|
||||
|
|
Глава III ТАЙНЫЕ ЗНАКИ СУДЬБЫ
С Омаром Хайямом в чем-то можно согласиться, а можно и поспорить. Люди с давних пор научились заглядывать в будущее. По природным явлениям они могли с достаточной уверенностью предсказать погоду, сроки хозяйственных работ… Но, кроме вполне конкретных природных примет и закономерностей, мифологическое мышление подсказывало им и возможность существования других, более сложных мировых взаимосвязей. Так появились нелюбимые людьми черные кошки, число «тринадцать» («чертова дюжина»), пожелания «ни пуха, ни пера», сплевывание через левое плечо, фига в кармане… Почему же оказались так живучи нелепые на первый взгляд поверья? Муха в суп попала — к удаче… Паук по стене ползет — к письму… Зеркало разбилось — к беде… Почему даже ученые люди, почитающие астрологию лженаукой, а гадалок и предсказателей — шарлатанами, поглядывают на гороскопы: что день грядущий готовит для их знака Зодиака… Почему? Причина проста. Так устроен человек — чем яснее он представляет себе свое будущее, тем спокойнее у него на душе, ведь многофакторный, многовариантный, загадочный мир, окружающий нас, того и гляди, подкинет неприятный сюрприз. А так хочется узнать об этом заранее, чтобы избежать беды, вовремя отойти в сторону или хотя бы успеть подготовиться… И потому еще с древних времен люди пытались сделать будущее более предсказуемым, выискивая всевозможные закономерности. Сегодня эти наблюдения называют народными приметами. Некоторые из них нашли вполне научное объяснение. Синоптики точно знают: ласточки низко летают — скоро быть дождю, солнце село в тучу — жди, моряк, бучу… Но есть и другие, более сложные приметы, именуемые «знаками судьбы». Вера в то, что такие знаки способны надежно предвещать грядущие события, неискоренима в людях. Более того, каждый человек сам для себя пытается обнаружить эти приметы или даже разработать целую систему, с помощью которой можно управлять своей судьбой, избегать неудач и добиваться победы в любой ситуации. Стремление включить то или иное явление в систему, тесно увязать его с другими событиями, привело к созданию многочисленных гадальных книг, толковников… Но меняется мир, меняется образ жизни — «знаки судьбы» постепенно устаревают, нуждаясь в обновлении. И потому человеческая мысль и фантазия не стоят на месте. Прогремевший гром в момент эмоционально сказанных слов; возникшее видение; происшедшие после доброго или дурного поступка события; предметы, присутствие или отсутствие которых влияет на удачу-неудачу (талисманы, амулеты); сны (о них отдельный разговор) — все это те знаки судьбы, которые люди воспринимают исключительно индивидуально, часто даже становясь зависимыми от них. Как правило, мистицизм этого рода не только не лишает, но и способствует подтягиванию внутренних резервов для борьбы с грядущими неприятностями, к совершению нравственных поступков, к решительным действиям. Но бывает, что зависимость от собственных, придуманных «знаков судьбы» приводит и к печальным последствиям. Мне, как психоаналитику, пришлось работать с молодой женщиной, полностью вычеркнувшей себя из жизни данной самой себе «установкой». Несколько раз заметив, что неудачи преследуют ее в те дни, когда с утра левая нога касается пола раньше правой, обувь или чулок одеваются «с левой ноги», она максимально заострила на этом свое внимание. Чем дальше, тем серьезней становилась ее зависимость от этого «знака». В конечном итоге она перестала выходить из дома в те дни, когда это случалось, потеряла работу, началась депрессия. Вскоре она оказалась на учете у психиатра, неоднократно пыталась покончить жизнь самоубийством, жила на таблетках, в изобилии выписываемых ей лечащим врачом. «Во мне кто-то живет, — сказала она мне. — Я беру правый сапог, чтобы одеть его на правую ногу, но левая сама поднимается и против моей воли пытается втолкнуть себя в него. И обязательно в этот день случается беда…» А если беда не случалась, то она организовывала ее себе сама. Такое маниакальное состояние медицина считает практически неизлечимым. Но после нескольких проведенных с ней убедительных опытов, доказывающих несостоятельность ее «установки», моя пациентка из «жертвы» превратилась в «исследователя», постепенно возвращаясь к нормальной жизни. Этим примером я хотела показать читателю, что слепая вера в «знаки судьбы» — не такая уж безобидная игра, как кажется на первый взгляд. Но, тем не менее, этот феномен существует, и не следует им пренебрегать. И те, чья фантазия и живой ум подсказывают им новые и новые «знаки судьбы», могут найти в них и предостережение, и поддержку. Есть, впрочем, и такие, кто верит в фатум, в то, что завтрашний день уже заранее предопределен (на научном языке это называется «детерминированное будущее»). Но и такие люди не брезгуют обращать внимание на «знаки судьбы» или советоваться с гадалками. Мне приходилось общаться с «фанатиками», категорически отрицающими все, что выходит за рамки школьного учебника, агрессивно настроенными к тем, кто обходит стороной черную кошку или плюет через левое плечо. И, как это не парадоксально, даже у них обнаруживалось слабое место: «Я не принес вам обещанный материал. Вспомнил, когда уже вышел из дома, не хотелось возвращаться — дурная примета:» И далее, не анализируя только что сказанное, — водопад разоблачений «лженаук» и «проклятого мистицизма». Все чаще и чаще приходится сталкиваться с целыми «научными трудами», построенными на анализе чисто субъективных «знаков судьбы», дающими всему человечеству рецепты, как избежать неприятностей или добиться благополучия. Не будем судить, насколько работоспособны такие системы. Мне же представляется, что ход мыслей людей, ищущих новые «знаки судьбы», полет их фантазии, происшедшие с ними события — намного интереснее сухого анализа истинности самих «знаков». В. Манчужников, город Азов Ростовской области. Говорят, что несчастья случаются чаще всего по тринадцатым числам. Но на меня эта примета почему-то не распространяется. Самый несчастный для меня день в году — это 21 февраля. Без неприятностей (причём не мелких, на которые можно наплевать и забыть, а крупных) этот день не обходится. Судите сами хотя бы по последним событиям: — 21 февраля позапрошлого года. Я шёл на работу, и на меня упала гигантская сосулька, сломала мне ключицу. — 21 февраля прошлого года. Неизвестные угнали от дома мою машину, и позже её обнаружили вдребезги разбитой. — 21 февраля этого года. За обедом в куске чёрного хлеба мне попалась гайка, о которую я сломал два передних зуба. Можно было начать этот перечень с более ранних лет. Поверьте, там то же самое. С ужасом жду грядущий февраль. Что уготовила мне судьба на этот раз?.. Любопытную загадку задаёт В. Гарбуль из города Верхнедвинска Витебской области. Как-то мне приснился странный сон — будто на Земле прошло уже много тысяч лет, планета стала сходить с орбиты, я один остался в живых и меня подобрал корабль инопланетян. Они летели со мной к себе домой, я умирал от тоски по погибшей Земле… Сон как сон. Не глупей других. Не стоило бы его и пересказывать, но вот загадка. Он мне снится каждое 20 апреля в течение уже пяти лет. При этом сюжет повторяется в точности. Что бы это могло значить? «Мой брат женится не на своей невесте, хотя день свадьбы уже назначен, а на её свидетельнице, которую он и все мы ещё не видели!» — утверждает Ирина Воробьёва из г. Киева. Моя девичья фамилия Соловей. Когда я вышла замуж и стала Воробьёвой, это стало поводом для шуток всех друзей и знакомых: «Тебе Орлова следовало искать или Соколова, в крайнем случае…» А бабушка моя Надежда Яковлевна пошутила: «Нашего полку прибыло!» Тогда я впервые узнала, что её девичья фамилия Стриж. Мне показалось, что для случайного совпадения — это уж слишком. Я попросила бабушку помочь мне составить генеалогическое дерево нашей семьи. Начали мы его строить с бабушкиных родителей — моих прабабушки и прадедушки по материнской линии. И вот тогда я узнала прелюбопытную историю. Всё началось с того, что мой прадед (дед моей мамы и отец бабушки) Яков Стриж, парикмахер, был крещёным евреем и женился на русской девушке Гликерии Стрижкиной, дочери приказчика из лавки, торгующей битой птицей. Бабушка рассказывает, что он всегда острил, что его выбор был определён фамилией невесты: «Теперь ни у кого не будет сомнений, что я — парикмахер Стрижкин, у которого в детстве по ошибке обрезали конец на три буквы!» А у прабабушки была своя отповедь: «Птичка ты Божья, а не парикмахер! Стриж — он и есть стриж. А я — твоя жена. Значит — Стрижкина. Был бы ты Соколом, я была бы Соколкина. Так что не парикмахерская у нас фамилия, а птичья…» Так всю жизнь прикалывались. Казалось бы, острили мои предки — чего об этом вспоминать, если бы не весьма странное продолжение. Давным — давно нет Якова и Гликерии Стрижей на белом свете, а спор их получил продолжение в жизни реальных людей, как будто бы и там, на небесах прадед и прабабка мои всё ещё спорят между собой «птичья» или «парикмахерская» у них фамилия. И вот во что это вылилось. Когда мы построили эту схему, она даже для бабушки оказалась неожиданностью. Над многими фамилиями, которые она сама мне и назвала, ей никогда не приходило в голову задуматься. Но я, уже настроенная на соответствующее восприятие, увидела в их звучании систему, на которую до меня, похоже, никто не обратил внимания. Я предлагаю вместе со мной проанализировать эту невероятную цепь совпадений. Итак, дерево Якова Стрижа и Гликерии Стрижкиной дало шесть ветвей: три сына Илью, Петра, Гаврила и три дочери Веру, Надежду, Любовь. У всех у них «птичья» фамилия по отцу — Стриж. Они женятся и выходят замуж. Фамилии пяти жён и мужей явно «парикмахерские»: Плешнер (Плешь), Кудряшова (Кудри), Седов (Седина), Косицкая (Косы), Лысенко (Лысина). И только VI ветвь (самая младшая дочь) выпадает из схемы. Она выходит замуж за Дроздова. При этом заметьте: не за Иванова или Петрова. а за человека с «птичьей фамилией». По этой причине, по случайности ли, но эта ветвь обрывается: Любовь Стриж — Дроздова на втором месяце замужества утонула, купаясь в реке, и не оставила детей. Обрублена и I ветвь — Ильи Стрижа. Он женился на красавице Инне Плешнер, и она родила ему троих детей. Во время оккупации Киева Инна и её дети были расстреляны в Бабьем Яру, а Илья погиб под Курском. Ещё немного времени и засохнет III ветвь Стрижей. Вера, старшая сестра бабушки, ещё жива. Она стала Верой Седовой, её муж погиб во время войны, и она осталась вдовой. Одна из её дочерей — Елена ещё ребёнком умерла от воспаления лёкгих, а вторая — Ольга замуж не вышла и до сих пор живёт с матерью. После смерти Ильи Стрижа и всей его семьи старшим братом в семье стал считаться Пётр Стриж. Но и к его ветви судьба была немилостива. Женившись на Зине Кудряшовой, он родил только одного сына Виктора. Витька Стриж по рассказам бабушки был непутёвым. Дважды женясь, сначала на Нине Бородушкиной, потом на Вале Усовой, он в каждой семье оставлял по ребёнку и снова искал приключений. В 42 года он умер от инфаркта. Его бывшие жёны повыходили замуж, и их дальнейшие судьбы бабушке неизвестны. Ещё одна ветвь Стрижей не будет иметь продолжения. И только один сын Гавриил (IV ветвь) и одна дочь Надежда (V ветвь) продолжают развиваться на дереве Стрижей. Мой двоюродный дед Гаврик (так его называет моя бабушка) — её любимый брат. Он женился уже после войны на бабушкиной тёзке Надежде Косицкой. Дочку свою назвал Верой. Всегда хотел, чтобы у него тоже были Вера, Надежда и Любовь. Но больше детей Бог им не дал, хотя они очень хотели. Зато у них ещё при жизни дедушки Гаврика родилась правнучка, которую, как и мечтал дедушка, назвали Любовью. Любочка Лебедева — ей сейчас 9 лет — пока единственная надежда на продолжение IV ветви Стрижей, если её папа Костя Лебедев и мама Валя Вихрова не родят ей братика или сестричку. V ветвь — это наша ветвь. Она самая мощная. Бабушка вышла замуж. Стала Надеждой Лысенко, и родила сына и дочь — Александра и Галину Лысенко. Мой дядя Саша Лысенко женился на тёте Нине Кудрявцевой. Они оба кандидаты наук, поэтому больше одного ребёнка ржать не стали (времени не было!). Их сын Никита женился на моей подружке Лиле Ус, и у них шестилетний Серёжка, продолжатель рода моего деда Лысенко. А моя мама Галина Лысенко стала Галиной Соловей и родила двойню: меня и брата Игоря. У меня растёт мой Ванька Воробышек. А Игорь недавно нашёл себе невесту. Сейчас их заявление лежит в ЗАГСе. И вот тут-то возникает первое нарушение в системе. Посмотрите на схему: В ней 40 человек, из которых 23 — с «птичьими» фамилиями и 17 — с «парикмахерскими» фамилиями. И нет среди них ни одного, у кого бы фамилия не подпадала под один из этих двух разрядов! А Игорёшка собрался жениться на Никитиной! Чтобы это значило?. И тогда я посмотрела на генеалогическое дерево с другой стороны. Я посчитала не количество людей, а количество задействованных в семье фамилий. И картина получилась такая:. 23 человека — владельцы «птичьих» фамилий. Но фамилии эти многократно повторяются, а всего их 5: Стриж, Дроздов, Лебедев, Соловей и Воробьёв. 17 человек — владельцы «парикмахерских» фамилий. Но повторяются эти фамилии значительно реже, а потому их 11: Стрижкина, Лысенко, Вихрова, Кудряшова, Ус, Плешнер, Усова, Седов, Косицкая, Кудрявцева, Бородушкина. А теперь подведём общий итог. Сложим между собой «птичьи» числа: 23 + 5 = 28. То же проделаем с «парикмахерскими» числами: 17 + 11 = 28. Вот и приходит в голову мысль: может быть, наигравшись со своим генеалогическим деревом наши весёлые прадед и прабабка добившись «ничьей», закончили свой шутливый спор на небесах? Кстати, они умерли в один год — 1949-й, и в 1999 году исполняется 50 лет со дня их смерти. А свадьба брата намечена на начало 1999 года. Тоже любопытное совпадение! А, может быть, проказница Фортуна, придумала новую шутку, о которой мы ещё не знаем?. И, вообще, чем больше я всматриваюсь в построенное мной и бабушкой дерево, тем больше мне кажется, что в нём есть ещё какая-то система, связанная с фамилиями и судьбами — но только начинает что-то складываться, как тут же уплывает, я в очередной раз теряю конец нити, за которую, казалось бы, уже ухватилась: Но не оставляет ощущение, что если я сумею удержать её и дойти по ней до конца, то открою какую-то великую формулу Судьбы, которая именно в нашем роду игрой случая оказалась на поверхности. Помогите мне, если можете. Я не знаю, как это правильно называется: кроссворд, ребус, шарада: Может быть есть ещё какие-нибудь названия? Назову это просто: загадка. И эту загадку надо разгадать. P.S. А сегодня я узнала, что у Леночки Никитиной будет свидетельницей на свадьбе её подруга детства Катя Петухова, с которой никто из нас не знаком, так как она проживает в другом городе. И эта Катя с «птичьей» фамилией должна приехать к нам в Киев через две недели и будет жить у Лены до свадьбы. Ничего себе поворот! Боюсь, что многое может измениться:. Неужели игра продолжается? Неужели моему Ваньке на роду написано жениться на какой-нибудь Волосаткиной или Попугайчиковой?! «Наше семейное счастье было предопределено», — считают Лидия Григорьевна и Василий Алексеевич Пушкины, г.Усть-Лабинск. Начало 1944 года. Студенческое общежитие. Вечер. Вокруг стола сидят девчата, гадают «на блюдце» (иного названия этому гаданию тогда мы не знали). Желания гадать у меня не было, и я прилегла отдохнуть. Вдруг слышу, зовут девчата: "Лида, иди скорее к нам! Мы вызвали дух Пушкина, а он не желает с нами разговаривать, только просит: «Позовите Лиду, пусть сядет гадать, тогда отвечу на все ваши вопросы». И тут же: «Он что, в тебя влюбился?» Так и пошло по студенчеству: «Лиду любит Пушкин!» Сначала было смешно, потом эта шутка стала надоедать. А уже в сентябре подходит ко мне знакомый студент и говорит: «Лида, тебе там письмо пришло… от Пушкина». — Я уже собралась пару тёплых слов ему сказать, но он продолжает: «Я серьезно, иди посмотри сама». Смотрю: воинская часть, от Пушкина Василия. В письме он просит разрешения на заочную переписку, ну и в дальнейшем, может, и на встречу. В войну заочная переписка была в порядке вещей. Больше того, нас, девчат, даже просили, чтобы мы писали ребятам на фронт, так как им там очень тяжело. Адрес был прост: на фронт — любому бойцу. …А в феврале этого года мы с Василием отметили наш Золотой юбилей — пятьдесят лет нашей совместной жизни! Мы счастливы. Вырастили двоих детей. У нас четверо внуков и уже два правнука. Так что продолжается род фамилии Пушкиных! Спасибо Крещенскому гаданию! Прощальный подарок «духа» предопределил судьбу Инны Филимоненко. Если теперь все знают, что такое оккультизм, магия, парапсихология, спиритизм и т.п., то в конце семидесятых годов мы были не избалованы информацией. Читали то, что печатали «с продолжением» в наших передовых журналах, передавали с рук на руки ксерокопии запретных книг, искали новинки, которые в то время уже появлялись, но добыть их можно было только «из-под прилавка». «Магические» книги вообще не издавались. Время от времени они возникали в поле нашего зрения в виде еле читаемых ксерокопий с «ятями» или таких же ксерокопий с малограмотных переводов заграничных изданий. А вообще, если честно говорить, ко всему запредельному мы относились не просто со здоровым скептицизмом, а скорее даже отрицательно, соревнуясь в остроумии воинствующих атеистов. Тем не менее исследовательский дух нам не был чужд, особенно если эксперименты были способны пощекотать нервы, или если из них можно было устроить балаган. Движимые именно этими побуждениями, в один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, семеро весёлых студентов, один из которых был генератором идей и утверждал, что уже пару раз участвовал в подобных действах, улеглись на паркете «ромашкой» (стола без гвоздей у нас не было!), центром которой служил вырезанный из глянцевой бумаги круг, расчерченный по правилам, предложенным инициатором. Мы были далеки от понятий «греха», «нечистого», «дьявола» и т.п., так как просто ни во что не верили. В задачу входило получить пищу для будущих острот в адрес автора идеи, если ничего не получится, или поймать его же за руку, когда он попытается мистифицировать нас. Спиритический сеанс начался. Свеча была зажжена. «Дух» был приглашён. Блюдце со стрелкой начало двигаться. Стало немного не по себе: темнота, свеча, приглушённые голоса, нервные смешки… Первые дурацкие вопросы, многозначительные неконкретные ответы… Мы сделали паузу. Посовещались и выставили за дверь нашего «проводника». Нас осталось шестеро. Но блюдце продолжало двигаться. Доверие друг к другу таяло с каждой минутой. Вероятные «шутники» отстранялись по первому подозрению. В результате нас осталось трое. Мы поклялись друг другу всем, что нам было дорого, что ни один из нас не будет морочить других, и вернулись к кругу. Ту ночь забыть нельзя. Позже, когда мы втянулись в эту игру, и при первом же подвернувшимся случае продолжали её, стало понятно, что в первую ночь всё наше общение было просто абракадаброй, и только потом действительно стало интересно. Мы экзаменовали «духов», задавая им вопросы из нашей личной жизни, ответы на которые никто не мог знать. Правила были чёткие: тот, кто задавал вопрос, тут же убирал руку с блюдца, блюдя чистоту эксперимента. Ответы заставили нас поверить. Надрываясь в спорах о природе этого явления, сам факт его существования мы признали безоговорочно. Это продолжалось около трёх месяцев. Наступили рождественские праздники, а с ними и рождественские гаданья. Ни у одного из нас не было сомненья, как мы проведём гадальную ночь. И вдруг — неожиданность. Почти сразу же пошёл текст: «Сегодня мы простимся. Мы любим вас и не хотим вам повредить…» Мы просили, приводили убедительные доводы, настаивали — бесполезно. Единственное («последнее желание»!), чего нам удалось добиться, это согласия на прощальную ночь, в которую каждый из нас может задать по одному последнему вопросу. И если последние два месяца мы беседовали только на высокоинтеллектуальные темы из серии «Есть ли жизнь на Марсе?», то последние наши вопросы не могли похвалиться разнообразием. В той или иной форме мы задали один и тот же вопрос: «Что ждёт меня в будущем?» Ответы не отличались объёмом информации, степенью прямоты, но были весьма убедительны. В них фигурировали будущие жёны, мужья, дети, карьера… И только двое из нас получили короткие ответы, и разъяснить их нам не захотели. На вопрос: «Что меня ждёт?» — заданный одной из девченок, блюдце прошло по девяти буквам и остановилось. Буквы легли в слово «богатство». А когда она спросила «А что ещё?», — ей ответили: «Тебе хватит». Я была следующей. «А меня?» — спросила я. Четыре буквы сложились в слово «беда». Блюдце замерло. Мы все тоже. «И вам больше нечего мне сказать? Вы не хотите меня даже предостеречь? Ведь вы только что утверждали, что любите нас!» И тогда я получила ответ, который только через полгода стал мне понятен. «Тебе тоже хватит». Через полгода я встретила человека, который стал моим мужем. Это было в туристическом походе, где не принято знакомиться, представляясь по фамилии, имени и отчеству. Мы знали имена друг друга, и этого нам было достаточно для общения, которое привело к тому, что он сделал мне предложение. И лишь после того, что я сказала «Да!», я узнала , что его фамилия Беда. Фамилии бывают разные. Человек с роковой фамилией принёс мне счастье. И, в соответствии с рождественским пророчеством, мне этого хватило. Всё остальное дал мне он: замечательных детей, интересную жизнь, любовь, дружбу и материальную независимость. И в качестве эпилога моей истории хочу добавить, что пути всех участников «бесед с духами» разошлись, ведь прошло уже очень много лет, и поэтому я ничего не могу сказать об их судьбах, да, честно говоря, и не помню в деталях предсказаний, сделанных им. А вот девушка, которой было обещано богатство, живёт со мной по соседству, и хотя наши студенческие отношения давно увяли, я знаю про неё в общих чертах достаточно для того, чтобы оценить верность «гаданья». На последнем курсе института она вышла замуж за парня, о котором мы знали, что он подфарцовывает, и как-то незаметно отошла от нашей компании. Детей у них нет. Они докупили соседнюю квартиру, сделали евроремонт — из двух квартир стала одна. Муж её работал в службе быта, а сейчас директор какой-то фирмы. У него японская машина, а она ездит на «девятке» с чудесной афганской борзой на заднем сиденье. Она молода, нарядна и красива. И, похоже, счастлива. Киевлянка Юлия А. не сомневалась, что детей находят в капусте. Там она и нашла дочь. Своё детство я провела на Западной Украине, где служил мой отец — офицер Советской Армии. Там я родилась, там прошло детство. У нас была отдельная квартира в двухэтажном четырёхквартирном доме. Был двор для игр, обнесённый забором, где мы — дети дружных четырёх семей соревновались, чья клумба красивее, разводили голубей, а в жаркую погоду по очереди плескались в одном корыте в разогретой солнечными лучами воде. Было во дворе ещё одно строение. Называлось оно «летняя кухня». Когда-то, когда ещё не было газа, и приходилось готовить на печке (не русской печи, а маленькой, с нарядными фигурными дверцами, покрытой «глазурью»), летом в квартире становилось очень жарко, и все уходили варить, парить и жарить в «летнюю кухню». Но я этого уже не застала — знаю только по рассказам. В моё время её использовали как склад, как место, где ютились зимой бездомные животные, которых все дружно подкармливали, и ещё один раз в год, осенью, из неё вытаскивали весь хлам, драили, устилали бумагой пол, и завозили туда пару грузовиков капусты. Тогда объявлялся аврал, и все соседи начинали шинковать и засаливать её в бочках, которые относили в погреб под домом. Он был огромным и нам, детям, казался настоящим подземным царством. Мама работала в библиотечном коллекторе, в доме была прекрасная по тем временам библиотека. Я читала с четырёх лет, а с шести — уже запоем. Может быть поэтому, единожды поверив в сказку, что дети зарождаются в капусте, куда их, как куколок бабочки, укладывают аисты, а потом родители выбирают себе вылупившегося из куколки и понравившегося им младенца, я не искала других объяснений, а была занята познанием других сторон мироздания. Это было то душевное время, когда юношество зачитывалось Хемингуэем и Тургеневым, когда первые поцелуи ещё были «робкими», когда белая фата действительно символизировала чистоту… Говорю об этом не для того. чтобы противопоставить дню сегодняшнему или устроить дискуссию «В каком возрасте надо начинать заниматься сексом?» Просто было такое время. И этот факт нельзя сбрасывать со счетов. У меня были кошка, собака, ручные мышки, несколько прижившихся после маминого врачевания птиц, но не было у меня младшей сестрёнки. А я так мечтала иметь её! И поэтому каждый год с замиранием сердца ждала, когда летняя кухня заполнится хрустящими, пахнущими свежестью кочанами, когда все уйдут, закроют дверь и займутся своими делами. Впереди у меня были вечер и ночь: И вот тогда, вооружившись фонариком, я начинала, вздрагивая от каждого шороха, перебирать капусту. В тот памятный для меня вечер в слабом луче фонарика показалась маленькая голая детская ножка… Если я буду описывать своё состояние, свои действия и свои мысли в тот момент, это будет отдельный рассказ о растоптанных детских иллюзиях и мечтах… Конечно же, это был не ребёнок. Несмотря на все мои предосторожности, взрослые знали о моих ежегодных поисках. Они и подложили мне в качестве подарка (мой день рождения в октябре) куклу, которую я возненавидела на всю жизнь. Я училась во втором классе. Через несколько дней я уже знала о деторождении всё в том варианте, который могла предложить «улица». Увы… От нового знания я приходила в себя не один год… И вот прошло время. Я уже жила в другом городе, у меня была семья: муж, сын. Но как и в детстве. мне ночами снилась маленькая девочка в капусте. Я мысленно шила ей наряды, завязывала бантики. Но её у меня не могло быть. Врачи запретили мне ещё раз рожать. Два года назад в октябре я побывала в городе моего детства. В ночь перед отъездом мне снова приснился мой извечный сон — маленькая кудрявая девочка, спящая среди горы капусты в «летней кухне» моего детства. В нашей квартире я увидела других людей, но соседи были всё те же. Я приехала на несколько часов. К соседям забежала «на минутку — обняться». Но почему-то именно в этот день, именно в эту «минутку» соседи заготавливали капусту… Чем больше я думаю обо всём этом, тем твёрже становится моё убеждение, что всё, что произошло в моей жизни, — не случайность. Хотя я не молилась, не ставила свечей, не просила Всевышнего, Он и без этого всего знал мои мечты. Наверное их неизменность и сила желания были таковы, что не могли быть не услышаны. Движимая воспоминаниями, я постояла под грецким орехом, который в детстве посадила своими руками, вытерла слезу у пустой голубятни (дети выросли!), превращённой в сарайчик, зашла в «летнюю кухню»… Среди кочанов капусты на скомканном рваном ватном одеяле спала маленькая кудрявая девочка… …Я пришла в себя в квартире соседей. Мне брызгали в лицо водой, рядом суетились соседи и ещё какая-то незнакомая старушка. Это оказалась бабушка той малышки, которую я столько раз видела во сне, а сейчас увидела наяву. Теперь у меня не только сын. но и дочь. Непосвященные всегда говорят об их внешнем сходстве. И это действительно так. И ещё в нашей семье появилась бабушка, заменив умершую мать моего мужа. Они были погорельцами. Почти год перебивались бабушкиными мелкими подработками: помочь нашинковать капусту (!), помыть полы, постирать бельё и т.п. В тот день после работы бабушка побежала в магазин купить продукты на заработанные деньги, девочку соседи покормили и выпустили погулять во дворик. Малышка забралась в «летнюю кухню» и, разморенная сытным обедом, уснула. Мой приезд заставил всех забыть о ней… Я счастлива. Верю, что счастливы и моя дочка, и бабушка, и что никогда они не будут иметь повода пожалеть о том, что поверили мне в тот день. Бог этого не допустит. Ведь именно Он готовил меня к этой встрече всю мою жизнь. Пенсионерка из Саратова Маргарита Васильевна Николаева отказывается верить в чудо, сопровождающее ее жизнь уже сорок три года. Мне уже 60 лет. Свою жизнь я прожила, как и все мои ровесники, пройдя через пионерию, комсомол, партию. В жизни не было притворства, карьеризма, хитрости. Она сложилась так, что «все ужасы семидесятилетнего правления коммунистов» меня не коснулись: никто ни в моей семье, ни мои знакомые не были репрессированы, у меня не было проблем страха или притворства, потому что то, что я говорила, и то, о чём я думала ни в какой мере не было против моей Родины и партии — за них я искренне всегда готова была отдать жизнь. Сейчас всё изменилось. Всё, что составляло смысл моей жизни, почему-то оказалось злом. Так считают мои дети, моя внучка, об этом я каждый день слышу или читаю. Я не выхожу вместе с полоумными стариками устраивать «кастрюльные бунты», не участвую в митингах или демонстрациях. Зачем? Я ведь не враг своим детям. Если они хотят жить иначе, чем жила я — это их право, и предательством по отношению к ним было бы пытаться тянуть их туда, где им не нравиться. То же касается и веры. Всю жизнь я провела под знаменем атеизма, в таком же духе я воспитала своих детей. Теперь всё встало с ног на голову. Конечно, мои дети не стали религиозными фанатиками, но посещение церкви, обращение к Богу в различных жизненных ситуациях — это вошло в их жизнь, и я надеюсь, что искренне. Не скажу, что это радует меня, но ещё больше меня огорчило бы, если бы это было притворством или данью моде. Иногда я начинаю чувствовать, что тоже включаюсь в их отношения с Богом. В тяжёлые минуты я стала говорить: «Господи, помоги мне! — а потом добавляю, — Если ты есть…» И … не верю. А значит не верю и в оборотную сторону религии: в загробную жизнь, колдовство, гаданья и т.п. И никогда не допускала всё это в свою жизнь. Кроме одного случая. Ведь иногда, вопреки нам самим, мы совершаем поступки, которые, в принципе, никогда не совершили бы в других обстоятельствах. И вот я, атеистка, пожилая женщина, пока ещё в своём, как мне кажется, уме, хочу рассказать вам историю, которая всю жизнь не вкладывалась в моё понимание мира. Закончился мой выпускной вечер. Разбрелись парочки со стажем, сложившиеся за время учёбы в школе, и новые, возникшие в прощальную ночь, ушли на «мальчишник» одноклассники — одиночки, пряча под пиджаками заранее заготовленные бутылки. Нас, невостребованных в это утро девочек, оставалось четверо. И нам также, как и всем, было страшно расставаться: этот момент должен был стать как бы началом отсчёта новой жизни. Мысль о переходе во взрослую жизнь тяготила или радовала всех нас, она была лейтмотивом всей этой ночи, поэтому ничего удивительного в том, что кто-то предложил сходить к гадалке, не было. И вот мы — четыре комсомолки и атеистки — почему-то тут же приняли предложение. Гадалка жила на окраине нашего небольшого городка. О ней знали, её, как утверждала народная молва, приняв всяческие меры, посещали даже городские тузы. Видимо поэтому, а, может быть, ещё потому, что она очень давно перешла пенсионный возраст, её не выселили за тунеядство или по ещё какой-нибудь статье. Это был маленький покосившийся деревянный домик, какими полны окраины провинциальных городов. В отличие от современных «магов», «колдунов» и «пророчиц» она была откровенно бедна, так как за свою работу денег не брала, а жила тем, что приносили люди: кто яйца, кто кусочек мяса, кто пирог… Мы собрали немного конфет и бутербродов, которые родители приготовили нам на выпускной, и со всем этим добром, завёрнутым в газету, переступили порог дома. Жилище местной ведьмы вполне соответствовало нашим ожиданиям. На печи стоял довольно большой котелок, со старого шкафа на нас взирал чёрный кот, а на столе, прихрамывая на одну ногу, прогуливалась ворона, склёвывая крошки. Баба Марья перемешивала что-то в котелке. Я впервые видела её. В отличие от своего дома, она ничем не напоминала ведьму. Очень маленькая, сморщенная, чистенькая, со светлыми и прозрачными, как весенняя вода, глазами — она располагала к себе, вызывая ощущения тепла и покоя. Больше всего меня поразила её улыбка — в ней был какой-то молодой задор. Когда она улыбалась, казалось, что на лице у неё нет морщин, и появлялось желание выболтать ей, как своей подружке — ровеснице, все девичьи тайны. Я потом поняла, почему её улыбка казалась такой неотразимой: у бабы Марьи были явно собственные молодые и красивые зубы! Старческая беззубость с кое-где сохранившимися обломками, напоминающая клыкастость Яги (въевшееся в нас представление о нечистой силе) отсутствовала. Она разговаривала с каждой из нас отдельно, пока другие ждали на покосившейся лавочке перед домом. Я не знаю, что она говорила моим подружкам, так же, как и они не узнали, о чём беседовали мы. Я сейчас не буду рассказывать об этом, скажу только, что всё, о чём она говорила мне, так или иначе состоялось. Я выходила замуж, рожала детей, разводилась, болела, переезжала в другой город — все в полном соответствии с предсказаниями гадалки. И так до 42 лет. В то послевыпускное утро в её пророчествах эта цифра прозвучала зловеще. Я помню почти дословно: «Ты, девонька, бойся этого числа. Придёт чужой человек, которому ты не сделала никакого зла, и убьёт тебя. Но ты не бойся, ты оживёшь, и будешь жить долго — долго…» Я пыталась уточнять, но она сказала, что ничего больше не может к этому добавить, а когда я попросила рассказать, что будет, когда я «оживу», ответила: «Это неведомо мне. Много путей, ты их будешь выбирать и сама писать свою Книгу судьбы…». Не буду врать, что всю жизнь прожила под впечатлением этой встречи. Нет. Но каждый раз, когда пророчество в очередной раз исполнялось, я вспоминала бабу Марью, а заодно и её последние слова. Может быть поэтому именно они и запомнились почти дословно. Когда мне исполнилось 42 года, моя жизнь стала весьма неспокойной. Волей — неволей весь этот год я старалась поменьше бывать на людях, не открывала дверь на звонки, если заранее не договаривалась о визите, сводила к минимуму свои выходы из дома, ограничиваясь только самыми необходимыми. Старший сын отвозил меня на работу и привозил с неё на машине, младший ходил по магазинам, — в общем умирать даже с перспективой «оживания» не хотелось. Я не объясняла детям (умерла бы со стыда!) причину такого своего поведения, просто сказала, что очень прошу их один год пожить такой жизнью. Сначала это было поводом для шуток, потом они как-то втянулись и только сочувственно поглядывали на меня, видимо подозревая, что я не очень здорова психически. Но так как во всём остальном я оставалась такой же, что и была, особой тревоги не трубили. Бесспорно, я вела себя, как человек, который поверил. Но бесспорно ещё и то, что вера эта шла откуда-то изнутри, независимо от меня, не стыкуясь с разумом. Я издевалась сама над собой, я устраивала себе мысленные судилища, где регулярно выносила вердикт: «Всё это чушь. Тебе должно быть стыдно. Ты же не дура, чтобы верить в подобную ерунду». Но как только раздавался звонок в дверь, сердце обрывалось… До моего 43-летия оставалось 3 дня. Было воскресенье. С минуту на минуту должен был приехать старший сын, а младший был на тренировке. На плите всё бурлило и кипело — я готовило любимое старшим овощное рагу, когда обнаружила, что в доме закончилась соль. В пылу кулинарного азарта и стремления порадовать сына, я выскочила из подъезда (бакалейная лавка была за углом дома — ровным счётом 50 метров), и не успела сделать и десяти шагов, как сзади меня ударил мотоцикл, выскочивший на полном ходу на тротуар… Больница, операция, клиническая смерть — обо всём этом я узнала гораздо позже. Я выжила. И даже посидела на инвалидности всего 2 года. Но с тех пор у меня началась другая жизнь — я живу только жизнью моих детей. Их интересы — мои интересы, их боль — моя боль, их радости и победы — мои. А с того момента, как у меня появилась моя любимая внучка, я вообще для себя самой перестала существовать, как будто бы живу новой жизнью. Сейчас я вместе с ней учусь в 6-м классе, и переживаю, когда не могу решить задачу по математике, и когда наша (?!) подружка сплетничает о нас… Зато я знаю, что могу спокойно ходить по улицам, что должна успеть (ведь мне обещан долгий век после смерти) погулять на свадьбе моей Аннушки, которую даже зовут так же, как и меня, и которая, по утверждению окружающих, — «копия бабушки». Я живу еще одну жизнь — и она мне нравится. Сейчас я рассказываю вам эту историю — не верующая ни в какие чудеса женщина — и точно знаю, что того, о чем я написала, в природе не бывает. Почему же это случилось со мной? «Любовь всегда исполнена чудес», — пишет Вера Омельченко из г. Черновцы. Нам было по 15 лет. Мы учились в одном классе. Он был влюблен в меня, я — в другого. Он был гордым, ненавязчивым, однажды объяснившись, и получив в ответ отрежиссированное нашим кинематографом «ты мой лучший друг», он не приставал и два года ограничивался лишь тем, что искал достойные поводы для общения. Иногда я встречала его в самых неожиданных местах, где он «случайно» и вовремя оказывался, чтобы помочь донести мне сумку с продуктами или проводить меня до дома, когда начинало темнеть. Я запомнила один случай, когда мне стало его особенно жалко. И даже по прошествии лет, вспоминая моего друга юности (а я, надо признаться, делаю это довольно часто, когда мне не хватает в жизни тепла и участия), именно этот день и его лицо встают у меня в памяти. Это было лето 1973 года. Мы с мамой и папой отдыхали в Молдавии (ах, какой виноград, какие фрукты, как интересно покататься на волах!) и должны были вернуться только через две недели. Но мама заболела, и папа принял волевое решение — ехать домой. В день приезда я, соскучившаяся по городским лакомствам, понеслась покупать конфеты. Их, конечно, можно было купить везде, но самые лучшие продавались в магазине, который назывался «Ромашка» (тогда вошло в моду делать специализированные магазины и давать им «романтические» названия), и который был далеко от дома. Погода стояла замечательная, ничто не предвещало дождя, когда вдруг сверкнула молния и раздался удар грома, а через несколько секунд короткий летний ливень яростно выплеснулся с небес. Я бросилась к первому же подъезду. В нем стоял мой друг. Наверное мне никогда не описать выражение его лица, когда он увидел меня. В нем отразилась невероятная гамма чувств, но прежде всего это был ужас. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, не проронив ни слова, потом он протянул руку и потрогал мое плечо, и только тогда побелевшими губами произнес: «Это ты». Эти два слова были произнесены как констатация факта, и принял он его с какой-то усталой обреченностью. Я, почему-то испытывая непонятный дискомфорт, может быть громче и радостней, чем требовала обстановка защебетала: «Мишка, как я рада тебя видеть! Кто из наших еще в городе?..» и т.п. Дождь, как по мановению волшебной палочки, прекратился, он провожал меня домой, слушая мои «ахи» по поводу Молдавии и отвечая лишь короткими репликами. После этой встречи он долгое время не звонил, не приходил, не попадался «случайно» на улице. Мне стало его не хватать. Избалованная его былой преданностью, я стала скучать по нему. Мы встретились в школе. И одновременно мне сообщили последнюю сплетню: «Мишка уезжает в Израиль…» Мой друг был евреем. У нас в классе были еще евреи, но мы никогда не задумывались на эту тему. Класс был набран из детей интеллигентов, у которых даже рассуждать на тему «еврейского вопроса» было не только дурным тоном и признаком необразованности, но считалось просто постыдным. Дети своего времени мы уважали не тех, у кого были больше бицепсы или больше денег, а тех, с кем было интересно общаться, а потому наши начитанные, способные и веселые одноклассники — евреи были любимы классом. Но мы были патриотами своей Родины, и в отъезде в чужую страну видели предательство и ее, и нашей дружбы. Нам было невдомек, что и Мишка, и его семья, как и другие еврейские семьи, общаются не только с нами, но и на улице, с соседями, в учреждениях, в общем — с другими людьми, которые позволяют себе бросать им в лицо слово «жид». Чужая боль, тщательно скрытая от наших глаз, нам была неведома. Понять, что Мишка, к тому же, еще и не принимает решений в своей семье, а должен следовать вердикту родителей, нам тоже было неподсилу. А даже, если бы он их и принимал, то чего, собственно мы от него ждали? Подвига Павлика Морозова?. В общем, невеселое выдалось для него время. Не скажу, чтобы его травили, но холод наш он ощутил в полной мере. Мне было особенно трудно. я прикладывала все силы, чтобы не оставаться случайно наедине с ним. Впрочем, он активно помогал мне в этом, сам всеми силами стараясь избавить нас обоих от разговора без свидетелей. И вообще, на переменах он оставался в классе, стараясь не выходить за дверь, где «оттягивались» все школьники, а по окончании уроков всегда «спешил». Через несколько месяцев он вообще перестал приходить в школу. День отъезда близился. Однажды вечером он позвонил в мою дверь. Очень дорогой мне «предатель» пришел прощаться. Мы сидели с ним в моей комнате и плакали. и тогда он рассказал мне историю, ради которой я и взялась сейчас за перо. "Помнишь лето, подъезд, грозу? В тот день сломалась моя жизнь. Ты уехала, мне было одиноко, я просто сходил с ума. Шлялся по улицам и думал о тебе. Вспоминая всякие эпизоды, пытался представить себе, как мы сейчас могли бы вместе ходить на пляж, кататься на велосипедах, шататься по парку… В конце концов так сам себя распалил, что неожиданно для самого себя сказал: «Я готов отдать все, что у меня есть, лишь бы она сейчас появилась!» Потом прошел еще несколько шагов, и еще раз повторил. А когда сверкнула молния и ударил гром, я впал в какое-то мистическое состояние, вскочил в первый попавшийся пустой подъезд и в третий раз теперь уже прокричал эти слова… И вошла ты. Это было невероятно, ведь ты уехала и тебя не могло быть в городе — я каждый вечер набирал твой номер телефона и проверял… Я думал, что ты — глюк. Но это была ты. Я проводил тебя, а когда вернулся домой, родители мне впервые сказали о том, что документы поданы, все решено, осталось получить визы… Знаешь, в тот момент я даже не успел ничего понять, я окаменел. родители рассказывали мне, как мы будем жить в Израиле, о том, что каждый человек должен жить у себя дома, а не быть нежеланным гостем даже в дорогом для него месте… А я думал: «Это продолжается колдовство. Я хотел увидеть ее — и увидел. А теперь должен заплатить, как и обещал». Понимаешь, я ведь сам сказал, что «готов отдать все!» — значит надо отдать. А что у меня есть, кроме вас? Мои родители до сих пор не понимают, почему я принял их решение без сопротивления, они ждали тяжелой борьбы…". Прошло 25 лет. я ничего не знаю о дальнейшей судьбе моего друга. Очень многое изменилось. Большинство моих одноклассников — евреев (и не только евреев) теперь живут в Израиле, Америке, Канаде. Время от времени о них поступают скупые вести. Все они, наверное, давно забыли, как в 1973 году считали Мишку предателем, а он был всего лишь первой ласточкой. Но мистическую подоплеку этой трагедии, перемешавшей в себе социальные проблемы, первую любовь и романтику человека, умеющего страстно переживать, мечтать, чувствовать, знаю я одна. И только огромный срок, лежащий между сегодняшним днем и временем описанных мной событий, дает мне право впервые рассказать о ней. Кучерова А.С. из г. Черкасска описывает трагическую историю, рассказанную ей стариком-соседом. Эта драматическая история случилась в отрочестве с соседом дедом Николаем. Я помню его старым и больным, всегда сидящим на скамеечке за двором. Мы любили его и с интересом слушали рассказы о старом времени. Деда нет в живых уже лет двадцать, а вот рассказ его остался. Было Николаю тогда лет четырнадцать-пятнадцать. Поздно вечером пришли в дом сваты — сестра у него была на выданье. Отца не было, а был он на мельнице. У них своя мельница километра за три от дома. Мать и попросила: «Поезжай, Микола, за тятькой». Запряг он лошадей в сани и помчался радостный — в первый раз ночью одному ехать доверили. Страха не было никакого. Неожиданно кони заржали, вздыбились, остановились. Впереди в темноте ночи четко вырисовывался белый женский силуэт: Николай, по его словам, не успел ничего понять и испугаться. «Что тебе надо?» — крикнул он ей. «Не спеши, — услышал он голос из темноты, — все равно не успеешь, отца твоего сейчас мельница зарежет». И вот тогда мальчишку объял ужас. «Пошла вон, дура!» — закричал он, что есть сил хлестнул лошадей, и они рванули галопом. Страх раздирал душу, он стегал лошадей, и те неслись с бешеной скоростью, но перед самой мельницей опять захрапели и остановились. И снова мелькнул перед ними белый женский силуэт. «Пошла вон!» — диким голосом закричал подросток, и снова услышал в ответ: «А отца все равно зарежет мельница…» Крича от страха, Николай хлестал лошадей, и уже через несколько минут был на мельнице. Объяснил отцу, что его прислала мать, и что ждут сваты. На мельнице несмотря на позднее время, было еще два клиента. Отец сказал: «Сейчас быстро отпустим их и поедем». С этого момента начинается самая трагическая часть истории. Дед Николай без слез не мог ее рассказать. Всю жизнь ему казалось, что в происшедшем есть его вина: «Я глаз с отца не спускал, след в след за ним шел. Только на секунду отвлекся — на глаза попалась банка с керосином, показалось мне, что близко она к закромам стоит, взял ее, чтоб передвинуть: И тут раздался скрежет и крик отца…» Случилось самое страшное — то, чего так боялся Николай. Он бросился к жерновам — отец был перерезан пополам. Вот так вместо свадьбы в дом пришли похороны. А. Скачков, г. Геленджик. Это было лет 30 назад. Я в то время жил в Тульской области и работал в совхозе. Там мы с соседом построили себе двухквартирный деревянный дом. Вход у каждого был со своей стороны. И вот однажды, помнится, зимой стоял я на веранде и вдруг увидел как с утепленного тесового потолка струйкой потекла вода. Длилось это секунды. Вылилось примерно со стакан. Чтобы выяснить причину протечки, я поднял люк потолка и начал разгребать опилки над тем листом, где появилась вода. Но они, так же как и бумага, простеленная под ними, были сухие. Откуда взялась вода — до сих пор остается загадкой. Знаю только по рассказам, слышанным в детстве, что подобные явления — дурное предзнаменование, проделки домового, которые предвещают беду. Помню, то же самое случилось у нас в деревенской избе. Отец подставил ладонь — вода лилась теплая. Полез он на потолок проверить, в чем дело, а там над местом протечки сухо. И кто-то из родных после этого (не помню кто) погиб. И когда снова я столкнулся с этим явлением, все повторилось. Словно в подтверждение дурного предзнаменования умер наш сосед по дому… Очевидцы загадочного явления, наблюдавшегося в ночном небе зимой 1937 года, откликнитесь! Передо мной письмо, пришедшее из казахстанской глубинки: станция Панюшкино Курмангазинского р-на Атырауской области. Судя по датам, указанным в нем, пишет очень пожилая женщина — Янкова Нина Матвеевна. Казалось, можно было бы отложить его в сторону и не включать в состав книги, но есть в нем нечто, что заставляет меня из большой серии подобных выбрать именно это. Письмо объемное, в нем затронуто много тем. Это размышления о прожитой жизни: «…В 1938 году моего отца арестовали. И начались наши мучения, и не только наши — всей страны… В начале войны был сильный подъем патриотизма — коснулся он и меня. Не окончив школу, я поступила на ускоренный курс обучения в фельдшерскую школу г. Кзыл-Орды… После войны всю свою трудовую жизнь продолжала работать фельдшером…» Это и трагедия сегодняшнего дня, пришедшая к русским людям, оказавшимся на старости лет «приживалами в чужом доме»: «…Я простой человек, живущий вдали от своей родины, где кипят страсти и люди без стыда и совести рвут на части общественный пирог, и я не могу сама себе ответить на вопрос — зачем одному человеку нужно слишком много, когда другому не на что купить марку, чтобы отправить это письмо?..» Это и стремление поделится огромным опытом женщины, вырастившей 5 детей и 13 внуков: «…В наше тяжелое время, когда у многих людей нет средств купить лекарств, я прошу вспомнить, что во время войны и после нее их тоже не было. Лечили добрым словом, советом и старыми народными методами. Я просто обязана поделиться тем, что умею. Наверное, почти нет людей, которые хоть раз в жизни не мучались болями в ушах. Последствия от воспаления весьма серьезны… А я излечила в отсутствие лекарств от этого недуга очень много людей. Надо всего лишь натереть головку лука, выжать через марлю и влить в ухо ребенку или взрослому (независимо от возраста) одну чайную ложечку, сразу после этого сделав согревающую повязку. Это можно делать и при острой боли (она утихнет), и когда только начинает стрелять в ухе…» А еще в письме Нины Матвеевны есть загадочная история, которая произошла с ней еще в детстве, но она не может забыть ее, и потому обращается к нам с просьбой: «…Ради моего душевного спокойствия, если есть у Вас такая возможность, обратитесь к людям — может быть найдется человек, который зимнем вечером 1937 года видел то, что видела я — пусть отзовется, и я перестану мучиться вопросом: было ли это на самом деле?..» Что же так потрясло Нину Матвеевну Янкову? Зимним вечером 1937 года Ниночка, ученица 6-го класса, смотрела на Луну. Она хотела увидеть на ней рисунок, изображающий двух дерущихся мужчин. О нем она слышала от стариков — казахов, рассказывающих какую-то легенду, связанную с тем, что на Луне отпечатался такой образ. (Нина Матвеевна саму легенду уже забыла.) Мужчин она не увидела, но вдруг диск Луны заволокло дымкой, а когда она рассеялась, Нина увидела как бы заключенный в сияющую круглую раму портрет мужчины с бородой и длинными волосами, который смотрел ей «прямо в душу» добрыми и грустными глазами. Она не могла оторвать взгляд от его лица, но дымка снова заволокла Луну, и видение исчезло. «…Я уже слышала об Иисусе Христе, но никогда не видела ни одной иконы, так как родители мои были люди неверующие, а в тех краях, где мы жили среди казахов, христианство не почитается…» Но в тот момент Нина подумала именно о нем, и еще ей стало тревожно, как будто «он о чем-то предупреждал и жалел» ее. Девочка тогда ни с кем не поделилась потрясшим ее явлением — «меня бы высмеяли» — но появившийся на Луне лик отпечатался в ее памяти навсегда. Это была последняя зима ее детства. В 1938 году арестовали отца, потом война, что было дальше все мы знаем. Шли годы. И вот Нина Матвеевна смотрит на свою первую в жизни икону — и сердце ее обрывается — с нее, как много лет назад, «прямо в душу» смотрят те же добрые и грустные глаза… Сходство отложившегося навеки в памяти «лунного лика» с иконой было абсолютным! Нина Матвеевна уверена, что образ, возникший в небе — не плод ее воображения, и что его должны были видеть и другие люди. Ведь это была не игра света и тени, а четкий цветной портрет на сияющем диске Луны! Нина Матвеевна не сомневается, что кроме нее еще найдутся люди, которые, как и она, любили в детстве смотреть на звездное небо… «От всех бед меня спасает необычный талисман», — пишет Галина Давыденкова из г. Владивостока. Говорят, что любви с первого взгляда не бывает. Не верьте этому. Когда я увидела Его, со мной случилось что-то невероятное. Я Его узнала — ведь именно он являлся мне в моих снах. Я знала эти глаза, губы, я видела эту родинку на скуле, тоненькую чёрточку детского шрама над бровью. Я смотрела на него и не могла отвести глаз. Понимала, что веду себя глупо, неприлично, но тело не слушалось меня. Он заметил это, заговорил со мной. О чём? Не помню. Потом он взял меня под руку, и мы вместе вышли из вагона метро. Мы где-то гуляли, он что-то говорил, я что-то отвечала. Я была как во сне. Он привёл меня к себе домой. На самом деле для меня такой визит — не нормальное явление. Но Он мог отвести меня на плаху — я бы тоже пошла. Утром он спешил на работу и… протянул мне деньги. В этот момент я почувствовала, что умираю. Он посмотрел на меня и засмеялся: «Ты с ума сошла! Я всего лишь хочу, чтобы к моему приходу ты кое-что купила». А я… я боялась к ним прикоснуться. Мне показалось, что если сейчас я их возьму, то произойдёт что-нибудь страшное: врежется в Землю комета, или упадёт атомная бомба. Наверное, он прочёл мои мысли, потому что вдруг предложил: «Давай мы их заколдуем». Взял одну из купюр и в центре её красным фломастером нарисовал маленькое сердечко. «Спрячь её и никогда не трать. Она принесёт нам удачу. А на остальные купи…», — и он продиктовал список продуктов. Страх ушёл. Я бегала по магазинам, тратила его деньги, готовила ужин, вылизывала квартиру. Мы прожили два месяца, и он сделал мне предложение. Началась подготовка к свадьбе. И тогда у меня случилась беда. Бегая по магазинам, я потеряла кошелёк, а, может быть, его у меня украли. Конечно, очень жалко денег. Но это я бы пережила. Для меня было истинной трагедией, что пропали вместе с кошельком фото моего любимого и счастливые 50 рублей с сердечком — я хранила их в отдельном кармашке портмоне вместе с маленькой иконой святой великомученницы Галины. Это послужило как бы сигналом для наступления чёрной полосы. Неожиданно закрылась фирма, где работал мой муж, и он оказался на улице. Разбился, сорвавшись с балкона, наш любимый кот, которого мы купили на следующий после нашей встречи день. Я простудилась, простуда перешла в воспаление лёгких, и свадьбу пришлось перенести. Когда после болезни мы впервые вместе вышли на улицу, мой любимый купил мне цветы. Я просила его не делать этого, ведь сторублёвка, которую он протянул продавщице цветов, была последней. Но он сказал: «Не бойся. Будет день — будет пища». Продавщица вернула ему сдачу — пятьдесят рублей. Это была наша купюра — в центре её мы увидели сердечко. Мы поженились. Как и обещал мой муж — пришёл день, и появилась пища. У него новая прекрасная работа, у нас родилась двойня. Теперь у меня трое мужчин в доме. А на стене, обрамлённая застеклённой рамкой, висит наша счастливая полсотенная купюра с красным сердечком в центре. Бизнесмен из Москвы Григорий Е. уверен, что обладает талисманом, который подарила ему сама богиня Фортуна. Я обеспеченный человек. Кроме всего прочего, у меня тайм-шер на Канарских островах. Если кто не знает, объясняю: моей собственностью являются апартаменты на берегу океана из 2-х комнат, кухни, всех сантехнических удобств, террасы, обеспеченные полной меблировкой и обслуживанием. Принадлежат они не только мне, а еще нескольким семьям, с которыми у нас установлена очередность пользования нашей собственностью. При этом существует система, по которой производится обмен как между нами, так и с владельцами апартаментов в других местах отдыха. Все это вместе и называется тайм-шер. Впервые, когда я побывал на Канарах, у меня еще не было своих апартаментов. Их я купил только через 2 года после первой поездки, когда понял, что нашел единственное место на земле, где я могу действительно отдохнуть. Я побывал в очень многих странах. Видел Францию, Америку, Индию, Израиль, Египет, побывал на Таиланде, в Скандинавии. Но все эти неповторимые впечатления тем не менее оставили во мне ощущение экскурсий. А вот Канары — это единственное место, для которого у меня всегда есть две недели в году, за которые мне удается по-настоящему отдохнуть — и душой, и телом. Вот с ними-то и связаны очень странные, просто мистические события, которые уже более пяти лет происходят со мной. После первой поездки я обнаружил в своем портмоне камушек. Сомнений в его происхождении не было. Это был типичный тенерифский (остров на Канарах, где я отдыхаю, называется Тенериф) обкатанный океаном, пористый, как пчелиные соты, только с мелкими ячейками, кусочек вулканической породы, по форме напоминающий фасолину. Я покрутил его в пальцах и почему-то положил в карман. Открыв кошелек буквально через пару часов, я снова обнаружил его там. Проверил карман — камня не было. «Что-то с памятью моей стало», — сказал я сам себе. И щелчком пальца отправил его в урну. И — даже удивительно! — попал. Удовлетворенно отметив про себя собственную меткость, забыл о нем. Но ненадолго. Утром, открыв кошелек, обнаружил в нем второй камушек — точную копию первого. «У меня что — полный кошелек камней?» — возмутился я, вынул документы, деньги и тщательно вытряс портмоне. До конца дня необходимости снова заглядывать в него не было. На следующий день, как вы уже наверное догадались, я снова нашел в одном из отделений еще одного его близнеца. Это уже стало раздражать. Спустив находку в унитаз, и мысленно обвинив жену в черном юморе, я ушел на работу. В середине дня, заглянув в портмоне, я снова обнаружил доставшую меня каменную фасолину. Жена была явно не при чем. Я задумался. Самые дикие мысли лезли в голову. В них уже не было здравого смысла. Одна чертовщина. Что-то подсказывало мне, что выбрасывать мистический подарок больше не следует. Бережно обернув его кусочком папиросной бумаги, я определил ему место в самом надежном отделении кошелька и с чувством правильно принятого решения застегнул замок-молнию. Два года это было моей маленькой тайной. Дела мои шли успешно, дома было все прекрасно, со здоровьем не было никаких проблем. Даже автоинспекция (вечный бич!) как будто бы сгинула с моего пути. Все это время мой амулет не просто лежал в моем тайнике. Я регулярно вынимал его, зажимал в ладони и сообщал свои заветные желания, потом бережно упаковывал на место. Этот ритуал я придумал сам, но, тем не менее, все получалось. И я шепотом благодарил его. Мы с женой, как и прежде, ежегодно две недели проводили на Канарах. Но год назад случилось непредвиденное. По стечению обстоятельств, моя жена не смогла поехать со мной на Тенерифе. Я — человек, привыкший к вниманию, заботе, теплу. Для меня курортные романы и роль голодного кобеля с горящими глазами — неприемлемы. Поэтому нашел для себя решение — взял билет одной своей знакомой. Сразу поясню: это не роман в полном понимании этого слова. Просто что-то когда-то было, остались добрые отношения, а потом она подвернулась под руку, когда решался вопрос о поездке. И только. В общем, это называется «изменил жене». Моя подруга — чудесная женщина, заслуживающая самой лучшей доли, но не с самой легкой судьбой. Она была прекрасным товарищем, заботливой и нежной женщиной весь этот период, я был благодарен и делал все, чтобы доставить ей радость. Я очень люблю свою жену и свою семью, но эти две недели просто не вспоминал о них. Отдых закончился. Попросив свой талисман о благополучном полете, я снова спрятал его на постоянное место. В Шереметьево провел пальцами по мягкой коже кошелька, через которую явно прощупывалась выпуклость камня, и мысленно поблагодарил его за удачный полет… Когда дома я вынимал деньги и документы из портмоне, чтобы сменить их на отечественные, обнаружил, что моего амулета нет. Утром на работе меня ждали неприятности. Описывать их не буду. Не об этом речь. Скажу только, что потерял то, что заработал за последние пару лет. Потом сломал ногу. Разбил машину. Обокрали дачу. Мелкие неприятности перечислять не буду. В общем, посыпалось на меня. Разумеется, целый год я никуда не ездил. Ходил, как привидение, злой, нервы никуда, здоровье — соответственно. И тогда жена в форме ультиматума объявила о необходимости отдохнуть. Поехать в свои апартаменты сегодня дешевле, чем отдохнуть в Сочи (за жилье платить не надо!), поэтому маршрут был определен без сомнений. И там, в маленьком кафе на набережной Лос-Христианос, я, переполненный сентиментальной благодарностью к жене, которая и в беде оказалась стойкой, верной и любящей, признался ей в измене. Все это было очень тяжело, но мной владела мистическая уверенность, что если я не покаюсь, потеряю и ее. Не могу сказать, что она легко меня простила. Это стоило нам обоим очень тяжелых переживаний. Но в конечном итоге все осталось позади, как после тяжелой болезни. В Москве, в Шереметьево, доставая из портмоне документы, я ощутил под его тонкой кожей проступающие очертания камня… Прошло несколько месяцев. Все постепенно стало налаживаться. И я уверен, что все будет прекрасно. Ведь теперь мне снова позволено, зажав в ладони свой талисман, обратиться с любой просьбой к Госпоже Фортуне. После загадочных событий, происшедших в ее доме, кандидат наук Галина Владимировна Галкина (г. Москва) пришла к выводу: «Нам рано открывать тайны пирамид!» О, это была удивительная история!. Моя приятельница из Краснодарского края, по образованию учитель французского, молодая, обаятельная, с завидной силой воли, болела сердечным недугом. Ее направили на операцию в Москву. Зная свою вечную занятость, я была уверена, что часто посещать больную не смогу, а что такое одинокий прооперированный человек в столичной больнице, — это может понять только тот, кто хотя бы раз испытал подобное «счастье». Поэтому, заранее терзаемая угрызениями совести, я ломала голову, как бы помочь этой чудесной женщине, не допуская ее до операции… В то время уже печатались в периодике загадочные истории о египетских пирамидах. Уверовав в одну из них, я решила сделать макет пирамиды Хеопса, чтоб в верхнюю треть можно было поместить больную по всем правилам, детально изложенным авторами. По опубликованной версии, возникающие в пирамиде магнитные силовые линии, якобы, могут порок сердца излечить без операции… Одержимая идеей, я стала искать место, где можно соорудить макет пирамиды. Дачи у меня нет, строить что-либо под окнами панельной девятиэтажки — смешно. Решила ограничиться собственной квартирой и на себе же опробовать. Человек я, как уже говорила, занятой, домой прихожу часов в 7-8 вечера, то есть времени для деятельности остается мало — только ночные часы. А надо было спешить. Первая проблема: из чего сделать пирамиду? Конечно, целесообразнее и надежнее — из пластика, но где его столько взять? Да и пилить — строгать, — кто это мне в моей 30-метровке позволит в ночное время? Помнится, в филевских бараках двухлетнему ребенку не разрешали спрыгивать с дивана — сразу бежали соседи снизу и возмущались: «Вы что здесь — слонов водите?! Штукатурка в тарелки сыпется!» Слава Богу, сейчас этой проблемы нет, но слышимость по этажу идеальная: чихнешь, сосед здоровья желает через стену. Вот я и решила — сделаю из бумаги. Газет у меня видимо-невидимо. Приняла решение, и тут же взялась за дело. Я — гуманитарий, заранее считать не люблю, поэтому чаще «иду методом тыка». Но здесь все-таки кое-что чертить и считать пришлось. Помнится, в инструкции, мной прочитанной, высказывалось предостережение: нельзя ошибаться и на миллиметр. С трудом высчитала «ребра» пирамиды, расстелила газеты, склеила, вычертила, оформила «ребро», другое — в следующий вечер, и так далее… Когда я собрала эти грани воедино — было два часа ночи. Стала думать как укрепить «ребра», чтобы пирамида не развалилась — ведь газета под тяжестью деформируется. Но что придумаешь, когда глаза слипаются от усталости, страшно хочется спать… Решила на нитках привязать к люстре и оставить до следующего дня. Так и поступила. Потом пошла спать, выключила свет и… в дверях комнаты увидела огромную величественную кошку, похожую на сиамскую, гладкошерстную, которая смотрела на меня явно недоброжелательно, хотя, впрочем, и не агрессивно. Я обмерла, но затем, собрав всю силу легких, завопила и бросилась включать свет. В голове мелькнула мысль — богиня Изида! Муж, который спал тут же, наполняя комнату богатырским храпом, подскочил, как ошпаренный: «Что? Где?!» Я без сил села на кровать… Естественно, при свете кошка исчезла. Муж обежал всю комнату, но нигде никого не было. Существует поверье, что есть такая кошка, проходящая сквозь стены, и тот, кто ее увидит, должен собираться к праотцам… Надо сказать, страх смерти меня не одолел, но появилась шальная мысль: что, если это «параллельные миры» заволновались? Но зачем было такую «пантеру» присылать меня останавливать? Я ведь могла умереть от страха! Неужели нельзя было послать что-нибудь маленькое и безобидное — муху, например… Просыпаюсь я утром, открываю глаза — летит от окна прямо к моему носу ма-а-аленькая мушка, я отмахиваюсь, а она наровит сесть именно на нос. Смеюсь про себя — учли пожелание! Поиграли мы с ней, и она исчезла. На следующее утро все повторилось. Потом еще раз. Четвертое утро жду, а ее нет. Спрашиваю у мужа, не видел ли он мушку? Тот подозрительно посмотрел на меня: «Ты с этими пирамидами свихнешься!» Убираю постель, а на простыне лежит моя муха — видно одеялом неосторожно прихлопнули… Я, конечно, сожалела, даже стихи написала:. У кого дружок собака, у кого дружочек кошка, У меня же дрозофилка — распрекраснейшая мошка… и т.д. и т.п. А что с пирамидой? Я подумала, что если мушка из «параллельного мира» жизнь положила, чтобы остановить меня, то значит рано нам открывать тайны пирамид. Пусть спокойно живет Изида! |
|
||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Прислать материал | Нашёл ошибку | Верх |
||||
|
|
||||
