, что нажито непосильным трудом» (вернее, часть). Мы посоветовали ему позвонить барышне, которая так хорошо прячет чужие денежки, на следующий день и поинтересоваться, что да как. Он так и сделал. Она: «Я ничего не прятала, а ты… потерял телефон. Значит, и денежки тоже. Или их взяла твоя вторая подружка». Мы – к маме второй подружки, благо, что она – моя бывшая одноклассница, сверили «показания» наших детей, все совпало. Сын опять звонить «затейнице», а та по-прежнему отказывается. Тут вмешалась наша бабушка: посоветовала сыну позвонить еще раз и попросить пообщаться с подружкиной мамой. Подруга – в слезы, ее мама обвинила нас в том, что мы «третируем ее дочь». А денежка-то нашлась в кармане подружкиных джинсиков и была нам торжественно принесена ее мамой со словами: «Это какое-то недоразумение».

Анализируем ситуацию: наши дети растут в разных семьях. Моя семья – не строгая, у нас и на головах можно ходить, и карманные деньги иметь, и лемурки и «пряталки» – все можно. А девочка – из другой семьи: там все правильно и деньги детям – еще рано. Запомните, ни деньги, ни секс детям – не рано, надо их готовить, и к тратам и к зарабатыванию, и к адекватному восприятию половых вопросов.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не врали и не таскали мелочь из ваших карманов, позволяйте им иметь свои сбережения.

Приходит мой ребенок второго сентября домой из школы и рассказывает, захлебываясь от впечатлений, что, конечно, это очень здорово, что мы ездили в Диснейленд города Парижа, и что мы в течение месяца бороздили крымские просторы, но его одноклассник Пашка был в Англии и охотился там… на крокодилов! А дело как было: в классе дети делились тем, кто и где был летом. Пашка сначала просто перепутал город Адлер со страной Англией. Поэтому, когда «звездный час» моего ребенка закончился и его рассказы о том, как здорово было в Диснейленде подошли к концу, Пашка выступил: «А ну и что! А я был в Англии!» Его стали расспрашивать, что же он там делал. Пашка с видом знатока сказал, что Диснейленд – это детская забава, а он в Англии бороздил просторы реки Амазонки и охотился там на крокодилов. Все одноклассники рты пораскрывали. Пришлось объяснить ребенку, что в будущем надо будет «подналечь» на географию, поскольку, если бы сын мой читал больше книжек, он бы знал, где Англия, а где Амазонка, ну и Адлер само собой. Вооружились картами и атласами мира, все изучили. И Пашка на следующий день был разоблачен.

Анализируем ситуацию: все началось с того, что ребенок оговорился. Дальше, поняв, что сморозил ерунду, начал фантазировать. Именно фантазировать, а не врать. На следующий день фантазер сошел с пьедестала героя, освободив его для следующего фантазера.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не врали, на примере из собственного детства объясните, что и фантазии могут довести «до цугундера».

Ко мне как-то знакомые знакомых привели для беседы девочку, вернее, почти уже барышню, которая в последнее время «вела себя как-то странно», странно до того, что сама себе специально дверью ванной комнаты прищемила руку. Я с барышней за разговоры. Выясняю, что она ходит в конно-спортивную и в музыкальную школы. Везде на ее рисунках прелестные лошадки и наездницы. О лошадях она говорит взахлеб, а о музыке ей говорить неинтересно – это видно по тому, как кривится ее лицо от одного только слова «музыка». Конечно же, и руку она себе повредила, чтобы не играть на «ненавистной пианине». Родители знали, что дочка занимается музыкой из-под палки, но «все же водят детей в музыкальную школу, а чем наша хуже?» А девочка что только не делала, чтобы не играть на уроке: приходила в школу, «забывая» ноты, домой дневник из «музыкалки» не доносила, потому что его по дороге «рвала собака». Родители забили тревогу, когда случилась эта история с рукой. Слава богу, ума у них хватило ограничить дочкину занятость только конно-спортивной школой, музыкальная была оставлена.

Анализируем ситуацию: эта история – явный пример, когда дети лгут из страха. Они живут в «нормальной» семье, у которой есть свои ценности и установки, есть установка «как у всех». Если бы у этих «всех» дети занимались бы дайвингом, девочку отдали бы в секцию дайвинга. Но во всех знакомых семьях дети посещали музыкальную школу, поэтому судьба девочки была предрешена.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не врали, прислушивайтесь и к их мнению, а не только занимайтесь навязыванием своего «единственно верного» мнения.

Детскую ложь выявить очень просто: если вы услышали удивительно небывалые истории – значит врут. С подростками сложнее, поскольку они предпочитают либо умалчивать, либо врать правдоподобно, «по-взрослому». Моя мама пользовалась безотказным методом: вешаешь, вешаешь ей лапшу на уши, она слушает, а потом посмотрит пристально на тебя и скажет: «А ну-ка, дорогой, посмотри-ка на меня». И я опускал глаза… Ей все сразу ясно. Так же она выводит на чистую воду и своих внуков.

Типичные детские ложные выражения:

«Это не я!»

«Я конфеты не трогал».

«Вазу (шашку, стакан, блюдце) столкнула со стола кошка».

«Мне сегодня в школе ничего не поставили».

«Я задержался на прогулке, потому что помогал старушке донести до дома сумку».

«Я деньги на завтраки не потерял, у меня их кто-то вытащил из кармана».

«Я не знаю, за что мне написали замечание в дневник».

«Я не курил, просто в помещении было накурено».

«Все ребята пробовали (сигареты, пиво и т. д.), а я – нет».

«У нас завтра отменили первые два урока».

«Я больше так не буду».

Лживые жесты зависят от возраста ребенка. Если ваш малыш «детскосадиковского» или «младшешкольного» возраста, то он будет во время вранья:

– теребить на себе одежду;

– брать в руки какие-нибудь предметы и крутить их в руках;

– «ковырять» носком обуви землю или пол;

– вставать на внешние ребра стоп;

– «обдирать» ногти на руках;

– совать пальцы в рот;

– кусать ногти.

Если у вас уже «великовозрастный ребеночек», то он будет стараться отстраниться от общения:

– скрещивать руки и ноги;

– «завешивать» лицо челкой;

– теребить мочку уха;

– держать в руках какой-нибудь предмет и играть с ним;

– рассматривать ногти на руках.

Читать нравоучения или не читать? Ни в коем случае не читать! Закрывать глаза или не закрывать? Ни в коем случае не закрывать!

Если вы заметили, что ребенок вам лжет:

– Дайте понять ребенку, что вы все поняли.

– Не надо реагировать чересчур бурно и эмоционально, успокойтесь и настройтесь на миролюбивый разговор.

– Начните разговор с того, что вы сами не верите в то, что он соврал специально, возможно, он просто не понимал, какими могут быть последствия лжи.

– Расскажите, как вы вели себя в подобных ситуациях.

– Предложите подумать вместе о том, как жить дальше.

– Не стесняйтесь говорить ребенку, что, несмотря на его ошибки, вы его любите и верите в него.

– Не оскорбляйте ребенка, пусть он знает, что для вас он все равно самый лучший.

Психологи считают, что первая реакция родителей на ложь ребенка ни в коем случае не должна быть агрессивной. Ругань и физические наказания – не панацея, вы глубоко заблуждаетесь. Если мальчик обманывает, потому что он нуждается во внимании и неясности, если девочка говорит неправду, потому что считает себя «гадким утенком» и думает, что только вранье может сделать ее более значимой, если ребенок лжет для того, чтобы произвести впечатление, которое он, по-видимому, не может произвести иными способами, не надо нарочито «выводить их на чистую воду» или обличать – тем более при свидетелях. Как мы не любим публичного «позора», так не нравится это и детям. Даже когда они вырастут, они не забудут и не простят вам эти минуты унижения.

Если вам кажется, что ребенок систематически лжет, это не значит, что вранье стало его привычкой на всю жизнь. На самом деле он переживает трудный период развития и у него возникают особые проблемы, которые требуют глубокого анализа. И нельзя требовать от детей честности, пока мы не будем честными сами даже в мелочах.

Жили-были три подружки. Жили они в одном доме, учились в разных школах. Как-то раз, когда три подружки вместе гуляли, та, у которой одноклассницы были более «продвинуты», рассказала о том, что девочки в их классе курят и что она «думает попробовать». Через какое-то время мамы девочек из более благополучных классов решили пригласить на чаепитие маму девочки из «менее благополучного». Пригласили с тем, чтобы «спасти ее дочь» – «она же курит!» В общем, дочки с ними поделились сокровенным, и порядочные мамаши решили «раскрыть» глаза своей подруге в отношении ее «нерадивой» дочки. «Не очень порядочная мама», разумеется, расстроилась, но виду не подала и «отбрила» своих подруг, заявив, что, может быть, в классе ее дочери девочки и курят, но дочь ее «никогда и ни разу». Придя домой, эта мудрая женщина все рассказала своей дочери: и о том, что их знакомые считают их семью неблагополучной, и о том, что ей устроили выволочку, и о том, что, несмотря ни на что, она верит своей дочери. Также она объяснила, что очень бы не хотела, чтобы ее дочь курила, поскольку «у них в роду все курильщики умирали от рака легких». Что было потом? Потом девочки выросли. Две из них – те, которые учились в благополучных классах, «дымят как паровозы», а третья – как не курила, так и не курит.

Мораль: в любой ситуации будьте «за» своего ребенка, защитите его от окружающих, а потом уже поговорите с ним по душам.

Как-то мне надо было забрать из детского садика дочку моего брата. Я заехал на машине и забрал. В машине Алинка мне с восторгом говорит: «Дядь, смотри!» – и показывает значок. Значок, надо сказать, ничего примечательного из себя не представлял, я думаю, племяшка «запала» на сочетание «эмо»-цветов: розового и черного.. Я говорю, что в значках я ничего не понимаю, но если она считает, что это действительно «вещь», значит, так тому и быть. Я поинтересовался, откуда взялся этот «шедевр». Она замялась. Начала бормотать что-то про мальчика из их группы, который то ли ей дал, то ли был не очень против того, что она его значок присвоила себе. Я сказал, что мне кажется, что это очень запутанная история. Алинка начала краснеть. Тогда я предложил ей выход из ситуации: «Давай так: мы с тобой на значок полюбовались? Полюбовались. О нем мы никому не скажем, а завтра ты просто отнесешь его в сад и отдашь мальчику обратно». И тут Алинка окончательно себя выдала вопросом: «А можно, я его незаметно подложу в шкафчик к мальчику?» Я сказал: «Нет, дорогая. Ты отдашь этот значок мальчику в руки. Можешь при этом немного слукавить, что ты его „случайно унесла домой“». На следующий день Алинка мне позвонила, отчиталась о «проделанной работе» и уверила, что больше ни у кого и ничего без спроса брать не будет.

Мораль: если вы поймали ребенка на лжи, поразмышляйте с ним вместе, как можно достойно выйти из сложившейся ситуации, разработайте стратегию, но «выходит» из нее он пусть самостоятельно.