Вы представляете на рассмотрение блестящий план, за разработку которого вас удостоили всяческих похвал. Вы (А) считаете, что похвалы вами заслужены, чувствуете гордость и уверенность, что продолжение работы может привести к продвижению по карьерной лестнице; или (Б) ощущаете неловкость и считаете себя недостойным таких шумных приветствий, уверены, что эта блестящая идея была всего лишь «слепой удачей» и что вас никогда больше не осенит?

Ветка дерева падает, ударяясь об землю всего лишь в нескольких дюймах от того места, где вы стоите. Вы чувствуете (А) облегчение и радость оттого, что она вас не задела, или (Б) потрясение и ужас оттого, что с вами чуть не случилась катастрофа?

Вы навещаете друга в больнице. Когда вы входите в его палату, первое, что вы замечаете, – это устройство мониторного наблюдения рядом с его кроватью. Вас (А) успокаивает то, что оно здесь находится, являясь для вас показателем того, что ваш друг получает реальную медицинскую помощь; или (Б) тревожит его появление, как явственное свидетельство плохого состояния здоровья вашего друга?

Выберете ли вы позитивные ответы А или негативные ответы Б, суть этих трех примеров в том, что не ситуация влияет на ваш настрой – это делает ваше восприятие ее. Или, как поясняет доктор медицины Дэвид Д. Бернс в своей книге «Хорошее самочувствие: современная терапия настроения», ваши чувства зависят от способа вашего мышления.

Следовательно, способ нашего мышления может оказывать чрезвычайное воздействие на наше физическое и эмоциональное здоровье. Люди, которые постоянно видят себя и свою жизнь в черном цвете, сами загоняют себя в состояние низкой самооценки и депрессии. Они также навлекают на свой организм неослабевающий стресс.

Каждый раз, когда вы представляете наихудший вариант, ваше тело реагирует так, как будто вы действительно переживаете мучительно напряженную ситуацию. Ваши инстинкты, побуждающие вас «сражаться или бежать», вступают в действие. Адреналин приливает. Ваш пульс ускоряется. И если вы зациклитесь на этих мыслях, вы скоро совсем измучаете себя. Не удивительно, что люди, мыслящие негативно, часто страдают от физических недомоганий, связанных со стрессом, таких как головная боль, проблемы с желудком и кишечником, а также высокое кровяное давление.

Чтобы узнать, насколько позитивно вы мыслите, ответьте на эти 15 вопросов настолько честно, насколько это возможно. Используйте следующую систему подсчета очков: поставьте себе 5, если ваш ответ «всегда» или «почти всегда»; 4 – если «обычно»; 3 – если «иногда»; 2 – за «редко»; 1 – за «никогда».

1. Когда нечто неожиданное заставляет вас менять ваши планы, способны ли вы быстро определить скрытые преимущества этой новой ситуации?

1 2 3 4 5

2. Когда вы заметили, что на вас уставился незнакомец, вы делаете вывод, что он или она находят вас привлекательным?

1 2 3 4 5

3. Вам нравится большинство людей, которых вы встречаете?

1 2 3 4 5

4. Когда вы думаете о будущем годе, вы склонны рассчитывать, что будете богаче, чем сейчас?

1 2 3 4 5

5. Вы часто останавливаетесь, чтобы полюбоваться чем– нибудь прекрасным?

1 2 3 4 5

6. Когда кто-нибудь находит недостатки в вас лично или в ваших действиях, способны ли вы отличить обычную критику от мнений вроде «зелен виноград», которые лучше всего игнорировать?

1 2 3 4 5

7. Вы гордитесь вашим супругом/лучшим другом/возлюбленным гораздо чаще, чем критикуете его (ее)?

1 2 3 4 5

8. Вы верите, что человеческая раса переживет двадцать первое столетие?

1 2 3 4 5

9. Вас удивляет, если ваш друг разочаровывает вас?

1 2 3 4 5

10. Вы считаете себя счастливым человеком?

1 2 3 4 5

11. Если полицейский останавливает вас за превышение скорости, когда вы были совершенно уверены, что не превысили, вы твердо отстаиваете свои доводы и даже подаете в суд, чтобы доказать свою правоту?

1 2 3 4 5

12. Вы не чувствуете неловкости, делая себя мишенью собственных шуток?

1 2 3 4 5

13. Вы верите, что в целом состояние вашего сознания оказывает положительное воздействие на ваше физическое здоровье?

1 2 3 4 5

14. Если вы составите список из десяти людей, которых вы любите больше всего, окажетесь ли вы в нем сами?

1 2 3 4 5

15. Когда вы перебираете в памяти события, произошедшие за несколько последних месяцев, вы склонны вспоминать сначала свои маленькие успехи, а потом уже неудачи и провалы?

1 2 3 4 5

Подсчет очков

Если вы набрали 65 и больше очков, зачислите себя в ранг «суперзвезды» – человека, чей оптимизм является мощной живительной силой.

60—65: отлично – у Вас поистине положительное мышление.

55—60: хорошо – Вы мыслите положительно. Иногда.

50—55: неплохо – Ваши положительные и отрицательные стороны практически уравновешивают друг друга.

50 и ниже: Вы во всем видите последовательный негатив. Как Вы можете исправить положение?

Вопреки распространенному убеждению, люди, мыслящие позитивно или негативно, таковыми не рождаются. Эти мыслительные паттерны усваиваются нами опытным путем. Психологи говорят нам, что то, как мы воспринимаем какую-либо ситуацию, есть в большой мере автоматическая мысленная реакция. «Автоматическая» точно в том же смысле, как завязывание шнурков на ботинках или закуривание сигареты курильщиком. Это приобретенная реакция, нечто вроде привычки, выработанной за долгие годы усваивания установок тех, кто нас окружает – родителей, учителей, сверстников, даже телевизионных кумиров.

Вы даже и не знаете, что это происходит. Но день за днем, неделя за неделей закодированные послания запечатлеваются в вашем мозгу. Затем что-то случается, и вы автоматически «узнаете», что это означает. Друг не ответил на ваш телефонный звонок, и вы «знаете», что вы, должно быть, сделали что-то такое, что его обидело, или что он за вашей спиной строит козни и стыдится разговаривать с вами, или, что более реально, он попросту задержался на работе.

Это автоматическое мышление продолжается непрерывно на протяжении всего дня. Безмолвно, в голове, вы ведете разговор с самим собой, интерпретируете ситуации, составляете суждения о людях. В зависимости от природы вашего опыта в этом внутреннем разговоре с самим собой вы можете метаться между завышенной самооценкой и самокритикой («Мне все равно не удастся закончить этот проект к сроку»; «Я знаю, что несу чушь»; «Никому нельзя доверять») или постоянно подкреплять себя позитивными сообщениями («Все образуется»; «Я сумею с этим справиться»; «Я ему нравлюсь»).

К счастью, существует относительно простой и эффективный метод, именуемый «когнитивной терапией», который способен превратить самого неисправимого ворчуна или меланхолика в человека, мыслящего позитивно. Первоначально ее разработал в 1950-х годах психиатр из Пенсильванского университета, доктор медицины Аарон Т. Бек. Когнитивная терапия, как выяснилось, при лечении тяжелых депрессий оказалась более эффективной, чем антидепрессанты. Недавнее исследование, проведенное в медицинском центре Университета Вашингтона в Сент-Луисе, подтверждает, что она по крайней мере столь же эффективна, как и лекарственные средства, для пациентов, страдающих депрессией от умеренной до тяжелой степени. И ее эффект может длиться дольше, чем действие лекарственной терапии.

Но когнитивная терапия пригодна не только для лечения черной хандры. Она помогает каждому, кто должен бороться с «внутренним критиком» – этим вечно недовольным зудящим внутренним голосом, который может разбранить вас в пух и прах и вогнать в глубокую депрессию всякий раз, когда вы столкнетесь с изменившейся ситуацией или, боже упаси, сделаете ошибку.

Однако когнитивные терапевты обнаружили также и то, что ваши негативные мысли почти всегда содержат грубые искажения. Вам может казаться, что вы-то знаете, как оно на самом деле, но на самом деле вы этого как раз не знаете.

Когнитивная терапия учит нас сперва осознать искажения своего мыслительного процесса, а затем проработать их с помощью метода, который поможет вам устранить их. В результате вам гарантирован подъем настроения.

Каковы некоторые характерные когнитивные искажения? Как правило, они укладываются в следующий перечень:

Гиперболизация: «Я просто не могу себя заставить хоть что-то сделать по дому – мой брак распадается!» Вы неимоверно преувеличиваете значение ваших проблем и в то же самое время недооцениваете свою способность с ними справиться. Вы делаете необоснованные выводы, не имея ни малейших доказательств, и ошибочно верите в их справедливость.

Игнорирование позитивных сторон: «Конечно, званый обед прошел нормально, но я пересушила тосты». Вы уделяете внимание только негативным событиям и только их помните или видите совершенно позитивные события в черном цвете, часто как «доказательства» справедливости вашей низкой самооценки.

Персонализация: «Все присутствующие смотрят на меня, потому что я набрала вес». Вы склонны думать, что весь мир вращается вокруг вас – это глубокое заблуждение.

Мышление в стиле «или – или»: «Или меня выберут главой этого комитета, или я полнейший неудачник».

Генерализация: «Никто меня не любит… Я потерял всех своих друзей… Ничего хорошего уже никогда не случится…»

Необоснованные выводы. В действительности это искажение делится на две части – чтение мыслей: «Она меня игнорирует. Должно быть, я сделал что-нибудь не так» и угадывание судьбы: «Доктор до сих пор не позвонил мне насчет результатов моих анализов. Должно быть, я действительно тяжело болен».

Таблица 4

ВОЗРАЖЕНИЯ ВНУТРЕННЕМУ КРИТИКУ

Раз уж вы научились распознавать искаженное мышление, вы также должны узнать, как изгонять его из вашего сознания.

Вот пример схемы трехступенчатого приближения. Допустим, вы вдруг сообразили, что опаздываете на важную встречу. Ваше сердце оборвалось, вас охватила паника. Вот как примерно может выглядеть ваша схема.

Как можно заметить, негативные мысли через некоторое время начинают звучать довольно однообразно. Это потому, что они сами по себе очень однообразны, говорит доктор философии Гэри Эмери, бывший ученик д-ра Бека и автор книги «Новое начало». И в первую очередь «главная характеристика негативных мыслей – это то, что все они ошибочны». Они являются искажением или чрезмерным преувеличением истины. По крайней мере отчасти это происходит именно из-за их автоматизма. То есть они попросту врываются в ваш мозг незваными; это не те выводы, к которым вы приходите путем рассуждений и логики. Фактически в каком-то смысле они вообще не являются мышлением.

Так как же «лекари мыслей» собираются придавать новую форму этим негативным, саморазрушительным, терзающим душу мыслительным паттернам?

Суть в том, чтобы взглянуть на вашу жизнь и ваши проблемы в реальной перспективе. Подобно журналисту, ученому или детективу, вы стремитесь отыскать истинные факты в деле, прилагая принципы точной науки к вашему собственному мыслительному процессу.

План атаки разбит на три этапа, говорит д-р Эмери: осознание, ответ и действие.

Смутные негативные мысли, которые таятся под самой поверхностью сознания, причиняют больше вреда, чем те, что извлечены на свет. Так что первый шаг для выхода из привычной колеи депрессии – это осознать то, о чем вы на самом деле думаете и что чувствуете.

Иногда это легче сказать, чем сделать, поскольку такие мысли имеют способность хорошо маскироваться. Д-р Эмери предлагает использовать нечто вроде техники «мгновенного воспроизведения видеофонограммы», продумывания заново того, что вторглось в ваш разум непосредственно перед тем, как изменилось ваше настроение или появилось физическое ощущение наподобие усталости, тяжести или мурашек по коже. Иногда предшествующей мысли не обнаруживается – вы лишь позже приписываете определенную мысль («Я никчемный человек») определенному чувству (унынию), – так говорит доктор педагогических наук Артур Фриман, врач из Центра когнитивной терапии Пенсильванского университета. «Но что бы ни пришло первым, мысль или чувство, мы в любом случае находим когнитивное вмешательство эффективным», – говорит д-р Фриман.

Еще один способ лучше осознать ваши негативные мысли – это просто пересчитать их. Вы можете использовать любой способ подсчета, даже просто перекладывать монеты (монетка в один цент – одна мысль, десятицентовик – десять мыслей) из одного кармана в другой. «Эта уловка поможет вам осознанно относиться к собственным мыслям, – говорит д-р Эмери. – Вы обнаружите, что одни и те же мысли у вас повторяются вновь и вновь».

«Важно конкретизировать смутные негативные мысли, – соглашается д-р Фриман. – Один из простейших способов – это записывать их. Мы стараемся помочь пациентам разделить мысли на три различных аспекта: что представляет собой ситуация, что вы чувствуете, находясь в ней, и что вы говорите себе (то есть собственно ваши мысли)».

Большинство из нас не рассматривают ситуацию объективно; вместо этого мы нагружаем ее всевозможными проекциями и мнениями, говорит д-р Фриман. Вы можете думать, к примеру: «Я жду, когда мне позвонит моя подружка, но она, наверно, не позвонит, потому что знает, что я неудачник». Первый шаг – содрать все лишнее и оставить простой голый факт: «Я жду, когда мне позвонит моя подружка». Точка. Следующим шагом вы подробно анализируете ваше переживание в поисках ваших истинных чувств. «Первое, что вам, вероятно, придет в голову, будет «я чувствую себя неудачником», но я подскажу вам, что это не чувство, это мысль, – говорит д-р Фриман. – Затем будет «я чувствую, что она никогда не позвонит» – и опять-таки это мысль, а не чувство. Наконец вы доберетесь до «я чувствую себя несчастным» – о'кей, вот оно, чувство».

Затем вы должны внутренне обговорить ситуацию с самим собой. Из чего вы заключили, что ваша подружка не собирается звонить? Если она задерживается, не случалось ли чего-нибудь подобного и раньше? Какие еще разумные объяснения существуют, чтобы объяснить тот факт, что она задержалась со звонком? Короче говоря, предлагает д-р Фриман, вы должны внимательно исследовать фактический материал. Вы должны притащить ваши негативные мысли в зал суда, потребовать дачи свидетельских показаний и устроить им очную ставку с фактами. Как правило, они сникают под таким напором.

Д-р Эмери, консультируя женщину, которая пребывала в депрессии, поскольку была убеждена, что ни один мужчина не захочет жениться на разведенной с двумя детьми, посоветовал ей сходить в библиотеку и свериться со статистикой. Она обнаружила, что женщины, имеющие детей, на самом деле имеют больше шансов найти себе новую пару, чем бездетные одинокие женщины того же возраста.

Когда вы уже распознали и вычленили мыслительные паттерны, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, вы должны ответить им ударом на удар. Один из лучших способов разорвать замкнутый круг негативных мыслей – это научиться задавать себе правильные вопросы. Стать въедливым прокурором и с пристрастием допросить ваши негативные мысли. «Что свидетельствует о том, что я такой никчемный человек? Не принимаю ли я воображаемое за действительное? Я проверял мои силы? Как можно точно определить искажение моего мышления? Я гиперболизирую или генерализирую?» И так далее.

Хороший способ прояснить этот процесс для себя, подсказывает д-р Бек, – это разделить лист бумаги на два столбца и записать более уравновешенный, основанный на фактах, реалистичный ответ напротив каждой навязчивой негативной мысли. Угрюмая, томящаяся одиночеством женщина, сидящая дома, пока муж работает, может думать: «Меня все забыли, потому что никто не хочет связываться со мной». Но в колонке напротив, если она немного поразмыслит, она может ответить: «Мэри не звонит, потому что она в больнице, Джуди уехала за город, а Хелен на самом деле звонила, только я забыла об этом».

Подчас, говорит д-р Эмери, вас может немало расстроить то, что прямо сейчас в голову никакого разумного ответа не приходит. Тогда повремените с ответом – выждите часок-другой или отведите определенное время, чтобы каждый день записывать ваши ответы. Одна из его пациенток, развив эту идею, придумала «Ящик среды», в который откладывала все мысли и представления, которые беспокоили ее в течение недели. По средам она открывала ящик, отбрасывала те мысли, которые уже не составляли проблемы, и пыталась найти конструктивный ответ на те, которые еще были.

Недостаточно просто ответить на ваши негативные мысли – вы должны действовать в соответствии с вашими новыми мыслями и убеждениями. Д-р Эмери поясняет, что воплощение в действие написанных вами ответов на негативные, саморазрушительные мысли – это в некотором смысле «проверка реальностью», чтобы посмотреть, на самом ли деле они правдивы. Как вы можете уверенно утверждать, что вы «не можете» выступать публично, пока не попробуете? Или что вас отвергнут, если вы захотите познакомиться с кем-то, кто вас привлекает? (Возможно, что вы действительно не можете выступать публично и что вас действительно отвергнут – но вы же никогда этого не узнаете, если не попытаетесь.)

Для людей, увязших в глубокой трясине депрессии, д-р Бек предлагает разработать план деятельности, или еженедельный календарь, где каждый день поделен на отрезки часовой длины. Суть в том, чтобы запланировать что-то на день и вести записи того, насколько хорошо вы справились с каждой задачей – может быть, отмечая по шкале от одного до пяти степень удовольствия или чувство достижения успеха, которое дало вам выполнение задачи.

Этот простой маленький календарик может помочь во многих отношениях. Он предоставляет вам истинные сведения о том, чем вы в действительности занимаетесь в течение дня, демонстрируя многим людям, впавшим в депрессию, что их жизнь вовсе не такая пустая и безрадостная, как они представляли. Он помогает вам вновь взять на себя управление собственной жизнью, выбраться из наезженной колеи, преодолев привычное бездействие. И еще он поможет вам ясно увидеть, что именно приносит вам удовлетворение и радость.

Осознавая ваши негативные мысли, отвечая на них с более реалистичной, конструктивной и адаптивной позиции и принимая меры, чтобы вырваться из ловушки, в которую вы загнали себя сами, вы можете совладать со своей депрессией и тревожностью. Но можете ли вы таким образом излечиться насовсем? «Когнитивная терапия – это процесс выработки умения, мы не ведем речь о лечении, – говорит д-р Фриман. – Некоторые пациенты через год или около того обращаются к нам вновь и просят устроить нечто вроде «активирующего» сеанса. Но они уже научились навыкам, которые помогают им справиться, и их рецидивы становятся все реже и короче».

А вообще нужен ли вам врач? «Тридцать пять – сорок лет назад, когда появились первые психологические книжки о самопомощи, поднялся просто истерический крик – и публика, и профессионалы твердили: «Вы не можете этого делать! Вы не можете помогать сами себе!», – говорит доктор философии Роберт Рейтман, психотерапевт, который одновременно является президентом PSYCOMP, калифорнийской компании по разработке программного обеспечения. Эта компания выпускает компьютерные программы на тему когнитивной терапии, помогающие решать проблемы, варьирующиеся от стресса до нарушения сексуальной функции. – Но теперь мы знаем, что люди обладают громадным потенциалом в том смысле, что могут помочь сами себе решить свои психологические проблемы. А когнитивная терапия, поскольку она имеет дело с мышлением, как раз хорошо подходит для книг, журнальных статей, магнитофонных записей и компьютерных программ. Помните, это не лечение, но эти методы способны оказать реальную помощь, если человек захочет помочь себе сам».

В своей книге «От переутомления к душевному равновесию» доктор философии Деннис Т. Джафф и доктор философии Синтия Д. Скотт предлагают иную методику для того, чтобы противостоять негативному мышлению. «Когда вы обнаруживаете, что занимаетесь самокритикой, напишите список позитивных утверждений про себя, а еще список того, что вам хотелось бы, чтобы с вами произошло, – говорят они. – Поместите список туда, где он будет часто попадаться вам на глаза, может быть на холодильник или на зеркало в ванной, и постарайтесь повторять эти аффирмативные послания себе по нескольку раз в день».

Аффирмации – это, по определению д-ров Джаффа и Скотт, «позитивные личные утверждения, которые изменяют негативные личные убеждения и ожидания, мотивируют нас и влияют на нас в новых направлениях». Это и есть главная суть таких популярных книг, как «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Дэйла Карнеги, а также «Сила позитивного мышления» Нормана Винсента Пила. Согласно этим авторам, указывают д-ра Джафф и Скотт, «люди, которые начинают сознательно корректировать свои внутренние рассуждения и предположения, сообщают о почти немедленном позитивном сдвиге. Их энергия возрастает, а дела идут лучше…

Мы живем в мире, где людям привычно обвинять других в собственных недостатках и столь же привычно получать негативные сообщения о собственных силах и своей ценности, – продолжают д-ра Джафф и Скотт. – Непреднамеренные сообщения такого рода мы часто получаем от наших родителей, наших учителей и работодателей, – мол, мы некомпетентны или никуда не годимся. Мы принимаем эти сообщения в себя и повторяем их до тех пор, пока они не становятся для нас реальностью. Мы становимся беспомощными, некомпетентными и неспособными нести ответственность и таким образом перестаем верить в собственные силы».

Аффирмации – это способ перепрограммировать сознание, чтобы получить более позитивные результаты. Если с ними правильно и постоянно работать, они также могут стать «нашей внутренней реальностью».

1. Необходимо настроить ваше сознание на восприятие. Войдите в состояние глубокой релаксации или просто выберите момент, чтобы подготовить ваше тело и психику к принятию новой информации. Прежде чем вы начнете, вы должны сказать себе, что готовы.

2. Формулируйте ваши утверждения кратко, четко, недвусмысленно и конкретно. Разбейте сложные пожелания и поправки на более мелкие и простые директивы.

3. Формулируйте ваши утверждения в настоящем времени. Вы создаете их как психическую реальность, которая будет существовать с того момента, когда вы сформулируете их для себя.

4. Выражайте их позитивно, как то, что вы хотите сделать. Избегайте негативных слов, таких как «перестать» и «не делать». Вместо этого заявляйте то, что вы действительно хотите думать, чувствовать и делать.

5. Повторяя ваши цели, постарайтесь отстранить сомнения и сдержите стремление добавить негативные или неуверенные комментарии. Не подрезайте себе крылья, не закладывайте мину под ваши утверждения. Если вы начнете думать негативно, скажите себе «нет» или «прекрати» и продолжайте повторять аффирмации.

6. Выговаривайте их открыто, позитивно, с верой в себя.

7. Запишите все ваши аффирмации и поместите список там, где вы его будете неоднократно видеть в течение дня. Чтобы аффирмации конкретно реализовались в вашей жизни, вам нужно постоянно напоминать себе о них.

8. Сделайте эти утверждения постоянной, непрерывно вас сопровождающей частью вашей жизни.

Придумайте сами несколько таких аффирмаций. Придумайте короткие позитивные утверждения, противоположные некоторым негативным (самокритическим) мыслям, которые вам свойственны. К примеру, «я человек сильный и компетентный», «я доволен своей работой», «я человек щедрый и любящий». Или, возможно, вы захотите обратиться к другим темам, важным для вашей жизни, – например, «я здоров и полон энергии».

«Потратьте пару минут несколько раз на дню, медленно повторяя свои аффирмации, – говорят д-ра Джафф и Скотт. – Пока вы повторяете их, старайтесь вообразить, как эта аффирмация воплощается – или могла бы воплотиться – в вашей жизни; вы можете представить, как аффирмация становится частью вашей жизни. Следите за тем, как вы изменяетесь на самом деле».

Когда возникает любовь, кажется, что уж здесь-то от нас вовсе ничего не зависит. Однако, если верить доктору медицины Моррису Склански, психиатру из клиники и медицинского центра Майкла Риза в Чикаго, все не так, как принято считать. Как только вам бросилась в глаза некая подходящая особа, положение его или ее тела и выражение лица активируют автоматическую реакцию внутри вас, которая колокольным звоном отзовется в вашем сердце – и разуме.

«У каждого человека имеется бессознательная внутренняя программа, которая помогает определять, к кому его (или ее) влечет», – говорит д-р Склански, поясняя, что реакция, кажущаяся иррациональной, на самом деле сложно выстроенная, рациональная последовательность событий, происходящих во мгновение ока. От этого первоначального контакта взглядов зависит отнюдь не только то, пробегут ли по вашей спине мурашки. Фактически ваши сенсоры запускают прогон этой самой внутренней программы, прежде чем вы сообразите, что происходит. «Когда мы говорим: «Я люблю ее, хотя не знаю, почему», мы честны. На самом деле подсознание просеяло информацию за нас», – добавляет д-р Склански.

Однако, как только мистер или мисс Смит согласовались с внутренней программой, последующие усилия должны быть сознательными.

Доктор медицины Ари Киев, психиатр из Нью-Йорка и автор книги «Активная влюбленность», объясняет, как удивительная непосредственность первого чувства любви превращается в трудную работу по установлению взаимоотношений, полную ожиданий и требований.

«Когда мы только-только влюбились в кого-то, все сверкает и сияет новизной. И мы стремимся удержать это сияние, превратить его в правило, потому что боимся его потерять. Но в тот же момент, как только мы пытаемся в него вцепиться, мы разрушаем отношения», – говорит он.

Чтобы понять, почему это так, мы должны сначала уразуметь, чем является в действительности любовь.

«Любовь – это полное принятие другого человека», – говорит доктор медицины Джеральд Ямпольски, основатель Центра лечебных установок в Тибуроне, Калифорния.

«Любовь – это взаимоотношения без «если бы». Когда мы любим, мы принимаем», – говорит д-р Киев.

«При взаимной любви мы чувствуем себя защищенными и чувствуем, что нас принимают независимо от наших поступков; мы чувствуем, что здесь безопасно быть собой. Когда кто-то просто любит нас, он не предъявляет ни ожиданий, ни требований», – говорит доктор медицины Дэвид Вискотт.

Любовь, говорят эти психологи, это принятие. А противоположность принятия – это выдвижение требований. Не просто «я люблю тебя», но «я буду любить тебя, если…». И многие из нас завершают это предложение так: «Я буду любить тебя, если ты тоже меня полюбишь».

«Все мы порой стремимся скорее заключать сделки с другими людьми, чем просто давать, ничего в ответ не требуя, – говорит доктор философии Хармон Бро, психотерапевт и бывший преподаватель Сиракьюсского университета. – Это тот манипулятивный тип любви, который блокирует свободное выражение любви в нашей жизни».

«Любовь, сопровождаемая ожиданиями, – это условная любовь, – говорит д-р Вискотт, калифорнийский психолог и автор книги «Как ужиться с другим». – Если вам нужна любовь другого, чтобы составить о себе хорошее мнение, значит, вы обратились к нему от отчаяния. И вы даете любовь из страха, постоянно беспокоясь, что он может перестать любить вас. Это не любовь, это зависимость, и в ней мало радости или счастья.

Мы стремимся скрыть наше нормальное поведение, потому что хотим привлечь другого человека, поддержать эту вспыхнувшую искру, это волшебное чувство. Мы начинаем бояться показывать наши истинные чувства, мы боимся быть открытыми и уязвимыми, потому что нам кажется, что этот человек перестанет нас любить, если мы будем несовершенны. И точно так же, как мы не позволяем другим видеть наши несовершенства, мы, как правило, не позволяем им показывать нам свои. Мы обставляем их всякими «если», которым невозможно соответствовать.

Когда мы домогаемся такой определенности, мы уничтожаем любовь. Взаимоотношения, в которых, чтобы они давали удовлетворение, нужно делиться, дарить и принимать, становятся полны давлений и ожиданий, вызванных страхом потерять их. Этот страх и разрушает отношения».

«Страх – или любая другая негативная эмоция – способен разрушить наши отношения в единственном случае: если мы не позволяем другому человеку знать, что за чувства мы испытываем», – говорит Питер Хансен, врач– консультант, который провел сотни семинаров на темы любви и взаимоотношений.

«Крайне важно вербализовать чувства, – вторит ему д-р Киев. – Возможно, вы боитесь, что получите в ответ негативную реакцию, но, скорее всего, не получите. Каждый на самом деле хочет быть честным, и это так приятно – просто открыться и поделиться с кем-нибудь тем, что вы чувствуете. Люди примут вашу открытость, потому что это позволит им в свою очередь раскрыться и поделиться своими слабостями.

Однако не надо говорить: «Ты обидел меня» или «Ты заставляешь меня злиться». Просто скажите про себя: «Я чувствую обиду, когда ты так ведешь себя» или «Я чувствую злость, когда ты это делаешь».

Когда вы таким образом выражаете свои чувства, вы не нападаете, не обвиняете и не ругаете другого, вы просто общаетесь. Мне известно, что даже сексуальные трудности обычно проясняются, если улучшается коммуникация в отношениях».

«А вот что разрушает отношения напрочь – так это нечестность и отсутствие откровенного общения, – добавляет д-р Вискотт. – Нечестность – это одна из двух причин, которые губят любовь.

Вторая – нелюбовь к себе. Вы не можете принимать любовь от другого, если не умеете любите себя сами. Если вы не любите себя, а кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы думаете: «Я не заслуживаю этого». Вы сопротивляетесь любви, потому что не умеете думать о себе как о достойном человеке, потому что не можете оценить позитивное мнение о себе».

«Только если мы любим себя сами, мы можем дать любовь другим, – говорит Кэрол Ленц, бывший руководитель курсов «Рог изобилия», где она преподавала программу самоусовершенствования, которая называлась «Жизнь в любви – путь к счастью». – Когда вы не любите себя сами, вы хотите, чтоб вас любили другие. Это требование разрушает вашу способность принимать других людей безусловно, любить их».

«Любовь, которую вы питаете к себе, – это сердцевина всех ваших побуждений, – добавляет доктор философии Перри У. Баффингтон. – Если вы любите себя, вы чувствуете себя достойным. Если вы чувствуете себя достойным, вы чувствуете себя полноправным. Если вы чувствуете себя полноправным, вы готовы любить». Как вам запустить эту цепную реакцию?

«Со своими пациентами я начинал с внешности, – говорит д-р Баффингтон. – Это, вероятно, наиболее важный фактор самооценки для большинства людей. Я спрашивал их, что им не нравится в том, как они выглядят, затем предоставлял им изменить это к лучшему. Такие простые видоизменения – быстрейший путь к повышению чувства собственной ценности».

Следующий шаг, рассказывает д-р Баффингтон, – это объявление войны негативному мышлению. «Мысли большинства людей о самих себе носят негативный характер, – говорит он. – И люди склонны воспринимать негативные мнения некритично и поступать так, как будто они истинны. Я стараюсь помочь своим пациентам выяснить, насколько верны на самом деле их негативные мысли. Я предлагаю им последить за тем, что они думают, и спросить себя, в самом ли деле это правда. К тому времени как они завершают этот процесс, они готовы направлять усилия на изменения только тех сторон своего образа жизни, которые действительно заслуживают изменения».

«Источник всех негативных эмоций – гнева, страха, уныния – недостаток любви к себе, – говорит Питер Хансен. – Когда вы любите себя, ваша жизнь полна и интересна. Разглядеть в себе и других человека, чья жизнь полна и интересна, – вот сущность любви».

«Любовь, – продолжает он, – это просто наиболее творческое использование нашей энергии, но существует множество путей, чтобы направить эту энергию. Питаться натуральными продуктами, заниматься физическими упражнениями, проводить время в покое на природе, молиться, медитировать и, что самое важное, уделять 1 00 процентов вашего внимания тому, с кем вы устанавливаете отношения, – это все эффективные способы повысить способность к любви».

«Нашу способность любить можно обогатить самыми разными способами, – подтверждает д-р Бро. – Медитация или другие подобные методы приведения сознания в спокойное состояние – можно послушать музыку, к примеру, или побыть на природе – могут избавить нас от нервозности и мобилизовать нашу творческую энергию, чтобы мы полностью отдавали наше внимание другим людям и любви.

Другой способ – это научиться осознавать, когда вы не в ладу с собой, когда вы отвергаете других, манипулируете другими или чувствуете себя виноватым. Заметьте, как звучит ваш голос, как вы подбираете слова, какова ваша манера поведения, и, если они негативны или деструктивны, измените их.

Когда же кто-то проявляет по отношению к нам агрессию, или защищается, или пугается, постарайтесь осознать боль, страх и потребность в любви, скрывающиеся за таким поведением. Хорошо было бы, если бы мы рассматривали чье-то дурное поведение как возможность поделиться любовью, а не как личную обиду.

И уже пройдя эти уроки, мы поймем, что любовь по существу штука веселая. Она непосредственна, беспечна, существует всецело в настоящем и способна поразить врасплох. Это не деспотичная добродетель, но живой и естественный процесс».

И научиться лучше любить – то есть стать более естественным человеком – означает получить еще одно преимущество: хорошее здоровье.

«У людей, которые никогда не развивали способность любить, это их безлюбие отражается в теле, – говорит д-р Бро. – Эта эмоциональная настороженность и оборонительная позиция может выражаться физически как мышечное напряжение, поверхностное дыхание, недостатки нормальной сексуальной функции и голос без модуляций».

«Когда люди сдерживают свои чувства, – говорит Питер Хансен, – их охватывают безнадежность и бессилие, они отчаиваются. Это отчаяние проявляется в теле как болезнь. Рак, например, выявляется по большей части именно у личностей такого типа, которые всю свою жизнь сдерживали гнев. Но люди, которые любят, – те, кто полностью принимает себя и других, – как правило, полны энергии и радости. Любовь и здоровье идут рука об руку».

Поиск собственного «я» может быть модой, но протягивание руки помощи никогда не выйдет из моды. Может быть, это потому, что у альтруизма всегда найдется множество горячих приверженцев – как и у стремления сделать людей здоровыми и счастливыми.

Винс Вард согласится с этим безоговорочно. Одна из возможных, но нежелательных привилегий его работы, требующей большого напряжения, – это высокое кровяное давление. Вард, который разменял шестой десяток, работает директором отдела рекламы и связей с общественностью – что называется, «человек-мишень» – в одной из крупнейших в стране телекоммуникационных компаний. Но Вард говорит, что у него с кровяным давлением все в порядке. Собственно, у него вообще все в порядке. Он в хорошей физической форме, не страдает бессонницей от переживаний, «и мои дети меня любят».

В свободное время Вард работает с условно освобожденными заключенными из тюрьмы штата Канзас, собирает деньги для детского дома и безвозмездно сдал более 14 галлонов крови в местный банк крови Канзас– Сити. В конечном счете, говорит он, «я вполне счастливый парень».

Когда она была ребенком, ее называли «Дамми» («тупая»). И Кей Арнольд выросла, искренне веря, что это правда. Но 48-летняя мать семейства поняла, что она обладает музыкальным талантом, и знала, что хочет помогать людям. Несколько лет назад в Ньюингтоне, штат Коннектикут, она присоединилась к труппе эстрадных артистов под названием «Чувство», которая давала выступления для инвалидов и пожилых людей. Сегодня у Кей Арнольд другое мнение о себе.

«Это дает мне чувство собственной ценности, которого у меня никогда раньше не было, – говорит она. – Это как терапия, которая работает в обе стороны». И она заметила кое-что даже еще более поразительное. «У меня артрит, – поясняет она, – но когда я выступаю, боль как будто вся уходит».

Винс Вард и Кей Арнольд – больше, чем просто пара благодетелей. Их жизнь – богатая и здоровая – иллюстрирует малоизвестное следствие золотого правила: когда ты что-то делаешь для других, это может чудесным образом отразиться на тебе.

Хотя во времена святого Луки не существовало тестов на стресс и ЭКГ, он был медицински точен, когда писал: «блаженнее давать, нежели получать». Мы всегда знали, что люди, благородные душой, бывают счастливее других, но теперь доктора говорят, что у них и здоровье лучше, и живут они дольше. Говорят, великодушием одаривает нас природа. Фактически оно может быть природным способом поддерживать нас в хорошем состоянии.

Некоторые известные ученые верят, что отдавать себя другим – это эффективное противоядие против стресса.

Один из них Ганс Селье – именно он первым занялся исследованием связи между стрессом и болезнью – назвал эту концепцию «альтруистическим эгоизмом». Знатоки Библии могли бы назвать это синдромом «что посеешь, то и пожнешь». Похоже, великодушие окупается многажды: любовь и благодарность мы возбуждаем в тех, кому оказываем помощь. Как и стресс, любовь обладает кумулятивным эффектом, говорил д-р Селье. Мы можем выдержать жизненные бури, если запасемся хорошими чувствами на плохие времена, точно так же, как белка запасает еду на зиму. Эти чувства – непрестанные напоминания о том, что пусть хоть все, что угодно, станет плохо, мы-то плохими не станем. Знание этого значительно облегчает жизнь.

Доктор медицины Джордж Вайлант, психиатр, руководитель исследования выпускников Гарварда, продолжавшегося 40 лет, определяет альтруизм как одно из качеств, которые помогают даже наиболее плохо приспособленным людям из изучаемой группы успешно справляться с жизненными стрессами, в своей книге «Адаптация к жизни».

Значит ли все это, что эгоизм способен ввергнуть вас в болезнь? Доктор философии Ларри Шервитц думает, что такое возможно. Д-р Шервитц, социальный психолог из медицинского исследовательского института в Сан-Франциско, при проведении крупномасштабного исследования о факторах риска коронарной болезни выявил поразительный факт: люди, которые, если их просили рассказать о себе, употребляли местоимения «я», «мое» чаще других, были с большей вероятностью подвержены коронарной болезни, даже если другие угрожающие здоровью особенности поведения не развивались. «Люди, более сосредоточенные на себе, рисковали умереть от сердечного приступа с большей вероятностью, чем люди менее эгоцентричные», – говорит д-р Шервитц.

Причина этого может быть довольно проста, предполагает доктор медицины Дин Орниш, автор книги «Стресс, диета и ваше сердце». «Это чрезмерное фокусирование на себе может в дальнейшем усилить чувство изоляции и отделенности», – говорит он. Иными словами, поиск собственного «я» вовсе не избавляет от эгоизма. Эгоизм – это одиночество. А одиночество убивает.

Так выразился доктор философии Джеймс Линч, ведущий специалист по психосоматической медицине медицинского факультета Мэрилендского университета. В своей книге «Разбитое сердце: медицинские последствия одиночества» д-р Линч документально обосновал связь между одиночеством и сердечными заболеваниями. «Заповедь «Люби ближнего, как самого себя» – это не просто моральная заповедь. Это физиологическая заповедь. Забота биологически обусловлена, – говорит д-р Линч. – Если вы заботитесь о других, это означает, что вы не одиноки. А чем больше связей у вас с жизнью, тем вы здоровее».

Пожилой доброволец из предместья Балтимора формулирует это по-другому: «Участие заставляет вас чувствовать себя хорошо, чтобы вы могли продолжать его дарить. Это заставляет вас заботиться о своем здоровье. Это благословение, отвращающее старость».

Альфред Н. Ларсен знает свидетельства этому на собственном опыте. Ларсен является национальным директором федеральной программы добровольцев-пенсионеров, которая охватывает более четверти миллиона пожилых людей, сотрудничающих в группах общественных добровольных работ. Он говорит, что убежден в ценности добровольческой работы для пожилых людей, которые потеряли семью, друзей и часто утратили цель жизни с тех пор, как постарели. «Врачи всегда говорят нам, что пожилые люди, вовлеченные в добровольную работу, гораздо состоятельнее как личности, не так часто посещают доктора и высказывают меньше жалоб», – говорит он.

Это поддерживает в вас молодость. Это поддерживает в вас здоровье. Специалисты утверждают, что забота о других привязывает вас к жизни. А исследователь Линда Нилсон, доктор философии, социолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, заходит еще дальше – она утверждает, что альтруизм может быть частью нашего инстинкта выживания.

Тщательно исследовав данные о ста стихийных бедствиях, д-р Нилсон выделила у жертв стихии мощный паттерн альтруизма. Даже когда их собственная жизнь оказывалась под угрозой, жертвы почти неизменно протягивали руку помощи своим ближним. Словно это было частью восстановления нармальной жизни. При стихийном бедствии, говорит она, «мы возвращаемся к ощущению племенной связи, и это должно восстановить сообщество, выживание которого находится под огромной угрозой. Мы осознаем, что наше выживание зависит не только от нашей собственной удачи, но от выживания и удачи других».

Сообщество, которое эволюционирует во время катастрофы, называется «терапевтическим сообществом», говорит д-р Нилсон, и связь внутри его настолько насыщенная, что впоследствии предотвращает психологические проблемы. Действительно, выжившие при бедствии сообщают, что испытывают радостное чувство благополучия, их самооценка повышается, мало того, они теперь лучше думают о своих ближних.

Эти терапевтические сообщества являются, по существу, импровизированными группами самопомощи. Но самопомощь, которая подразумевает собственные усилия, здесь не совсем подходит в качестве названия. Группы самопомощи наподобие Анонимных алкоголиков предлагают облегчение путем взаимной помощи. «Их члены получают помощь благодаря помощи другим», – говорит Фрэнк Риссман, директор Национального информационного центра самопомощи при Городском университете Нью-Йорка.

Это не так просто, как кажется. Члены группы самопомощи связаны друг с другом особым видом человеческого товарищества. «Есть сильное чувство взаимосвязанности между людьми, которые на самом деле понимают вас, потому что разделяют ваши проблемы», – говорит Риссман. Для тех, у кого проблемы со здоровьем, это дополнительный плюс. Группы самопомощи без преувеличения могут являться формой заботы о здоровье. Риссман говорит, что нигде это не очевидно более, чем среди страдающих высоким кровяным давлением, которые подкрепляют свои здоровые привычки – придерживаться диеты с минимальным содержанием соли и заниматься физическими упражнениями, – давая тот же совет другим.

Подобно жертвам катастроф из исследования д-ра Нилсон, люди, помогающие другим, находясь, так сказать, в одной с ними лодке, практикуются в искусстве выживания. Протягивание руки помощи заставляет уязвимого ощущать себя менее уязвимым, говорит Риссман. «Они чувствуют, что каким-то образом обрели контроль над собственной жизнью».

Эта мера контроля может составлять разницу между болезнью и здоровьем, согласно последнему исследованию, проведенному учеными из штата Колорадо. Они подвергали крыс ударам электрического тока идентичной силы, но позволяли одной группе животных контролировать силу удара. Когда они протестировали их, то обнаружили, что у животных, которые не могли избежать удара, явственно снизилась способность белых кровяных телец сопротивляться болезни. Способность контролировать стресс, утверждает один из исследователей, доктор философии Стивен Ф. Майер, может предотвратить подавление иммунной системы организма, которое может в ином случае оставить вас уязвимым перед любыми угрозами, от бактерий до раковых клеток.

А если вы помогаете другим людям, ваша самооценка существенно повышается, говорит доктор педагогических наук Лоуэлл Левин, профессор здравоохранения Йельского университета и специалист по пользе взаимопомощи для здоровья. «Когда вы помогаете другому, ваше представление о себе улучшается. Вы – это кто-то, кто необходим и важен. Вы что-то собой представляете. И нет ничего более воодушевляющего, чем это чувство, – говорит он. – Это может повлиять и на ваше здоровье».

Именно это пять лет назад поняли в Калифорнийском департаменте психического здоровья, когда провели комплексное исследование тысячи калифорнийцев. Те, кто больше заботился о себе и о других, считали себя более здоровыми людьми, чем те, кто мало беспокоился о себе и о соседях.

Одна из причин этого, предполагает д-р Джеймс Линч, состоит в том, что люди с высокой самооценкой больше заботятся о себе. «В действительности забота о себе включает и заботу о собственном теле, – говорит он. – И это становится основой для заботы о других».

Другие люди также помогают нам упрочивать нашу собственную идентичность, говорит он. «Когда вы произносите «я», это «я» не имеет смысла, пока вы не взглянете мне в глаза и не скажете «ты». Люди, которые отдают свои силы другим, как правило, видят свое отражение в глазах, наполненных признательностью и любовью, и ничто не возвышает более».

Итак, вы хотите быть счастливым, здоровым и прожить долгую жизнь. Значит ли это, что вам следует бодрым шагом отправиться вслед за Винсом Вардом и сдать пинту крови или во всю силу легких орать песни в доме престарелых, подобно Кей Арнольд? Ни в коем случае, если вы даете только для того, чтоб получить что-то взамен. Единственный путь, который позволит дающему действительно получить пользу выгоды от своих даров, – это если побуждение исходит от доброты, от сердца, а не от необходимости. Предоставим слово д-ру Ларри Шервитцу: «Если вы альтруист потому, что вам это доставляет некую выгоду, вы не альтруист. Если человек, которому вы помогли, не выразил вам благодарности и вы рассердились, вы не альтруист. Вы стали слишком привязаны к плодам вашего труда».

Вы гуляете с другом по пустынной прибрежной полосе пляжа. На небе пылает пламенный закат, и вечерний туман, точно невесомое розоватое одеяло, наползает с океана. Стайка чаек кружит над головой.

Внезапно вас охватывает неодолимое чувство великой красоты. Ваша кожа мгновенно холодеет, но внутри будто вспыхивает огонь. Вам приходится на мгновение остановиться, чтобы дать чувству схлынуть.

Но вашего спутника беспокоит прилив и сгущающиеся сумерки – и он подгоняет вас, чтобы сдвинуться с места.

На другой день вы прогуливаетесь с тем же приятелем по городской улице. Порыв ветра взвихряет упавшие листья. Поблизости несколько детей водят хоровод, невольно следуя ритму спирального кружения листвы. Вас пронзило прелестью свежего, прохладного, клонящегося к исходу дня. И когда в ваших ушах звучит детский смех, вы чувствуете, какое же это счастье – жить.

Вы вздыхаете и говорите своему другу, что мир так прекрасен, что вам бы хотелось пройтись помедленнее и вдоволь насладиться им, прежде чем возвращаться домой.

Но ваш друг спешит и, буркнув что-то себе под нос, продолжает идти, ворча, что вы неисправимый романтик.

Вам следует гордиться собой. Как ни называть это свойство, которое вам присуще, ваш друг может пользоваться им в полной мере. И все мы тоже можем. Спасибо вашему «неизлечимому романтизму», вы не только получаете больше от прогулки в сумерках по пляжу и от свежести уходящего дня – вы, вероятно, живете более здоровой и счастливой жизнью.

Чем хороша для нас романтика? Как можно внести ее в нашу жизнь?

Что такое, собственно говоря, романтика?

«Романтика – это страстная приверженность тому счастью, которое может предложить жизнь», – говорит доктор философии Натаниэл Бранден. Д-р Бранден помог многим людям обогатить их жизнь романтикой благодаря своей частной практике и страницам таких бестселлеров, как «Психология романтической любви» и «Книга вопросов и ответов о романтической любви», написанная в соавторстве с Э. Деверс Бранден.

«Многие люди живут автоматически, – объясняет д-р Бранден. – Жизнь теряет свою свежесть. Энтузиазм гаснет. Страсть умирает. И я говорю не только о романтической любви. Проблема не только в том, нужно ли, чтоб умирала романтическая любовь, но должны ли умирать энтузиазм и вдохновение?»

Ответ, который дает на этот вопрос д-р Бранден (и все прочие специалисты, с которыми мы разговаривали), – решительное нет!

«Красота и душевное волнение!» – таков был ответ редактора Кэролайн Николс, когда мы попросили ее дать определение романтики. В качестве старшего редактора, возглавляющего отдел романтической литературы в «Бэнтам букс», она посвятила свой профессиональный талант тому, чтобы помогать писателям и читателям открывать больше романтики в их жизни – и в их книгах.

«Быть романтиком – это значит видеть свою жизнь бескрайней и прекрасной, – говорит Николс. – Вам бы поговорить с некоторыми из авторов бестселлеров, создающих романтику в своих книгах. Они душой чувствуют, что такое истинная романтика в жизни».

Том Кертис, который пишет в тандеме со своей женой Шэрон, определяет романтику как «сотворенное необычайное мгновение, которое действует как призма, преломляющая тривиальность в сверкающие краски истинного смысла».

Шэрон Кертис добавляет: «Романтика – это та ваша часть, которая смотрит на окружающий мир глазами ребенка – и сохраняет чудо в вашей жизни».

Проводя различие между романтизмом и сентиментальностью, она говорит: «Сентиментальность заставляет вас расстраиваться и нагоняет уныние. Но романтизм очень ярок. Романтизм позволяет чувствовать себя умиротворенно и взволнованно в одно и то же время».

«Романтика – это чувственное осознание того, что вокруг вас, – говорит Хелен Миттермейер, написавшая (под литературным псевдонимом Энн Кристи) книгу «Из пылкого прошлого». – Романтика – это осознавание себя и чувство собственной ценности. Когда вы слышите пение птицы, слышите ли вы в нем ноты? Или вы слышите мелодию песни, которую птица сочинила только для вас?»

Другие опрошенные специалисты единодушно согласились, что романтика укрепляет наше чувство собственной ценности. На примерах своей частной практики д-р Бранден выяснил, что именно недостаток этой важной «эмоциональной подпитки» может лежать в основе серьезных психологических проблем. «Когда я начинал заниматься психотерапией, а это было более двадцати лет назад, меня поразил тот факт, что, с какой бы проблемой ни приходили люди просить у меня помощи, они все страдали от недостатка чувства собственной ценности», – говорит он.

Романтика – это также и наилучшее «питательное вещество», помогающее справиться с этой нехваткой.

«Романтическая любовь торжественно приподнимает человека. Романтическая любовь отвергает взгляд на человеческие существа как на взаимозаменяемые единицы, – продолжает д-р Бранден. – Романтическая установка гласит: «Я важен; моя жизнь важна; то, что я делаю со своей жизнью, – важно; мой выбор и мои ценности имеют значение».

Этот опасный, чреватый проблемами со здоровьем недостаток самоуважения зарождается в нашей жизни очень рано, говорит д-р Бранден. «С самого нашего рождения, – говорит он, – от нас требовалось, чтобы мы вели себя спокойнее, чтобы реагировали потише, в нас поистине воспитывали бесчувствие, заглушая наши душевные страсти и волнения. Когда ребенок, например, врывается в комнату, взрослые говорят ему, чтоб он вел себя потише. «Чего ты так шумишь? – спрашивает взрослый. – Что с тобой стряслось?»

Ребенок узнает, что некоторые из его чувств и эмоций окружающие считают непозволительными. И ребенок решает эту проблему, научившись подавлять эмоции. Но он перестает не только выражать их, он перестает их также и чувствовать! Решение, которое принимает для себя ребенок, – это впасть в оцепенение».

Оцепенение, притупление ощущений, подавление чувств и эмоций – все это смертельно для романтики, дружно соглашаются наши специалисты.

«Многие люди блокируют свои чувства, – говорит Хелен Миттермейер, – потому что они не хотят, чтоб им причинили боль. Но без романтики вы с тем же успехом можете вообще умереть. Вы ведь всего лишь выживаете. Романтика полезна для вас. Она вас воодушевляет. Если вы позволите себе чувствовать, она проникнет прямо сквозь ваши поры. Вы услышите пение птиц и… почувствуете себя лучше!»

«Романтика делает жизнь стоящей, – вторит Кэролайн Николс. – Наряду с мечтами, которые и сами принадлежат к романтике, это одно из необходимейших условий счастливой жизни».

Романтика может исцелять, может она и предотвращать болезни, говорят Шэрон и Том Кертис. «Романтика имеет непосредственное отношение к душевному здоровью, – говорит Шэрон. – Если бы я не знала романтики, не представляю, что бы я делала. Чувство романтики столь же необходимо, как и чувство юмора».

Но как же нам заполучить в нашу жизнь побольше романтики – особенно если, как выражается Шэрон Кертис, «жизнь словно стремится от нее избавиться»?

«Этот выбор мы делаем сами, – говорит она. – Мы выбираем веру в то, что романтика и счастье по крайней мере столь же реальная часть жизни, как и менее приятные вещи. Нам нужно удержать романтику. Но она не требует тяжких трудов. Не забывайте только развивать романтическое восприятие».

«Ясное восприятие – это кровь романтики, – считает д-р Бранден. – Ясное восприятие жизни, радости, волнения, мыслей и фантазий – всего диапазона нашего психического и эмоционального мира».

«Чтобы стать романтичнее, – говорит он, – мы должны развивать способность видеть жизнь каждый день заново; воспринимать неожиданность как дар; не бояться соприкоснуться с неведомым. Такая установка необходима, чтобы жить страстно».

«Развивайте искусство внимания, – говорит Кэролайн Николс. – Мы не можем позволить себе игнорировать каждодневные переживания. Если мы это сделаем, мы упустим шанс для появления романтики. Мы можем преобразовать повседневный опыт в романтический и необычайный. Просто умейте обратить внимание. Например, снаружи моего офиса, прямо на тротуаре, расположился маленький камерный оркестр, состоящий из музыкантов Джульярдской музыкальной школы. Во время обеденного перерыва они дают бесплатные концерты. Но ведь это просто чудесная романтическая возможность, и пройти мимо никак нельзя. И повседневная реальность полна такими возможностями, если мы только обратим на них внимание».

«Одно из наиболее романтичных – и благотворных – ощущений, которое я испытала, охватило меня, когда на прогулке в лесу с другом я слушала пение птиц, – вспоминает Шэрон Кертис. – Я вдруг осознала, что настроена на птиц, на моего спутника и на лес вокруг нас. Я ощущала слияние с собой, слияние с моим другом, слияние с природой. Это было прекрасно.

Кто угодно может сделать это, может пройтись в одиночестве или с другом туда, где есть доступ к природе – на ферму, в лес, в парк. Осознать, что все вокруг вас – природа, почувствовать, что и вы также часть природы.

И вы можете сказать себе: я часть всего этого. Это мой дом.

Вы можете почувствовать это и в городе, просто глядя на закат. Вам не нужно отправляться в дальние страны. Вы можете просто поднять взгляд на ночное небо, не важно, где вы сейчас. Когда мы смотрим на звезды, мы входим в соприкосновение с собственной чистотой».

«Романтикам хорошо живется, – продолжает Хелен Миттермейер, – так что, по здравому размышлению, если вы начнете с другого конца – то есть станете лучше заботиться о себе, – ваш разум станет острее, повысится ваша самооценка и ваше мнение о собственной жизни изменится к лучшему. Вы станете романтиком. Быть романтиком – означает быть здоровым человеком».

Возможно, вам все еще слегка не по себе от того промаха, который вы совершили на вечеринке две недели тому назад. Быть может, в субботу, приняв участие в любительском соревновании по бегу, вы финишировали предпоследним. Быть может, ваш новый стилист соорудил вам кошмарную прическу, и теперь вы вынуждены будете целый месяц ходить с жутким перманентом. Быть может, произошло одновременно и то и это – но даже если и так, ну и что?

Кто бы вы ни были и чем бы вы ни занимались, вы, вероятно, принимаете себя и свои неудачи слишком серьезно. Расслабьтесь. Вы вполне можете посмеяться над своими огрехами, просто улыбнуться, и пусть люди увидят, какое симпатичное у вас лицо.

Много чего можно добиться, если смотреть на жизнь легче. Если вы способны смеяться над собой, вы, скорее всего, более эффективно справитесь с препятствиями и быстрее придете в себя, если с вами произойдут неприятности. Вам будет легче дать выход своим чувствам, ваша самооценка возрастет, и возможно даже, что с таким характером вы больше понравитесь людям.

Но если вы упорствуете, желая воспринимать себя всерьез и только всерьез, вы обречены – вас раздавит Жизнь с большой буквы «Ж».

Никто не застрахован от такого слишком серьезного восприятия себя, даже Лоуренс Минц, доктор философии, профессор Мэрилендского университета и секретарь-казначей Американской ассоциации изучения юмора, общества ученых, интересующихся юмором.

«У меня на стене в кабинете висит зеркало, – говорит д-р Минц, – перед которым я причесываюсь перед тем, как идти на занятия. Под зеркалом прикреплен небольшой листок, на котором написано: «Эту персону не следует воспринимать чересчур серьезно». Я нормальный самовлюбленный эгоистичный тип, обремененный и суетностью, и тщеславием. Я доволен сам собой и очень счастлив, что я есть я, но у меня есть определенная склонность принимать себя слишком всерьез. Я серьезно отношусь к своей преподавательской работе и постоянной вовлеченности в политику. Но иногда мне приходится признавать, что то, чем я занят, вовсе не обязательно самое важное дело в мире».

Д-ру Минцу, который выпускает собственное издание под названием «Американский юмор и междисциплинарный бюллетень», просто недостает времени, чтобы принимать все всерьез. «Люди используют юмор для того, чтобы отделить истинную опасность от того, что истинной опасностью не является. Учитесь смеяться над повседневными мелочами и приберегайте серьезность для того, что по– настоящему страшно. Мы вечно склонны раздувать из мухи слона».

Но юмор и опасность, как ни странно, постоянно идут рука об руку, говорит д-р Минц, и иногда наши наихудшие беды становятся материалом для наилучших шуток. «Для любой шутки требуется элемент опасности, – сказал он в интервью. – Именно ужасные вещи становятся смешными, когда мы делимся своими страхами насчет них с другими людьми. Мы можем либо позволить опасности испугать нас, либо мы можем посмеяться над ней».

А смех над собой – это лучший способ обращаться с человеческими пороками, который изобрели с тех пор, как Адам принял яблоко от Евы. «Именно при помощи юмора, – говорит д-р Минц, – мы справляемся с жизнью в несовершенном мире и с собственными несовершенствами. Когда мы не можем победить, лучшее, что можно сделать, – посмеяться».

Доктор философии Харви Миндесс, профессор Антиохского университета в Калифорнии и консультант, который специализируется на использовании юмора как инструмента психотерапии, согласен с д-ром Минцом в том, что смех над собой – это эффективный предохранительный клапан, облегчающий жизненное напряжение.

«Я уверен в том, что юмор – это величайший механизм преодоления стресса, и так же считают многие другие психологи, – говорит д-р Миндесс. – Когда мой клиент очень переживает насчет чего-либо, я стараюсь помочь ему высвободиться из его гнева или страха, посмеявшись над собой.

Как-то раз ко мне на прием пришла восемнадцатилетняя девушка. Она никогда раньше не была у психолога и сказала мне: «Я знаю, я говорю что-то не то. Но я слышала о людях, которым психотерапия разрушила психику». Тогда я сказал ей: «Вам повезло. Я уже истратил свой лимит разрушенных психик на эту неделю». Я убедил ее в том, что все эти разговоры про повредившихся рассудком – просто глупости, и мы вместе над этим посмеялись».

Д-р Миндесс считает, что у людей, которые нормально относятся к шуткам в свой адрес, чувство собственной ценности более развито, чем у прочих. «Способность посмеяться над собой означает, что с вашей самооценкой все в порядке, – говорит он. – А хорошая самооценка означает, что вы устраиваете себя таким, какой есть, и не заблуждаетесь насчет собственных недостатков».

Когда мы расширяем пределы смешного и включаем сюда смех над собой и всем, что мы собой символизируем, мы становимся более проницательными, менее предвзятыми и более полно себя принимаем, чем когда мы относимся к себе исключительно серьезно.

«Преимущество юмора, – добавляет он, – в том, что вы, ничем не рискуя, можете свободно высказать множество подавленных мыслей, которые у вас обычно нет возможности выразить. А опасность чрезмерной серьезности заключается в том, что вы сникаете под бременем проблем, которые, если взглянуть на них под другим углом зрения, оказались бы вовсе не столь ужасными».

Не только д-р Миндесс, но и доктор философии Фрэнк Прерост, психотерапевт из Университета Западного Иллинойса, обнаружил связь между самооценкой и юмором. Его пациенты повышали свою самооценку и достигали душевной взрослости, последовательно проходя через то, что он называет тремя стадиями юмора.

На первой и наименее взрослой стадии пациенты или клиенты обычно высмеивают собственные недостатки и часто при этом плачут столько же, сколько смеются. На второй стадии они, как правило, направляют неприязненное осмеяние на других. На третьей стадии они смеются над собственными недостатками, при этом уверены в себе и неагрессивны. Д-р Прерост отмечает, что люди, достигшие третьей стадии, вскоре заканчивали лечение и демонстрировали умение эффективно управлять своей жизнью.

«На третьей стадии, – говорит он, – они могут взглянуть на собственные неудачи с юмором и больше не обвиняют других в своих проблемах. Это работает в обе стороны. Умение смеяться над собой означает взять на себя ответственность за собственную жизнь, а когда они чувствуют, что управляют собственной жизнью, они больше способны смеяться над собой.

Когда люди приобретают такую способность, у них начинает развиваться другая жизненная установка. Они перестают считать, что жизнь что-то им должна. Они понимают, что должны работать, чтобы чего-то добиться. И они добиваются в жизни большего. Это нечто вроде парадокса. Пока они не сумеют по-настоящему принять свои недостатки, они не смогут полностью раскрыться и делать то, на что способны».

Д-р Прерост описал двух своих клиенток, ставших и здоровее и счастливее, когда их враждебность к другим людям преобразовалась в смех над собой. Первой женщине было под пятьдесят, когда у нее начало развиваться загадочное скопление недомоганий – головные боли, усталость, бессонница. Ко всему прочему она потеряла свое обычное благодушие. Она критиковала своих детей и поступала жестоко со своим мужем. Она также испытывала приступы паники, как будто у нее фобия.

Оказалось, что женщина была страшно напугана своим старением, пояснил д-р Прерост. В итоге она научилась смеяться над своими приступами паники и своими преувеличенными страхами. Ее новая установка гласила: «Может быть, я и становлюсь старше, но я при этом становлюсь лучше».

В другом случае молодая женщина издевалась над своим мужем, чтобы компенсировать собственное подчиненное поведение и неловкость в обществе. Она сделала объектом осмеяния его экстравертную натуру и называла его «пустопорожним» и «назойливой мухой». Постепенно она пришла к осознанию собственных комплексов и застенчивости. В следующий раз, когда она на вечеринке опрокинула напиток, она набралась духу сказать: «Ну я и безрукая. Но разве ж это беда?»

«Сам я в своей жизни, – говорит д-р Прерост, – склонен шутить над неудачами и неприятностями. Я стараюсь найти смешное в плохой ситуации. Я говорю себе: о'кей, это не вышло, но в следующий раз выйдет. Я справляюсь с разочарованием, не придавая ему значения. Иногда в процессе преподавания курса я воспринимаю материал чересчур серьезно. Похоже, это происходит тогда, когда я недостаточно ориентируюсь в материале. Так что я использую серьезность, чтобы скрыть сей факт. Это нечто вроде маскировки». Он подчеркивает связь между юмором и честностью. «По мере того как честность человека по отношению к себе возрастает, здоровое чувство юмора тоже начинает прибавляться», – объясняет он.

Доктор философии Уолтер О'Коннелл (его еще называют Шутником), клинический психолог в медицинском центре управления по делам ветеранов в Хьюстоне, применяет юмор в терапии и начинает подшучивать над своими пациентами, как только чувствует, что они уже могут воспринять это без проблем. Согласно мнению д-ра О'Коннелла, основоположника метода, который он именует «природной интенсивной терапией», как чувство вины, так и нереалистические ожидания мешают людям принимать себя с большей легкостью.

«Чувствовать вину – это значит относиться к себе слишком серьезно, – говорит д-р О'Коннелл. – Вы говорите себе: «Я сделал это, следовательно, я больше никогда не буду хорошим». Вы уверены, что обязаны быть совершенством. У вас нет чувства юмора, если вы пытаетесь быть совершенством.

Вместо того чтобы цепляться за представление о своих мнимых обязанностях, людям следовало бы выкинуть из головы, – продолжает он, – убеждение, что они должны делать больше денег или быть лучшими любовниками в мире.

Люди должны принимать себя всерьез, но им не следует принимать всерьез свое «эго». Необходимость чувствовать свою значимость, ощущать причастность к чему-то ни в коем случае не заслуживает осмеяния. Но ничтожное маленькое «эго» – эта капля воды в океане – не должно приниматься всерьез вообще».

Часть работы д-ра О'Коннелла в Хьюстоне составляет лечение ветеранов вьетнамской войны, которые чувствуют вину за свою роль в этой войне и удручены своей несостоятельностью в гражданской жизни. Один из ветеранов, крупный мужчина по имени Билл, был настроен резко враждебно и угрожал сорвать сеансы групповой терапии. Д-р О'Коннелл «сразил Билла шуткой», назвав его «затемненным Буддой». Он поблагодарил Билла за то, что тот дает остальной группе возможность практиковаться в противостоянии враждебности окружающего мира. «Билл был глубоко потрясен», – рассказывает д-р О'Коннелл. Если он останется враждебным, окажется, что он сотрудничает с терапевтом. А если бы он отказался от враждебности и посмеялся над собой, он бы сделал важный шаг на пути к психическому здоровью. В итоге Билл выбрал именно последний шаг.

В конечном счете юмор энергетически окупается. «Человек с хорошим чувством юмора не тратит зря энергию, стараясь выглядеть совершенным или скрыть свой гнев или чувство вины, – поясняет д-р О'Коннелл. – Он не тратит энергию, пытаясь подавить свои мысли. Чувство юмора означает, что вы можете приспособиться к трудным обстоятельствам и одновременно быть продуктивным».

Люди, которым поневоле приходится относиться к себе с чрезвычайной серьезностью, как ни странно, лучше всех могут разглядеть смешные стороны своего серьезного положения. Так считает доктор философии Джейн Литтманн, клинический психолог Психиатрического института Уильяма С. Холла в Колумбии, штат Южная Каролина.

Д-р Литтманн написала свою докторскую диссертацию на тему индивидуальных различий чувства юмора и пришла к заключению, что «чем более серьезна тема – это может быть политика, религия или секс, – тем более в потенциале она может быть забавна и тем больший взрыв смеха вызовет шутка в этой области».

«Чем глубже человек вовлечен в тему или чем серьезнее он ее воспринимает, тем большее удовольствие у него вызовет шутка насчет нее – то есть если он вообще способен разглядеть в этом комизм», – говорит д-р Литтманн. Хирурги и медсестры неотложной помощи, к примеру, порой снимают напряжение, позволяя себе черный юмор. «Хирург принимает свою работу всерьез, но, если он станет относиться к ней слишком серьезно, – говорит она, – его может парализовать ответственностью. Для стороннего же наблюдателя его особый юмор может показаться ужасным».

Не принимать нечто слишком серьезно, уточняет д-р Литтманн, не означает вообще не принимать это всерьез.

«Вы хотите быть серьезным и одновременно видеть смешные стороны, – говорит она. – Вам надо обладать в некотором роде двойным зрением. Человек, который способен сохранить чувство юмора, способен справиться с более разнообразными проблемами. Там, где другие, если их выбить из колеи, сдаются, человек с чувством юмора быстро придет в норму и возьмется за дело вновь».

Возникает вопрос – как нам внести в свою жизнь побольше легкости? Вот полдюжины идей от людей, посвятивших себя распространению юмористического взгляда на мир: Джоэл Гудман, доктор педагогических наук, оратор и писатель, который руководит проектом Humor – это программа некоммерческого Института Саратога в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк; бывший комедиант, а ныне агент по работе с талантами Марти Ингелс из Лос-Анджелеса и Х.Дж. Каммингс, президент Творческой библиотеки мирового юмора, информационного центра интернационального юмора в Вашингтоне, округ Колумбия.

– Подберите юмористическое присловье, которое будете повторять себе в любой момент, когда ваши планы расстроились. Вы можете сказать: «Если жизнь подсовывает мне лимоны, я сделаю лимонад». Это поможет вам быстрее оправиться от потери или неудачи.

– Выберите знак (например, шутливо прикоснуться большим пальцем к щеке и пошевелить остальными пальцами), чтобы использовать его, когда вы чувствуете, что назревает семейный или межличностный конфликт. Это поможет сбросить напряжение и посмотреть на вещи под другим углом.

– Чтобы добавить немного юмора в вашу работу, возьмите пример с водопроводчика, чей грузовичок украшен надписью: «Затыкаю фонтаны», или менеджера по продажам, который называет себя «менеджером по пропажам».

– Помните, что юмор действует лучше, чем гнев. Если кто-то хронически опаздывает, то вместо того, чтобы разражаться гневными тирадами, скажите что– нибудь наподобие: «Рад, что вы не работаете на скорой помощи».

– Помните, что на свете очень немного священных или безусловных истин и что ни одному из ваших учителей или старших не известен единственно верный ответ. Как формулирует это Ингелс: «Даже Энн Ландерс получила развод».

– Не забывайте окружать себя друзьями, которые не боятся смеяться вам в лицо. Лучше всего последовать совету Ингелса: «Вступайте в брак с теми, кто считает вас непревзойденным юмористом. Я женился на Ширли Джонс, которую смешило все, что я ни скажу».