– Владимир Миркин – это новый писатель?

– Нет, это старый врач, хоть ему чуть больше сорока.

– И давно вы его знаете?

– Двадцать кг тому назад.

– Как он лечит ожирение? Смехотерапией?

– И в шутку, и всерьез.

(Из диалога после лечебного сеанса)

...Однажды я шел после сеанса в толпе пациентов и обратил внимание, что у многих хорошее настроение. Невольно прислушался к разговорам.

– Вот, вожу жену на сеансы Миркина из Одессы, – делится муж.

– Хоть не напрасно? Худеет?

– На два кило за неделю. Но при ее 140 кг это все равно что получить скидку на 5000 карбованцев с «Мерседеса».

Особенно красноречивы новички. Они под впечатлением от бывших толстяков сами обретают веру. Уныние отступает.

– Ох, и волновалась же я: думала, стыдить меня будут. Чуть не плакала. А доктор Миркин вдруг шутить стал. Какие уж тут слезы, когда зал от смеха заливается! – громко рассказывала полная (ну очень полная – явно за 100 кг) женщина.

Юмор – мой ключик к сердцам людей. Вот сидят они хмурые, отягощенные болезнями. Как расшевелить их, вызвать доверие? Каждый пациент – это особый характер, темперамент. Непредвиденные ситуации возникают спонтанно. И я поддерживаю эти комические коллизии.

Каждая шутка несет свою особую энергетику. И главное, это очень сплачивает зал, создает доброжелательный микроклимат.

Как-то в Киеве одна пациентка неожиданно обратилась ко мне с претензией:

– Почему после сеанса гипноза у моей собаки пропал аппетит?..

Конечно, после этого вопроса мое представление о пределе женской фантазии значительно расширилось. Теперь я перед каждым гипнотическим воздействием вынужден объявлять:

– Посторонним и собакам – выйти из зала!

И тут же в рядах раздается хохот.

Говорят, еще в Древнем Риме чтили божество, именуемое Смехом. Это ему посвящали веселые праздники 1 апреля. А в наши дни существует даже термин такой – смехотерапия.

Между прочим, испанский психолог Хосе Элпас доказывает, что всего лишь минута здорового и естественного смеха равносильна 45 мин занятий расслабляющими упражнениями йоги.

Смех вырабатывает в мозге человека эндорфины – вещества, которые посылают сигналы лимфоцитам, противостоящим вирусам и инфекциям. Поэтому врачи-психологи сейчас все чаще стали использовать смех как новый терапевтический метод в борьбе со стрессами, болезнями желудка и легких и даже с раком и СПИДом. Это научно доказанный факт, в основе которого – учение об активизации скрытых защитных возможностей организма.

По сути смех – это природный антибиотик, защищающий нас от нервных расстройств и возвращающий на время ощущение счастья. Не потому ли с лица тибетских лам, признанных долгожителей, почти никогда не сходит улыбка как отражение внутреннего лада и гармонии.

В Индии смехолечением добиваются эмоционального и физического равновесия. Согласно теории президента одной из медицинских компаний в Бомбее К. Пателя, смех оказывает воздействие на человека на трех уровнях: умственном, эмоциональном и физическом. При этом он насчитал более 400 разновидностей смеха и выработал систему упражнений для лечения разных болезней, в том числе ожирения.

Знаете, я был поражен веселым жизнелюбием членов «Клуба бывших толстяков», когда нас приехали снимать московские тележурналисты, мои пациенты – бывшие толстяки – пели, танцевали, радовались от души, демонстрировали наряды-гиганты 62 размера, которые теперь им не нужны, и конечно рассказывали анекдоты:

– Моя жена хочет похудеть, поэтому каждый день ездит на лошади.

– И каковы результаты?

– Лошадь похудела на 40 кг.

– Ей бы к Миркину на сеанс.

– Кому, жене или лошади?

– Так ведь он поможет обеим...

Как-то я посоветовал больным, лишившимся 25 кг и более, сходить на базар и посмотреть наглядно, сколько это будет ведер жира.

Так в Киеве возник анекдот: приходит молодая женщина на Бессарабский рынок и просит продавца взвесить ей 25 кг отборного украинского сала. Засуетился обрадованный продавец такому «оптовику». Гора жира выглядела внушительно. Да и цена тоже.

– Представляете, а я столько даром отдала, – сказала женщина, объяснив, что просто хотела посмотреть, насколько она похудела...

Я обратил внимание, насколько увереннее и раскованнее становятся женщины, сбросившие лишние килограммы.

Так вот. Эффект смеха с точки зрения практической медицины легко объясним. Скажем, смеясь, мы широко открываем рот, непроизвольно напрягая все мышцы лица, и даем возможность полностью расслабиться другим мышцам. Активизируя диафрагму, смех углубляет дыхание, обогащает кислородом кровь и вентилирует легкие. Органы пищеварения и печень при смехе как бы взбалтываются внутри нас и выделяют больше желудочного сока и слюны, что помогает усвоению съеденного и выводу шлаков. Да и мышцы живота не остаются без дела.

Но меня, честно говоря, больше интересует эмоциональная сторона этой смехотерапии. Поскольку в моем методе важен оптимизм, вера в благоприятный исход лечения. К такому настрою я и веду своих пациентов.

Ну а аудитория, надо отметить, у меня благодарная – в основном женщины. А 30 % представителей слабого пола, как показал недавно проведенный во Франции опрос, ежедневно по крайней мере 2-3 раза смеются громко и естественно (и это положительно сказывается на здоровье). Чего не скажешь о мужчинах: лишь один из пяти способен расхохотаться хотя бы раз в день. Помня эту статистику, я стараюсь «охватить шутками» весь зал.

Внешне все выглядит легко и непринужденно. Но я ни на секунду не упускаю из виду «внутреннюю пружину» нашей встречи, которая разворачивает события согласно невидимому узору сеанса.

Но, возможно, это кухня психотерапевта, мои секреты, а пациентам их и знать не надо. Мне важно создать обстановку доверия, ободрить больного. Поверьте, сделать это не всегда легко.

В одном из луганских коммерческих магазинов, торгующих чем придется, появилось импортное средство для похудения. Одна из пышнотелых луганчанок приобрела упаковку желанного продукта за весьма приличную сумму. Правда, инструкцию прочесть так и не удалось – ну проблема у нас со знанием языков.

Дама оказалась нежадной и щедро поделилась со своими подругами. Всю упаковку размели в момент.

Можете себе представить, что творилось с дамами, которые наглотались слабительного... для крупного рогатого скота. Увы, это выяснилось постфактум, когда жертвы излишней пухлости с помощью переводчика узнали, что же за таблетки приняли.

Смех смехом, но одну из участниц «пиршества» пришлось срочно госпитализировать! Вывод из этой истории только один: слепо следовать моде – опасно для здоровья!

Однажды в конце приема ко мне подошла толстушка из Алушты.

– Я у вас лечиться не буду, – заявила она. – Обидно, я столько сделала операций и осталась такой, какой вы меня видите. А у вас все так просто и легко. Не верю.

Она впервые увидела больных, которые за сравнительно небольшую плату похудели на 30, 40, 50 кг... А у нее уже ушло столько средств, усилий и... напрасно.

Первую операцию больной сделали на прямой кишке, пообещав, что она сразу похудеет на 50 кг. И каковы же последствия? Пациентка через каждые 10 мин вынуждена была, простите, бегать в туалет.

Вторая операция называлась «формирование маленького желудочка». После нее женщине пообещали, что она похудеет на 70 кг. Суть этого хирургического вмешательства такова: в желудке делается узкий «тоннель», препятствующий прохождению значительного объема пиши. Причем только жидкой, уменьшая таким образом общий калораж. Теоретически передо мной должен был уже стоять настоящий скелет. Однако, несмотря на эти экзекуции, пациентка оставалась в своем старом весе (130 кг). Аппетит оказался все же сильнее хирургии. Больная глотала куски пирожных, разбавляя их во рту чаем. И так за день уплетала по 15 штук. То есть суть в чем? А в том, что если больной не справится со своим аппетитом, психологически не настроится на воздержание, то никакие операции и другие лекарственные и физические методы (гербалайф, суперсжигатели и т. д.) ему не помогут. Хоть рот зашейте!

Когда я рассказываю подобные случаи своим больным, они не обижаются, зная, что я желаю им только добра, стараюсь вместе с юмором выработать у них критику к себе, которая многим моим пациентам помогла перебороть болезнь.

Но были и исключения... Как-то в Евпаторию приехала одна желающая «поправить фигуру» из Винницы. Она обратилась ко мне с просьбой принять ее строго конфиденциально, при этом ссылаясь на очень индивидуальные особенности своего организма.

– Такого обмена веществ, как у меня, вы не найдете ни у кого в Крыму, – заявила она.

Сказано это было при моих больных. Чтобы не ввести последних в заблуждение, я поспешил заверить, что обмен тут ни при чем, а вообще-то надо меньше объедаться.

Грубо? Конечно. Но зато в точку и с улыбкой. Зал даже зааплодировал. Но пациентка, видимо, была лишена чувства юмора, самокритики и поэтому обиделась. Хлопнув дверью, вышла из зала. А чуть позже я встретил ее в кондитерском отделе гастронома. Она купила полную коробку сладостей. Когда я посмотрел на ее выражение лица, жадный взгляд, понял, что она съест все это одна.

Критика, к сожалению, не всегда способствует моим пациентам, которым свойственно обвинять во всех своих бедах кого и что угодно, но не свой необузданный аппетит.

Однажды мне пришлось лечить группу торговых работников и официантов, всю жизнь проработавших, как говорится, на икре и коньяке. Зная о невоздержанности, я решил резко посадить их на трехдневную голодовку. Однако эксперимент не оправдался. Через три дня они пришли недовольные, заявив, что от голода опухли и... поправились на 3 кг. Хотя и без слов было понятно, какую «голодовку» они выдерживали. А один грузин, между прочим, разгрузочный день делал и вовсе... на шампанском.

Поэтому когда люди с избыточным весом говорят мне, что они после диеты не похудели, я всегда вспоминаю этих пациентов из ресторана.

Из всего сказанного я хочу сделать вывод: чтобы больные научились владеть собой, могли критически относиться к себе, иногда помогает вовремя произнесенное слово или высказанная мысль.

Мои оппоненты могут возразить: «Какое еще слово?! Если сильно есть захочется, то никакое слово не остановит!» Однако позвольте с ними не согласиться. Всем известно: слово может ранить, повергнуть в отчаяние, а то и вызвать настоящую болезнь. Но оно способно и врачевать, залечивать душевные раны (на этом принципе и базируется современная психотерапия). Но может ли слово стать в подлинном смысле лекарством не только для души, но и для тела? Не каждый решится признать, что оно действеннее пилюль. Может ли слово напрямую действовать на аппетит? Считаю, что может.

Приведу не совсем эстетичный пример. У вас хороший аппетит, вы приготовились к обеду, и вдруг вам сообщают, что ароматный супчик сварен из... вашей любимой собаки. Будете ли вы его есть? Думаю, что нет. То есть поступила негативная информация: прием пищи связан с чем-то мерзким, неприятным. А что может заменить дохлую крысу, то есть какая еще может быть отрицательная информация? А вот, например, такая: ваши любимые пирожки сделали из вас уродку, инвалида, несчастного человека.

Часто переосмысление человеческих ценностей дает положительные результаты. Мысль и ложка – вот что лежит в основе психологической коррекции аппетита. И речь идет не столько о повышенном или пониженном аппетите, сколько об умении управлять собой.

Существуют два варианта воздержания. Первый – с отрицательными эмоциями, когда пациент-пессимист думает следующим образом: «Вчера я не ел, и позавчера не ел, и завтра есть не буду. Какой я несчастный и обреченный человек... И зачем мне такая жизнь?» Пища становится запретным, а значит, сладким плодом. Естественно, такой больной только и думает о еде.

Второй вариант – когда пациент-оптимист думает по-другому: «Хорошо, что я вчера воздержалась и похудела на 1 кг. И сегодня я выдержу диету и похудею на 1 кг. Уже влезла в легинсы, мужчины стали меня замечать, говорить комплименты». То есть в данном случае мысль о фигуре сильнее, чем мысль о еде.

Иногда в шутку объясняю своим больным, что такое воздержание. Так вот воздержание – это когда вы утром встаете, на улице плохая погода, но вы пьете на завтрак лишь стакан кефира. Пришли на работу – начальник придирается, хоть и расстроились – все равно не спешите в буфет. Только кефир. Пришли домой – муж напился, а вы все-таки воздерживаетесь от еды. Сын двойку получил – и это не основание нарушить разгрузку. Как говорится, хоть потоп, а вы все равно на диете.

Умение доводить начатое до конца – вот главный залог успеха. И конечно, в любом деле, а особенно в нашем, важны вера и оптимизм. Не зря главным грехом против Бога всегда считалось уныние. Потому что Бог подарил человеку самое ценное – жизнь, а унылый человек как бы отвергает этот дар, не радуется ему. И жизнь ему мстит. Ну а тем, кто выбирает активную жизненную позицию, судьба всегда поможет. Нужно уметь радоваться каждому мгновению.

Улыбайтесь! Чем больше радости и добрых эмоций, тем меньше болезней и дальше старость. Гоните прочь от себя дурные мысли, горькие воспоминания, не разрешайте себе расстраиваться по каждому поводу. Это слишком большая нагрузка на сердечно-сосудистую систему. Это я вам как врач говорю.

Кстати, минута смеха заменяет стакан фруктового сока. Так, может, вам лучше сесть на «смеходиету»? Начнем? А я постараюсь вам помочь. Прочтите мои юмористические рассказы. Надеюсь на ваши улыбки и положительные эмоции.

Уважаемый доктор!

Привет Вам из далекой уральской глубинки! Пишет Вам давняя почитательница Вашего таланта, Ваша будущая пациентка, женщина, которая очень хочет похудеть! Дорогой доктор, вот уже много лет я слежу за Вашими успехами на поприще медицины, не пропускаю ни одного Вашего выступления по телевидению, а Вашу книгу «Как похудеть?» я уже давно выучила наизусть! Ваш последний приезд наделал немало шума в нашем районном центре (дорогой доктор, это были Вы – или Ваш ученик?). Все только о Вас и говорят. К сожалению, я не смогла присутствовать на сеансе, но вот моя соседка Люба специально ездила к Вам вместе со своим мужем Лешей. Ее благоверный не страдает полнотой, но случайно оказался на сеансе. И произошло чудо – он стал худеть. Но есть одно «но»... Дело в том, что Люба подозревает своего супруга в неверности. Поэтому очень просим Вас ответить на вопрос: мог ли ее муж Леша похудеть после одного сеанса или он все-таки «гуляет»? Напишите нам обязательно, ведь от этого зависит благополучие семьи. И вообще, дорогой доктор, у жителей нашего села к Вам появилось очень много вопросов. Например, уникальный случай произошел с собакой нашего директора, которая из-за непростительной легкомысленности своих хозяев также присутствовала на Вашем сеансе. Так вот, дорогой доктор, Вы не поверите! После Вашего сеанса у собаки совершенно пропал аппетит! Это настоящее чудо! Такого не было даже на сеансах Кашпировского. Вы настоящий уникум, доктор! Кстати, жена директора интересуется, можете ли Вы раскодировать собаку? И что для этого надо сделать? Признаюсь, дорогой доктор, я много думала об этом случае. Мне кажется, у Вас очень сильное биополе, о котором Вы даже не подозреваете. Поэтому я думаю, что Вам обязательно надо объявлять о том, чтобы посторонние и собаки выходили из зала. А то у нас народ нынче пошел такой, что всяк норовит бесплатно пройти лечение. Кстати, о лечении – совсем забыла самое главное спросить: все ли поддаются Вашему лечению? Например, моя старшая сестра Клавдия уже много лет страдает излишним весом, потому что давно работает в районе на продовольственной базе, и у нее, как сказал один доктор, патологическая тяга к дефицитам. Так вот, к ним недавно на базу приезжал доктор из области – лечить их сотрудников от полноты. Зная об их бешеном влечении к дефицитам, он решил резко посадить их на трехдневную голодовку. Однако эксперимент не оправдался. Через три дня все сотрудники пришли к доктору недовольные, заявив, что они опухли от голода... и поэтому поправились на 3 кг! Согласитесь, доктор, это уникальный случай. Как говорится, есть пища для научных размышлений!

Кстати, о пище! В своей книге Вы пишете о вреде углеводов и жиров. Касательно первых я полностью с Вами согласна, но вот в отношении последних никак не могу. Взять хотя бы для примера то же самое сало. Ведь, согласитесь, нигде не написано, что сало вредно для здоровья человека. Мало того, у нас в селе все давно заметили: если съешь на ночь сало, то обязательно заснешь, а если не съешь, мучает бессонница. Поэтому настоятельно рекомендую, доктор, включить сало в диету как успокаивающее средство. Только Вы, ради Бога, не обижайтесь на меня за то, что я, темная, малообразованная женщина, осмелилась давать Вам советы. Но в то же время благодаря своему жизненному опыту и тем испытаниям, которые мне пришлось перенести, я, дорогой доктор, тоже в некотором роде профессор в этой области. В свое время я перепробовала самые различные методы похудения: от кодирования до гемокода... И стрессом меня пугали, и отвращение к еде вызывали... Если бы Вы знали, сколько денег я потратила на гербалайф! Пришлось порезать всех кур! И что в результате? Как только наступает вечер, как только на кухне зазвенят тарелки или ложки, так во мне зверь просыпается. И ничего сделать с собой не могу. Ем все подряд! Поэтому очень надеюсь, что Вы приедете к нам в районный центр и убьете во мне этого зверя. Наш сельский фельдшер недавно мне сказал, что я страдаю булимией. Оказывается, есть такое заболевание, при котором человек страдает от повышенного, неукротимого аппетита. Так вот, дорогой доктор, булимия охватила все наше село. И поверьте, это не от хорошей жизни. Ах, если бы Вы знали, как иногда хочется пойти в театр или на какой-нибудь концерт и вообще куда угодно – лишь бы убежать подальше от этой серой, скучной жизни. От скуки мы и жиреем, дорогой доктор! А «театр» у нас на селе один – корова и хозяйство, да еще кухня и мытье посуды в придачу. Но не будем говорить о плохом! Давайте лучше о хорошем. Приезжайте к нам, дорогой доктор! Все женщины нашего села с трепетом ждут Вашего приезда и давно готовы объявить беспощадную войну лишним килограммам!

Кстати, дорогой доктор, если Вы все же надумаете к нам приехать, советую Вам быть построже с нашими дамами. Уж очень сильно они любят покушать. А для нашей сестры чем строже, тем лучше. Поэтому, дорогой доктор, захватите с собой большой дрын и отдубасьте их хорошенько, чтобы поменьше ели!

С уважением, жительница села Гуски Марья Ивановна Гуска.

Жду ответа, как соловей лета.

Позвонил как-то мне кум и говорит:

– Давай, Ваня, друг к другу в гости ездить, так сказать, поддерживать культурное общение. А то скучно живем, ничего, кроме работы и пивной, не видим.

Ну, я, конечно, не против.

– Валяй, – говорю, – приезжай. Будем развивать культурное общение.

Вот кум и приехал и куму с собой прихватил. И живут они у нас на полном нашем обеспечении... День живут, неделю, две недели... Хорошо так живут, я не против. Я, наоборот, рад видеть каждый день дорогие для меня лица кума и кумы. Прихожу, бывало, с работы, а кум на моем диване лежит, футбол по телевизору смотрит и пиво мое пьет. Но мне не жалко... Однажды ночью просыпаюсь, слышу кто-то громко хрустит на кухне и стулья скрипят. Я шибко испугался... Думаю, кто же это ночью на кухне скребется?.. Никак какое привидение или, еще хуже воры... Я собрался с духом, подошел к кухне, а у самого душа в пятках... Включаю свет, а там кум колбасу ест... Но я ничего...

– Кушайте, – говорю, – кумэ, на здоровье! У нас еды хватает. Мы, так сказать, не последние люди... Для дорогого гостя и колбасы не жалко.

Вот так и жили. За стол сядем – одного только хлеба уходит шестнадцать кусков. А когда моя жена на стол жареную курицу поставила, кума и говорит:

– Ой, я мясо уже полгода не ела.

А кум провел рукой по животу и говорит:

– Я хоть у вас отъемся, как в санатории...

Я конечно, внимания на эти слова не обращаю, гости – это святое... Хотя, конечно, у нас тоже не откормочный цех. И мясо, извините, стоит по двадцать гривен за кило... А кум отъедается... С каждым днем морда его становится все шире и шире. Совсем совесть потерял... Нет, я, конечно, за культурное общение. Но зачем же так много есть?! Не подумайте, что мне жалко. Ради бога! Пусть едят, как говорится, от пуза! Хотя, с другой стороны, у кого еще какое пузо. А у моего кума пузо как холодильник. Ведь это же вредно для здоровья, так много есть! Это же, понимаете, самое настоящее самоубийство. Ведь еще в древности один философ сказал: «Есть надо для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть...»

Но кум с кумой ничего этого не понимают, видимо, журналов и газет не читают, телевизор не смотрят.

Вот и давеча сели мы всей семьей чай пить: кум с кумой и мы с детишками – всего восемь человек. Смотрю, а кум себе в чай сразу четыре ложки сахара положил. Я не выдержал и говорю:

– Нехорошо, кумэ, в чай сразу четыре ложки сахара класть. Это вредно для здоровья. Ведь сахар – «белая смерть». Об этом каждый знает.

А кум почему-то обиделся и отвечает:

– Это поклеп и неправда. Я никогда больше двух ложек в чай не кладу.

– Как же вы не кладете? – удивился я. – Если я сам видел...

– Нет! Это поклеп...

– Извините, кумэ, – говорю я, – давайте подсчитаем. Как по-вашему, сколько ложек сахара помешается в сахарнице?

– Откуда же я могу это знать? – удивленно произнес кум.

– А я знаю, – ответил я. – Ровно восемнадцать ложек. Я сам считал. А сколько, извините, человек за столом сидит? Восемь? А без вас, кумэ, – семь! А я каждому собственноручно по две чайных ложки сахара в чай насыпал. Вот и получается – четырнадцать ложек!

– Ну и что из этого? – в недоумении произнес кум и пожал плечами.

– А то, кумэ, что недостает четыре ложки. А так как сахарница в настоящее время пустая, то и получается, что эти четыре ложки сахара вы положили себе в чай.

– Ну, знаете! – возмутился кум и выскочил из-за стола как ошпаренный. – Это черт знает что!

– Зря вы обижаетесь, кумэ, – говорю я. – Я ведь о вашем здоровье забочусь. Я, знаете, против «белой смерти». Переживаю, что вы много кушаете.

– А кто вам сказал, что я много кушаю? – вспылил кум.

– Как кто? – удивился я. – Все об этом знают. Да и ваши габариты, кумэ, извините, сами за себя говорят.

– Причем тут мои габариты? – обиделся кум. – У меня просто обмен веществ нарушен. Мне один знакомый доктор сказал, что такого нарушенного обмена, как у меня, во всем районе нет.

– Нет, кумэ, обмен веществ тут ни при чем, – съязвила моя Нюрка. – Вы не обижайтесь, кумэ, но мне кажется, если вам дать ведро пирожков или пирожных, вы их приговорите и при этом глазом не моргнете!

– Это я съем ведро пирожков?! – совсем распалился кум. – Спасибо. Не ожидал от вас такого услышать. Да у меня в поликлинике одних только амбулаторных карт – целых пять штук... А вы мне – жрать меньше надо... Как же я могу жрать, если я почти признанный врачами инвалид. У меня и справка есть из поликлиники... Я, может быть, пирожков и пирожных уже целый год не ел...

От волнения у кума заблестели глаза. Он, ничего не говоря, взял шляпу и вместе с кумой вышел на улицу прогуляться.

– Зря человека обидели, – говорю Нюрке. – Человек, может быть, без пяти минут инвалид... А мы ему – жрать меньше надо... Некрасиво получается...

– Вот и купи ему пирожок или пирожное, если так за него переживаешь, – раздраженно ответила Нюрка.

– О, это идея! – воскликнул я. – Давай ему купим пирожное к ужину. Пусть человек порадуется!

– Клизму ему надо, а не пирожное! – возразила Нюрка.

Но я ее уже не слышал. Быстро одевшись, выбежал на улицу. Когда зашел в магазин, сразу увидел кума, покупающего с десяток пирожных. Он с таким вожделением смотрел на свою покупку, что казалось, его глаза вылезут из орбит. Так обычно смотрит убийца на свою жертву. И я понял, что существовать этим пирожным осталось не более минуты. Ровно столько надо времени для того, чтобы дойти от магазина до скамейки, где его ждала кума.

– Так вы, кумэ, решили пирожных себе купить? – обратился я к нему.

Кум повернулся ко мне и покраснел как бурак.

– Так вы еще и шпионите за мной! – с возмущением произнес он. – Спасибо за гостеприимство...

Он выскочил как ужаленный из магазина, при этом, правда, не забыл прихватить пирожные. Пока я дошел до квартиры, кум с кумой успели собрать свои вещички и были таковы. Больше мы с ними не виделись.

С тех пор я дал себе слово не делать никому никаких замечаний по поводу злоупотребления сахаром. Потому как сахар – это, конечно, «белая смерть», но не каждый это понимает.

Заболел как-то Микола саломанией. Очень сильно его на сало потянуло. И ест он это сало целый день, и думать ни о чем не может, кроме как о сале. И даже ночью снится ему это сало – то с хреном, то с перцем. А мозоль на животе, сами понимаете, продолжает расти, морда лица, извините за выражение, уже в двери не влазит... Микола уже и не знает, что делать. На людях стыдно показаться. Да хорошо, тут бабулька одна посоветовала ему в местный салон магии обратиться, чтобы его от сала отвернуло...

Так Микола и сделал. Приходит он в этот салон, ходит себе по коридору и не знает, к какому магу обратиться. А там этих целителей и магов всяких видимо-невидимо. И вывески на дверях одна другой громче: «Сильнейший маг района», «Сильнейший маг города» и даже «Сильнейший маг и целитель мира». Но более всего поразила воображение Миколы вывеска на последней двери: «Сильнейший маг и целитель этого коридора». Ниже было напечатано более мелким шрифтом: «Потомственный колдун в пятом поколении Вальдемар Аполлонович Гулькин. Лечит ожирение двойным отворотом от еды. Авторский метод».

Микола сильно обрадовался этому объявлению и зашел в кабинет.

– Доктор, – обратился он к знаменитому магу. – Вы от сала отворотить сможете? Чтобы я и смотреть не мог на этот проклятый наркотик.

– За ваши деньги – что угодно, – отвечает ему Гулькин. – Только я, дорогой клиент, во-первых, не доктор, а потомственный колдун в пятом поколении. А во-вторых, – продолжил он насмешливым тоном, – вам не ко мне надо, а к хирургу.

– Это зачем же к хирургу? – пожав плечами, резонно заметил Микола. – Мне и без хирурга неплохо.

А маг ему и говорит, ухмыляясь во весь рот:

– А для того, дорогой клиент, чтобы вам рот зашить!

– Шутите! – удивляется Микола. – Как же я тогда кушать буду?

– А зачем вам кушать? – съехидничал маг. – Вам клизмы делать будут, чтобы есть не хотелось...

От этих слов, сами понимаете, настроение у Миколы резко упало, и решил он делать ноги, пока не поздно, и уже было направился к двери... Тут его догнал Гулькин и говорит:

– Что же вы, клиент, такой большой, а шуток не понимаете. – Он взял Миколу под руку и усадил в кресло. – Ну-с, рассказывайте, на что жалуетесь.

– Понятно на что, – отвечает ему Микола. – На сало, конечно... Думаю о нем, проклятом, днем и ночью. И ничего с собой сделать не могу.

– Не может быть! – воскликнул маг. – Это же уникальный случай. Вас исследовать надо. Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и скажите мне, о чем вы сейчас думаете.

– О сале! – чистосердечно признается Микола.

– Поразительно! Я так и знал! – восхитился маг. – Ну а еще о чем, кроме сала?

– О хрене, – говорит ему Микола. – Точно! О хрене с салом!

– Ну а еще, еще...

– О горчице! – немного подумав, говорит Микола. – О горчице с салом!

– Все! Все! – покачал головой маг. – Мне все понятно! Редчайший случай в истории медицины! Полная... да, да... не побоюсь этого слова, полная наркотическая зависимость от сала.

– А это не страшно? – испуганным голосом спрашивает Микола.

– Науке это еще пока неизвестно, – не стал обнадеживать его маг. – Но у меня есть один метод: двойным отворотом называется... от еды! Труд всей моей жизни! Как раз для вашего случая подходит. Хотите попробовать?

– Конечно, – обрадовался Микола. – Если клизмы, конечно, делать не будете.

И он опять закрыл глаза, ожидая научного эксперимента. Тут маг, как коршун, закрутился вокруг Миколы, начал размахивать руками, произносить какие-то таинственные, непонятные слова. А затем неожиданно остановился, успокоился, положил руку на лоб Миколе и говорит:

– А сейчас, дорогой пациент, впадайте в транс.

– Куда, вы говорите, впадать? – не понял его Микола. – В кресло, что ли, впадать?..

– В транс впадай, я тебе говорю! – в самое ухо прокричал ему маг.

Микола вздрогнул на миг, затаил дыхание и замер, как бы ожидая прихода этого самого транса.

– А сейчас представьте себе, клиент, – продолжает маг, – что сало – ваш враг, сало – коварный убийца. А теперь повторите эти слова.

Микола послушно повторил:

– Сало – это враг, сало – коварный убийца.

– Прекрасно, – обрадовался маг. – А сейчас представьте, что сало – это дрянь, невкусная еда, его надо выбросить к чертям собачьим. – И просит Миколу повторить.

– Как же я могу такое повторить? – удивляется Микола. – Разве можно так обращаться с национальным продуктом?

А маг ему разъясняет:

– Это так надо для научного эксперимента.

– Нет, – воспротивился Микола, – хоть убейте, но про сало такое не скажу. Как же я людям в глаза после этого смотреть буду.

Маг, понятное дело, от этих слов поначалу осерчал, а потом подумал и говорит:

– Хорошо, тогда приступим ко второму этапу лечения – второму отвороту!

Он опять положил руку на лоб Миколы.

– А сейчас представьте, клиент, что сало – это дохлая крыса. Да-да! Не удивляйтесь. Сало – это дохлая крыса. Так для эксперимента надо. И вот, представьте себе, эта самая дохлая крыса приближается к вам, дорогой клиент, все ближе и ближе!

От этих слов, конечно, у Миколы все внутри похолодело. А тут еще маг для достоверности эксперимента вытащил из кармана кусочек кроличьего хвоста и для усиления эффекта провел им по губам Миколы... Эффект превзошел все ожидания. Микола с испугу принял кроличий хвост за дохлую крысу и в ужасе вскочил как ужаленный. Да как закричит на весь кабинет:

– Спасайте, люди добрые! Крысой кормят!

А маг ему говорит:

– Успокойтесь, клиент. Сеанс еще не закончился.

Но Микола никак в себя прийти не может, успокоиться не может, уж больно его эксперимент с дохлой крысой напугал.

– Нет уж, хватит! – И он решительно двинулся к двери. – Лучше я сало всю жизнь буду есть, чем такие эксперименты над собой проводить.

На этом и закончилось лечение Миколы от саломании. С тех пор обходит салоны магии десятой дорогой и другим то же советует.

Рано утром в ветлечебницу зашла телятница колхоза «Рассвет» Марья Ивановна Конева. В приемной сидел мужчина с припухлым болезненным лицом и отрешенно глядел по сторонам. Это был ветеринарный фельдшер Иван Кузьмич Кукин. Говорили, что в свободное время он забывает про своих коров и тайно лечит местных жителей от водки, ожирения и бородавок.

– Чем обязан? – недовольно прохрипел он, обводя тяжелым взглядом богатырскую фигуру посетительницы.

Марья на миг оробела, но, спохватившись, вытащила из сумки большой бумажный сверток. Запахло самогоном и жареной свиной колбасой.

– Вы, это, Иван Кузьмич, – начала она неуверенно, – говорят, гипнозом от всех болезней лечите. В Акимовке, слышала, тоже одна старушка есть – от сглазу и волоса лечит.

– Эка удивила, – сказал Кукин. – Я, может, строго по науке работаю, систему Павлова знаю, а ты мне про какой-то сглаз рассказываешь... Темный ты после этого человек, Марья, если меня с безграмотной старухой равняешь.

Марья от удивления раскрыла рот и вплотную приблизилась к Кукину.

– Ну а меня от лишнего весу вылечить сможете? – шепотом спросила она.

Кукин оценивающе осмотрел мощную фигуру Марьи и задумался, словно высчитывая что-то в уме.

– Хорошо, – наконец произнес он. – Только тут, понимаешь, специальный гипноз надо, психотерапией называется. Это тебе не старушка-знахарка, а наука.

Кукин усадил Марью на стул и мгновенно заговорил:

– Сейчас я буду проверять твое магнитное поле. Для этого положи руки на вымя... То есть, тьфу, положи свои руки на грудь. Слушай меня внимательно. Я ввожу тебя в особое состояние, твои руки отрываются от вымени, то есть, тьфу...

Кукин вздохнул и вытер со лба пот:

– Нет, этот метод тебе не подходит. Ложись-ка лучше на хребет и закрой глаза.

Кукин нагнулся над пациенткой и положил ладонь на ее лоб:

– А сейчас ты чувствуешь, как тяжесть растекается по всему твоему телу от головы до самого хвоста... То есть, тьфу, по всему телу разливается свинец...

– Ой, что-то нет свинца, – робко прошептала Марья.

– Молчи, – зло прошипел Кукин. – Ты мешаешь проводить научный эксперимент... И не болтай головой... Тебе хочется спать, спать...

– Ой, что-то не хочется спать, Иван Кузьмич, – не выдержала Марья.

– Как не хочется спать? – удивился Кукин. – Всем хочется, а тебе нет? Такого не может быть!

– Ну как же не может быть, Иван Кузьмич, зачем же я врать буду...

– Нет, я так больше не могу работать, – застонал Кукин, хватаясь за голову. – Ты вот что, Марья, поднимайся. Тебя лечить никак невозможно...

– Это почему же невозможно? – забеспокоилась она.

– Потому как ты есть примитивная личность с низким интеллектом. Тебе гипноз противопоказан.

– Это у меня низкий интеллект?! – взорвалась Марья. – А у коров твоих высокий? Что же это вы себе позволяете, Иван Кузьмич? – обиделась Марья. – Над больной женщиной издеваться! Я думала, что вы специалист, а вы только знаете коровам хвосты закручивать.

– Дура! – закричал Кукин. – Ишь какие бока себе откормила. Есть меньше надо! А то ей, видите ли, гипнозу захотелось!..

– Вот вы какой! – взвизгнула Марья. – Думаете, я теперь не знаю, почему вы прошлой зимой половину телят моих порезали? Потому что не умеете лечить. Не зря вы на селе коновалом слывете.

Марья знала, что фельдшер не любил этого слова, и постаралась попасть в самое больное его место. Кукин побагровел и взялся за стул. Марья испуганно схватила сверток и выскочила на улицу.

– Колбасу... Колбасу-то оставь! – крикнул ей вдогонку фельдшер. – Эх! Примитивная личность!..