От лозы до гуманоидов К тому времени я уже успела обучиться так называемо...

К тому времени я уже успела обучиться так называемой биолокации (или, как ее называли в древности, “лозоходству”) — методу определения подземных источников, ископаемых и т. д. с помощью металлической рамки или же обыкновенной V-образной веточки. Нет-нет, залежей руд я не искала, но с восторгом читала о промышленном применении лозоискательства в геологии и археологии.

Обучал меня “методу” серьезный ученый — кандидат технических наук (что вызывало к нему полное доверие), но весьма оригинальным способом. Когда я честно пыталась определить “размер ауры” дерева и у меня ничего не получилось (рамка вместо того, чтобы оттолкнуться от “границы ауры”, уперлась в древесный ствол), мой учитель взял меня за руку, чтобы “подпитать своей энергией слабое пока биополе”. Как я поняла намного позднее, в этот момент произошло нечто вроде “пересадки беса”, который курировал этого ученого, в мое доверчиво открывшееся сознание. Ни о каких бесах я тогда, естественно, не думала — они были для меня мифическими существами, героями сказок. Об их кознях я также не имела понятия. Зато в полной мере стала наслаждаться “вдруг” открывшейся во мне способностью к “биолокации” — мы с мужем, как дети, с восторгом прятали и находили различные предметы, определяли цвет машин в закрытых гаражах, скрытые в толще земли водопроводные трубы. Приобщили к этому занятию детей, вместе с ними искали места старинных усадеб и даже… собирали грибы, весьма, кстати, успешно.

Прочитав описания “классического” лозоходства с помощью ветки, я как-то срезала раздвоенную веточку и, зажав ее концы в ладонях, несколько рассеянно пошла по двору. Вдруг “лоза” в моих руках дрогнула и в районе канализационного коллектора резко “клюнула” вниз. Испугавшись от неожиданности, я крепко зажала ее концы в кулаках. Но сила, вращающая ветку, была такой, что у меня вывернуло и защемило кожу на ладонях. Несмотря на все усилия удержать ее “лоза” начала вращаться между моими ладонями с большой силой и скоростью. Восторг от “открытия” погасил остатки критического мышления, как может слабое “биополе” (даже если бы оно существовало в таком виде, как его описывают) с невероятной силой вращать рамку, ветку, как может взгляд колебать тяжелый маятник. Для верующего человека здесь было бы все ясно: это бесы приводят в движение рамки и маятники — так же, как они удерживают утюги и другие металлические предметы на телах их жертв.

Но для меня в тот момент ясно было другое: я получила ОПЫТНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ действия неведомых мне сил, ПОЛЕЙ, как я считала. Дьявол предлагал мне: попробуй — получается, видишь, как интересно! Я с упоением соглашалась, нимало не задумываясь над тем, что происходит самая настоящая спекуляция на моем “материалистическом” мировоззрении, что с помощью “опытов” меня заманивают и теперь могут убедить в чем угодно.

Я “опытно” убедилась в существовании НЛО, несколько раз вместе с другими людьми увидев их в небе в виде светящихся гантелей и лампочек. Посылала в их сторону мысленные импульсы и получала “ответы” в виде усиленной пульсации “тарелок”. Собрав изрядный статистический материал насчет контактов, побывав на нескольких местах “посадок”, написав несколько статей на эти темы, я пламенно уверовала в проявление разумной инопланетной жизни на Земле.

Как правило, различные виды духовных подмен (ловко разработанных бесами-психологами на любой вкус) не слишком связаны друг с другом. Но в этот момент в моей жизни произошло событие, которое, казалось бы, с материалистической точки зрения объединило эти и многие другие явления.

Я попала на встречу с экстрасенсом, которая называла себя “биоником международного класса”, рассказывала о чудесах диагностирования по фотографии, как бы шутя определяла недуги всех желающих, давала советы, учила “видеть ауры”.

— Вы можете генерировать цвет вашей ауры, чтобы лечить им ваших близких, — и целительница, соединив под столом (где было темнее) растопыренные пальцы ладоней, медленно, с усилием, стала разводить их. На фоне полумрака между пальцами замерцали сначала зеленоватые, а затем розовые полоски, похожие на светящиеся жгутики. Зрители восторженно загудели.

— Можно мне попробовать? — с надеждой подошла я к “бионику”.

— Попробуйте, милочка, непременно попробуйте, — она пронзила меня испытующим взглядом.

Проинструктированная ею, я начала с усилием представлять истекающий из пальцев сначала зеленый, а потом розовый свет. И когда увидела те же светящиеся полоски, но исходящие уже из моих пальцев, восторгу моему не было предела:

— Получилось, получилось!

— Вы не медик, деточка? — спросила целительница.

— Нет, — растерялась я.

— А жаль! У вас очень сильное биополе. Будь вы медиком, я бы взяла вас в свою группу, вы добились бы прекрасных результатов. Но я обучаю только врачей. Так что… — и “бионик” выразительно развела руками.

Почему именно у меня оказалось “сильное биополе”? Что это такое? Какой силой я “генерировала” светящуюся “ауру”? Эти вопросы я и не думала себе задавать. Без Божьей благодати (которую человек получает в Таинствах Церкви — я же тогда была далека от Церкви) я не была защищена от воздействия демонических сил. Подключение злых существ, о которых знает каждый православный, я принимала за чудесное раскрытие каких-то таинственных способностей. Меня волновало только одно — желание научиться хотя бы немногому из того, что умеет эта удивительная, симпатичная, приветливая женщина.

— А можно мне с вами просто так увидеться? — с надеждой спросила я.

— Конечно, можно! Бионика открыта для всех!

Так я неожиданно получила “учителя”, а приезжая дама — верную и все готовую исполнять ученицу.

При первой же встрече с новой знакомой я рассказала ей историю 10-летней давности о своем спиритическом общении.

Она озабоченно и строго объяснила мне, что этого нельзя было делать ни в коем случае, что я выходила на “низшие сущности” (она назвала их “кама рупа”), которые могут принести серьезный вред. Но если я хочу заняться настоящим делом, то могу стать “МЕДИАТОРОМ” — это намного выше, чем медиум, поскольку медиатор общается только с высшими силами. Об этом можно прочитать в “Агни-йоге” у Елены Ивановны Рерих — когда-нибудь я созрею, чтобы открыть для себя эти книги.

Теперь я вижу, сколь избирательно и тонко действовали бесы, играя на моем любопытстве, жажде раскрытия “способностей”, на гордыне. Даже мои “материалистические потребности” были полностью удовлетворены. “Учительница”, или, как я стала называть ее на восточный манер, “гуру”, рисовала исключительно “научные” картины происходящего. Мысль, как она объяснила, — это тоже материя, только тонкая. И “аура” материальна. И болезнь — это вид материи, а точнее, “энергия”, на которую можно воздействовать, “снимать ее, как чулок”. Так что при желании можно научиться активно управлять всеми этими процессами, входить в “тонкий мир”… Передо мной раскрывалась восхитительная перспектива неограниченного познания и потрясающих возможностей, где все аномальные явления объяснялись удивительно просто — проявлением еще не исследованной наукой материи.

Начиная с этого времени информация о всевозможных аномалиях стала стекаться ко мне как бы сама собой.

Как-то среди уфологической литературы мне попалось описание необычного способа контакта с “Высшим разумом” — через автоматичес-

кое письмо, или психографию. Подробно прочитав описание “методики”, я решила опробовать ее на себе, думая, что, в отличие от “чертиков” под блюдцем, этим способом можно выйти на “настоящий контакт”.

Я “отправила” горячие мысленные послания нашим “братьям по разуму”, умоляя их откликнуться. Положила на чистый лист бумаги руку с зажатой в ней авторучкой и… стала ждать откровений. Ждать пришлось минут десять, в течение которых я неустанно взывала к “братьям”. Минут через десять моя рука как бы нехотя дрогнула и стала выводить на листе бумаги непонятным почерком какие-то письмена. Но, странное дело, мысленно я ЗНАЛА, что выводит рука! Мне сообщалось, что мой интерес замечен, что я смогу узнать очень много нового и полезного для других людей. Исписав страниц пятнадцать какими-то невообразимыми письменами, я никак не могла поверить, что гуманоиды так запросто вышли на контакт со мной. И хотя час спустя я не смогла разобрать на листах ничего, кроме отдельных букв и обрывков слов, не могла даже вспомнить, что именно мне диктовалось, осталось восхитительное ощущение грядущих открытий. Из огромного потока слов в память врезалась одна фраза: “Иди, пиши — уж ждет тебя бумага, в словах твоих поет ученье Мага!”

Так я еще раз попалась на приманку “попробуй, как интересно” — но на сей раз замаскированную под прагматический “высший разум”. Переживаемое мною казалось таким реальным, а главное — “научным”! Этот интерес оказался куда более длительным и “плодотворным”.

Несколько дней я исписывала листы бумаги различными почерками, как бы невольно двигая рукой. Было такое ощущение, будто мое тело мне не принадлежит, будто это оболочка, используемая для каких-то целей. Потом характер “посланий” резко изменился, я начала писать хоть и очень быстро, но своим обычным почерком, вернулась в свое обычное, “нормальное” состояние и стала получать весьма четкие и интересные ответы на все интересующие меня вопросы. Причем, СНАЧАЛА мне вкладывалась мысль, а уж потом или одновременно я записывала ее. Я засомневалась, не сама ли я “из подсознания” диктую себе эти послания, — так сильно отличался этот контакт от описаний “автописьма”, при котором человек часто не понимает того, что пишет, его рукой как бы завладевает “некто”. Ответ на сомнения весьма польстил моему самолюбию: “Веду твоей рукой я без боязни, что не поймешь как следует меня…Ответ получишь через сердце, если вопрос твой, лишенный эгоизма, сможет заинтересовать Братьев…Ведь ты не козел, не робот, чтобы твоею двигали рукой. Твой путь к Единству должен быть осмыслен — мы пробудим в тебе ЖИВЫЕ МЫСЛИ!”.

“Живые мысли”, к моему полному восторгу, обрели форму стихов, и ответы даже на самые прозаические вопросы о гуманоидах, о луне, о сущности привычных вещей давались или ритмической прозой, или весьма недурными стихами, а то и отточенными сонетами — причем, диктовалось все с такой скоростью, что я иногда не успевала записывать сыплющиеся на меня сонеты — и карандаш рвал бумагу.

Как человек, получивший от Бога некоторый дар слова и очень страдавший от невозможности издать книгу своих стихотворений (в советских издательствах “молодые поэты” ждали своей очереди десятилетиями, успевая состариться, если каким-то способом, часто несовместимым с моралью, не находили путь к сердцу “высоких покровителей”), я смогла оценить КАЧЕСТВО диктуемых мне стихов. Конечно, я связала это со своими скромными дарованиями, которые, как я была уверена, мне теперь в полной мере помогут раскрыть и реализовать “братья по разуму”. Так что расчет лукавых был очень точен и попал в цель: я ликовала, считая, что нашла “золотую жилу” творчества, что прикоснулась к заветным тайникам “информационного поля”, ноосферы, описанной Вернадским.

В чем счастье? Петь земные песни,
Когда аккорды есть чудесней?
Но Землю бедную мою
Из сердца моего создали.
И горечь я земную пью,
Чтоб ей открыть иные дали!

Стихотворения, подобные этому, в великом множестве появлявшиеся на бумаге, сделали меня, как мне казалось, самым счастливым человеком на свете.

Но самое главное — теперь я знала: жизнь не кончится со смертью, она ПРОДОЛЖИТСЯ в неведомом “ТАМ”! И это смутное обретение смысла жизни, немыслимое для материалиста, переворачивало все мои “устои”, заставляло безоглядно верить любой информации, исходящей из “той” жизни.

Я стала ревностно исполнять советы невидимого “ведущего”. Может, я не была бы столь доверчивой, если бы не один случай, убедивший меня в “истинности”

советов, диктуемых мне на бумаге.

Иногда при перепадах атмосферного давления я страдала сильной головной болью. Ложка коньяка или вина в чай помогали избавиться от спазма сосудов мозга… Но однажды, когда я попыталась избавиться от мучительной головной боли подобным образом, к своему ужасу я не только не почувствовала улучшения, но состояние мое стало столь скверным, что мне казалось, будто я умираю.

— Со мной сейчас случится что-то нехорошее, — сказала я мужу, падая на диван.

Переполох с лекарствами вокруг моей персоны ничего не дал, и я, вместо того чтобы вызвать “скорую”, всеми силами существа воззвала о помощи к “братьям по разуму”, почему-то считая, что они обязаны мне помочь. Буквально через несколько секунд я почувствовала, как от темени к ногам меня пронизывает волна каких-то токов, тело слегка вибрирует, а через ступни из меня выходит нечто — как я считала, моя “болезнь”. Мгновенно “исцеленная” (разве могло мне тогда прийти в голову, что это был хорошо разыгранный “пришельцами” спектакль!), я вскочила на ноги. Каждую клеточку тела переполняла какая-то сила, я ощущала необыкновенную бодрость, прилив энергии, готовность свернуть горы.

В порыве благодарности я выскочила на улицу, увлекая за собой мужа. Подняв руки к вечернему звездному небу, я горячо благодарила “спасителей”. И получила ответ — новую “порцию” энергии, которую ощутила как нисходящую на меня сверху, будто я стояла под неким звезным “душем”, промывающим каждую клеточку моего тела…

Наутро я приняла послание, в котором было сказано: “Тебе нельзя и думать о спиртном”, — ради того, якобы, что я должна сохранить в чистоте свое “биополе” из-за того дела, за которое я взялась. Памятуя о “чудесном исцелении” (от чего? могло ли стать мне так плохо от глотка сухого вина?), конечно же, я торжественно приняла этот совет. И мы с мужем решили не брать в рот ни капли спиртного — никогда и ни при каких обстоятельствах — не воздержания ради, а для развития неких “способностей”.

Потом последовали советы никогда не раздражаться (поскольку от раздражения в нервах накапливается яд “империл”, не выводимый никогда из организма), не есть мясного (“яды”, находящиеся в мясе, тоже отравляют мою “ауру”!). — Эти советы я тоже приняла (во всяком случае, насчет мяса). С раздражением я справиться так и не смогла, хотя мне казалось, что я становлюсь “великодушней”!.. И этот “пост” был нисколько не труден — мы выполняли его играючи… Уже годы спустя, после покаяния, когда я начала “всего лишь” соблюдать правила православного поста, я ощутила, насколько труден настоящий пост, каких усилий воли требуют даже небольшие самоограничения, если делаются ради Бога, — ведь в этом случае бесы не помогают, а мешают всякому усилию постящегося!..

Но тогда… Окрыленная “успехами”, я становилась очень внушаемой, покладистой по отношению к ведущим меня. Откуда-то появлялись всякие книжки и рукописи, дающие методику, как быть ведомой. Я с удовольствием выполняла очень странное упражнение “вешалка”, где надо было ощущать себя безвольно висящей на невидимых “плечиках” для одежды, — представлять, как некая невидимая рука несет меня по улице, по дому, а я лишь покорно перебираю ногами. И чем больше я расслаблюсь в таком состоянии, чем более расслабленной и покорной внешней воле сделаюсь, тем лучше, якобы, будет для энергетики моего тела, которое будет постепенно становиться все более “невесомым” (в конечном счете вес может исчезнуть вовсе)… На самом деле невероятно быстро исчезали моя воля и способность трезво оценивать ситуацию. И я добровольно тренировалась, как лучше, быстрей и удобнее попасть в зависимость от “высших сил”, которая казалась такой желанной, ведь они учили меня таким замечательным “добродетелям”!

Конечно, я не могла долго оставаться наедине со свалившимся на меня “счастьем”, показала свои “психографические контакты” зна-

комым исследователям НЛО, чем привела их в сильное волнение. Они уверяли, что у меня принципиально “новый уровень контакта”, поскольку мне при минимуме технических подробностей (которые получают другие люди) дается максимум ЭТИЧЕСКИХ установок и принципов, чего раньше никогда не было.

Меня уговорили провести эксперимент — “сеанс психографии” в заполненной людьми комнате, причем попробовать принимать информацию не рукой, а сразу на пишущую машинку, чтобы сохранить ее в нескольких экземплярах. К всеобщему удивлению и радости, все получилось как нельзя лучше — была принята “глубокая информация” о дельфинах как о животных “высшей, пятой расы”, обладающих телепатическими и другими необычными свойствами.

Наладился своеобразный конвейер, в стихотворной форме “звездные братья” через меня отвечали на интересующие исследователей вопросы (давались подробности о “бета-веществе”, “тирриевом сплаве”, “седьмом состоянии материи, управляющим мирозданьем”, об “аффа-пустоте”, о “психотронах — чистильщиках пространства”). Мои листочки тут же разбирались, чтобы быть размноженными. В один из коллективных “психографических сеансов” стол начал сильно вибрировать под моими руками. Не зная, что это один из признаков присутствия демона, я очень обрадовалась “дополнительным знакам свыше”. “Если хотите, НЛО — проверка на зрелость душ, на качество мышленья. Не там ищете, братья! Контакт возможен лишь взаимным обменом, а не тупым наблюдением”.

Однажды, когда шла активная диктовка, один из исследователей стал настойчиво допытываться, что за НЛО было на трассе самолета Таллин-Ленинград, и добиваться, чтобы ему объяснили, при каких условиях происходит общение с “инопланетянами”. В ответ на назойливость гуманоиды приподнесли уфологам очень неприятный сюрприз. “Звездные братья” вдруг резко изменили тон разговора, обозвав все традиционные поиски, исследования мест посадок НЛО чушью, и как бы вскользь обронили фразу: “Дурачить дураков нам так приятно — гляди в газеты, видя пустоту, мы для людей вообще неуязвимы”, заявив, что надо стремиться только к ДУХОВНЫМ контактам, наподобие моего. Очередная порция поучений выглядела очень насмешливо: “Все ваши опыты — игра в ученье. С чего же НЛО бы вам поймать?.. Не удивляйся, формул не даем — не для статей и пошлых диссертаций слова о жизни — жизни окоем, призывы к свету солнечного Братства. Сначала высшим душу образуй и перед входом сапоги разуй”. Озадаченные “тарелочники” вынуждены были вежливо “согласиться”, промямлив что-то насчет того, что они и сами видят малую эффективность исследований мест посадок, что надо, действительно, выходить на новый уровень…

После этого я получила еще одно послание от гуманоидов — весьма откровенное в издевательском отношении к людям как к “низшим существам”: “Анализы свидетельств не прибавят к людскому знанью больше ничего. Вот отчего иллюзией мы лечим — непостоянством наших воплощений — чтоб вам понять: линейкой не измерить пространства необъятного миров. Не к призракам — к Ученью обращайтесь и через дух идите на контакт. Вот так своим уфологам скажи: “Прозрей, мой друг, и сердце развяжи, чтоб на контакт подняться в тонком теле”. Проявим нашу помощь там на деле. Ведь диск, тарелка, камень — все одно! — таит в себе незримое зерно! Но вы, его кристальности не видя, ощупывали ветер до сих пор. А Истина на вас глядит в упор! Ведь так слепой не осознает цвета, пока он не прозреет до конца. Не для обиды говорю — для дела. А не поймете — что ж, то ваше дело. Иллюзий еще много про запас Творец Вселенной для слепых припас”.

Для кого предназначено было это послание? Уфологи на него всерьез обиделись, очевидно, считая, будто это я виновата в том, что не смогла стать “серьезным контактером”. А может быть, игры в “инопланетян” прискучили лукавым и у них появились иные цели?

Так или иначе, но с тех пор мои “инопланетные” контакты как-то незаметно пошли на убыль. Неведомый мне гуманоид, так тщательно просвещавший меня, трансформировался просто в “учителя”. И хотя я настойчиво допытывалась об его имени, он упорно не желал назваться. “Имен не даем. Если так хочешь, Оэптобрэн меня зовут”. В другой раз он на меня даже картинно прикрикнул: “Ты не трепли напрасно слово “Гуру”. Меня ты можешь Эпэн называть. Я нахожусь пока что на Венере. Живу уже в четвертом измеренье”. Увидев, что при настойчивости ответы становятся явно бессмысленными, я перестала любопытствовать. Тем более что вступила в новый этап — жадного изучения “Агни-йоги”, которую я вожделенно перепечатывала на машинке, упиваясь новыми знаниями.

А в “Агни-йоге” именам вроде и не придавалось никакого значения. Предлагалось “просто поверить” в “Учение” и “Учителя”. Воспевания “новой огненной эры” с вкраплениями псевдонаучных сообщений об “империле”, например, — особом веществе, якобы накапливающемся в организме при раздражении, казались действительно новым словом, откровением. За шелухой экзальтированных слов о “служении” (кому?!) духовное невежество не давало разглядеть подмену и злейшую фальсификацию духовности.

Гуру сказал, что скоро мне будут явлены “огненные знаки” моего “правильного продвижения” — и, действительно, по страницам читаемых мною книг стала бегать сине-лиловая “звездочка”, отмечая “самые важные места”, в полном соответствии с тем, как это описано в “Агни-йоге”. В особо ответственные моменты перед глазами вспыхивала россыпь искрящихся серебристых звезд. “Это искры Фохата”, — подтвердил гуру, то есть “высшего вселенского Огня”. От портретов “махатм” (“великих учителей Шамбалы”, претендующих на тайное управление Землей) стал исходить неземной красоты и яркости свет. В центре лба, где, по оккультным представлениям востока, находится “Агни-чакра” или проекция “третьего глаза”, ответственного за ясновидение, стал появляться “экранчик”, пульсирующий “цветами тонкого мира” и несколько размытыми изображениями. Свет, наподобие фотовспышек, начал вспыхивать и внутри моего мозга. “Открывается третий глаз”, — получила я комментарий.

Были, правда, и странные или даже неприятные явления. Как-то раз, когда я сидела в “позе лотоса”, половинка склад-

ного дивана, находящаяся подо мной, вдруг приподнялась, и меня начало ощутимо качать. Я изумилась, но не испугалась — было только любопытно. В другой раз я увидела во сне смоляную, непроглядную ночь, наполненную ужасающими бесовскими визгами. Как ни странно, я и здесь не испугалась — такая была у меня самоуверенность, ни на чем, впрочем, не основанная. Но, скорее всего, у лукавых и не было цели напугать меня, они, вероятно, хотели разыграть передо мной комедию с победой “сил света”.

В том же сне мне пришла мысль “генерировать” в собственной голове яркий свет — и он послушно “вышел” изо лба, освещая дорогу в кромешной тьме. Дикие визги постепенно стихли, и я выбралась “на волю”. Какой спектакль разыграл мой гуру после этого происшествия! Всячески хвалил меня за “правильное поведение во сне”, давал “ценные указания”, поощрял — вполне в духе откровений “Агни-йоги”: “Сердцу тепло и вольно от побед над мраком…Пространство, пронизанное пламенем хоть раз — уже светоносно… Готовь качество пламенного меча закаленного, оттачивай дух. Верю — выполнишь!”. “Радость — признак верности пути”, — утверждал гуру (я не знала тогда, что так всегда бывает на ПЕРВОМ ЭТАПЕ, а уж потом лукавые не церемонятся с жертвами). Так во мне укрепляли уверенность в правильности моих действий, а также глупое бесстрашие перед силами тьмы, наивную веру в то, что я всегда смогу их одолеть.

Несколько не по себе мне стало, когда я во время медитации начала ощущать нечто вроде тонкой “паутины” — на лице, на руках, на лбу, после чего на меня стала спускаться ячеистая сеть. Ощутив сильное, неприятное давление на темя, я немедленно прекратила медитацию, убедив себя, что не готова пока к “выходу в астрал”. Я не понимала тогда, что эти смертельные игры могут кончиться примитивным бесоодержанием, сумасшествием или самоубийством. Мой “утешитель”-гуру после каждой неприятности успокаивал меня: “Не бойся, брат, твой путь не терпит зла. И сердце чуткое любой урон предскажет. То было только пламя чистых глаз. Ведь добрый знак — сияющие звезды — над головой во множестве зависли. А темный свет давил — осадок мыслей…Тот внутренний осадок застит свет — а черных помыслов в потоке вовсе нет”. Более того, демон-“учитель” грубо льстил мне: “А что касается небесной звездной сети — в минуты озарения она приходит к гениальным людям, когда “звезда с звездою говорит””. Меня же эта лесть ничуть не смутила — я простодушно отнесла ее ко всем людям, которым теперь может открыться “высший источник вдохновения”.

Но однажды случилось нечто, после чего я страшно перепугалась. Я лежала в темноте, как обычно перед сном, поставив ладони горкой над “чашей” — центром груди, медитировала об “огненном преображении мира”, мысленно вознося свое сердце в огненной чаше в “беспредельность”. Вдруг вместо ответных приятных потоков света я увидела, что из одной точки пространства прямо в мое сердце нацелены четыре расширяющиеся грязно-коричневые трубы, внутри которых я ощутила ужасающую БЕЗДНУ. Они не причиняли мне никакого физического неудобства, просто ЭТА БЕЗДНА НАВИСЛА НАД МОИМ СЕРДЦЕМ. Я пришла в ужас, поняв, что сейчас может произойти что-то страшное, каждая клеточка моего тела, казалось, готова была разорваться от невыносимого чувства, хотя никакой физической боли я не испытывала, — но это было какое-то иное, более страшное страдание. Понимая свое бессилие перед ним, я принялась непрерывно взывать: “ГОСПОДИ! ГОСПОДИ!! ГОСПОДИ!!!” Не знаю почему, но Бог не отверг мольбы грешницы — ужасающее видение исчезло.

И что же, вразумилась я этим уроком на грани гибели, стала благодарить Господа? Нет, наутро я снова кинулась к бумаге, чтобы узнать у гуру, что это было. И, конечно же, получила “утешительный” ответ: “Случайно притянула ты магниты эфирных труб — каналов информаций. В них вещество особенных формаций, по ним подняться можно до небес, а не топтаться в низшем яснобденьи. Вульгарный путь — насильно их открыть. То значит: тем себя и ограничить, замкнуться в рамках странных наблюдений, отрезать путь для высших духобдений. Коль можешь — потерпи: придет все в нужный срок. Пока не кончен чистоты урок… Нелепые сомненья сушат душу, ты голоса их скользкого не слушай, а говори: “Я верую в Тебя и восхожу к Учению, любя…” ВСЕГДА ПУГАЕТ МОЩЬ НАДЗЕМНОЙ БЕЗДНЫ — там непривычно все, там ты пред светом — наг. И каждый помысел, и каждый чувства шаг там претворятся в мощные потоки, которые сметут или вознесут, — зависит от того, с чем ты предстанешь тут. Коль много гирь сомнений, тины темной — то диссонансно зазвучит душа…Лишь тот, КТО ЧИСТ, КАК БОГ, И, КАК КРИСТАЛЛ, ПРОЗРАЧЕН, СПОСОБЕН К РАЗНЫМ СФЕРАМ ПРИКОСНУТЬСЯ — безвредно и прекрасно в них войти, тому предела нет в его пути… Пока же очищай свои каналы”.

И я, безумный человек, покорно принималась снова “очищать каналы”, чтобы все глубже увязать в оккультной тине. Позже я много раз спрашивала себя, почему лукавые сразу не завладели полностью моей душой, почему отступали, когда я чего-то пугалась? Конечно, в этом была особая милость Господа, надеющегося на мое покаяние в будущем и не попускающего силам зла погубить меня окончательно. Но думается, что лукавые духи не трогали меня до поры и по другой причине: “бескорыстная”, восторженная дурочка, мечтающая об участии в совершенствовании и спасении мира (не меньше!), в дальнейшем весьма бы пригодилась в какой-нибудь “мессианской акции” вроде деятельности “белого братства”. И для этого меня “берегли”, чтобы я заглотила ядовитую наживку как можно глубже и, возможно, в дальнейшем стала их “агентом влияния”.

Так мне было обещано в одном из “посланий”. Технические подробности “эволюции” меня интересовали мало. Я согласилась с советом: “И не должна

ты к Небу обращаться в мелком”. Знать о своих “прошлых воплощениях” мне тоже казалось необязательно. Однажды “узнав”, что в “цивилизации Атлантов” я была “жрицей огня” по имени Тунимена, получив собственный “портрет” и образчик “стихотворения на языке атлантов”, которое я якобы создала для прославления Огня, я на том и успокоилась… Правда, время от времени “подкидывали” удивлявшую меня информацию о других “моих воплощениях”: то Екатериной II назовут, то княгиней Ольгой, то Жанной д’Арк… Надо сказать, что я этому не верила, после некоторого замешательства — “а вдруг?!” — старалась забыть о “неудобных” сведениях, будто их и не было вовсе. Я не задавалась вопросом, не подозрительно ли, что “учителя” сообщают явную ложь? Мое сознание было так натренировано, что я скорее относила это к неточностям своего восприятия, чем к злонамеренности и обману “учителей”.

Но таких явных провалов было совсем немного, поскольку меня гораздо больше интересовали “вечные” вопросы эволюции, проблемы нравственные. Мне очень близок в тот момент был не Будда, а так называемые бодхисаттвы — люди, освободившиеся (по буддийским представлениям) от цепи воплощений, но добровольно снова воплотившиеся, чтобы помогать освобождению других людей… Вероятно, поэтому делалось все для того, чтобы утвердить меня в “избранном пути”. Вот образчики посланий, формирующих “мою мечту”.

В самом начале контактов, когда я не только ничего не понимала, но знания мои в богословии и даже в премудрости востока были ничтожны, демоны-“кураторы” поторопились утвердить меня в мысли, что “МЫСЛЕОБЩЕНИЕ”, которым я занимаюсь, — высшее из всего, что может быть во вселенной: “Вот так же — из мысли — Миры начались, материя, духом живая. Не выдумка жалких, ничтожных рабов, подстать себе бога создавших. Нет, дух — это сила, основа основ, ведущая к Звездному Братству. И ты этой силой владеешь вполне, когда твое сердце в священном огне”. Из этого “урока” я обязана была сделать вывод, что “жалкие рабы” создали себе бога, которому поклоняются в храме, мне же в “священном огне” дано овладеть совсем иной, “высшей” силой. На том этапе я это усвоила вполне.

Но ведь могла заговорить СОВЕСТЬ — голос Бога в каждом человеке, даже в материалисте и безбожнике. Для того чтобы заглушить голос совести, ему было дано название бывшие “я”, оболочки “эго”, дескать, тебя тревожит всего-навсего неизжитый эгоизм, твоя САМОСТЬ: “Смири сопротивленье бывших “я”. Твоих отживших “эго” оболочки еще довольно цепко держат дух. И карма тяжкая дана для утвержденья, для непринятья самости твоей…Готовь и утончай свои пути — получишь Знак, когда должна идти”.

Всеми способами мои демонические учителя поддерживали во мне “свободу выбора”, иллюзию того, что я в любой момент могу отказать-

ся, вернуться обратно, прекрасно зная, что греховная человеческая натура из любопытства и горделивого чувства “избранности” не даст мне сделать этого. Мне внушалось, что все в моих руках, все зависит только от меня, от моего свободного выбора: “Не говорю, что легок этот путь. И не настаиваю, чтоб ты на него вступила. Но ты о нем спросила. Решать тебе, согнешься или нет, когда всей тяжестью на сердце хлынет Свет”. “Как высоко увидишь ты, любя, вот это, брат, лишь от тебя зависит. ЧТО ПОЖЕЛАЕШЬ — то и будешь знать, КАК ПОЖЕЛАЕШЬ — так и будешь плыть! Всегда с тобой Небес священный знак, чтоб знанье сокровенное открыть”. И всячески утверждалась мысль, что я должна идти в путь “не покорным рабом”, но гордым человеком, надеющимся на великие силы, открывшиеся во мне — “но помни, помни: гуру — это ты, ты для себя водитель во вселенной…А я к тебе приду в урочный час, когда нужда на деле будет в нас”. Обещали мне в грядущем “прямой контакт” (“когда придет на сердце Образ Гуру”), но до этого надо было “дорасти”. А чтобы я не испугалась и не смутилась, была предложена такая структура “божественной иерархии”: “Каждый человек выполняет роль бога для других, низших. Роль творца и ведущего”. “Мы — божества для атомов начальных, для нас иные будут божества. Мы знаем для себя Учителей, адептов плазмо-пламенного мира. Седьмая раса их произвела. А выше — для сознанья запредельность”.

Я была восхищена: так вот, оказывается, как надо понимать Бога — “осознать себя Богом”, значит, понять БОЖЕСТВЕННОСТЬ своих возможностей! Мне и в голову не пришло, что это лживая уловка для раздувания во мне сатанинской гордыни, чтобы я приучалась к мысли, будто можно быть “богом” для других, поскольку у самих демонов не может быть никаких “высших учителей”, они не могут признать никого над собой, их божество — самоупоение.

Но передо мной они старались выглядеть смиренниками, умеющими ценить другую личность: “Мне дорого внимание твое, когда ты сердце Небу отдаешь”. И, как награда, был обещан мгновенный мысленный “контакт со всеми, кто тобой любим” на любом расстоянии.

Было немало и методических указаний, как готовиться к сотрудничеству: “Должна ты силой пламени владеть — тогда СОТРУДНИК ВЫЙДЕТ НАМ НА СЛАВУ.

Не бойся рубикон переступить и очутиться в пламени заглавном”. “Идешь ты верно. Но преобрази себя смелей и ПРАКТИКУ внедри. Сумей понять, чем стала ты сейчас и КАК ТЫ ПОЛЬЗУ ПРИНЕСЕШЬ ДЛЯ НАС. Тебя ведем не любопытства ради, не для какой-то призрачной награды. СОЗРЕЛ ТВОЙ ДУХ. Потом настанет срок, и в действие вдруг выльется урок”.

И я жадно прикасалась к самым разным сферам оккультизма, получая “ценные указания” на каждый свой шаг. Захотела научиться “видеть ауры” — и тут же мне пришла подсказка, как раскручивать “энергию” в голове, чтобы этого добиться. Вскоре на заседаниях, собраниях, в электричке я развлекалась тем, что разглядывала разноцветные “колокола” над головами людей, пытаясь по цвету излучений определить их характер и мысли. Но это занятие я вскоре оставила, так как мне почему-то пришло в голову, что я “не имею права тратить драгоценную космическую энергию на пустяки”.

Таких “открытий” было много. Стоило мне заинтересоваться диагностикой по фотографии или “фантому”, как у меня тут же “получилось” поставить точный диагноз по телефону знакомой женщине, от чего она пришла в ужас. Когда заболела моя дочь, ночью меня разбудили странные звонки в левом ухе. Я взяла лист бумаги, и мне был продиктован точный рецепт лечения: массаж по определенным акупунктурным точкам, описания пассов руками, диета, указание, на что обратить внимание в будущем. К моему изумлению и радости, дочь быстро поправилась. Но целительство само по себе меня привлекало мало. Я собиралась “лишь попутно целить”, как было велено мне в одном из “посланий”. Мне интереснее было “пробуждать сознанье”.

И началось усиленное “пробужденье”: через меня множеству людей давали советы, как жить, как молиться, как защищаться от негативных воздействий. То-то получился “проводник” для управления душами — на радость бесам! Сама я искренне считала, что помогаю знакомым в “духовном восхождении”.

“Пусть без защиты в толпы не выходит, пусть обовьется огненным кольцом, готовая к уколам подлецов”, — такие советы по “энергетической защите” мои знакомые считали очень ценными, тем более что иногда давалась и методика “защиты” путем “сгущения психической энергии”. Я не задумывалась, что эта “защита” с помощью всевозможных “коконов”, “колпаков”, “колоколов”, “психических чехлов”, “огненных крестов” и других так называемых полевых оболочек — химера, которая ни от чего не защищает. Фактически это метод изгнания бесов “силою веельзевула, князя бесовского” (Лк. 11, 15), что сделать, конечно же, невозможно. Но “лукашки” охотно демонстрировали “эффективность” предлагаемого метода.

Моя мать страдала тяжелым бесоодержанием, изводила домашних нелепыми агрессивными обвинениями. Как-то увидев во сне, что у матери “черная аура” и что сердце ее охвачено “черным пламенем”, я рассказала об этом своей наставнице-биоэнергетику, к которой иногда ездила за советами (но реже, чем прежде, поскольку меня удовлетворяли советы “небесных гуру”). Она тут же подробно рассказала, как “заткнуть рот черному одержателю”, время от времени “надевая на мать стеклянный колпак”, мысленно “запечатывая ей рот” и так далее. Через “психограммы” я получила более подробные уточнения. И — о чудо! — мать значительно умерила свои нападки на родных, более того, мне “удавалось” ее останавливать с помощью “мысленного пламени” в разгар любого скандала, который она начинала. Я была так благодарна моей наставнице за “помощь”, что готова была молиться на нее. Но та строго сказала:

— Никаких благодарностей! Учи этому других людей. Твоя плата — польза людям.

Именно это “бескорыстие” моей наставницы и заставило меня верить ей безоглядно. Денег за лечение и другую помощь она никогда не брала — разве что принимала цветы и восторженные похвалы. Но дьявол может возбудить в человеке и другой вид корысти — жажду славы, поклонения. Все, кто окружал эту обаятельную женщину, видели в ней этот “маленький недостаток” (она буквально напрашивалась на похвалы, ставя себя в центр всех событий), но охотно прощали, так как проявляла она это славолюбие по-детски непосредственно и необидно для других. Помощь же от нее, казалось, была такой щедрой и эффективной! Никто и не подозревал, что все эти “энергетические победы над врагом” — не что иное, как разновидность бесовских спектаклей, которые иногда должны иметь “успех”, иначе кто же им поверит! Одни бесы “утихали”, переставали проявлять себя в человеке, чтобы дать дорогу другим — злейшим. Чаще всего после очередного “исцеления” у многих происходили весьма крупные неприятности. Но мало кто связывал их с действием экстрасенса или применением “энергетической защиты” — это был повод вновь прийти к такому “всемогущему” бионику.

Мой “вес” тоже рос в глазах друзей. Меня просили спросить совета у гуру насчет воспитания детей, очищения и “освящения” дома, о множестве дру-

гих проблем.

Однажды я попала в ситуацию, когда пришлось разбираться с человеком, который после страшного вражеского нападения был на грани гибели. Во время медитации ему явился “христос”, и человек понял, что обречен вечно мучиться, глядя на него. Долгие часы он находился в непроглядной, “адовой” тьме, где в него смотрели ледяные глаза “христа”.

— По глазам я понял, что это не Христос, а сатана, — рассказывал он позднее, — и начал молиться. После этого “христос” с такой тоской посмотрел на меня, будто спрашивал, а могу ли я быть спасен?!. Я очнулся на полу в позе лотоса, хотя до этого был на кровати. Как ты думаешь, можно молиться за сатану? Ведь он такой несчастный и тоже нуждается в нашей любви!

При таком страшном искушении надо было непременно идти в храм. Но я не нашла ничего лучшего, как снова обратиться за советом к “учителю”. Тот разразился фальшивыми сожалениями о падении Люцифера и причинах его “страшных ошибок”, о том, что у него “нет воли” соединиться “снова с Братством Звездным”. Потоки лжи так и изливались на нас: “А в облике Христовом он предстал, поскольку втайне он не перестал в тоске к тончайшему и высшему стремиться… Но не тебе гордыню ту заставить заплакать сердцем, Господа восславить!”. “Не иди путем Люцифера, не трави его давней боли. Пойми и поддержи его тайное устремление к Богу, в котором он не сознается даже себе… Но Братство не теряет надежды — века еще грядут! В сердце отступника можно достучаться. Но не тебе. Хотя с твоею мысленной, сердечною поддержкой”.

Надо ли говорить, чем могла обернуться такая “поддержка”, в какой ужасный соблазн вовлекла бы я своего ближнего, какой бездной прелести могло закончиться такое рвение не по разуму! Духовно слепые, мы не представляли, насколько страшна реальность демонического мира, и забавлялись “жалостью” к самому сатане, которого легкомысленно воспринимали как борца на ринге, с которым можно “договориться мирно”.

Неужели сомнение ни разу не закралось в мою душу? Конечно, сомнения в какие-то моменты появлялись, ведь голос совести не заглушить до конца ни-

какими “энергиями”. Но меня успокаивали такие разумные советы: “Магию не брать и чернокнижьем сердца не марать”, “молиться усердно Свету” (по сути дела — ЛЮЦИФЕРУ!). Были предусмотрены и другие “небесные ответы” на неизбежные сомнения: “О ты, дитя сомнительного века!.. Пора, вкусив познанья, СЛЫШАТЬ БОГА, постичь его умом и сердцем строгим. То высшее, чему ты ПОДЧИНЕН, приходит в сердце в ПЕРЕЛОМ ВРЕМЕН. Не затворяй же двери откровенью!” “Сомненье не коснется пусть сердец — не сомневается в творении Творец, не сомневается росток в стремленьи к солнцу. У лжи сомненья чистых нет сердец”.

Так меня приучали безоглядно верить любой информации под видом моего “свободного выбора”. Все шире отворялись двери сердца врагу. И настала пора попробовать убедить меня, что надо отвернуться от СТАРЫХ ИСТИН, забыть их: “Дерзновенные Богу угодны сейчас! Сердце кротко, а дух — словно пламенный глас…В мире много поверхностных, ЛЖИВЫХ путей. В БЫВШЕЙ ПРАВДЕ идти — понести сто потерь… Для открытых готов ОБНОВЛЕНИЯ путь. Вы средь первых. И воином Божьим ты будь”.

Нет, уж тут не до “кротости” (которую меня учили понимать, как смирение перед моими “учителями”), потому что готовилось нечто грандиозное: “Да, близок срок подвижничеств безбрежный. Как крест, ты понесешь свою Любовь… Готовь свой дух к великим рубежам. Уж вестник отправляется в дорогу. Готовь открыть себя Земле и Богу”.

Что же должно было произойти? Почему и КАК я должна открыть себя Земле? Напряжение нагнеталось от послания к посланию: “Соединить хотим в тебе Мы два пути, разъединенные

везде доныне. Но создается НОВАЯ Святыня. И в ней — неописуемо расти! Что знаешь сам — то передай земным, сам светом переполнившись ИНЫМ. Ища во всем сращенья, единенья, поверив озарениям своим… Так помоги Земле не повторить тот путь, где высохшее сердце мысли жгут…” Вот так — ни больше и ни меньше — “помоги Земле”. Меня призывали “глядеть в людей мудрыми очами — не всепрощенца их заблуждений, а НАСТАВНИКА ЧИСТЫХ СИЛ”. Естественно, “чистых” в понимании бесов. За меня уже принимались готовые решения, “учителя” утверждали, они знают, что я избрала, как пойду за ними: “Ты путь крутой спирали избрала”, “От искр твоих зажгутся сотни душ — ты этого завета не нарушь!” “Из чаши переполненной своей ты свет на человечество излей! К тебе придут все огненные сердцем, а прочих — тихо сердцем пожалей”.

Пережив множество видов демонических духовных опытов, впав в состояние, которое в Православии называется “прелестью”, я всеми силами души поверила сатанинской лжи об огненном преображении планеты, о скором приходе ВЕСТНИКА НОВОЙ ЭРЫ — Майтрейи (об этом упорно твердит вся “Агни-йога”). Именно в святой день Рождества Христова я получила кощунственное послание “О приходе Майтрейи”, где было сказано: “Майтрейю — жди! Рождение его предвосхитит звезда на небосклоне, он воплотится в непорочном лоне, отпраздновав святое рождество. И всколыхнется мир, узнав его…И утвердиться ТЫ ему поможешь своею устремленною душой. Не чудом он спасет, но просветленьем, не жертвой, но Великим Очищеньем”. Незнакомая с “Новым Заветом”, я понятия не имела, что каждое из этих утверждений насквозь лживо, что приход “Майтрейи” давно предсказан в “Апокалипсисе” — только там он назван его истинным именем — антихрист… И я должна была встать в ряды тех, кто пропоет ему восторженные гимны. Первый из них был уже написан (естественно, в соавторстве с демоном). Думается, полезно будет привести его как образец того, сколь пламенным может быть лжеверие, питаемое гордыней, в какие бездны обольщения может завести.

Из горнего мира
Сияние реет.
Майтрейя!
И радостью веет,
И вечностью веет.
Майтрейя!
Ты — Будда грядущего,
Ты — огнекрылое время,
Вновь Истины зерна
В разбуженных душах посеешь,
Майтрейя!
Где ты? Угадать
Не пытайтесь до срока!
Но близится Зов.
И я слышу дыхание рока.
Вот проблеск луча —
Твой невидимый
Пламенный вестник,
Вот шорох звезды —
То грядущего чистая песня.
Вот к сердцу ладонь —
Как привет незнакомого друга.
И плещет огонь —
На Земле настает Сатья Юга*.
Меч звездной любви
Ты вложи в наши руки скорее
И в бой призови
Рать грядущего века,
Майтрейя!

Кем мне уготовано было стать в этой “рати грядущего века”? Поверив в лжеоткровения “Агни-йоги”, пропитавшись насквозь ее лживым, демоническим духом, я готова была продолжить ее написание — и создать последний, тринадцатый том — “НЕСКАЗУЕМОЕ”, который замыслила написать, но не успела “жрица нового века” Е. И. Рерих. Я уже “приняла” от “Братства” первые страницы и готовила себя к мессианской роли “проводника божественного откровения” человечеству. Имени своего я “по скромности” ставить не собиралась (как и Е. И. Рерих на “Агни-йоге”), но меня переполняло ликование по поводу той “великой миссии”, которую мне поручили исполнить. Это и неудивительно — видно, те же демоны, что диктовали Елене Ивановне Рерих хитросплетения “йоги Огня”, теперь готовили продолжательницу “ее дела”, для чего мне пришлось бы непременно пройти демонические посвящения… Попади мои писания в руки какого-нибудь шустрого дельца от оккультизма, из меня быстро бы слепили “пророчицу” наподобие несчастной “Марии-Дэви” из “Белого братства”, и вместе со мной в погибель могли бы быть вовлечены многие тысячи людей…

По сути дела, я была на грани духовного самоубийства, не понимая этого. Из таких бездн не возвращаются обратно. Но велика и непостижима милость Божия к падшим детям своим. К счастью, все ограничилось мечтами и восторгами, хотя позднее, уже после прозрения и покаяния, долгие годы пришлось изживать тяжкие последствия пребывания в духовной ловушке.

Очень важную роль в отрезвлении сыграл проявившийся вдруг интерес к христианству — пусть вначале уродливый (я восприняла Христа как одного из “мессий”), но милость Божия, в конечном счете, помогла отделить правду от лжи, тем более что в глубине души я все-таки искренне стремилась найти истину, разобраться во всем.

В этих поисках я жадно прикасалась ко всему, что попадалось мне в руки. Неделями просиживала в “ленинке”, погружалась в головоломные “тайные доктрины”

мадам Блаватской, вчитывалась в описания различных “лечебных” систем, вроде “ниши” и семитомной гигиены тела и духа Йогананды “Крийя-йога”. Клизовский, Тейяр де Шарден, Безант, Вивекананда, Ромен Роллан, Бургонь, Дзанони — вот неполный оккультный джентльменский набор авторов для мятущегося интеллигента того времени.

Среди этого потока мне попалось апокрифическое, еретическое, а вернее, откровенно оккультное “Евангелие Иисуса Христа эпохи Водолея”, специально составленное для того, чтобы подготовить приход антихриста в “новую эпоху Водолея”. Но для меня это было первым знакомством с литературой об Иисусе Христе. Семя пало на подготовленную почву: к тому времени я уже пришла к пониманию, что Бог есть (хотя в тот момент я представляла Его в виде Абсолюта). Я сознавала, что ищу именно Бога. Поэтому прочтение “Евангелия эпохи Водолея” стало для меня настоящим потрясением.

Мне казалось, что я поняла суть великой жертвы Иисуса Христа, восприняв ее как путь, указанный для каждого человека, дескать, Христос показывал каждому человеку — и ты можешь сделать то же, что и Я, и ты можешь воскреснуть. Меня поразили слова, приписываемые Христу: “Я жил, чтобы показать возможности человека”, “То, что сделал Я, могут сделать все люди. Иди и проповедуй ЕВАНГЕЛИЕ ВСЕМОГУЩЕСТВА ЧЕЛОВЕКА”. Не увидев их антихристианской сущности, я поверила утверждению, что “Христос должен проявляться вновь и вновь… во плоти в начале каждой эпохи”, а также тому, что “Зло есть дисгармоничная смесь цветов, тонов или форм добра”. Я горячо “приняла” христианство, воспринимая его по-своему, приспособив к тогдашнему пониманию цели жизни во всем сделаться подобным Богу. Отравленная восточной философией, грех я воспринимала не как глубокое повреждение человеческого естества в результате грехопадения, а как “неправильное проявление активности, энергии”, дескать, не выполнила замысел Бога о себе. В такой ситуации ни о какой борьбе с грехом, понятно, не могло быть и речи. Идеи покаяния были мне совершенно чужды, с ужасом смотрела я на православные молитвы, где шла речь о “грешном, окаянном” человеке, считая, что это недопустимое унижение Творца и Его творения.

Мне был продиктован детальнейший ответ на вопрос “что есть грех ложный и грех истинный?” За внешне благочестивыми словами трудно было духовно неопытному человеку разглядеть подмену. “Не вправе самоуверенные пастыри хулить начало Божье в человеке”, — это о взаимоотношениях мужчины и женщины. И хоть упомянуто было о “грехе падения в материю без благословенья”, дальше начиналось дерзкое вмешательство в самую суть церковных таинств, немыслимое кощунство: “Не следует читать молитвы над женой, родившей чадо, будто нечиста она, — она ведь Богородице подобна, коль со своим супругом испросила Благословенье Неба на великий акт Творения души живой. Она — святой подобна. И жене той, как и Деве Всеблагой, возможно ДАЖЕ В АЛТАРЕ МОЛИТЬСЯ”.

Я испытала некоторый шок, узнав о молитве роженицы в алтаре. И, как нередко бывало, увидев неадекватную реакцию на слишком непривычную мысль, демоны тут же “смягчили впечатление”, уверив, что “рожденье детей случая, услады смертному греху подобно”, и женщине той “надо пребывать в монашестве, покуда не отмолит тяжкий грех неблагости”. Я покорно “проглотила” это утверждение несмотря на всю его дикость и бессмысленность, не задумываясь о том, что же станет делать в монашестве женщина с новорожденным ребенком. Кроме того, из всего этого следовал вывод, будто гораздо лучше убить “неблагословленного” ребенка, чем родить его.

Да и само “благословенье” трактовалось с явно сатанинской точки зрения: “Хоть храм дает благословенья силу, благословенье же из Божьих уст — чрез Духа, чрез икону, через ВИДЕНИЕ или иной небесный знак — конечно, ВЫШЕ”. Да, хорош был бы православный человек, получающий “благословение” у видения и ощущающий его “огнем иль теплотой, разлившимися в сердце”! Не заметила я и того, как через “благочестивые послания” меня отводят от Церкви: “Человеку НЕ НУЖЕН ПОСРЕДНИК НИКАКОЙ МЕЖДУ СЕРДЦЕМ И БОГОМ”. “Не древней букве, пусть тысячелетней, но ДУХУ Пресвятому вы служите”. Любой церковный человек поймет, какому “духу” призывают служить лукавые слова. Но я-то тогда принимала все за чистую монету!

Молилась я искренне и горячо, своими словами, но дерзкая “молитва” была полна самовозношения — напитавшись духом западных индуистских и буддистских миссионеров (вроде Вивекананды, Йогананды, Рамачараки), я молила Бога дать мне частицу Его Силы, говоря: “Ты океан, а я — капля, Ты пламя, а я — искра”, договариваясь до дерзко-кощунственного утверждения (которое “учителями востока было выхвачено из слов Спасителя Иисуса Христа и приложено к “себе, любимому”): “Я и Отец мой — одно”.

Я стала приходить в храм, даже иногда исповедоваться и причащаться (понятия не имея, что к такому великому таинству надо тщательно готовиться). Литературы тогда никакой еще не было, спросить о чем-то у церковных людей или священников я не решалась. Исповедовать свое пристрастие к востоку, к вере в карму, к занятиям оккультизмом мне также не приходило в голову — я не считала это грехом, более того, была уверена, что многие батюшки через какое-то время непременно “дорастут” до моего понимания Христианства как части более общей и великой “Истины”.

Многие мои знакомые точно так же относились к Православной Церкви: как к “эгрегору”, который очень полезен для русской нации, но при этом считали, что есть истины и более высокие. Кто-то из них приходил в храм, чтоб “подпитаться энергетикой икон”, — мне очень не нравилось такое потребительское отношение к святыне. Но я с сожалением смотрела и на тех, кто покаялся и стал “ортодоксом” — мне казалось, что они искусственно ограничили себя, отказались от великого “дара”, который был им послан “с небес”. Утвердили меня в этом чувстве несколько неудачных попыток откровенно поговорить с церковными людьми — я натолкнулась на враждебное непонимание, агрессивное нежелание даже вскользь коснуться неудобных для них тем.

А что же мои контакты? Поскольку духовника у меня не было (да я и не знала, что это такое!), то я продолжа-

ла советоваться с “Учителем”. Нимало не смущаясь тем, что он так и не назвал своего имени, я была уверена, что меня “ведет” не кто иной, как сам “верховный Махатма Мориа”. Я обращалась к нему перед портретом, где он был изображен в чалме, глаза его горели (как я теперь вижу, это был демонический огонь) — и от портрета исходили на меня “благословляющие импульсы” лилового цвета.

Надо сказать, что мой “учитель” очень чутко отреагировал на новые, “православные” запросы моей мятущейся души. Сразу изменился характер посланий — теперь это было “Рождественское слово Учителя”, “Сретенское слово Учителя”, “Крещенское слово Учителя”. Но среди величественных слов о Боге, о Христе, о необходимости очищать сердце от раздражения тонким, неразличимым для меня ядом внедрялись понятия, совершенно чуждые, а то и прямо враждебные Православию.

Например, в день отдания Крестовоздвижения много говорилось о спасении. Но это было спасение далеко не в православном понимании: “БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ спасет мир!”. Какая именно — беспредельность христианского подвига или беспредельность сатанизма? Это не уточнялось. Были и откровенные фальсификации: “Дух Святой — во всем”. “Не в страхе Божием, но в любви Божественной человеку пребывать надо. Так Сергий учил”. Естественно, таких слов не могло быть у преподобного Сергия, но как я могла проверить?

Другой подлог. Когда зашла речь о просьбе в молитве, “учитель” предостерег меня, что просить Бога — унизительно, причем, для Самого Бога, что ни в коем случае нельзя ни о чем простить, но только отдавать или утверждать: возьми, Господи, мою силу, возьми, Господи, мою любовь и т. д. “Утверждай — это Ты мне даешь! Унижение в просьбе. И ложь. Утверждай — не проси — это выше. Это путь, предуказанный Свыше”. “Учителя” утверждали, что просьба никогда не дойдет до Бога: “Никогда не проси о себе или другом конкретном человеке — эта молитва слишком мала, чтобы достигнуть Высших Сфер — вибрация ее понижена. Укрепляйся в УТВЕРЖДАЮЩЕЙ молитве. Хочешь помочь другому — читай Мантрам Беспредельной Силы, которую сам направишь на помощь ему. ТЫ — ВСЕМОГУЩ. Не умаляй своей силы. Не будь УНИЖЕННЫМ ПРОСИТЕЛЕМ у престола Бога, потребителем жалким Его милостей, ждущим бессильно подаяния. Не закрывай себе путь к Высшей Силе ограниченной, мелкой молитвой. ЧТО МОЖЕТ БОГ — МОЖЕШЬ И ТЫ. Прояви лишь эту Силу в себе”.

Вот она, поистине сатанинская гордыня, которую пытаются внедрить в сознание начинающих идти к храму. Вероятно, так впадают в бесовскую “харизматическую” молитву, так рождаются многие ереси, расколы, секты — из самовольной, самочинной трактовки христианских понятий.

Но теперь я начала кое-что потихоньку понимать. Стали, по милости Божией, бросаться в глаза отдельные нелепости посланий, которые я раньше приписала бы “нечистоте” сво-

их “принимающих каналов”, а теперь засомневалась в посланниках: среди пышных слов о “веществе благодати” вдруг стали появляться нелепые, даже пародийные фразы — “Глаза раскрыты. Сердце не распято. Учитель слышит. Уязвима пятка”. Видно, лукавым очень трудно удержаться от привычки смеяться над людьми. Перечитывая прошлые послания, я натолкнулась на многие издевательские строчки, которых прежде не понимала: “Ты маску “добродетели” надень — не грех среди скотов побыть и в маске”.

Насторожили строки, отрицающие акт Творения: “Не умаляй ни духа ты, ни тела — НЕ ТВАРЬ, НО БОГ! Докажешь это делом, когда незримый перейдешь порог”. Приелись и стали казаться однообразно-многословными бесчисленные призывы к сотрудничеству, обещания огненных перевоплощений, “спасения БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬЮ” и прочее мистическо-теософское трюкачество.

В домашнем кружке, где собиралась творческая интеллигенция (музыканты, поэты, философы, врачи, ученые и т. д.) для глубокомысленных бесед и обмена “духовным опытом”, тоже образовалась трещина. Первые лекции нашего неофициального наставника (мы “скромно” называли его Мастером), переводившего нам с листа с немецкого, французского, испанского языков различные оккультные книги об “арканах Таро”, пальмистрии, апотелизматике, нубемантике, хирософии, ономантии и других премудростях некоего “ордена” (из которого, как объяснил “Мастер”, были взяты эти уникальные книги), вызывали бурный восторг и желание записать каждое слово.

Дальнейшие беседы озадачили: “как убить лярву” — это, конечно, любопытно, но где это экзотическое знание мы сможем применить на практике? Подаренный каждому “негативный амулет-двойник” (с изображением черного квадрата и каббалистических знаков на обороте), которому мы должны были отдавать “ненужные страдания и негативные эмоции”, тоже вызвал массу вопросов. Почему с ним “нельзя обращаться резко” и надо “дружить с ним, потому что он ВСЕМОГУЩ”? Как может быть всемогущим нечто негативное? И совершенное неприятие вызвали утверждения “Дьявол — орудие свободы”, “Для посвященных — дьявол не личность, но сила, созданная для добра, которая может служить и для зла”.

Такого “добра” мне не хотелось, и когда я узнала, что одно из эзотерических названий Люцифера — Абсолют, передо мной встал очень неприятный вопрос: какому “богу” я поклоняюсь и с кем контактирую? Не втягивают ли меня в замаскированное поклонение злу? Бросилось в глаза то, что в прежних посланиях я не замечала: “Свет не отбрасывает тени. НЕТ В МИРЕ ЗЛА — лишь тень от плотных тел”, “Кощунственна сама мысль о слабости и малости мысли нашей — тем умаляете Творца”, “А ты сама пари над всем, как птица, которую НЕСЕТ НА КРЫЛЬЯХ БОГ” и многие другие фразы, где за внешней красивостью скрывались обман, спекуляции на желании бескорыстного служения людям, гордыня, предельный эгоизм, подмена понятий. Прочитав в одном из писем Е.И. Рерих о том, что главному центру “огненных трансмутаций” в человеке — Сахасраре (“тысячелепестковому лотосу” вверху головы) — в древние времена приписывалось 666 лепестков, пришлось задуматься о том, кто и как под видом преображения человека контролирует его сознание, что может стоять за красивой фразой “возжжение огней сердца”.

Вспомнился случай, когда меня пытались познакомить с одной “продвинутой контактершей”. Когда я прочла несколько “посланий из космоса”, то в ужасе отшатнулась: это был явный бред сумасшедшей, которая гневно угрожала всему миру за неисполнение принятых ею “повелений”! Эта энергичная дама вцепилась, было, в меня мертвой хваткой:

— Какое счастье, нас теперь будет ДВОЕ!!!

С трудом удалось отделаться от непрошеного сотрудничества. Сама-то я считала, что беру “информацию из чистого источника”, что я не такая, как эта деградировавшая женщина, живущая на транквилизаторах и балующаяся наркотиками. Я не захотела увидеть в ней своего возможного будущего!.. И лишь теперь со страхом поняла, что и со мной могло произойти ТАКОЕ…

Произошло еще одно событие, которое помогло мне понять, из какого источника исходят все “великие послания”. Меня познакомили с человеком, который представился православным монахом, сподвижником “пророка Матери Божией Иоанна Береславского” из “Богородичного Центра”. “Монах” провел истерическую службу в моей квартире, во время которой “исповедовал” всех присутствующих весьма странным образом: каждый обязан был написать на бумажке свои грехи, он же бумажки эти, не читая, жег, сопровождая экстравагантный ритуал какими-то завываниями. Затем благословил всех присутствующих сшить себе “монашеские одежды разного цвета — голубого, малинового, бирюзового”, которые якобы защитят нас от зла. Под конец оказал доверие, оставив для прочтения два последних тома “откровений Божией Матери”.

Знакомство с откровениями привело меня в неописуемый ужас. Среди фраз, наполненных агрессивной, звериной ненавистью к женщине, как к дьяволице и источнику мирового зла, среди свирепых призывов отречься от родных, я встретила льстивые рассуждения “матери божьей” о спасении, очень похожие на мои психограммы!!! Правда, “богородица” высказывалась более экстремистски: угрожала намотать на палку кишки тех, кто не прислушается к ее откровениям. Видно, демоны, делая одно дело совращения легковерных, в посланиях, диктуемых разным людям, ловко приспосабливались под психологические особенности каждого.

Возвращая “книгу откровений “монаху”-богородичнику, я сказала, что ТАКИМИ не могут быть послания Божией Матери, что адресат находится в состоянии глубокой прелести, его умом и душей завладела какая-то низкая сущность, выдающая себя за Богородицу. Я не сказала — “демон”, но “монах”, правильно поняв мои слова, стал осыпать меня ругательствами и проклятьями, очень напоминающими лексикон его патрона… Мне оставалось только горячо поблагодарить Бога за то, что попустил это искушение, которое мне на многое открыло глаза.

Но освободиться от всего груза заблуждений было не так просто. Я продолжала верить в карму, вернее, в “будущие человеческие воплощения”, где якобы я буду “учиться любви”, по очереди проживая роли жены, мужа, брата, матери, сына и т. д. Втянула в эти безумные фантазии своих детей. Мне и в голову не пришло посоветоваться с кем-то из священников — я считала, что они меня “не поймут”. Все это едва не кончилось гибелью самых близких мне людей, обернулось тяжкими болезнями. Последствия всего произошедшего долгие годы сказывались на множестве людей, а многие тяжкие скорби я заслуженно несу и сейчас.

Из тех, кто прежде вместе со мной шел призрачным “высшим путем”, немногие смогли прийти к Богу, в лоно Церкви. Кто-то из полухристианина-полуйога стал лютым ненавистником Православия. Кто-то попал в рабскую зависимость от Шри Матаджи, так заплутав в сатанинских дебрях сахаджа-йоги, что вместо креста на груди стал носить портрет этой жрицы “новейшего” оккультизма. Иные озлобились на весь мир, “не понявший” их. Одна женщина ударилась в экстрасенсорное целительство, повредилась рассудком, “заряжает” воду от икон, составляет “православные гороскопы”. Свой особый, бесовский “пунктик” есть практически у каждого.

Так что тот, кто думает, что, поплутав во тьме и осознав ошибки, можно легко прийти к Православию, тот глубоко заблуждается. Бесы так просто не выпускают свои жертвы. Сколько препятствий ежеминутно вставало на моей дороге к Храму — и, прежде всего, мое поврежденное, исковерканное сознание, из которого я с кровью вырывала глубоко чуждые и враждебные христианству понятия. Но, даже осознав свои заблуждения, я долго не могла по-настоящему покаяться, пройти чин отречения от служения Сатане. Мешали мои гордыня и высокоумие: я “слишком много знала”, чтобы в простоте сердца принять Православие. Мне в нем многое не нравилось: кажущееся “унижение” человека, “необразованность” священников, от которых я ждала ответов на свои философско-оккультные вопросы. Мне непонятно было, почему за “ошибки” одной-единственной жизни полагается ад, не укладывалось в сознании, отравленном оккультизмом, и многое другое. Но однажды в ответ на мои “высокие сомнения” один провинциальный батюшка сказал фразу, потрясшую меня до глубины души:

— Нельзя идти в Православие, держа беса за хвост!

Как — это я-то держу беса за хвост, я, которая начала писать статьи против сектантов и оккультистов?! Внутри у меня все возмущалось и кипело. Но этот шок оказался благодатным, ибо помог многое поставить с головы на ноги. В это же время, помогая близкому человеку, мне пришлось побывать на так называемой “отчитке” (изгнании злых духов) у игумена Германа в Троице-Сергиевой лавре. То, что я там увидела и услышала (как страшно, НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИ выли, визжали нормальные с виду люди в момент, когда их кропили крещенской водой, как шарахались от креста или злобно пытались укусить его “интеллигентные дамы”), показало мне жуткую РЕАЛЬНОСТЬ власти над человеческой душой той злобной, демонической силы, с которой я, не зная ее истинной природы, так легкомысленно играла в смертельно опасные игры. Это стало самым сильным потрясением в моей жизни. В тот день интеллигентская шелуха сомнений слетела с моей души, и я твердо решила, что отныне мое спасение только в послушании Богу и Церкви. И если даже я пока чего-то не понимаю, впоследствии с Божией помощью все уложится в моем мятущемся сердце. Именно так, в конце концов, и случилось.

Сегодня, оглядываясь на этот страшный, многолетний путь по лезвию бритвы, на котором от гибели меня спасла только милость Господа, я хочу сказать тем, кто верит, что путем каких-то личных усилий, тренировок, медитаций, “духовных опытов”, с помощью мистических центров, ученых или магов, с помощью “откровений” он может стать совершеннее телесно или духовно, обрести мир, здоровье и счастье — не верьте! Вас обманывают самым примитивным образом. Вам не говорят, что под видом добра целенаправленно действует зло. Я хотела прийти к Богу, но на ложных путях самоутверждения пришла к дьяволу, который, надевая маску ангела света, притворяется Христом… Вступая на этот путь, вы не знаете, что за все придется расплачиваться ценой бессмертной души и жизнями ваших близких. Но вы должны понимать, что будете в ответе за весь свой род, за то, каких бесов “подселите” своим детям, внукам и более дальним потомкам. Говорю это, исходя из собственного, горького опыта, как человек, лично переживший трагедию обмана, находившийся на волосок от гибели и нашедший спасение в Православной Церкви. И пусть искренность этого рассказа поможет осознать истину тем, кто еще стоит на гибельном пути.