Я люблю того, кто любит меня.

(А. Дюма)

Я очень надеюсь, что ты, мой внимательный читатель, уже проработал мою предыдущую книгу «ЖЕНЩИНА: ГДЕ У НЕЕ КНОПКА?»

Если же нет, то вот тебе краткое содержание предыдущих серий: женщина сама по себе есть существо простое и незамысловатое. Среди них очень много брака, но попадаются и вполне подходящие экземпляры. Просчитывать дамское поведение и мышление вполне возможно и достаточно просто. А если тебе понадобится более полная информация – читай первую книгу.

В общем, не будем тянуть сам знаешь кого за сам знаешь что. Подойдем к делу чисто и конкретно. А конкретика такова: если ты хочешь получить от женщины не проблемы, а удовольствие, то тебе нужно усвоить первое и самое главное правило:

Тебе не нужны все девки на свете. Иметь дело стоит только с такими женщинами, которые того достойны.

А для того чтобы из сонма претенденток выбрать такую, которая не будет беспрерывно пить твой мозг, используй метод исключения и первым делом научись избегать женщин, страдающих женским психическим заболеванием века – синдромом «Сука – Дура – Стерва» (СДС). А поскольку в дальнейшем я буду часто пользоваться этим термином, стоит его сейчас объяснить подробнее:

1. «СУКА» (С)

Чем характеризуется:

– пренебрежительное и злобное отношение к мужчинам;

– комплекс женской неполноценности и поиск виноватых в нем;

– обвинение мужчин во всех грехах мира и возложение на них ответственности за собственные проблемы в первую очередь;

– сверхразвитые мстительность, вредность и злопамятность.

2. «ДУРА» (Д)

Чем характеризуется:

– переоценка себя и своей роли в жизни общества и в жизни мужчины;

– низкий уровень критического восприятия мира;

– повышенная внушаемость на фоне общей заторможенности;

– склонность к использованию стереотипов, нежелание мыслить самостоятельно;

– отсутствие житейского ума, часто при высоком образовательном уровне.

3. «СТЕРВА» (С2).

Чем характеризуется:

– комплекс суперпотребителя: хочу все, сейчас и задаром;

– комплекс эгоиста: мне все должны, я же – никому;

– комплекс королевы: любите меня просто за то, что я есть, я же соизволю повелевать и властвовать;

– комплекс Цезаря: только мне присуще право решать и судить, у других личностей нет никаких прав, и вообще: нет никаких других личностей, кроме моей;

– комплекс гильотины: я непогрешима, я устойчива, я безоговорочно права, несогласные уничтожаются.

Неприглядная картинка, верно? Наверное, уже в этом описании узнал пару-тройку своих знакомых? Так-то. Никуда не денешься – описанный синдром «СДС» сегодня распространен весьма и весьма широко. Но не стоит отчаиваться: тут хитрость в том, что болеющие им дамы нас попросту не интересуют!

И поскольку профессиональное управление механизмом под названием «Женщина» начинается еще до знакомства с ним, то для начала мы и будем учиться отсекать лишнее уже на этом этапе.

Отсекать будем. Скальпелем. Доктор сказал: «В морг», значит – в морг.

А если уж сама собою всплыла больничная тема, то стоит вспомнить о самом знаменитом философском скальпеле.

Режьте, братцы, режьте…

(Марк Твен)

Понятие «Скальпель Оккама», известное так же, как «Лезвие Оккама» или «Бритва Оккама». Как социопату, мне больше по душе последнее определение. Им и будем пользоваться.

Постулат «Бритвы Оккама» гласит: «Не нужно умножать сущности сверх необходимого». Проще говоря: рассматривая любую проблему, нужно сперва «отрезать» все явно лишнее, невозможное или надуманное, чтобы тщательнее проработать то, что останется.

В нашем случае применим философскую бритву к женщинам: они того вполне заслуживают. И вопросом этой главы будет как раз понять, кто из женщин достоин твоего благосклонного внимания, а кто – нет. А потом научиться вычислять и отсекать лишнее, чтобы с большим толком заняться теми, кто тебя заслуживает.

Я не собираюсь говорить о выборе подходящей тебе лично модели девушки: никакого смысла обсуждать ее внешние характеристики. На вкус и цвет товарища нет и все такое. И по-хорошему, на первом этапе знакомства тебя должно интересовать только одно: какова эта вот конкретная девочка, что у нее на уме, можно ли с ней общаться и будет ли это общение для тебя приятным и перспективным во всех смыслах.

Поэтому исходим из того, что тебе нужна девушка:

1. Которая не будет особо трепать тебе нервы в процессе отношений.

2. Которая не будет водить тебя за нос и будет с тобой по возможности искренна.

3. С которой можно достаточно быстро получить секс. Причем по возможности зашибенский.

4. Ну и… с которой в дальнейшем можно эти самые отношения продлить до самых последних пределов (да, братела, даже лучшие из нас обычно женятся в конце сказки).

Хотя про длительные и тем более семейные отношения – это отдельный большой разговор, достойный, пожалуй, отдельной книги, так что не будем распыляться. Не думаю, что сильно ошибусь, если предположу, что в приведенном выше списке тебя больше всего заинтересовал именно третий пункт.

Итак, секс.

В принципе, если у тебя толстый бумажник, красная «Феррари» и дача с джакузи, то быстро развести подругу на секс ты сможешь и без моих советов. Но поскольку таких счастливчиков среди нас не так много, то будем обходиться минимумом средств и нервно-временных вложений.

А успешно провести двухходовку «обольщение – отношения» при минимальных вложениях можно только при таких условиях:

– если ты нравишься девушке сам по себе (а не твой бумажник или твое служебное положение);

– если она заинтересована в тебе именно как в мужчине (а не как в спонсоре или средстве скоротать время);

– и если она в тебя влюблена.

Последний случай самый тяжелый, но и из него можно вытащить что-то полезное.

Вывод: с самого начала будем исходить из жесткой установки, что нам нужно научиться вычислять и отбраковывать следующие типажи:

—«Сук», которые не уважают тебя, пытаются самоутвердиться за твой счет и получают удовлетворение от того, что доставляют тебе психологические неудобства;

—«Дур», которые переоценивают себя и свое значение в твоей жизни; требуют от тебя постоянного и неослабевающего внимания; позиционируют себя как дар свыше, при этом ничего особенного собой не представляя; не ставят ни во что твои потребности и стремления или просто коротают с тобой время;

– и«Стерв»,которые только и думают, как бы тебя раскрутить на бабки или какие-то услуги, стараясь поменьше дать взамен.

А поскольку все женщины в той или иной степени болеют синдромом СДС, поэтому логично будет подыскивать особей, у которых в силу развитого ума, возраста или природной позитивности болезнь выражена не так сильно.

Выбирать для себя нужно более-менее нормальных девушек, и именно с ними, как мы говорили в детском садике, стоит «водиться».

Остальным – ногой по жопе!

Ну зачем тебе нужна девочка, которая не хочет играть, когда вокруг столько изнывающих без ласки подружек, готовых сделать для тебя все, что угодно? Это в немногочисленных обществах, которые проживают на ограниченных территориях, тяжело с выбором партнера. В деревнях, маленьких городках, племенах каких-нибудь горных. В обществах, связанных кастовостью или всякими религиозными или особыми моральными ограничениями. Вот там – да, особенно не разбежишься. Там приходится работать с тем, что есть.

А в большом городе, где полно народу, да еще в наше довольно раскованное время, да еще принимая во внимание те условия и возможности, которые город нам предлагает (огромный выбор, высокая вариабельность возрастов, социальных групп, образовательных уровней плюс высочайшая анонимность), так чего тебе еще нужно, упырина?

Так что запомнили: нет никакого резона заморачиваться на неподходящих и «проходных» вариантах.

Чтобы не тратить лишних ресурсов и времени, бери за правило: тебе нравятся такие женщины, которым нравишься ты сам.

А как научиться вычислять и отметать СДС-зависимых женщин, найти и выбрать женщину, которая тебя устраивает и с которой можно попытаться замутить, я расскажу тебе в следующей главе.

Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает…

(Меткое, блин, наблюдение)

Итак, ты ищешь клевую девчонку, с которой тебе будет легко общаться, которой ты будешь нравиться (и она не будет настолько дурочкой, чтобы скрывать это) и с которой у тебя смогут наладиться перспективные отношения.

Это твои условия. Но учти для начала, что сами девочки выбирают себе дружка (или, как модно выражаются горожанки, бойфренда), руководствуясь иным набором параметров. Хотя практически всегда подружка уже в первые несколько минут знакомства делает вывод, хочет ли она секса с тобой, но параллельно идет оценка и по другим критериям.

1. Что от тебя можно получить и в каком эквиваленте.Имеются в виду эмоциональные и чувственные переживания, информация, развлечения, помощь в решении каких-либо вопросов или разруливании каких-нибудь ситуаций или попросту деньги.

2. Насколько ты презентабелен внешне.В смысле – одежда, лицо, фигура, возраст. Ведь девушка желает с твоей помощью и самооценку свою повысить, и нос подругам утереть. Она сразу прикидывает, как вы будете с ней вместе смотреться и будут ли ей завидовать другие женщины. Так что если ты даже не особенно ей по душе, но отлично выглядишь или у тебя есть красная «Феррари», то шансы твои многократно возрастут. Блядскость женской натуры, увы, не изменить.

3. Какого рода между вами сложатся отношения: длительные или кратковременные, на серьезной почве или на почве флирта, с наличием секса или без него.Заметь, секс почти всегда находится на одной из последних позиций – тогда как для тебя, дружище, на первой! И девушка отлично знает, что именно тебе от нее нужно, но будет делать вид, что не догадывается об этом, пока не постарается максимально выдоить тебя по остальным позициям.

Одна моя знакомая, девочка умная и циничная, как-то поддерживала отношения сразу с тремя-четырьмя мужчинами, причем самыми разными – по возрасту, по достатку и по общественному положению. Среди ее поклонников был седовласый член Союза писателей, безумный рок-гитарист неопрятного поведения, умеренного уровня коммерсант с подержанным джипом и совсем юный курсант школы милиции.

Писатель был для нее интересен: интеллектуальный багаж, жизненный опыт, дружеские отношения с рядом известных людей (то, что называют «круг»), квартира в арбатском переулке и ужины в ресторане Дома писателей. Женатый коммерсант – выгоден: подарки, дорогие развлечения и денежные вливания. Мент-студиозус льстил самим своим существованием: пылкая влюбленность, собачьи глаза, романтические стихи и ночные дежурства под балконом. А вот по-настоящему любила она именно рокера, с его наркотической зависимостью, немытом хаером, безумными закидонами и совершенно потребительским отношением к ней самой. Видимо, в нем она находила остальное, то, чего не хватало в трех остальных…

Итак, оценка по перечисленным пунктам (а иногда и по некоторым другим, в зависимости от ситуации, возраста, настроения и запросов персонажа) проводится женщиной очень быстро, а с постепенным набором жизненного опыта – практически моментально. Причем многие выводы делаются интуитивно, без рассуждений, без логического размышления. Об особенностях женского логического мышления ты, если читал мою предыдущую книгу, уже все знаешь, а сейчас поговорим вот об этой самой интуиции и о том, КАК именно девушка выбирает себе партнера.

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

(Уильям Клод Филдс)

Ну, заяву «до конца своих дней» мы товарищу Филдсу, конечно, простим, сделав поправку на то, что воды с тех пор утекло немало.

Однако в целом он, конечно, прав. Хотя в момент знакомства тебе однозначно следует выглядеть получше и побогаче (это общее место), поглаже выбриться, почистить ботиночки и все такое. Не стоит забывать дома и красную «Феррари», если, конечно, она у тебя есть. Всем этим ты, ясна кокарда, повышаешь свои шансы для положительной оценки своей персоны. Но только для оценки чисто логической, на уровне социального восприятия.

Ведь для знакомства и реальных отношенаий (а тем более для секса) на самом-то деле ни твоя внешность, ни твое благосостояние особого значения не имеют! Тем более если ты хочешь получить отношения для себя по-настоящему приятные и интересные, а не основанные на принципе автоматического доения. Потому что если ты выглядишь и ведешь себя как жирный заяц, то у тебя намного больше шансов нарваться на стерву, которая станет выщипывать твой пух и вытапливать твой жирок, попутно составляя тебе проблемы и понемногу трепя твои нервы.

Такой вот парадокс: начищенные ботинки – не самое главное, но лучше, если они все же будут начищены.

Дело в том, что, помимо интуитивных оценок, диктуемых девочке ее текущими запросами, на решение знакомиться с тобой (или спать с тобой) влияет целый комплекс факторов. К ним, конечно, относятся и твоя манера поведения, и внешность, и тембр твоего голоса… Но угадать, что именно и в каком сочетании производит на женщину впечатление, почти невозможно.

И самым логичным и научным объяснением для всяких любовей с первого взгляда, странных мезальянсов, вспыхивающих страстей и прочих мелодраматических чудес являются такие важные факторы, как генетическая память и биохимия организма.

Начнем, собственно, с биохимии.

Когда запахли цветы, дерьмо сказало: «Ну что ж, они работают на дешевом контрасте».

(Станислав Ежи Лец)

Ты че, в натуре, нюх потерял?

(Конкретный вопрос)

Все мы реагируем не только на звук, изображение и движение, но и на запахи. Причем запах, пожалуй, дает мозгу самую честную информацию: выводы делаются моментально и практически без участия разума. То есть без размышления, осмысления и вне зависимости от образованности и жизненного опыта. Сильнейшее влияние запахов на подсознание известно с древности, и то, что с помощью запахов можно влиять на мышление и поведение человека – тоже. Недаром, например, для введения молящихся в религиозный экстаз во всех культурах используются курения и благовония.

Каждый из нас запрограммирован на то, чтобы улавливать и оценивать запахи. И это особенно хорошо работает в сфере сексуальных отношений.

Любой запах представляет собой комплекс летучих химических соединений, называемых феромонами. Феромоны – соединения с очень тонкой избирательной активностью, являющиеся как бы ингредиентами любого запаха. Они могут быть смешаны в запахе в различных пропорциях и комбинациях (примерно как алкогольный коктейль). Каждый феромон вырабатывается организмом в соответствии с определенной ситуацией, а значит, эмоцией, которую организм испытывает. Соответственно феромон несет информацию об этой эмоции, а в мозге любого живого существа находится программа по восприятию и расшифровке этой информации. После чего мозг отдает организму команду вести себя в соответствии с полученной информацией.

Различные чувства и ощущения – испуг, страх, уверенность в себе, половое влечение, тревога, подчинение и другие – так корректируют состояние организма, что он начинает источать феромоны соответствующего состава и свойства. И этот запах может быть не то чтобы несильным, а вообще незаметным, забитым испарениями окружающей среды, смешанным с различными духами-пудрами… Все равно он будет уловлен и обработан подсознанием. Например, самцы мышей «заводятся» от запаха мочи самки, даже если он был разведен в пропорции тысяча к одному! А дикие животные чуют «своих» на расстоянии до тридцати километров!

Примерно так работает и человеческий организм: мы же тоже животные, пусть и высшие.

И роль запахов в жизни человека так велика, что отмечена даже в лингвистической ткани языка. Всем знакомые выражения «запах страха», «запах тревоги», «запах денег» или более поэтичные «дело пахнет керосином», «пахнет жареным», «понюхай, чем пахнет» и т.п. – это оценка огромного влияния запахов на людей, причем влияния, воспринимаемого порой подсознательно или интуитивно.

Причем, повторю, человеческий организм воспринимает сигналы запахов безо всякого участия логического мышления. И часто чья-либо удачливость, интуиция и везение объясняются как раз способностью тонко реагировать на комплексы запахов.

Испарения тела Ламии сводили его с ума…

(Из античной хроники о царе Деметрии)

Мощную силу запахов человечество использует с незапамятных времен. Если ты ничего не слышал про афродизиаки, то вот тебе небольшой ликбезец: aphrodisiacos с греческого переводится как «любовный» и обозначает вещество, стимулирующее половое влечение и половую активность. Происхождение термина идет от греческих легенд, в которых Афродита (богиня любви и страсти) носила хитрый пояс, источавший аромат, перед которым не смог устоять сам Зевс (помнишь про феромоны?).

Итак, большинство женских духов имеет четко выраженное назначение – привлекать мужчин. Поэтому большинство из них и базируется на изученных свойствах входящих в различные афродизиаки феромонов, и духи являются еще одним женским оружием. Причем не таким уж и секретным…

Именно составом испускаемых запахов и комплексом находящихся в них феромонов объясняется популярность у противоположного пола некоторых женщин (или мужчин). И ни к чему здесь всякие непонятки типа «что в ней мужики находят» или «почему бабы от него так торчат». Просто феромоны практически неуловимы обонянием, но хорошо воспринимаются на более тонком уровне. И внешний вид источника привлекательных запахов никакого значения не имеет: здесь уже работает совсем иной механизм. Вот выпал какому-нибудь ухарю от предков удачный базовый набор феромонов, и опаньки. Это главное. А там уже как пойдет: если еще и внешность не подкачала, да мозги на месте, да опыт уже имеется телок раскручивать, то вот тебе и Джакомо Казанова получился.

И тем не менее хотя базовая составляющая «сексуальных» запахов у всех нас одинаковая (тестостерон у мужчин и эстроген у женщин), но «личный» запах у каждого человека свой. Очень сложное это существо, человек. Поэтому «букет» издаваемых им запахов может быть очень широк: здесь имеет значение практически все: генетика, национальность, происхождение, возраст, физические данные, общее состояние организма и его биохимический фон, темперамент, образ жизни и питания… Миллион индивидуальных факторов. Как не существует одинаковых людей, так не существует и двух одинаковых человеческих запахов. На этом, кстати, основан поисковый сегмент служебного собаководства.

То есть «пахнешь» ты по-своему (я не про носки). И это вовсе не пот имеется в виду – твой «настоящий» запах вырабатывают особые железы, расположенные под мышками, в районе гениталий, вокруг сосков и даже около глаз.

Для любой женщины, «воспринимающей» ароматический посыл твоего организма, компоненты твоего «запаха» имеют огромное значение. Безусловно, какие-то выводы о тебе можно сделать, просто наблюдая, общаясь, оценивая твою одежду, манеру поведения и разговора… Но параллельно независимо и незаметно она вдыхает и оценивает источаемый тобой коктейль феромонов.

Впрочем, это не только женщин касается. Просто дамы «по запаху» оценивают именно сексуальную привлекательность мужчин, а мужчины делают другие выводы. Человеческие организмы незаметно для владельцев «обнюхиваются» точно так же, как это делают собаки. О людях, обладающих способностью «по запаху» оценивать человека и его намерения, так и говорят: «он чует», «у него нюх», и эта способность особенно ценится в бизнесе, разведке-контрразведке, разыскных, силовых и финансовых структурах, страховых агентствах и… любовных отношениях.

А нас интересует как раз последнее. И здесь-то все не так просто!

На запах, твой четкий свежий запах спешу…

(Ю. Чичерина)

Итак, пока женщина сознательно оценивает тебя как возможного партнера, ее организм подсознательно прорабатывает комплекс твоих феромонов, ища в нем какие-то «созвучные» себе нотки.

Даже в большом городе, наполненном смрадным чадом самых разных технических и биологических запахов, женский организм реагирует на выбросы твоих феромонов. Тем более что при первом общении с незнакомой женщиной ты волнуешься не меньше, чем она сама, и, значит, твои «запахи» становятся отчетливее, давая больше возможностей для «обнюхивания» ваших организмов.

Ученые установили, что женщине нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от ее собственного генного набора. Это мудрое решение природы обеспечивает большее перемешивание генной информации, и если бы было наоборот, скорее всего, человечество вымерло бы.

Скорее всего, на этой нашей особенности и строятся всякие мезальянсы, частые межрасовые браки, притяжение противоположностей и т.п. Во многом именно в этом и заключается реальная склонность, настоящая любовь и настоящая искренность отношений.

Любой же выбор, которая женщина делает, руководствуясь рассудком, как правило, подкреплен женской стяжательской сущностью.

В общем, решение «да» или «нет» принимает именно организм женщины – мозги ее здесь почти не участвуют! И если организм говорит «да», а мозги «нет», то, скорее всего, женщина согласится именно с организмом. Это после она будет объяснять свое решение «помутнением рассудка», «нахлынувшим влечением», «вспыхнувшей страстью» и «ой, даже не знаю, что это со мной произошло». Если букет твоих запахов «заинтересовал» женский организм, то и окончательное решение, скорее всего, будет в твою пользу.

Конечно, у тебя сейчас возникает вопрос: возможно ли подобрать эти «феромонные» элементы, чтобы девушки сами затаскивали тебя в койку в первый день знакомства.

Да никак, дружище. Всякие рекламируемые снадобья для интима, которыми типа только вот помазался и к тебе тут же начинают липнуть женщины, это все фигня процентов на девяносто. Потому что, во-первых, никто не знает, насколько твой генный набор отличается от генного набора той красотки, что ты сегодня встретишь в клубе, а во-вторых, в принципе все гораздо тоньше.

Не питай иллюзий: «потерять голову» от твоих феромонов женщина может только в том случае, если ее организм найдет какие-то «включающие» элементы в твоем запахе.

Да и безо всяких феромонов и тонких уровней многих женщин реально возбуждают запахи, напоминающие им об отце (совершенно по Фрейду). Это может быть запах табака, машинного масла, одеколона «Шипр» или просто кирзы и выделанной кожи!

Тебе, наверное, известно, что девочки очень любят лошадок. При любой городской конюшне пасутся табуны девчонок, которые то ли выездкой занимаются, то ли просто тусуются при стойлах. А мой знакомый, служащий в конной милиции и имеющий большой опыт общения с такими амазонками, не раз пользовался тем, что близость к стойлам действует на женскую способность возбуждаться круче, чем любое спиртное. Нет ничего проще, как он выражался, чем «получить от дамы секс при конюшне-с».

А ученые давно это объяснили – многих женщин неимоверно возбуждает запах лошадиного пота, а точнее, какие-то его феромонные составляющие. Может, в них есть что-то общее с потом мужским, но, скорее всего, это именно какие-то отголоски времен кочевий.

Вывод: совершенно невозможно рассчитать, что именно в твоем запахе повлияет на решение женщины, что ее привлечет и зацепит. Поэтому изначально настраивайся на то, что тебе удастся произвести впечатление не на любую женщину. И в случае неудачи не переживай и не дергайся.

Но если бы вы увидели ее моими глазами…

(«If You Coul See Her»)

(песня из фильма «Кабаре» реж. Боба Фосса)

То же самое касается и внешности. Почему тебе нравится вот эта девушка, а вон та – никак? Отчего твой друган безумно влюблен в эту вот стремную подружку, а ты к ней абсолютно равнодушен? По какой причине одна из девушек в вагоне метро постоянно поглядывает на тебя, провоцируя на знакомство, а остальные не замечают тебя в упор?

Здесь тоже, вероятно, работает генетическая память. Старина Фрейд (как бы ни пытались выстебать его теории на протяжении последних ста лет) был совершенно прав, утверждая, что эдипов комплекс у женщин побуждает ее искать в мужчинах подобие отца. Правда, это дело, наверное, можно понимать более широко: не то чтобы прямо уж подобие отца, а именно подобие того мужского типа, к которому принадлежит отец.

То же самое с мужчинами: тебе, в соответствии с твоим происхождением, нравится определенный тип лица или поведения, а товарища тот же самый тип не цепляет вовсе.

У одного приятеля почти все подружки были коротко стриженными, темноволосыми девушками с восточными чертами лица. А сам он был с Южной Украины, какой уж тут Восток! Но когда я увидел фотографию его бабушки, то ли черкешенки, то ли крымской татарки, мне все стало совершенно понятно.

А у женатых не раз мужчин именно поэтому так часто бывают похожие – и внешне, и по характеру – жены. И не столь редко встречающаяся похожесть мужа и жены в семейных парах тоже легко объясняется генетической памятью, на каком-то тайном уровне заставившей их выбрать друг друга как представителей «одного» типа.

Вывод: твои ботинки могут не то что блестеть, а просто-таки переливаться всеми цветами радуги, и это тебе все равно не поможет, если ты не попал в интуитивно оцениваемый «тип», интересующий снимаемую подружку.

Вероятность чего бы то ни было составляет пятьдесят процентов: либо это случится, либо не случится. Это особенно справедливо в отношениях с женщинами.

(Логический постулат Колварда)

Угадать, понравишься ли ты девушке или нет, почти невозможно. Потому что очень часто они и сами до конца этого не знают. Многие женщины вообще не отдают себе отчета, какой тип мужчин им В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ по душе.

Осознание этого у девчонок приходит только со временем и опытом, и мужчины вполне заурядной внешности в этом соревновании имеют ничуть не меньшие шансы, чем признанные красавчики.

Так что будь собой. Не пытайся выглядеть крутым или вести себя так, как тебе несвойственно. Все попытки выдать себя за кого-то другого вычисляются довольно просто (если ты не актер с приличным опытом) и в дальнейшем могут тебе не раз икнуться.

Вывод: никогда не знаешь, что именно в тебе понравится девушке. Не накручивай лишнего. Просто будь уверенным в себе и будь естественным. Тебе либо повезет… либо нет.

Наиболее злополучная установка для женщины: «Мне нужен мужчина, но вы недостаточно хороши». Или не напрягайтесь в такой степени по этому поводу, или берите, что приходит.

(Эрик Берн)

В принципе, перед началом общения с любой незнакомой девушкой стоит настроиться философски и еще раз вспомнить, что:

1. Снимать девушек для того, чтобы провести с ними время по твоему усмотрению, – это твое полное право и даже в какой-то степени обязанность как мужчины. Если бы мы их не снимали, жизнь была бы неимоверно скучна и для них, и для нас. И ты должен получить от самого процесса съёма подруги максимум удовольствия: ты занимаешься одним из самых естественных для себя дел, и комплексовать по этому поводу незачем. Не нужно также и бояться, что тебя обломают. Мужчина – игрок уже по своей сути, и уж если ты вступил в игру – ты уже молодец. Но не бойся проиграть: это одна из самых естественных составляющих частей любой игры. Съём у тебя либо получится, либо нет. Ну и потом, кто не рискует, тот не выигрывает.

2. Твоя внешность и твое поведение являются важным фактором удачного съёма, но, по сути, успех съёма зависит не только от них.Как ты уже знаешь, в дело тут вступают и другие важные факторы: биохимия, генетическая предрасположенность объекта, его вкусы, настроение, воспитание, его текущее положение в системе сексуальных координат и т.п. Об этих факторах ты читал в предыдущих главах, и с ними ты ничего поделать не сможешь. Угадать, что именно нужно данной девушке, – абсолютно нереально. То есть если у тебя лицо Джонни Деппа и телосложение Шварценеггера, твои шансы, конечно, приподнимутся. Но, поверь мне, совсем ненамного. Пусть недобросовестные биологи утверждают, что женщинам нравятся красивые мужчины (с важной оговоркой «при прочих равных экономических условиях», но это гон).

Два моих приятеля как-то раз установили на Манежной площади локальный рекорд по скоростному съёму.

Был вечер выходного дня, Манежка была заполнена гуляющими. И парни, разделившись, просто подходили подряд ко всем дамам с обезоруживающе откровенной тирадой такого типа: «Девушка, вы мне ужасно нравитесь, но я ужасно спешу, у меня ужасная нехватка времени, и поэтому, если вы не дадите мне свой телефончик, это будет просто ужасно».

На одну операцию в среднем отводилось 30 секунд. Если девушка начинала вилять, кукситься, тормозить или проявляла явную незаинтересованность, ей для экономии времени даже не говорили «до свидания», уходя за следующей кандидаткой.

За 15 минут было получено 12 телефонов :-).

Съём – это лотерея. «Повезет – не повезет». Так что не лезь вон из кожи и просто будь самим собой. Веди себя достойно и внимательно наблюдай за реакцией объекта: если решение будет принято в твою пользу, то дело сделано.

К тому же это лотерея бесплатная и билетов здесь хватит на всех.

Так что не переживай. Помни: женщинам нравятся РАЗНЫЕ мужчины (как мужчинам – РАЗНЫЕ женщины).

Ты немало удивишься, если узнаешь, например, что:

– многих женщин вовсе не прикалывают накачанные мужики;

– большинство девушек уверено, что мужчина не должен быть красивым, и считает идеалами мужской красоты типов вроде Бельмондо, Мишулина и Челентано;

– многие женщины любят, когда у мужчины есть животик;

– многие торчат от лысины или очков;

– и вообще: почти все женщины считают самым сексуальным местом у мужчины задницу!!!

3.Решение о твоей привлекательности принимается в первую очередь вовсе не разумом женщины.Поэтому хотя ты и должен быть в порядке, но, в общем-то, это не самое главное. Никогда не угадаешь, что именно в тебе понравится девушке. Если ты будешь молчалив – кого-то оттолкнет твоя скованность, а кого-то, наоборот, привлечет твоя застенчивость. Если будешь развязным и нахальным, то одну девушку это приведет в восторг, а другая сочтет тебя хамом и поспешит удалиться. Если будешь чуть-чуть подшофе – одну это напугает, а другая просто не обратит на это внимания…

4. Определить, что ты понравился девушке, очень просто —ее голос обычно становится ниже и чувственнее, на ее лице появляется улыбка, в разговоре слышны явно позитивные нотки; общение проходит легко и без настороженности. И если все идет путем, напряженность первого момента пропадает буквально сразу. Между вами возникает то, что иногда называется «искрой». И это вовсе не моментальное помрачение рассудка или обоюдное желание уволочь друг друга в кусты. «Искра» – это ощущение, что вы уже что-то друг о друге знаете, но не против узнать и что-то еще (любимую позу, например). Так что тебе остается только развивать успех.

5. И значит: в общении с милыми дамами начиная с момента знакомствастоит просто вести себя достойно и естественно, положиться наобстоятельства и… не пытаться прыгнуть выше головы. Ведь ты не знаешь, что ей нравится, каков ее вкус, как ее организм отреагирует на тебя, твою внешность, твой голос и твою манеру говорить и вести себя… Раз ты играешь в лотерею, просто положись на случай. У тебя вполне приличные шансы (один к двум, я уже говорил), а главное – «бесконечная жизнь», как говорят увлеченные шутерами компьютерщики, и постоянная возможность переигровки.

6. Целью съёма является не сам съём, а выбор наиболее подходящей тебе девушки.Поэтому, если видишь, что контакта не получается и «искры» нет, просто иди дальше. Можешь даже не прощаться. Не нужно кадрить подругу, просто чтобы накопить побольше телефонов в записной книжке. Это получается какой-то бессмысленный спорт.

Тут ты наверняка вспомнил рассказанную мною историю про скоростной съём… ну что ж, это и в самом деле было скорее спортивное мероприятие.

Но если ты не просто развлекаешься или стебешься, как большинство моих отмороженных друзей, а имеешь другие планы, то нужно не просто тешить свое умение взять телефончик у любой встреченной девушки, как это на спор делают «пикаперы», а углубиться в поиски такой подруги, которая будет тебя устраивать на все сто.

С которой тебе будет клево.

И которой будет клево с тобой.

Установившееся с самого начала взаимопонимание – лучший способ избежать проблем в дальнейших отношениях… И скорее оказаться в койке, если уж на то пошло.

7.И если у тебя что-то не получилось, главное – не комплексуй.Я знаю, как болезненно переносятся попытки знакомства, окончившиеся неудачей. Если для женщины каждый обрубленный «хвост» – это еще один жирный плюс для самооценки, то для нас, мужиков, – такой же жирный минус (а кому, блин, это понравится).

Помни, что любой опыт, даже негативный, – тоже опыт. И он также очень полезен. Самое главное – не связывать свою самооценку с количеством твоих обломов.

Потому что удачный или неудачный съём – просто вопрос везения и практики. Если при виде девушки ты исходишь из того, что тебе обязательно нужно ее подснять, то изначально ставишь себя в невыгодное положение.

Смотри на вопрос иначе: тебе нужно выяснить, есть ли между вами искра. С этим намерением и подруливай: при этом настройся на уверенный и позитивный лад. Препоручив себя, как говорится, в руки Богов Съёма, подходи и заговаривай. Не бойся. Если эта искра есть (а ты это почувствуешь), тогда уже борись до последнего. И пусть тебе повезет.

Но вообще-то и в период знакомства (да и в дальнейших отношениях с женщиной) просто будь фаталистом. Это наилучшее состояние и настроение для общения с дамами. Добиваться, ухлестывать, страдать и т.п. – это все из прошлого века. Зачем тебе вся эта школьная романтика?

Не нами было замечено, что много девушек хороших. На каждые пять попыток познакомиться ты гарантированно получишь не менее двух удачных. И из каждых трех снятых тобой девушек как минимум с одной вы найдете полное взаимопонимание безо всяких обоюдных страданий.

И главное – не трать времени на тех дам, которые этого не заслуживают. Сам удивишься, как много ресурсов – во всех смыслах – ты в итоге сэкономишь!

Он вышел на поиски истины, как герой, а добычей его стала маленькая наряженная ложь.

(Ф. Ницше)

Не увлекайтесь женщинами с тонкими и длинными ногами, худым телом, узким задом, какими бы привлекательными они ни были на лицо. Такая женщина в постели подарит мало радости, зато много потребует, ибо у нее ненасытная утроба. Следует остановить свой взор на женщине крепко сложенной, но ниже среднего роста, с широким тазом и крупными бедрами…

(Леонардо да Винчи)

Я уверен, что ты, дружище, не раз и не два уже читал статейки по этому поводу. Но у меня нет задачи учить тебя именно знакомиться. Типа рассказывать про самые удобные площадки для съёма и приводить наиболее удачные фразы для начала знакомства. Этого-то добра можно нарыть где угодно. В Сети вон целые ресурсы существуют на эту тему.

Я не хочу давать тебе готовые рецепты. На все возможные случаи их не напасешься. Я просто хочу объяснить тебе, как пользоваться самим инструментом, после чего ты сможешь применить его где угодно и когда угодно. Как это говорится: «Предупрежденный – вооружен».

Еще раз напомню железное правило подбора подруги: женщину, одержимую комплексом собственной внешности, легко вычислить по количеству грима на ее лице. Чем меньше на женщине косметики, чем реже она притормаживает возле зеркальных поверхностей, чтобы еще раз себя оценить, – тем она, скорее всего, более уверена в себе. А значит – умна, уравновешенна, терпима и надежна.

И тем меньше она страдает комплексами неполноценности и переоценки, тем меньше она подвержена лихорадке потреблятства, – в общем, для серьезных отношений подходит именно такая женщина!

…Кстати, и секс с ними интереснее.

Самым лучшим местом для обкатки инструмента является уличный съём. Тот самый пресловутый «пик-ап». Я сам не люблю это заимствованное словечко; так в Европе 60-х называли автостоп. То есть в Америке «хич-хайкинг», а в Европе – «пик-ап».

И мне все эти эвфемизмы не по душе; я человек простой, поэтому если ты пристаешь к девушкам на улице с целью их снять, значит, ты – приставала и съёмщик. Это звучит честно, и это звучит гордо. Не то что автомобиль модели пикап.

Но к делу: на улице всегда сложнее всего. Если ты в силах подкадрить подругу на улице, в любом другом месте у тебя вообще проблем не возникнет. Ведь на разных дискотеках и в клубах девушки изначально настроены на флирт, специально прихорашиваются и наряжаются и вообще в большинстве своем приходят на мероприятия именно для этого. Тебе остается всего лишь подрулить к самочке и приятно улыбнуться. На улице же такие вещаги не канают, тут совсем другое дело.

Снимать девушек можно на бульварах и в скверах, на набережных, в транспорте и в общественных местах… Даже в метрополитене – хотя там сложнее всего. Но в принципе метро – не самое худшее место для приставаний. В самом деле: где еще ты, не уклоняясь от своего обычного маршрута, направляясь на учебу или работу или просто гуляя, между делом можешь встретить десятки прикольных девчонок? Где еще у тебя ежеминутно появляются все новые шансы на знакомство? И кстати говоря, ни в одном клубе тебе не будет так же просто в случае неудачи мгновенно забыть трудный объект и сразу заняться другим.

Из этого и нужно исходить: снимать можно везде и всегда, а каждый сорвавшийся съём – просто хороший повод попробовать еще раз!

Женщины не прочь, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили, не забавляя.

(Бернар Фонтенель)

Встречают все-таки по одежке. Особенно дамы. Ты знаешь, они достаточно поверхностные существа. И хотя в конечном счете твой внешний вид не играет решающей роли, но для первого контакта ты должен быть по возможности на высоте. Человек с внешностью бомжа никого не заинтересует, будь он даже кристальной души и высочайшего интеллекта. Если даже ты очень классный чел, этого снаружи не видать. А первое впечатление может все испортить. Тем более что большинство дам – шмоточницы и мозги у них на автомате работают в первую очередь на оценку внешнего вида. Если по поводу одежды да обуви в мозг женщины поступает сигнал «не очень», то она подсознательно начинает проецировать это «не очень» и на тебя в целом, а разрушать критичное к себе отношение уже гораздо сложнее, чем сразу завоевать доверие.

Итак, используй любую возможность, чтобы проводить съём во всеоружии. Или, по крайней мере, постарайся «прихорошиться» перед самым подходом к объекту.

Для успешного съёма среднему мужчине необходимо победить в себе три зависимости. Это:

1. Боязнь женщины.

2. Неуверенность в себе.

3. Лень и вялость.

Поверь мне, я знаю, о чем говорю. Я сам схватывался с каждой из этих зависимостей в честном и неравном бою – и победил их все… Признаюсь, не с первого раза. И для каждого из нас этот бой рано или поздно состоится, и каждый из нас должен провести его сам, здесь тебе никто не поможет.

А я просто попытаюсь немного подготовить тебя к этой схватке, чтобы тебя не унесли с ринга после первого же раунда.

1. Боязнь женщины

Да, природа заложила в каждого из нас боязнь женщин. Истоки и причины этой боязни разными психологами выводятся по-разному, но не это тема данного разговора. Просто учти: твой внутренний страх перед женщиной тебе необходимо признать, и, кстати, его не надо стесняться. Он есть. Что тут поделаешь. К тому, что природа женщинам постоянно подыгрывает, уже можно бы и привыкнуть.

Конечно, в этой боязни есть определенный смысл: если бы в наших отношениях с дамами не было такого мощного сдерживающего фактора, мы бы с тобой, братела, могли всякого натворить. Эта боязнь нас сдерживает (иногда только на пользу), но она же нам и мешает. Поэтому, понимая и учитывая сам факт того, что женщин мы где-то внутри побаиваемся, не нужно давать этому чувству довлеть над собой и мешать тебе жить.

Запомни: женщин бояться не нужно. В целом они хорошие, и если ты не будешь по дурости совать им в пасть свою голову, тебе ее никто не откусит. А самое страшное, что женщина может тебе сделать, особенно на раннем этапе отношений, а конкретно, при съёме, – это попытаться уязвить тебя: высмеять, «поставить на место», как они сами говорят.

И вот ты страшно боишься попасть в такое положение, боишься услышать смех над собой, боишься оказаться в невыгодном положении и почувствовать себя неловко. В самом деле, удар по самолюбию для многих из нас страшнее удара по яйцам, так что твой страх вполне понятен. Но!

Не надо бояться этого. Пойми, что в большинстве случаев дамы так ведут себя не потому, что ты действительно плох, или потому, что они действительно хотят тебя унизить или оскорбить. Нет. Просто они сами ужасно закомплексованы. Сами не уверены в себе. Сами ужасно боятся тебя (а если рядом есть подружки, то страшно боятся реакции подружек и того, как подружки оценят ее поведение), в общем, применяют испытанный прием – «лучшая защита – нападение».

Притом умных девушек, особенно среди молоденьких, почти нет, среди них большинство неопытных дурочек, которые искренне считают, что хамское поведение, особенно на первых порах – это лучшая манера флирта. И что издевки над тобой – лучший способ тебя «зацепить», разогреть и привлечь твое внимание.

Конечно, и такое бывает, но на самом деле граница между интригующей иронией и злобным хамством не так уж и тонка, и девочек, норовящих через нее перебраться, лучше сразу исключать из результатов поиска.

Хамство со стороны женщины ВСЕГДА говорит о том, что она неумна, зла и что общение с ней будет состоять преимущественно из проблем. И никакого удовольствия.

Поэтому самое главное правило успешного съёма – не бояться. Не бояться женщин. Не бояться возможных обломов. Не бояться быть посланным на… Не бояться быть высмеянным.

Не бойся. Просто иди – и делай.

Однако здесь тебе может помешать твоя неуверенность в себе. Тем более что эта проблема ходит парой с боязнью женщины.

Хочешь поговорить об этом?

2. Неуверенность в себе

Да, ты неуверен. Ты смотришь в зеркало на свои оттопыренные уши, бледную кожу, редкие волосы и прыщ на лбу, и тебе кажется, что с таким, как ты, не станет говорить ни одна нормальная девушка. Ты бы и не боялся женщин, но как тут не бояться – они все такие красавицы, а ты – чудовище. Конечно, думаешь ты, у тебя нет никаких шансов, поэтому лучше даже и не дергаться зря, а сразу отправиться в традиционный серфинг по порносайтам.

И, в общем, зря ты так думаешь. Шансы есть, и они весьма высоки.

Модный сайт «Одноклассники», а вернее, возможность спустя годы пообщаться со школьными и студенческими друзьями, доказал ряду моих знакомых, да и мне самому, как все мы были не правы, трагически недооценивая свои данные в те далекие годы. Оказывается, почти в каждого из нас были тайно влюблены одноклассницы/сокурсницы, и сколько бы прекрасных романов состоялось, если бы мы тогда были чуть увереннее в себе!.. И чуть внимательнее, конечно.

В плане же уличного съёма неуверенность попытайся сломать таким приемом: не расценивай свою попытку познакомиться как экзамен или прохождение теста. Типа, если ты завалишься, тут тебе и кранты.

Посмотри на предмет с другой стороны: ведь на самом деле ты не сдаешь тест – ты его принимаешь.

То есть, подойдя и заговорив с девушкой, ты уже сделал основное и самое главное, что от тебя можно было ожидать. А теперь наступила ее очередь доказывать тебе, хороша ли она сама. А ты – принимай этот экзамен. Оцени ее реакцию и позитивный настрой, ее смелость и чувство юмора (если ты шутишь – а ты же шутишь, не так ли?), наблюдай, умеет ли она общаться с людьми, понимает ли она, что такое женственность, да и вообще, любит ли она мужчин, в конце-то концов.

И даже если ее единственным словом будет «отвали», этого уже достаточно, чтобы понять – завалила экзамен, подруга. Такой характер и такое отношение совершенно закономерно создадут ей множество проблем в жизни, и жалеть ее мы не будем.

3. Лень и вялость

Про лень даже говорить не стоит. Если ты ленив, тебе не поможет даже такой замечательный ментор, как я. Тебе вообще никто не поможет, кроме самого себя, а если и ты сам себе ленишься помочь, то на этом этапе я теряю к тебе всяческий интерес, дальше можешь не читать, книжку выкинуть и идти дальше валяться перед телевизором.

Другое дело – вялость. Это некая производная от неуверенности; но происходит скорее от недостатка энергии в тебе самом и тестостерона в твоих яйцах. Бороться с этим сложно, но необходимо – слабых мужчин не любит никто, а уж женщины – в первую очередь. Настрой на деятельность и на победу – вот основная составляющая психики настоящего мужчины. Если ты бодр, весел, полон кипучей энергии и уверен в себе – дамы чувствуют это лучше всего остального, и такие твои свойства ценятся даже выше пресловутой красной «Феррари». Можешь мне поверить, в конце концов сам я, в принципе, только этим и беру :-).

Итак, выводим правила успешного съёма и успешной постройки отношений в дальнейшем:

Не бойся, не сомневайся и не тормози.

Старайся выглядеть хорошо, а поскольку это не всегда реально, то брось комплексовать по поводу недостаточно блестящего внешнего вида или легкой небритости. Не трусь и не тяни. Увидев понравившуюся тебе женщину где угодно: на улице, в клубе, на скамеечке в парке, в метро – где угодно, черт возьми, – просто подходи и заговаривай с ней!

Подробнее о тактике «хапом и нахрапом» я расскажу позже, а тут уместно будет припомнить опыт одного моего приятеля, ныне – большого мастера именно уличного (автобусного, остановочного, метрополитеновского и т.п.) съёма. Изначально он был очень скованным и стеснительным человеком и развил в себе способность заговаривать с незнакомыми людьми буквально через силу. Все шло постепенно: сперва он просто спрашивал который час у людей постарше себя (это любому дается легко). Потом – у своих ровесников (пацаны не начинают при таком вопросе глупо хихикать и смотреть искоса, а значит, никакого стрема для стеснительного человека нет). А потом уже, научившись говорить с незнакомцами, он начал подходить и к молодым девушкам (это был момент перелома). А когда наконец он перестал заикаться, задавая вопрос, и понял, что ладони от страха у него уже не потеют, он просто приплюсовал к этому стандартному вопросу о времени фразу «вообще-то часы у меня есть, на самом деле я хотел с тобой познакомиться».

Это, безусловно, достаточно попсовый ход, но это работает. Ты практикуешься каждый день по дороге в институт и обратно, а после пары десятков таких операций уже можешь не задумываясь подходить к любой девушке. Причем «который час» – это необязательная формула, вопрос может быть любым, притом самым дурацким – все равно каждая из них в каждом из нас, кто подошел на улице, в первую очередь видит съёмщика, так что стесняться не нужно – и так всем все ясно :-).

Да, сложнее всего именно настроиться на уверенность и не тянуть. Поэтому, увидев понравившуюся девушку, лучше подойти к ней в тот же момент, не раздумывая, как ты начнешь беседу. Там все покатится само собой, а получится съём или не получится, это уже неважно. Главное, что ты имеешь полное право попытаться.

Ты же мужчина! Вот и действуй.

Но если ты протормозишь с подруливанием в самый первый момент, скорее всего, ты не подойдешь уже никогда.

Ты всегда немного побаиваешься, что будешь отфутболен. Но почему ты заранее настраиваешься так пораженчески? Может, все как раз наоборот, может, именно тебя она и дожидается. Сами женщины чаще всего жалуются как раз не на настойчивость мужчин, а на их нерешительность. А сколько прекрасных романов не состоялось именно из-за мужской неуверенности и трусости!

Повторю: твой главный враг – нерешительность и боязнь.

Между прочим, особенно это относится к попытке снять красивую девушку.

В смысле такую, которая тебе кажется красавицей и к которой тебе кажется немыслимым подойти (да, очень многим из нас свойственен комплекс «она красавица, я чудовище»).

Так вот, забудь про этот комплекс, потому что:

1. Я уже не раз говорил, что писаные красавчики у женщин на самом деле не пользуются таким уж оглушительным успехом. Как ты можешь представить, женщин больше привлекает в мужчине «изюминка», причем почти для каждой из них эта изюминка может быть чем-то иным. Так, может, именно для этой блестящей крали именно ты и окажешься тем, что она хочет, и ей наплевать, что у тебя оттопыренные уши?

2. Половину красавиц делает косметика, поэтому не переоценивай красавиц и не приписывай им того, чего у них нет. Ведь эффектно загримироваться сможет кто угодно – ремесло нехитрое, поверь мне.

3. Если ты читал мою предыдущую книгу, то знаешь, насколько женщины закоплексованы и как критически относятся к своей внешности. Так что та, которую ты считаешь Мисс Все-Все-Все, скорее всего, сама себя так не оценивает. Поэтому не бойся: она окончательно поверит в свою красоту только тогда, когда ты ей об этом скажешь!

4. Ну и последнее – в романтических или интимных отношениях ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ ОДИНАКОВО. То есть расчет на то, что красавица будет более капризной и менее сговорчивой, неверен в принципе – если мужчина позволяет даме себя прогибать, то он получит проблемы абсолютно вне зависимости от того, какова у этой дамы внешность (да и характер, в принципе, тоже). Поэтому так часто обламываются «хитрецы», выбирающие себе девочку посерее, надеясь, что с ней им будет проще. Фигушки!

В общем, не тушуйся ни в какой ситуации.

Женщины трусов не любят.

И правильно делают.

Так что будь увереннее.

Будь активнее.

Будь мужчиной!

Итак… ты набрал полную грудь воздуха, выдохнул, решился и – подходишь!

Для начала лучше говорить спокойным, дружелюбным голосом, как со старой знакомой. Начинать беседу лучше с какого-нибудь неожиданного хода. Дело в том, что с большинством девушек в городе знакомятся постоянно, и при этом знакомятся достаточно однообразно. «Девушка, разрешите с вами познакомиться» или «Скажите, пожалуйста, сколько времени» (а я предупреждал, что это попса). Сам понимаешь, такое однообразие в итоге достает, и дама справедливо начинает расценивать неоригинальность как скудость и серость мышления. Или как элементарную лень. В любом из этих случаев твои шансы отнюдь не возрастают.

Не имеет большого значения, о чем вы будете разговаривать в первые минуты знакомства (все равно девушка пропускает смысл фраз мимо ушей, оценивая тебя в это время по другим параметрам). Но несколько самых первых фраз должны быть оригинальными, характеризующими тебя как непохожего на других, нестандартного человека. Девушка должна быть заинтригована. И еще лучше, если ты сможешь ее чем-то немного удивить, чем-то ей помочь или, по крайней мере, дать понять, что готов это сделать. При прочих равных ты сразу станешь в ее глазах весьма крут.

Я, например, предпочитаю в таких случаях использовать прием, который называю «продолженный разговор», начиная с фразы, словно бы вырванной из уже ведущейся беседы, типа:

– И правда, погода-то сегодня отличная.

Или:

– Так что, маршрутки и правда давно не было?

Или:

– В самом деле, хороший выбор – эта синяя блузка отменно подходит к вашим туфелькам.

Ну, что угодно в этом стиле. При этом ты смотришь девушке в глаза и слегка улыбаешься. И тогда твоя уверенность, позитивность, а также неожиданный подход к делу начинают работать на тебя, как сто китайцев сразу. Такое уверенное начало разговора – как будто вы продолжаете его, а не начинаете – обычно слегка ошарашивает даму и стимулирует ее интерес. И в девяносто девяти процентах случаев на произнесенную тобой фразу такого типа девушка переспросит «Что?» или «Что вы сказали?» – а это значит, что она уже вступила в беседу и ты можешь гнуть свою линию дальше: первый барьер разрушен.

Одно время я фактически развлекался тем, что придумывал как можно более оригинальные и даже немного ошарашивающие фразы для начала разговора.

– Девушка, осторожнее, у вас на плече ядовитый жук-короед, давайте я его сниму.

– Простите, ваша фамилия, случайно, не Шмидт?

– Вы знаете, похоже, вон тот парень – это Машков.

– Вы не посмотрите мне в глаз, кажется, соринка попала!

– Вы так красиво подошли – видна балетная школа. Я тоже… танцую :-).

А однажды я подошел к девушке с одним только словом.

– Абырвалг.

– Что?

Я честно повторил (и даже два раза).

– Ну и что? – никак не хотела понять девушка.

– Зовут меня так, – признался я, – а вас?

Конечно, это вызвало взрыв хохота, и все далее развивалось уже по моему сценарию.

Хотя, с чего ты начнешь, конечно, не так уж и важно. Не принципиально, ЧТО ты скажешь, главное, скажи ХОТЬ ЧТО-ТО.

А если ты растерялся и не знаешь, как начать, просто шарашь: «Привет». Это похуже, чем неожиданное начало, но зато девушка, скорее всего, ответит тебе чисто рефлекторно – а значит, разговор уже завязался!

Вообще, не бойся попасть в тупик: если совсем потерялся и не знаешь, как продолжить, иди напролом: говори то, что видишь, и то, что думаешь. Лучше, если это будет звучать как комплимент: «Вот, очень вы мне понравились, девушка. Как я мог пройти мимо такой необыкновенной красавицы! Давайте же скорее знакомиться!»

Смело открывай карты! Она же тебе понравилась? Так и скажи ей об этом! Не стесняйся: то, что ты к ней неравнодушен, она поняла сразу же, как только ты нарисовался на горизонте. Поэтому подтверди это, сделав девушке комплимент! Ведь любовь к комплиментам – одно из самых уязвимых мест у женщин. А к тому, кто их делает, они испытывают самые теплые чувства. Используй это!

Кстати, перед тем как спросить имя девушки, всегда называй себя: вы сразу станете на пятьдесят процентов знакомы :-).

Еще: все психологи в один психованный голос утверждают, что для установки хорошего контакта с объектом необходимо найти с ним побольше общего. Так что спроси у девушки, где она учится, что читает, что смотрит, есть ли у нее собака или хомячок, любит ли она музыку или сноуборд, – короче, получи максимум информации и извлекай из нее (или выдумывай – выдумывать и гнать тут первейшее дело) то, что вас объединяет. Это расположит девушку в твою пользу, и к тому же у вас найдется прекрасная тема для разговора.

Один мой друг, например, обычно знакомился в курилке Ленинской библиотеки. Доцент и книжный червь, он там работал над рефератами и диссертациями, в ночных клубах не бывал, а уличные знакомства (сноб) отрицал напрочь. Зато, зная все и всех в МГУ, он мог с любой студенткой часами разговаривать на тему университета, сразу находились общие знакомые, обсуждались преподы, сплетни, новости и т.п. – такой крючок студенточками заглатывался почти сразу.

Другой дружок, завсегдатай Музея кино, после вечерних сеансов разных заумных кинорежиссеров, легко подснимал какую-нибудь юную киноведку или вгиковку. Темой для первой беседы, конечно, становился сам режиссер и его только что просмотренный фильм. А сам я, однажды случайно залетев в Солнцево и встретив там на автобусной остановке очередную девушку своей мечты, сообщил ей, что планирую снять тут, на выселках, квартиру и удивляюсь удаленности района. Тут мы, как товарищи по несчастью, увлеченно обсудили проблемы коммуникации Солнцева и Москвы и в итоге расстались хорошими друзьями, разумеется, обменявшись телефончиками :-).

Еще один вернейший способ добиться расположения женщины – это выслушивание женского нытья.

Дамы очень ценят тех, кто «с пониманием» относится к их проблемам. Их «проблемы» обычно не стоят и выеденного яйца, но это уже не твое дело: главное, сочувственно выслушивать жалобы. Ничто так не располагает человека к тебе, как твоя способность его слушать. Так что незаметно спровоцируй девушку на то, чтобы она рассказала тебе о своих горестях или опасениях: их у любой девушки масса. А сделать это несложно: расскажет об учебе – сделай предположение, что учиться трудно, а преподы козлы. Упомянет о работе – предположи, что платят мало, а впахивать заставляют по полной загрузке. Ну и так далее. Как только подруга начнет ныть – слушай и сочувственно поддакивай!

И я сейчас расскажу тебе, как этого добиться.

Пунктов тут немного, но они все важны.

1. Ты должен увлечь девушку, ей должно быть с тобой интересно.Она не должна скучать. Общение с тобой должно стать для нее самым ярким событием этого дня. И только тогда она захочет увидеть тебя завтра. Болтай не переставая, затравливай дичь нон-стоп.

2. Не нуди. Рассказывай что-нибудь смешное и забавное.Не стоит рассказывать о том, что интересует именно тебя, пусть даже ты в этом дока. Скорее всего, сфера интересов твоей новой подружки лежит очень далеко от интересующих Lineage, панк-рока или флэш-программирования. Это не исключает того, что ее все эти вещи могут заинтересовать – но… лучше не в первую встречу. И хотя ты помнишь о рекомендации сразу попытаться найти с девушкой какие-то общие точки соприкосновения и темы, на которые вам будет интересно говорить обоим, но, увы, такое бывает далеко не всегда. Поэтому будь готов, что тебе придется на первых порах представить собой гибрид конферансье, тамады и коверного клоуна.

Если просто травить напропалую обо всем, что видишь, ты не в силах – тебе поможет Интернет. Ведь в закладках «Избранное» твоего браузера наверняка есть пара сайтов с анекдотами? То-то и оно! Только истории таскай из архивов за прошлые года, чтобы не были особо свежими. И избегай подборок типа «История недели и месяца»: они могут быть известны объекту. Хотя ничего страшного: попалят – скажешь, что сам ее в Интернет и отправил. Хотя – не попалят, не бойся… Девушки в Сети по сайтам ходят редко, особенно – по юмористическим; для них там слишком много непонятного :-).

И еще – учти, что женщины очень любят самокритичных мужчин с чувством юмора. Поэтому можешь рассказывать все эти смешные истории как произошедшие с тобой или твоими корешками – причем выставляй себя в максимально ироническом виде (но не в виде полного дурака, конечно).

3. Говоря сам, пытайся разговорить даму.Гораздо лучше, если не ты будешь постоянно гундеть в одно рыло, а у вас получится диалог. Тем более что общение с разговорчивыми женщинами будет гораздо более приятным и продуктивным и в дальнейших отношениях. С болтушками все всегда проще, чем с молчуньями, это ты тоже имей в виду. Если девица с перепугу стесняется и молчит – тогда тебе придется спасать ситуацию самому, а для этого – см. предыдущий пункт.

Старайся не оставлять в разговоре пауз. Если не знаешь, о чем рассказывать, или немного подустал, начинай задавать вопросы – не факт, что девушка на них станет отвечать так же охотно и многословно, как тараторишь ты сам, но это даст тебе возможность хоть немного перевести дух, а заодно продемонстрирует твой интерес к ней как к личности (ведь, поскольку личностей среди дам маловато, такое отношение к себе они очень ценят).

4. В обращении к девушке используй утвердительные интонации и фразы.Говори уверенней и напористей, в разговоре пытайся избегать отрицательных частиц вроде «не» и наречий, оставляющих возможность для сомнения, типа «наверное», «возможно» – такой стиль поведения влияет на дам безотказно.

С самого начала лучше показать девушке, что ты – ведущий в этой игре, на роль ведомых они обычно соглашаются очень и очень охотно – если, разумеется, это не синдром СДС в развитой стадии. Я знал девушку, с которой вообще можно было общаться, только используя повелительно-утвердительное наклонение: не «Ты не скажешь мне свой телефончик?», а «Давай, диктуй свой номер, я записываю», не «Может быть, встретимся завтра?», а «Давай завтра пересечемся!», не «Не хочешь зайти в кафе?», а «Во, отличное место, я тут уже был, зайдем?» Вялые попытки противостоять гасились полушутливой иронией типа: «Да ладно тебе, ну что ты как маленькая», «Брось, брось, я знаю, что делаю» и даже «А ну-ка, слушайся меня, я тут старший» :-).

Вывод: тебе нужно максимально быстро произвести на девушку впечатление и войти к ней в доверие. При этом ты должен быть легок, весел, быстр, являть собой яркую альтернативу серости будней и демонстрировать нестандартность, оригинальность и уверенность в себе.

5. Никогда не затягивай первую встречу.Как говорится, из-за стола лучше вставать слегка недоевшим. И если ты видишь, что девочка тобой заинтересовалась, то исчезай через 15—30 минут: у тебя же столько важных дел! Записывай ее телефон и пропадай как минимум на сутки.

Если ты станешь звонить раньше, то девушка решит, что ты уж очень сильно в ней заинтересован. А сделав такой вывод, она начнет пытаться тобою манипулировать. А зачем тебе это?

Запомни: дав тебе свои координаты, девушка меняется с тобою ролями.

Если при знакомстве ты ожидал от нее окончательного решения, то теперь она ждет, когда ты позвонишь (и позвонишь ли вообще).

Дело в том, что женщины, как ты уже знаешь, народ очень в себе неуверенный. И если ты хоть немного понравился девушке, то она будет комплексовать: не разочаровала ли она тебя при первом общении. Будет ждать звонка и беспокоиться, почему его нет.

И то время, в течение которого она ждет звонка, работает на тебя – потому что она думает о тебе и немного беспокоится.

Но если ты появишься слишком рано (позвонишь тем же вечером, например), то роли поменяются вновь: теперь ты подтвердил свою заинтересованность, и девушка может смело начать водить тебя за нос. Во многих женских руководствах по управлению мужчинами так прямо и говорится: в течение суток после того, как вы дали мужчине номер своего телефона, не отвечайте на его звонки. Пусть, типа, помучается.

Поэтому не стоит давать девочке в руки лишних козырей. Звони лишь сутки-двое спустя. И не извиняйся, просто скажи, что у тебя были важные дела, или вообще ничего не объясняй. Тут же назначай встречу. Возможно, тебя немного помурыжат, чтобы немного повредничать и отомстить за молчание, но будь к этому готов. Предлагай на выбор два-три дня для встречи… и один из них обязательно будет принят с оговоркой «давай еще созвонимся для уточнения».

Но это уже чисто, чтобы ты не зазнавался :-).

Ну, что касается улицы (тут я имею в виду не только «улицу» в прямом смысле, но и скверы, бульвары, магазины, общественные места и т.п.), то девушки здесь бывают четырех типов (классификация моя, и, по-моему, она довольно удобна :-)).

1. Едущие девушки(наземный транспорт, метрополитен).

2. Ходячиедевушки (по своим делам или просто гуляющие).

3. Сидячиедевушки (чтобы пообщаться друг с другом или присевшие специально для того, чтобы их снимали).

4. Ждущиедевушки (пребывающие в ожидании кого-то на «стрелочных местах» метро или города).

Ниже я подробнее опишу все эти типы, принципиальные их отличия друг от друга, основы тактики и стратегии в зависимости от объекта и от ситуации и приведу краткие примеры подхода к каждому из них – чтобы ты получил представление о базовых приемах и мог на этом фундаменте возводить свои собственные тактики.

Едущая девушка обычно занята и озабочена. Если это утро, то она еще не совсем проснулась и соображает медленно; если она едет на работу или учебу – то загружена мыслями о предстоящем дне и т.п. Если это вечер – она торопится домой и, скорее всего, сильно устала (на то она и горожанка, чтобы к вечеру падать с ног: город не щадит никого).

Да, съём девушек в метро или транспорте – задача не из простых. Однако, как я уже говорил, именно в транспорте ты, не тратя времени на поиски и не уклоняясь от своего обычного маршрута на учебу или работу, можешь встретить десятки прикольных девчонок. Именно здесь сами собой у тебя ежеминутно появляются все новые шансы на знакомство. И только здесь тебе будет так же просто в случае неудачи мгновенно забыть трудный объект и тут же заняться другим.

Отправляясь с конечной остановки маршрутки в институт, один мой друг каждое утро встречался с одной и той же девушкой, которая ему ужасно нравилась, но подойти к ней он так и не решался, пока она в конце концов не подошла к нему сама. В итоге состоялся замечательный роман, но за проявленную нерешительность мы, друзья, стыдим его до сих пор, и вот даже в книжке я этот позор упоминаю, в назидание, так сказать. Зато другой мой дружок, катаясь в универ на метро с одной пересадкой, все время щеголял новыми подружками, которых снимал по дороге на учебу. Обычно это были первокурсницы :-).

Опять же, транспорт предоставляет тебе прекрасную возможность показать себя джентльменом: ты можешь оберегать девушку от напора входящего и выходящего народа, ты можешь отгородить ее от бурного мира своею широкой спиной… В итоге девушка моментально оценит возросший комфорт, ощущение создавшегося уюта и безопасности тоже сыграет в твою пользу.

Поскольку в транспорте все-таки шумно, то и говорить вам придется, близко наклонившись друг к другу. Хотя считается, что слишком бесцеремонное и слишком поспешное вторжение в личное пространство человека настораживает его, но это верно только для открытых пространств или для просторных пустых помещений. В переполненном транспорте же, при толкучке и давке, этот вопрос снимается, и разговор лицом к лицу будет выглядеть естественным.

Если ты весел и позитивен, то поток сумрачного неприветливого народа создаст для тебя отличный контрастный фон. Поскольку переезд обычно скучен и утомителен, а ты помогаешь с шутками и прибаутками его скоротать – еще один яркий плюс в твою пользу.

Для того чтобы завязать разговор, ты можешь использовать окружающие реалии или сразу попытаться вызвать у девушки к себе участие.

Отменный способ завязать разговор – это спросить совета, где тебе переходить на другую линию, или уточнить, скоро ли будет станция «Ленинские горы» или остановка «Собес». Лучше всего сознательно выбирать остановки и станции, никакого отношения не имеющие к тому направлению, по которому ты едешь. Твоя задача – заставить подружку по возможности дольше и подробнее объяснять тебе, какой ты лох, куда тебе на самом деле нужно, где тебе выйти и куда перейти. Чем сложнее и витиеватее ответ на твой вопрос, тем больше у тебя шансов завести разговор, поэтому перебивай девушку глупыми вопросами, тупи, уточняй, переспрашивай, а в самом конце, когда вы уже вполне мило побеседовали, просто огорошь признанием: «Да что уж, если честно… Я ведь на самом деле все и сам отлично знаю, просто очень ты красивая, мне ужасно захотелось с тобой познакомиться… А о чем еще можно заговорить с девушкой в транспорте, чтобы она не испугалась? Ты же не испугалась? Так давай знакомиться!»

Улыбка и положительное отношение обеспечено, а дальше все зависит только от тебя.

Есть и стандартные, проверенные, неплохо работающие шаблоны:

– Девушка, а этот трамвай идет до конечной? А вы не до конечной? Здорово, я тоже. Видите, как у нас много общего, так что давайте знакомиться. Я – Федор!

– Девушка, а ведь мы с вами едем в одну сторону. Так раз уж мы попутчики – скоротаем время пути в приятной беседе! Меня, например, Федор зовут.

– Девушка, а какая будет следующая остановка? Простите, не расслышал? А вы там не выходите? Какое совпадение, я тоже не выхожу! Видимо, нам придется познакомиться, я – Федор!

Еще один (это неожиданный, абсурдистский ход – помнишь, мы говорили про нестандартность):

– Девушка, вы знаете, я очень боюсь метрополитена. Редкий случай. Во время поездки мне необходимо с кем-нибудь разговаривать, а то я могу превратиться… в ящерицу. Поговорите со мной, пожалуйста, только вы можете меня спасти!

Ясное дело, такую предъяву ты должен делать с улыбкой, чтобы подружка не решила, что это серьезно! :-)

И напоследок – основной плюс съёма в вагоне метро или салоне автобуса: некуда ей деваться с подводной лодки. Пока двери не раскроются на следующей остановке, она – твоя. А это как минимум пять минут действия. Если ты все сделаешь правильно, расстанетесь вы уже друзьями. Ну а если все идет по плану, но девушка должна выходить, ты всегда можешь пойти вместе с ней и продолжить окучивание на воле.

Ну, или если она явно не настроена на беседу или знакомство, тебе остается только подождать пять минут – и она выйдет сама, а если ты вдруг сильно расстроился, то выйдешь сам – и вы больше друг друга никогда не увидите, а в следующем поезде к тебе может приехать другой, более сговорчивый вариант!

Девицы, шагающие, как экскаваторы, – самый тяжелый случай. Именно поэтому, собственно, на улицах так тяжело знакомиться: на ходу задушевного разговора не получится никогда. Тем паче что девушки в городах ходят быстро и постоянно куда-то опаздывают, поэтому, скорее всего, как только ты разинешь пасть, чтобы что-то сказать, как получишь в ответ неразборчивое хрюканье, после чего объект скроется за горизонтом.

Так что, если девушка шустрой походкой куда-то метется, не приставай к ней. Тем более что очень часто такое неожиданное подруливание сбоку и реплики на ходу просто пугают девиц, и их программа поведения дает серьезный сбой. Редкая девушка умеет быстро ориентироваться в патовых ситуациях, скорее всего, она просто растеряется и молча унесет ноги.

Выхода два: не делать резких движений и просто преследовать объект до его перехода в какую-нибудь иную категорию (например, «сидящих» или «едущих» – рано или поздно она сядет же наконец в транспорт), а уж там действовать, как было описано.

Или же остановить девушку, чтобы хотя бы несколько первых фраз можно было произнести не на ходу.

Например, можно обратиться к ней со словами: «Девушка! У вас что-то из сумочки выпало!» Остановится как миленькая. Да вариантов масса – от классического «как пройти в библиотеку» до вопроса, где девушка купила такую замечательную сумочку – ведь тебе просто необходимо это знать, ты хочешь купить точно такую же в подарок маме!

В большом городе, к примеру, где проживает множество людей и завязывается и рвется масса контактов, иногда можно попытаться «запутать» девушку.

Одно время это был один из моих любимых способов. Увидев симпатичную девушку, я радостным кабанчиком подбегал к ней.

– Привет (широко улыбаясь)!!! Не ожидал тебя тут увидеть!

Остановка. Три секунды на попытку «вспомнить» тебя.

– Ты что, меня не помнишь?

Девушка судорожно копается в памяти. Просто уйти нельзя, не вспомнить как-то стыдно, а вспомнить не удается (еще бы).

– Не помнишь? Совсем-совсем? А наших кого-нибудь помнишь? Нет?

И дальше опять-таки дело техники.

Кстати, смешнее всего бывало, когда меня «вспоминали» :-).

Другой мой приятель с самым серьезным видом подходил и спрашивал у девушки, верит ли она в бога. Как только девушка пугалась, что к ней опять пристает сектант, давался задний ход и с улыбкой сообщалось, что это просто шутка и намерение познакомиться, так что дальше они уже шли вместе.

Кстати, в этом варианте в пользу пацана работал контраст: ведь общение с уличными религиозными агитаторами – вещь малоприятная, так что, когда выяснялось, что никакого сложняка и загруза не будет, а, наоборот, потенциальный сектант оборачивается симпатичным съёмщиком, все становится гораздо проще.

Еще один друг любил косить под сборщика социологических данных. Этот способ применялся к девушкам с мороженым, семечками или пивом в руках: он подруливал, сообщал, что видит в руках у девушки некий продукт и, как представитель социологической службы, хочет задать пару вопросов по предпочтению потребления подобных продуктов. Далее опять-таки следовал шаг назад… И маркетинговый социолог оказывался просто милейшим собеседником, а разговор уже завязался, да еще так оригинально.

В целом, конечно, задача здесь непростая: остановить девушку и какое-то время проговорить с ней. Часто это не удается в принципе, поскольку в больших городах дамы обычно очень избалованы приставаниями на улице и к тому же действительно очень спешат.

Между прочим, часто может помочь обращение за помощью: попроси объяснить, где ты находишься, показать, как тебе пройти в… да мало ли куда! Главное – заговорить!

Для этой цели один из моих московских знакомых даже носил с собой карту города: в подобных ситуациях он водил пальцем по нарисованным улицам, выясняя свое местонахождение и юмористически комментируя ситуацию. На четвертушке сложенной карты трудно было разобрать что к чему, девушки сами вконец запутывались, а в итоге, после того как пацан разворачивал карту полностью, выяснялось, что это карта Киева или Питера!

Обычно это вызывало у девушек приступ неудержимого веселья, после чего остальное было уже просто делом техники.

Но если уж у тебя не вышло девушку застопить (вот где к месту слово «пик-ап»), то пускай идет себе дальше. Никогда не беги за ней и никогда не пытайся разговаривать с ней на ходу.

Это без мазы.

Совсем другое дело, если девушка явно не спеша прогуливается. И лучше не одна, а с подружкой. Это совершенно недвусмысленное предложение к съёму. И на мой взгляд, здесь просто можно пристроиться в ряд с подругами и какое-то время идти с ними вровень, молчать и поглядывать искоса. Довольно быстро они все поймут – и тогда действуй по своему усмотрению. Немного усложнит ситуацию, если дамы при прогулке безостановочно болтают, но тут уже влезай в разговор самым недвусмысленным и нахрапистым образом: например, ответив на вопрос, адресованный девушкой не тебе, а товарке. Таким образом ты, может, и покажешься сперва немного хамом, но зато обратишь на себя внимание, а там уже включай на полную свое обаяние, и легкую беспардонность тебе с охотой простят.

На лавочках бульваров и скверов, на парапетах набережных и поребриках центральных площадей тусуются девицы трех с половиной типов.

Как парни выходят на съём в скверы и парки, так и девушки в большинстве своем идут туда же и за тем же. Рассядутся и ловят парней на себя, как на живца.

Такие девушки тебе и нужны. Обычно они сидят по две-три, обычно они уже закупились легким алкоголем, обычно они с удовольствием принимают участие в игре «себя показать и людей посмотреть», и обычно они легко клеятся, потому что за тем и пришли, так что с ними все складывается вполне удачно.

Это и понятно. Бульвары – от парижских до московских – изначально проектировались как место променадов и кадрежа. Там искали себе покровителей студентки, там прогуливались в поисках клиента проститутки, там завязывались знакомства меж одинокими людьми… И в общем, все точно так же осталось и посейчас (за исключением проституции, вытесненной на окраины городов).

Поэтому большинство одиноких дам, которых ты можешь видеть на лавочках, уже настроены на общение и флирт. Единственное, что от тебя требуется, – это подходить к ним, помня правила съёма: по возможности хорошо выглядеть, быть уверенным, позитивным и прикольным.

Подойдя, не нужно нависать над женщиной: лучше попросить разрешения присесть рядом. Можно сесть и на корточки напротив нее, многие психологи утверждают, что, когда твои глаза находятся на одном уровне с глазами девушки или даже чуть ниже, она чувствует себя гораздо комфортнее. Особенно на первых порах.

Да и, конечно, приходить на «съёмочную площадку» нужно не к полуночи, а часов на шесть пораньше. А то к этому времени на сцене останутся только самые сложные девицы, сами не знающие, чего они хотят; или самые стремные, которых никто не захотел подснять.

Они, в общем-то, не имеют в виду никакого флирта. Просто давно не виделись, или они лесбиянки, или им просто некуда деть свободное время. Конечно, им льстит, что они вызывают интерес у мужчин. Они как бы даже и рады такому вниманию, но отмахиваться от докучливых приставал им в итоге надоедает, и с ними, понятно, у тебя ничего не выйдет. Поэтому в таком случае не стопорись, вежливо проси пардону и иди на поиски более проходного варианта.

Таким девочкам может быть уже вполне достаточно, что ты или твой приятель их заметили. Что вы подошли. Что тем самым вы доказали их женскую состоятельность: они востребованы! Их желают! Их добиваются! И они могут тебя бортануть уже на этом этапе, поскольку развитие отношений уже, в принципе, им и не нужно. Можно отправить вас по известному адресу и подождать следующих ухарей. А если ты и твой приятель останетесь сидеть с ними на лавочке, то к подругам уже никто не подойдет, а это значит, что программа по получению развлечений и подтверждению своей женской состоятельности будет выполнена не полностью. Так что в интересах таких дам тебя поскорее спихнуть дальше по бульвару – и если ты это видишь, то, опять же, не упирайся рогом и не ломи тупо напролом, а ступай себе дальше – не трать время на пустышек.

За субботний вечер к сидящим на бульваре девушкам могут подойти познакомиться до десяти раз. И часто бывает, что, до отвала накушавшись мужским вниманием и зарядившись уверенностью на всю неделю, сытые и довольные собою подруги в одиночестве едут домой. Потому что на самом-то деле они вовсе не клеились, и вообще давно уже замужем :-).

Бывает, что такие дамы заходят и еще дальше. Особенно если ты хорошо одет и производишь впечатление успешного человека. Здесь уже отношения переходят в область консумации (разводке на хавчик, выпивку или деньги).

Это может произойти как на улице, так и в клубе или в баре (там такие случаи особенно часты, а порою девушки занимаются этим профессионально, состоя в заведении на ставке и стремясь заставить тебя оставить в баре побольше бабок).

Но некоторые любительницы бывают покруче, чем даже «профи»!

Некоторые девушки только так и развлекаются, в конце каждой недели отправляясь в клуб с бесплатным входом для дам, чтобы потанцевать там от души, снять какого-нибудь лоха с лопатником, сделать ему серию авансов, чтобы глазки у него разгорелись… И, поев да выпив за его счет, дать неправильный телефон и незаметно слинять, сделав вид, что вышла в туалет.

И не так уж и сложно отличить такую вампиршу от нормальной девчонки, которой просто хочется тебя разок развести на коктейль чисто для поднятия настроения:

1. Будь внимательнее: интерес к тебе лично весьма отличается от интереса к твоим бабкам, и это у женщин написано на лице и легко читается в поведении.

2. Вампирша обычно сама довольно скоро начинает канючить что-то типа: «Угостите даму спичкой», не особенно дожидаясь твоего предложения.

3. Один коктейль – это еще туда-сюда, однако если за ним идет второй (и, скорее всего, очень быстро идет, чтоб времени не терять), тогда уже стоит насторожиться.

4. И конечно, имей в виду: обычно разводчицы работают в знакомых кабаках, знают завсегдатаев и барменов, хорошо (ну как у себя дома!) ориентируются в заведении. Так что, если твоя новая подружка уверенно передвигается по помещению, подмигивает бармену и явно привычно откидывается на стуле, будь осторожен! Вероятно, твои бабки, скорее всего, перекочуют по ту сторону стойки, а тебе самому не обломится даже минета в туалете.

Один из самых циничных, но изящных вариантов – снимать девушек, которые пасутся на «стрелочных» местах, явно кого-то дожидаясь. Я знаю, о чем ты сейчас подумал: тебе сразу представляется, что ждет она двухметрового красавца с черным поясом по карате под курткой, который, стоит тебе заговорить с красоткой, появится, словно из-под земли, и без лишних слов откусит тебе голову.

Так вот: не тушуйся, амиго.

В девяноста процентах случаев девушка пришла вовсе не на свидание. А просто ожидает подружку (подружек), чтобы обменяться конспектами или пойти вместе в кафешку (тут и ты пригодишься :-)). Или по работе: передать какой-нибудь баланс бухгалтеру филиала. Или по родственным вопросам: забрать баночку варенья у своей бабушки.

К тому же (и ты сам не раз с этим сталкивался) на свидания девушки обычно опаздывают, и поэтому нетерпеливо поглядывающих на часы охламонов в любом стрелочном месте гораздо больше, чем девиц. Так что если девушка стоит и ждет, то, скорее всего, вовсе не парня она ждет. Она никуда не уйдет, пока не состоится ее стрелка, и никуда не денется, пока ты спокойно не перетрешь с ней за жизнь.

Ну а уж если тебе не повезло и подружка действительно ждет своего единственного, то она тебе об этом спокойно скажет, и ты можешь быть свободен!..

А можешь и продолжить. Раз уж вы разговорились, отчего не попробовать пойти до конца? И по ходу, далеко не факт, что ты понравишься девице меньше, чем ее опаздывающий дружбан (который, кстати, может еще и не прийти, а значит, вечер будет испорчен). Заметь, что подружка по-любому уже настроилась на всякие приятности, и лишаться их она вряд ли захочет. Так что случаи увода девушки со свиданки еще до появления главного героя тоже бывали не раз.

Сошлюсь на опыт одного моего приятеля. Не раз он уводил девушку со свидания буквально перед носом у опаздывающего неудачника (а вот не опаздывай!). При этом мастерски использовались мягкое давление, убеждение и легкое очернение образа несостоявшегося кавалера: «Пойдем погуляем! Просто погуляем и пообщаемся! Ничего больше! Ведь со мной интересно, ты же видишь! А он опаздывает! Видимо, не ценит. Так пусть знает! Пусть будет ему наука. Да он все равно ничего не узнает! Скажешь ему, что не смогла приехать – было срочное дело или что-нибудь в этом духе! А если тебе не понравится со мною тусить, я больше тебя доставать не буду, честно! Тогда позвонишь ему завтра – и совет да любовь!»

Поскольку женщины существа довольно вредные, мстительные и любопытные, это работало примерно в пятидесяти процентах случаев!

Добавлю, что тут нужно давить и на необычность ситуации, на ее романтичность и авантюрность: «А давай убежим! Это так необычно, ни у кого из твоих подружек не было! Приключение! Романтика! Убежать с незнакомцем!»

Будь уверен в себе. И не бойся наезда со стороны внезапно появившегося бойфренда. Во-первых, далеко не факт, что он будет крутым, решительным и тут же, не говоря ни слова, полезет в драку.

А во-вторых, даже если он Брюс Ли, он же не в теме! Ну, разговариваешь ты с его девушкой, так мало ли ты кто. Может, ты ее одногруппник, или сослуживец (случайно встретились), или двоюродный брат из Кондопоги, неожиданно приехавший в гости.

Но если девушка не поддалась, а на горизонте уже маячит ее суровый рыцарь, можешь на этот случай вкинуть в кармашек девушке визитку: просто отдай ее (особо не свети) и попроси позвонить. И уходи.

Если ее приколол твой стиль, то найдет, что соврать дружку по твоему поводу, и позвонит чуть позже. Если нет – то нет, найдешь другую!

Даже если она ждет парня, а ты оказался неотразим, то подрезай телефончик и спокойно сливайся. Пусть милашка дожидается своего потенциального рогоносца… А твой выход будет позже!

Подрулив к овечке, ты можешь смело переть напролом (это один из моих излюбленных приемов) – зачем юлить.

– Девушка, вы явно кого-то ждете… Возможно даже, отца своих будущих детей, но я просто не могу пройти мимо такой красавицы. Давайте познакомимся, поболтаем. Кто знает, сколько нам еще здесь стоять!

Вообще-то, эту фразу можно порезать на три части (сам видишь, сколько здесь идей) и юзать любую из них.

Или:

– Девушка, вы так одиноко стоите тут, а вокруг столько незнакомых людей, мне за вас немного тревожно. С вами должен быть кто-нибудь знакомый, кто всегда может вас защитить… Например, я.

Здесь подруга железно возразит, что вы незнакомы. А как парировать эту нелепую предъяву, ты и сам, надеюсь, догонишь :-). Уточню, что загонять эту тираду, конечно, нужно с улыбкой, а то у некоторых подружек при любых военных терминах, типа «тревожно» или «защитить», происходит психологическое защемление. Поэтому сразу всем свои видом нейтрализуй вероятность такого события.

Уже упомянутый мной приятель работал так.

Купив у метро цветок и напустив на себя романтически печальный вид, он спешил к ближайшему «стрелочному» месту и, увидев там понравившуюся ему и ожидающую кого-то девушку, подруливал к ней со словами:

– Вот вы, наверное, друга ждете… А ко мне только что девушка не пришла… Пропадают два билета… Да и цветок я бы тоже хотел вам подарить.

Потом он уточнял, куда именно пропадают билеты, это обычно были названия кинозала или театра, находящихся неподалеку, но не совсем рядом. В случае с театром, конечно, он всегда был хоть немного в курсе, что там идет, а насчет кино – смело называл какую-нибудь модную новинку.

И предлагал ей пойти в кино (театр) вместе, прямо сейчас (работало на удивление часто), и пока они шли до места (пешком, конечно, только пешком!), то уже успевали и поболтать, и познакомиться… А у самых касс пацан «выяснял», что билеты, кажется, он потерял… И тут же на правах уже старого знакомца и друга тащил подругу в какой-нибудь «Макдоналдс»!

А дальше еще можно упомянуть про несколько подгрупп, к которым относятся потенциальные объекты съёма. Подгрупп этих немного, и девушки в них делятся на:

– Читающих (все группы, кроме Ходячих);

– Болтающих (все группы);

– Слушающих музыку (все группы);

– Просто девушек (все группы).

С ними проще всего. Вообще, читающая девушка – это подарок. Во-первых, все-таки сам факт уже радует, а во-вторых, если ты сумел подглядеть, что там она читает, у тебя уже есть прекрасная тема для начала знакомства и дальнейшей беседы!

Девушки вообще существа не шибко оригинальные, поэтому, скорее всего, она читает:

– либо учебник по одному из проходимых в институте предметов;

– либо какое-нибудь легонькое чтиво типа Марининой или Донцовой;

– либо модную в данное время книжонку – Гришковца там, Минаева;

– ну, или в лучшем случае что-нибудь такое из классики: Булгакова, Ремарка или Мопассана.

Разумеется, это я не учитываю газеты или разные женские журнальчики типа «Лизы» или подобной макулатуры.

1. Ученье – свет!

Если ты узнал учебник по какому-нибудь известному тебе предмету, то смело заявляй подруге что-то типа: «А я смотрю, сопромат вы, девушка, учите! Знакомая вещица, плавали, знаем! Все понятно? Если нет, могу в двух словах разъяснить эту тему: у меня по ней пятифон был. Бросай читать эту фигню, автор этого учебника полный зануда. Спорим, до того, как ты выскочишь, я тебе все так клево расскажу, сдашь на „отлично“!»

И, не сбавляя напора, уточни, где она учится и на каком курсе, «вспомни», что у тебя в этом же заведении учился братан или корешок. Находи или просто придумывай между вами больше общего! Пусть она расслабится и почувствует, что ты – свой!

Посочувствуй ей в трудности обучения (расположив тем самым к себе). Вообще, как можно больше входи в ее положение и провоцируй на жалобы, как я уже говорил. Например, предположи, что декан – придурок, а половина преподов – похотливые козлы (подтвердит, сто проц.!), и пусть дальше она сама уже жалуется. Сочувствуй!

…Ты, конечно, можешь начать ей рассказывать про сопромат, но учти – вовсе не за этим ты с ней разговариваешь. Сразу сворачивай с мутной темы на что-то более тебя интересующее, куй железо, пока горячо: бери телефончик, предложи ее встретить завтра около вуза и повести гулять или, на худой конец, проводить до дома.

Если же ты не в теме, а подруга читает учебник по фармакологии или какой-нибудь справочник трикотажной красильщицы, тогда опять-таки не тушуйся и гони себе: «Вау! Какая интересная книга! Я тоже хочу такую, вот уже полчаса читаю у вас, девушка, из-за спины, не могу оторваться! Дадите почитать, хочу узнать, чем там все закончится?!»

Скажу по секрету, это работает. Есть и другой вариант, опять же, «на сочувствие»: «Господи, девушка, неужели ЭТО вас заставляют учить? Вот ведь инквизиторы! Совсем нет совести у людей! Такую молодую, красивую и т.д… Это что же такое за страшное место?» И далее – по схеме.

2. Книжки разные читать…

Если ты видишь, что девушка читает что-то художественное, считай, тебе повезло. Обычно женщины в полном соответствии со своей природой читают романтические истории (даже женские детективы таковы), и этот романтизм так или иначе передается читательницам.

Вообще, в этом смысле идеальный вариант – чтицы «женских романов». Там все настолько сусально, что объект размякает донельзя и брать его можно голыми руками. В этом случае, а также в вариантах с женско-детективной жвачкой при напролом: «Простите, девушка, а что это за книга? Вот, случайно прочел пару строчек через плечо (через плечо, я именно это сказал, Бивис. – В.В. ), очень интересно. Хочу купить себе такую же. Как, Маринина? А мне говорили – фуфло полное! Ах, вы тоже не согласны с этим? А что еще она написала? А похожие авторы есть? А почитать дадите? А что вы еще читаете? А вот такую-то книжечку не читывали?»

Ну и дальше, сам понимаешь, полный вперед! Учти, что на самом-то деле в этом случае тебе совершенно необязательно самому быть книголюбом, а тем более читать подобную макулатуру. Просто прояви интерес, сам порекомендуй ей что-нибудь хорошее. Сперва хватайся за тему книжек, а затем переводи разговор на то, в чем ты силен (но что обязательно интересует и ее тоже), – кино в этом смысле самый удобный вариант. Базарить о nu-metal или принципах постройки антихакерских файерволлов без мазы – заскучает. Говори о чем-нибудь попсовом, главное, чтобы ты не стал скучнее оставленной книжки, а там уже – дело техники!

Кстати, этот способ работает, и если подруга держит в руках что-то новомодное и везде рекламируемое. Скажи, что ты все собираешься прочесть эту книжечку, ведь о ней все столько говорят. Спроси совета, стоит ли читать. (Если читал – блесни знанием текста или узнай ее личное мнение.) Не читал – дай ей возможность немного поучить тебя жить, выслушай рекламную тираду о книжке. Сделай пару комплиментов ее выбору и вкусу…

Вообще, если ты «работаешь» с модной книгой, использовать можно практически все, что угодно, вариантов куча:

– А вы знаете, ведь этот перевод сделал мой друг!

– А у моего товарища в театре-студии как раз поставили пьесу по этой книге! Давайте сходим!

– А между прочим, на языке оригинала все это выглядит совсем по-другому!

– А еще и продолжение есть – не читали еще?

– А знаете, ведь по этому роману сейчас фильм снимается с Джонни Деппом в главной роли!

Короче, привязывай к книжке любую тему, в которой ты силен или которая так или иначе касается лично тебя, и разворачивайся по полной.

Примерно так же можно действовать и в случаях классических «женских» книг – «Мастера и Маргариты», например, или «Трех товарищей». Но тут уж сам понимаешь, нельзя признаваться, что ты их не читал: упадешь в глазах дамочки моментально. Хотя, если ты умеешь обаятельно улыбаться, можешь использовать именно это: «Не читал, мол… Так уж был занят… Интересно? Может, расскажешь, о чем это, ведь говорят, книжка хорошая?»

И не отказывай ей в удовольствии почувствовать себя умненькой.

Это ее немного дезориентирует, и ты сможешь взять ее голыми руками.

3. В зеркале прессы

В газетно-журнальных случаях не нужно вникать, что там она листает. Скорее всего, какой-нибудь таблоид или еженедельный журнальчик с телепрограммой. Это без разницы, здесь лучше включать метод «участие»: «Девушка, ну ведь очень же вредно читать в движущемся транспорте! Опять же, освещение и все такое… Глаза портятся, ученые доказали. Вы такая красивая, ну зачем вам портить себя очками? Давайте лучше скоротаем время за приятной беседой, меня зовут Федор, а вас?»

Здесь мы имеем все сразу: рыцарское беспокойство о прекрасной даме, комплимент и предложение познакомиться. По ходу говоря, журналы-газеты в своем большинстве уже давно стали настолько скучны, что альтернативное предложение, скорее всего, будет воспринято с радостью.

Можешь также «заинтересоваться» какой-нибудь заметкой. Можешь похвастаться, что подрабатываешь заметками в это издание (но это если ты с ним более или менее знаком, чтобы назвать какие-нибудь материалы навскидку). Можешь порекомендовать что-то на тему…

В общем, книга или журнал тот фундамент, на котором ты сможешь построить все, что тебе угодно. Немного порепетируй и действуй!

Существует заблуждение, что девиц лучше снимать один на один или пара на пару.

Это тоже работает, но лучше всего, как показала практика, снимать одному двух девушек. В смысле, знакомиться с двумя, но иметь в виду одну из них. Хотя… Может ведь по-разному получиться, может, и обоих у тебя получится… Иметь :-).

Болтающие между собой подруги, как правило, изначально настроены на легкий лад, и поэтому добавление собеседника мужского пола их порадует (разумеется, кроме уже описанного варианта, когда девушки действительно хотят пообщаться друг с другом, и ты будешь им только мешать).

Поэтому опять же подруливай, помня правила съёма, и заводи беседу: в большинстве случаев это получается гораздо проще, чем завязать беседу с одинокой девушкой.

Потому что в своей компании девушки чувствуют себя более защищенными, более раскованными, гораздо быстрее настраиваются на игривый лад. А если ты умело шутишь, то чаще смеются и сами еще больше заводят и подзадоривают друг друга. К тому же многие из девушек на первом этапе еще не понимают, кого из них ты собираешься клеить, и поэтому с интересом начинают это исподволь выяснять.

У одного моего друга однажды произошла замечательная история, когда он познакомился с парой, в которой обе подруги были весьма симпатичными и уверенными в себе персонами. Общаясь с ними, но не отдавая явного предпочтения никому (позже рассказал, что просто сам никак не мог решить, кто ему нравится больше), уже через полчаса он замечал, как девчонки начали буквально оспаривать его внимание, исподволь соревнуясь друг с другом. Со стороны это, наверное, выглядело, как если бы каждая тянула его в свою сторону… И тем же вечером он получил от одной из подружек минет в укромном уголке какого-то клуба. Таким образом, девчонка как бы утвердила свое превосходство над своей подругой, с которой мой друг потом завязал довольно длительный роман (и которая так никогда и не узнала о его приключении с ее подругой).

Частенько девушки любят гулять парами «красавица и чудовище»: более красивой удобно иметь товарку, не составляющую ей конкуренции, а «чудовищу» предоставляется случай покрасоваться в отраженном свете красоты, почувствовать внимание мужчин (пусть тоже только отраженное), принимать участие во флирте и беседе. Короче, получать толику тех женских радостей, которых она лишена из-за своей внешности.

Иногда (когда уже становится ясно, кто из двоих тебя интересует) отвергнутая подруга может начать вредничать и всячески мешать знакомству: торопить напарницу домой, отвечать вместо нее на твои вопросы, язвить, хамить, пытаться вывести тебя из равновесия и т.п.

В этом случае лучше не обращать на нее внимания, подчеркнуто общаться только с той девицей, что тебя интересует, на наиболее явные выпады «чудовища» можно вежливо отвечать, что ты хотел бы пообщаться не с ней, а с ее подругой… А в итоге отвести «красавицу» в сторонку для приватной беседы, взять координаты и, если возможно – предложить ей избавиться от «чудовища», чтобы продолжить прогулку только вдвоем.

Слушающие музыку девушки на первый взгляд объект непростой. Потому что, во-первых, она увлечена прослушиванием и находится в каком-то своем мире. А во-вторых, заговаривать с нею трудно: она, скорее всего, тебя просто не услышит.

Поэтому и не пытайся особо распинаться, пока она не вынет из уха хотя бы один наушник. А для этого достаточно просто со значением посмотреть ей в глазки и старательно что-нибудь проартикулировать. Девица обязательно решит, что ее о чем-то спросили, а она не расслышала. И, сняв наушничек или выключив плеер, переспросит: «Чаво?» Тут-то и хватай ее за жабры… Главное – не дать ей снова включить музыку!

Ясное дело, варианты все те же, что и с книгой: «участие» (ушки не жалко? Ведь вредно на полной громкости… и т.д.); «любопытство» (а что это за группу такую клевую ты слушаешь? Я услыхал немного через наушники, очень интересно… и т.д.); «единомыслие» (а, это же «Вис Виталис» у тебя в плеере играет, да? Офигенно люблю его музыку, просто фанат! У меня есть все его записи, еще начиная с «Sixtynine»! А что ты еще любишь?.. и т.д.).

Если это рок – можешь прогнать, что ты сам пишешь такую музыку и твоя группа ее играет. (Хочешь, приглашу на концерт?)

Если девушка слушает Моби, ты – какое совпадение! – оказываешься диджеем, Моби – твоим любимым музыкантом, а твои собственные записи в таком же стиле не раз брали призы в конкурсах диджеев в разных модных клубах.

Не останавливайся и гони напропалую. Если девушка слушает музыку в плеере, значит, она ее любит, и на эту тему вам найдется о чем поговорить. Ведь меломанство среди женщин практически не встречается, обычно они слушают «все подряд» или «то, что по радио крутят».

Так что заинтересовывай ее именно творческой составляющей, зови на концерты или на танцпол, обещай подогнать новые записи в этом или другом (но тоже офигенно клевом!) стиле… Короче, если девочка любит музыку, то пользуйся этим!

Хуже всего, если девушка попадается такая… неувлеченная. Это значит, что либо она действительно так устала, что ей уже ни до чего – домой бы добраться. Если ты видишь, что девчонка тормозит и вообще какая-то вялая, это вовсе не значит, что она рыба, мало ли… может, не спала двое суток – к зачету готовилась, или у постели больной бабушки сидела, или только что закончила читать душещипательный романчик, ну, или что-нибудь еще в этом стиле.

Работать с девушкой, которая «молчит и смотрит», тоже можно. Ведь вполне вероятно, что она просто задумалась или засмотрелась на что-то, и твое появление ее нисколько не расстроит, а даже и вовсе наоборот!

Конечно, тут лучше забыть про попсовые вопросы типа «Сколько времени?», «Девушка, а вы докуда едете» или «Кого, такие красивые, ждем, не меня ли?». Такой подход хорошо работает разве что с дамами, которые сами настроены на флирт, и тебе нужно только кинуть пробный шар. С заторможенными девицами такой ход хотя и может сработать, но с ними начинать лучше все-таки как-то более оригинально и уверенно. Чем более заторможена девчонка, тем более искристым должен быть ты: противоположности притягиваются.

Сразу настройся на то, что с первого раза ты ответной искры не получишь, но если девчонка тебе очень понравилась и она, в принципе, вроде как идет навстречу (хоть и меееееееееееееедленно :-)), то, может, в следующую встречу она будет пободрее?

А как произвести на девушку позитивное и многообещающее впечатление, я все уже рассказал выше, в главе про основные правила съёма, так что перечитай внимательно.

Хотя, конечно, не исключено, что девушка не устала, а просто она флегма (я таких еще называю СОЕВАЯ ДЕВИЦА).

Или она – полная дура, тупое и неразвитое животное.

Ну, или что она слепоглухонемая (но эта категория тебя, надеюсь, не возбуждает, а? :-)).

В любом из последних случаев мой тебе совет: не вяжись с такой подругой. Общение с такими девицами ничего, кроме вялотекущей нервотрепки, не принесет. Так что не трать свое время. Движение к отношениям должно быть взаимным и положительно окрашенным, а если ты видишь перед собою не человека, а рыбу-тунца, то отпусти ее обратно в воду, пусть себе плавает.

В общем, основную идею, надеюсь, ты уже просек.

А дальше разрабатывай свои приемчики или изменяй чужие, сообразуясь со временем, местом и типом объекта.

Но и еще раз, напоследок: если девушка не хочет с тобой знакомиться – это ничего не значит, мэн. Не переживай и не обламывайся по этому поводу: может, у нее месячные, или болит голова, или она спешит на сессию, или полаялась с начальницей, или даже обдумывает, какие туфли надеть на свою завтрашнюю свадьбу. Короче, была бы дама, а переживания найдутся: каждая женщина – комета, тянущая за собою шлейф личных проблем. Это факт, с которым надо смириться.

Так что, если тебе не выгорело, ничего не говори, тем более не извиняйся (вот еще, это перед тобой извиняться должны!).

Просто пожми плечами, иди от этой подруги подальше и, пока не пропал задор, снимай следующую. Уж этого-то добра у нас пока еще хватает, и за каждым поворотом тебя ждет новое ослепительное знакомство!

Итак: с самого начала нужно стараться выбрать для себя подходящую женщину.

Это касается не только секса – секс вопрос сложный; об этом мы поговорим чуть позже.

Но ведь не только в постели ты будешь общаться с выбираемой подругой. Подбор подруги только для постели – отдельная тема, и это не ко мне; я вообще не считаю, что стоит тратить время своей жизни на даму, с которой тебе интересно только в койке.

Ищем женщину, с которой ты планируешь еще и общаться, гулять, дружить и даже, возможно (о, ужас!), брать за себя замуж.

Поэтому как можно раньше тебе нужно выяснить, что за дама перед тобой, что от нее можно ожидать, тебе нужно сразу же определить некоторые границы и условия: чтобы потом, в период развития отношений, не пришлось особенно скандалить.

Правда, женщина все равно будет постоянно пытаться повернуть ваши отношения в удобное для нее русло – что поделаешь, такие вот они упорные. Этому, кстати, стоит у них поучиться, как и многому другому…

Вывод: если с самого начала вашего знакомства были определены некоторые основные условия и моменты, если ты сразу сумел показать девушке, кто ты такой, какой стиль общения предпочитаешь и чего от тебя в принципе стоит ожидать, то тебе легче будет общаться с этой дамой позже. В дальнейшем тебе нужно будет всего лишь подправлять движение вашей совместной лодки, что гораздо проще и требует меньших нервных затрат и усилий.

А для того чтобы «поставить» себя в глазах женщины, тебе всего-навсего нужно постоянно помнить, что ты – мужчина. Что ты – крутой. И я уже говорил, что ты должен быть уверенным в себе, выглядеть уверенным в себе и оставлять после себя мягкую, но безоговорочную уверенность в непререкаемости твоих слов и поступков.

И это очень важный момент.

Если ты читал мою предыдущую книгу «Женщина: где у нее кнопка?», то помнишь: женщина любит лидера. Женщина – это толпа, жаждущая сурового вождя. Женщина – это ребенок, подсознательно видящий в мужчине строгого отца. Женщина – это мистичное преклонение перед высшей силой, которой для нее является мужчина…

Так что будь крутым и ничего не бойся. Твоя уверенность в себе и твое превосходство должны чувствоваться женщиной и явно, и на подсознательном уровне.

Более того, ты можешь даже не доказывать свою крутость. Ты должен поверить в нее сам. Ты просто должен быть пропитан уверенностью, как молодой коралл соленой морской водою. И это не так сложно, как может показаться. Особенно в отношениях с женщинами.

Просто всегда веди себя спокойно и с достоинством. Не мельтеши, не суетись, не кидайся сломя голову выполнять просьбы девушки, но не отказывай ей в том, что для тебя не составит труда выполнить. Будь вежлив и уравновешен; учти, что девушка будет всячески намекать тебе и даже порой говорить открытым текстом, что она до тебя снизошла, за что ты должен ей быть благодарен.

Конечно, это ловушка, но в этом заложен великий смысл.

Да, женщина без мужчины чувствует себя плохо. Это факт. Вся ее жизнь раскручивается вокруг нас, одинокие дамы чувствуют себя нолями без палочек. Что бы они ни говорили по этому поводу и как бы ни бравировали, каждая хочет быть при муже и при семье. Ради этого они идут на все и могут пожертвовать всем, как жены декабристов. Мужчины более самодостаточны, и женщины для нас вовсе не самое главное в жизни. Уделяя им определенное внимание, основное свое время мы с большим удовольствием тратим на что-нибудь другое.

Но при всем этом дамы с успехом используют свое удивительное умение передергивать карты и делать вид, что это мы (!) в них больше нуждаемся, а не наоборот. Некоторые мужчины в это даже верят.

Ну а если ты вдруг дашь слабину и подыграешь женщине в этой уверенности, то она и сама начинает верить в собственную исключительность, востребованность и необходимость для тебя – а тогда держись. Уверенная в своей позиции женщина тут же превращается в мегеру и стерву, начиная точить об тебя когти, зубы и, как по другому поводу пел Высоцкий, «что у них есть еще там».

Итак, даже если ты сам не веришь своему счастью, глядя на небесную красавицу, очутившуюся в твоих объятьях, то упаси тебя бог сказать об этом самой красавице. Или дать ей это понять. Даже если внутри тебя все поет и пляшет, будь сдержан и со своей стороны показывай подруге, что это именно ты – ее счастливый билет. Что именно она должна быть до головокружения рада, что ты решил ее подснять и проводишь с ней время.

Конечно, для этого ты должен и в самом деле что-то собой представлять, но как этого добиться – тема отдельной большой книги.

В любом случае не давай девушке ни малейшей возможности тянуть одеяло на себя.

Не давай ей возможности сомневаться в твоей исключительности и неповторимости.

Да и вообще – не давай ей возможности сомневаться или задумываться: она должна быть за тобой, как за каменной стеной. Даже права выбора лучше ей не предоставлять: по возможности решай все сам, а от нее требуй лишь подтверждения твоего решения.

Я уже упоминал, что это должно выполняться даже на вербальном уровне: не вопрос – «Может быть, сходим в кино?», а утверждение – «Пойдем кино смотреть!». Будет капризничать и упрямиться – улыбайся. Смотри в глаза. Убедительно говори, что она просто не понимает, какое клевое предложение ты выдвигаешь. Что ей нужно согласиться: ей обязательно понравится!

Смотря девушке в глаза, не отводи взгляда: у всех животных принято, что первым отводит взгляд более слабый, неуверенный в себе, «низкоранговый» индивидуум. Тот же, кто увереннее, чей ранг более высокий, тот и будет управлять и властвовать.

Смелый и открытый взгляд прямо в глаза как раз и является одним из признаков высокоранговости. Неужели ты сам ни разу не встречал ситуации, когда после обмена длительными пристальными взглядами у мужчин начиналось серьезное выяснение отношений на кулачках, поводом для чего служил обмен вопросами типа «Что ты так на меня уставился?» или «Че зыришь?». То-то и оно. Встретились два высокоранговых самца, взгляда никто не опустил – приходится переходить уже к физическому выяснению вопроса, кто круче.

Ну а если ты попал в такую же ситуацию с женщиной и это она не отводит взгляда и пытается тебя «пересмотреть», то с нею драться-то, конечно, не нужно. Можешь просто неожиданно, не отводя взгляда… Поцеловать ее в губы, если вы находитесь на близком расстоянии.

Если девушка на просьбу дать телефон, или назвать свое имя, или просто на предложение встретиться задает какие-нибудь глупые вопросы типа: «А зачем?», «А ты уверен, что тебе это нужно?» – значит, она в принципе уже твоя, но продолжает набивать себе цену и еще раз испытывает твою уверенность. Смотри в глаза и отвечай, что это – нужно. Причем не только тебе, но и ей. Что ей будет интересно и что она в любом случае не пожалеет. Вспомни, что я говорил тебе про непоколебимую уверенность!

И имей в виду, что именно это она как раз и хочет от тебя услышать – и просто просит подтверждения тому, что ты – крутой.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

(Физиологическое)

Учти: все, что я тут тебе рассказал, касается только более или менее вменяемых девушек. Такие еще есть, хотя в наше время их становится все меньше и меньше, особенно в больших городах. Поэтому немаловажным умением для любого мужчины является способность вычислять и отсекать дам, больных СДС-синдромом. Такое умение, сам понимаешь, вредным не будет.

Напомню, что СДС расшифровывается как «Сука – Дура – Стерва» и подразумевает триединство самых распространенных сегодня женских качеств:

– презрения и уничижительного отношения к мужчине (С);

– лености ума и переоценки себя (Д);

– сверхразвитого потребительского комплекса (С2).

А теперь (оркестр, туш!) разложим этот комплекс на составляющие с помощью одной только ловкости рук и без всякого, как говорится, мошенничества!

Язвительность в женщине так же противна, как уксус в молоке.

(Пьер Буаст)

Феминистки знают, но не афишируют, что в словосочетании «женская сущность» под буквой «щ» следует понимать «ч».

(Oxygen)

Любая женщина с первых же минут знакомства с тобой начинает прощупывать почву, пытаясь выяснить, насколько ты управляем и какие способы для манипуляции тобою будут наиболее хороши. Это одна из основных составляющих женской природы, и напрягаться по этому поводу нет смысла.

Но «Суки» (обычно в чистом виде эта модификация не встречается, и по совместительству они еще и «Стервы»-потребительницы), которыми является большинство современных городских женщин, стремятся захватить как можно больше власти над мужчиной. Стремятся определить свой ранг как более высокий. Хотят не подчиняться, а командовать. Желают стать главнее, чтобы получить в свое полное распоряжение раба, наложника, мальчика для битья, телохранителя и ходячий кошелек – и все это в одном лице.

Твоем.

Причем, если ты свяжешься с «Сукой», в обмен на свою «службу» ты ничего толком не получишь. «Суки», как и «Стервы», в принципе, настроены скорее на то, чтобы требовать, хватать и не пущать, но не наоборот.

Самые первые шаги для того, чтобы доказать свое превосходство и затем получить в свое распоряжение послушного раба, «Сука» делает с первых минут знакомства. Обычно это делается с помощью понижения самооценки мужчины, подавления его. На первом этапе, конечно, вербально, с помощью слова.

И вот каковы первые симптомы поражения женщины вирусом СДС в модификации «Сука»:

– насмешливое поведение женщины по отношению к тебе;

– постоянные шутливые (но достаточно злые) замечания (пусть вскользь, но унижающие твое достоинство);

– нарочито критическое восприятие твоих слов; сомнению подвергаются даже такие вещи, которые не имеют отношения к текущему моменту;

Один мой знакомый, упомянув девушке, что когда-то занимался греблей на байдарках, получил демонстративно уничижительное оглядывание фигуры с ног до головы и комментарий: «Что-то по тебе не скажешь».

– ироническое комментирование твоих высказываний (иногда это даже бывает остроумно; но чаще – вовсе не смешно и не конструктивно. Ирония здесь используется ради иронии, и основной задачей является именно обесценить твои слова и заявления);

– помимо высмеивания тебя, твоих слов и твоих качеств применяются саркастические замечания типа: «Ну, прям уж! Да уж, конечно! Давай-давай, рассказывай! Сейчаззз! Так я тебе и поверю! Это ты-то? Это с тобой-то?» и т.п.

Вообще, такое поведение чаще более свойственно подростковой фазе взросления женщины (14—17 лет), но отдельными, особо продвинутыми дамами такие приемчики применяются и в более зрелом возрасте.

«Сука» никогда не упустит случая укорить, уязвить, указать на промах или ошибку, уничижительно охарактеризовать спутника и т.п., часто даже при посторонних. «Ты ничего не можешь сделать! С тобой всегда так! Ты как школьник! Как дите малое! Безрукий!» и так далее. Особенно хорошо это заметно на примере супружеских пар (порою даже вполне удачных) или же на отношении мамаш к своим детям (особенно к сыновьям).

Знакомая ситуация, да? Такое поведение свойственно «Сукам», потому что:

– здесь проявляется классический комплекс женской неполноценности, требующий унижения объекта подсознательной зависти и боязни – мужчины;

– подавленным и униженным объектом гораздо проще и эффективнее манипулировать;

– это просто элементарная женская сварливость и мелочность: пунктики, присущие всем женщинам, но «Сукам» – в особенности.

В любом случае запомни следующее.

С самых первых минут не позволяй с собой обращаться таким образом. Ты – мужчина, ты имеешь более высокий ранг, что бы там по этому поводу ни гундели феминистки, и ты должен быть достоин своего имени.

Ни одна женщина не имеет права унижать тебя.

Ни одна женщина не имеет права смеяться над тобой.

А если она это делает, пусть даже кокетничая, пусть даже в шутку, пусть даже по инерции или не придавая этому особого значения, то это уже повод задуматься.

Многие «Суки» уверены, что желание ущемить мужчину и в самом деле повышает их ранг, и во все лопатки стараются делать это. И конечно, у них периодически возникают проблемы с мужчинами, но «Суки» успокаивают себя классическим женским рассуждением, что «просто мужчины дурочек любят, а умных женщин боятся».

Это неверно.

Нормальные мужчины любят и ценят умных женщин.

Если они действительно умные.

Просто дамочки обычно не видят разницы между умом и образованностью (начитанностью) и между чувством собственного достоинства и стервозностью. Любая усидчивая девушка с хорошей памятью считает себя умницей, если кроме журнала «Космополитен» читает еще и Коэльо или смотрела пару фильмов Куросавы помимо сериала «Секс в большом городе».

А начав считать себя умницей, она начинает всячески это доказывать себе и окружающим, причем самым простым способом: стараясь продемонстрировать более высокий ранг и начать доминировать над остальными.

Сперва это касается подружек. Но с ними все получается чересчур просто, да немногие и оспаривают «крутость» нашей амазонки.

Тут-то и возникает желание помериться силами с более серьезным противником – мужчиной! И если с первых раз такую «умницу» никто не поставил на место, она начинает верить в себя, смотреть на мужчин как на пустое место и пользоваться уважением со стороны подружек, которые действительно с восхищением наблюдают, как товарка «срезает этих лохов».

И постепенно более осмотрительные подруги находят себе друзей и мужей, а «умная женщина», распугав всех мужчин в обозримых пределах, начинает задумываться, все ли правильно она сделала.

По-настоящему умные женщины так не поступают, так не говорят и так себя не ведут. Умная женщина уважает и ценит мужчину – особенно если он этого достоин. Умная женщина ценит и себя, видя себя достойной настоящего мужчины. И конечно, умная женщина, зная, что самолюбие мужчины есть его единственное по-настоящему слабое место, старается контролировать себя, чтобы не задеть и не унизить его.

Потому что чаще всего это не приносит пользы никому, а последствия будет иметь самые неприятные. И в первую очередь для самой женщины.

Итак: вычислить «Суку» очень просто: она всеми силами, откровенно или исподволь, старается задеть твое самолюбие. А значит:

– всевозможные попытки высмеять, поиронизировать над твоей внешностью или поведением;

– назидательные речи в твой адрес;

– порывы поучить тебя жить;

– явно и преувеличенно демонстрируемое сомнение в твоих словах —

все это говорит только об одном: ты столкнулся с «Сукой» – и лучше дела с ней не иметь. Это болезнь. Пусть ее лечит кто-нибудь другой.

Да, и кстати: обычно «Суки» более всего активны, если находятся в компании с другими девушками, зачастую – симпатичнее и адекватнее себя. Тогда переключайся на этих других, полностью избегая общения с «Сукой». Даже если ты остроумен и находчив (а я в этом уверен, дружище), даже если ты можешь легко оппонировать «Суке», поставить ее на место и втоптать в грязь – не делай этого. Просто лишай ее своего благосклонного внимания и распределяй его между более достойными объектами. Не нужно распылять свою энергию в пустоту, и не нужно самоутверждаться за счет женщины: будь сдержаннее и великодушнее.

– Помнишь, как во время одного концерта ты попробовал раздеть девушку, которая вылезла на сцену, но она влепила тебе пощечину?

– Так порой случается. Но поверь, брат, что на каждую девушку, которая бьет меня по лицу, находится двадцать девушек, которые скидывают с себя одежду. Мужчине не стоит волноваться о девушке, которая остается одетой, переживай только по поводу той, которая раздевается.

(Интервью с Ди Майо (Manowar),Rockmusic.ru, № 2 (8) 2004)

Баба не потому дура, что дура, а потому, что – баба.

(Мужское шовинистическое)

Говоря «Дура», я имею в виду даже не сомнительные умственные способности, низкий образовательный уровень, неразвитое и несамостоятельное мышление. От женщин всего этого в принципе не особо ждут и в укор, как правило, не ставят (что вполне разумно: нет никакого смысла в оценке женщины по мужским критериям. Равно как и наоборот).

Хотя среди «Дур» довольно много по-настоящему неумных женщин, но здесь я под «дуростью» подразумеваю именно неумение и нежелание отбирать НУЖНУЮ информацию, здраво мыслить и критически оценивать окружающих (в первую очередь самое себя и во вторую, конечно, мужчин).

Между тем среди дам, инфицированных штаммом «Д», достаточно много вполне образованных. Что не мешает им быть полными «Дурами».

Вариация «Дура», в принципе, самая безобидная модификация СДС-синдрома. И хотя очень часто «Дура» также включает в себя и качества «Стервы», но такова уж женская натура. В принципе же «Дуры» обычно живут в своеобразной «башне из слоновой кости», чувствуют себя вполне самодостаточными и не собираются обосновывать мнимое свое превосходство путем уничижения твоего мужского самолюбия.

Часто «Дуры» бывают весьма миловидными, реже – красивыми, но в принципе комплекс переоценки себя и своего женского естества не зависит ни от внешности, ни от размера груди. Это свойство психики, иногда воспитания; многие «Дуры» в итоге страдают от своего высокомерного отношения к мужчинам и к миру, но в большинстве случаев ничего не могут с собой поделать.

«Дурость» в совокупности со «Стервозностью» в той или иной степени присуща почти всем современным городским женщинам. На этом фундаменте в немалой степени покоится и современный феминизм: уверенность дам, что мужчины в долгу перед ними уже по праву рождения, что женщина – Высшее Существо, и ради нее мужчина должен рыть носом землю, получая в награду милостивый взгляд, – это все проявления штамма «Д».

«Дура» никакого давления на тебя не оказывает (по крайней мере, если она не слишком «Стерва» и по крайней мере на первых порах). Нет, «Дура» считает, что и без всякого давления ей все должны: она же Женщина! Королева! Посмотрит – рублем подарит. Говорит мало, двигается царственно. Преимущественно молчит и смотрит. Изображает из себя одновременно барби-герл и олененка-бемби. Конечно, недотрога (сперва заслужи, а потом лезь!). Часто смотрится в карманное зеркальце, чтобы проверить свою неотразимость и подправить макияж. Твоим шуткам не смеется и даже не улыбается – во-первых, потому что обычно начисто лишена чувства юмора и иронии (еще бы, ей бы чувство юмора – она от самой себя со смеху бы лопнула), а во вторых, она уверена, что Королеве положено быть Снежной. Любимый прием – окидывать тебя недоумевающим взглядом (имела бы лорнет – смотрела бы на тебя через него).

Слезы у нее недалеко; плакать может по любому поводу (обычно это «дрессировка жалостью», способ, о котором ты прочтешь ниже, но «Дура» может расстроиться и вполне искренне). Особенно если ты, такой толстокожий, не разглядел за ее высокомерностью и холодностью нежных чувств.

«Дура» старается не проявлять к мужчинам явного интереса, всегда держится по возможности холодно и скрывает свои чувства, чтобы мужчины особенно не расслаблялись. Она никогда не звонит первой, до последнего скрывает свою заинтересованность в развитии отношений, причем старается не идти на их быстрое развитие. Даже первый поцелуй ты сорвешь чуть ли не насильно и не ранее чем через месяц.

«Дура» капризна, обидчива, ей постоянно кажется, что ей уделяется недостаточно внимания. «Дура» любит, чтобы на нее тратили побольше времени и эмоций, она скорее «снисходит» до тебя и «позволяет» с собой проводить время, требуя взамен постоянного восхищения, выполнения своих желаний и желательно более частой демонстрации твоих чувств. Обычно «Дура» очень ревнива и болезненно воспринимает твои даже мимолетные взгляды на других женщин. Если ты одобрительно отзовешься о какой-нибудь другой даме, «Дура» отреагирует словно бы в шутку, но довольно болезненно. При этом сама «Дура» очень любит подчеркивать свою востребованность и желанность, всячески на это намекая и рассказывая, кто из мужчин, когда и каким образом на нее отреагировал.

Одним словом, с «Дурами» сплошная морока. Хотя повторю, если «Дура» не слишком сильно инфицирована штаммом «Стерва», то она не цинична и не будет пытаться сделать из тебя ходячий кошелек. В этом случае общение с нею возможно, особенно если ты сам романтик. К тому же «Дуры», как раз в силу особенности переоценивать себя и свою роль в твоей жизни, как правило, очень внушаемы, и если ей немного подыгрывать (цветы, лесть, комплименты, высокие чувства), то у вас вполне может что-нибудь получиться.

Но еще раз повторю: это вариант для мазохистов, мужчин старой закалки, рыцарей на белых конях или просто для тех, у кого много свободного времени и сил. Хотя пережить пару связей с дамами типа «Дура» можно – но только для получения практического опыта, потому что эти варианты, как правило, довольно тягомотны и скучны, а особенного удовольствия общение с «Дурой» не доставляет.

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

(Из серии «Знаете ли вы?»)

Обиды по разным мелким поводам, капризы, милые просьбы и т.п. – это для начала. Дальше же все зависит от твоей самооценки и уровня запросов самой женщины. Если ты рохля и тряпка, если ты безумно влюблен или явно неуверен в себе, давление со стороны женщины начинает принимать жесткие формы. Тобой начнут откровенно командовать, тебя начнут неприкрыто использовать. Другое дело, что некоторым мужчинам это нравится – ну, что поделаешь: еще в первой главе мы выяснили, что современный мир обабивает слабых мужчин.

Обычно «Стерва» почти сразу же делает попытки сесть тебе на шею. Она не просит купить что-либо или принести что-нибудь, она приказывает сделать это. Она сразу же начинает распоряжаться тобой, как слугой, и пользоваться твоим кошельком, как своим. Она включает тебя в свои планы в первую очередь как обслугу: «Значит, заезжай за мной в пять, потом отвезешь меня на маникюр, подождешь – это недолго, не больше часа, а потом своди меня поужинать. Да, и захвати по дороге блок „Слимз“, а то у меня кончились. А сейчас я хочу мороженого»!

«Стервы» вычисляются очень быстро: в их компании ты и в самом деле чувствуешь себя чем-то средним между «мальчиком на побегушках», юношей из службы эскорта и казначеем Федерального банка. Если тебе это нравится – вперед; но «Стервы» редко окупают произведенные на них траты, поскольку потребительское отношение у них распространяется на все сферы общения, и точно так же тобой будут командовать и наедине, и в постели. Тебя всегда будут оставлять с ощущением, что ты чего-то должен. И в итоге ты, получив целый сноп проблем, неврозов и комплексов, в конце концов бросишь эту «Стерву» и задумаешься, ради чего ты потратил на нее столько времени и ресурсов.

Ну что-ж, теперь сделаем вывод.

Приметы женщины, инфицированной любым из штаммов, входящих в СДС, или их модификацией, кратко можно описать так: она не хочет уважать тебя; она хочет использовать тебя; она пытается «кинуть» тебя.

Рассматривай своих новых подружек с помощью этого простого фильтра – и тебе все станет понятно если и не в первые полчаса общения, то на первом свидании уж точно. И старайся общаться с такими женщинами, которые не стремятся кататься на твоем загривке, но предпочитают доброжелательный, равноценный, взаимно приятный обмен – эмоциями, чувствами, стремлениями. Обе стороны равно должны хотеть развития отношений, и эти отношения должны развиваться обоюдонаправленно, это – главное правило их успеха.

Однако помни также, что некоторые девушки, особенно молоденькие, хоть и могут вполне подпадать под определение СДС-зависимой, но, по сути, не являются такими. Они просто «собезъянничали» такую манеру поведения с подруг или из сериалов… А может, мамаша научила или какой-нибудь женский журнальчик. И вполне позитивная девчонка может надевать на себя маску СДС просто потому, что не понимает толком, как себя можно вести по-другому.

В таком случае просто постарайся объяснить ей по-доброму, без поучений и скандалов, что позитивность, естественность и стремление к обоюдному пониманию – вот лучшая модель поведения. Только в ней перспективность и гарантия нормальных взаимоотношений, а не бесконечная нервотрепка.

Разумеется, это сработает только в том случае, если девушка заинтересована именно в таких отношениях, а не в варианте «эй, ты там, подай-принеси». Но, думаю, ты уже понял, как относиться к СДС-дамам и по какому адресу их отправлять :-).